Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Если кого-то не особенно интересуют мои потуги шутить, а интересует проблема социофобии на очередном человеческом примере (на моем, кто не понял) милости прошу к пятому абзацу (второй абзац — это второй заголовок, и да я понимаю, как это выглядит).

Краткое бессистемное описание (с ненужными никому подробностями) моих воистину иррациональных поступков, поведения, а также личных черт, касаемо коммуника... короче не читайте это, как можно тратить свою жизнь НА ЭТО!

Если серьезно заголовок выше служит только моим низменным стремлениям привлечь внимание, дальше я излагаю все что наболело и не одному живому человеку, по крайней мере всего этого, я не рассказывал. Мне хотелось добавить, для комизма, в конце некоторых абзацев слова типа «вы прочитали уже 477 знаков без пробелов (и 567 с пробелами!!!) и потратили 15-30 секунд своей жизни на чтение истории закапсулированной (такого слова если нет, то пусть посуществует временно в русском языке, посуществует – аналогичная ситуация) жизни какого-то неудачника без машины, девушки, хорошей работы, развитой мускулатуры и.т.д. Много чего у меня нет.

Однако социофобия проблема действительно серьёзная, я это на своей шкуре постоянно ощущаю, каждый, мать его, день. Поэтому дальше юмора не будет, вроде бы или почти не будет, я просто забыл уже, а перечитывать этот мой долбанный текст сил нет. Страдайте вы за меня : ). Все, кто страдает социофобией или ещё чем (кстати ворд красным социофобию выделяет, знать не хочет, зараза) или просто оскорбляется на это мое, возможно с виду несерьезное, отношение к проблеме, с дарацкими шутеечками уровня позднего аншлага, пусть знает, что это лишь защита, а юмор, кстати, людям нравится, это позитив почти всегда (хотя от наших комедий у меня в сердце колит, когда я смотрю очередной обзор одного из известнейших блоггеров РФ). В жизни я крайне мало с кем могу пошутить вообще, я в принципе сильно угрюмый, мне даже замечания делают, но написать и отправить (сохраняя анонимность) это без проблем для меня. Надеюсь хоть кого-то рассмешил, смех жизнь продлевает, это факт.

Прочитав всего несколько историй о жизни с социофобией, и присовокупив сюда свою, удивился какие они разные бывают эти социофобии.

Я сам по натуре интроверт и общаться много мне не требуется, но тем не менее я всегда ощущал нехватку простого общения (не по учебе или работе).

Ещё до школы я разумеется не понимал, зачем вообще нужно общаться со сверстниками, но видимо и стремления как такового у меня тогда не было. Однако одно, очень размытое, но тем не менее неприятное воспоминание об опыте общения с детьми своего возраста относится именно к дошкольному периоду.

Здесь для обозначения предпосылок развития моей социофобии придется упомянуть, наверное, самую неприятную деталь моей биографии в школе - плаксивость. Любая незначительная неприятность выводила из равновесия, и, естественно, популярности в коллективе это не добавит, особенно для мальчика.

Понятное дело меня начали гнобить, сначала одноклассники, затем они привыкли ко мне как к местному юродивому, и стали игнорить. Однако после них продолжили дело полууголовные элементы из других классов. Девочки же меня просто не замечали, но тогда мне казалось счастьем если тебя просто не трогают.

Разумеется, я всё больше и больше изолировался от общества, и ощущение счастья испытывал практически только в мире видеоигр. Родители у меня добрые и честные люди, а в нашей стране это при отсутствии выдающихся талантов означает почти 100% вероятность полунищего существования. Отец практически не дал мне мужского воспитания, но и не гнобил никогда, в основном отстраняясь от этих моих проблем. Мать зачастую переживала вместе со мной, но, похоже не знала, что делать. Как-то водила к психотерапевту (естественно бесплатному), результат очевиден, психиатр сказала нечто настолько бесполезное, что я даже не помню, что именно.

Если в начальных классах у меня было 3-5 приятелей, с которыми я мог общаться, в старших осталось только 2, а теперь я общаюсь (и выпиваю) только с одним из них, для меня загадка кстати, почему он меня не презирает, когда сам является и бабником, и вообще крутым парнем (короче альфачом). Интересная штука человеческий мозг, не правда ли?

Когда я поступил в вуз моя социофобия была на уровне "забиться в угол и даже не пытаться". Я только здоровался, общался лишь по учебе, как и в школе, помогал разбираться отстающим в материале, когда они этого просили. С возрастом плаксивость практически ушла (мог хотя бы скрывать это) на её место уверенно встали депрессия, апатия, осознание своей ничтожности и бессмысленности существования. И я все больше разговаривал с самим собой. Трудно вспомнить, когда это началось, но довольно давно, и по сей день продолжается.

По поводу отношения к человечеству в целом. Если в школе это была неадекватная довольно ненависть к любой критике со стороны окружающих, то в вузе мозгов прибавилось, и я чувствовал больше свою собственную неполноценность. Самооценка опустилась ниже некуда, стали периодически появляться суицидальные мысли (которые были и в школе, но только после конкретных событий). Так или иначе, но у меня есть совесть, и я хорошо понимал, что не предам родных (мать этого не пережила бы).

Что касается отношений с противоположным полом - тот, кто дочитал до этого момента, уже, наверное, понял, это выражаясь языком физики - абсолютный нуль. Добавила свою монетку в копилку моего комплекса неполноценности и моя внешность. У меня слишком мягкие для мужчины черты лица, достаточно женственные. Но блин, не мог же я настроить себе внеш. вид перед рождением (как в Mass Effect, Fallout или TES)! Интересно, если бы я был геем, это видимо было бы + к самооценке?

Все прекрасно понимают, как влияет внешность на восприятие людей, девушки, как правило, любят парней с "мужественной" или брутальной внешностью. Мужчины предпочитают коммуницировать с более-менее равными себе, а такой как я, автоматически, видимо на подсознательном уровне, воспринимается как "немужик". Тем более что так называемые «мужские» интересы (футбол, охота, рыбалка, автомобили) мне глубоко индифферентны.

Кроме того, не знаю, как это назвать по науке, скажем так, у меня выработался комплекс «не причинения вреда окружающим», родительское воспитание сыграло не последнюю роль в этом процессе. Я усвоил для себя что обращать любую ситуацию в свою пользу можно лишь в случае полнейшего отсутствия негативных воздействий на окружающих. Ясное дело, вместе с остальными моими «интересными» чертами личности это дошло до абсурда. Видимо родители, прививая мне это, наивно полагали что, если я не буду никого оскорблять и унижать, это будет взаимно (сейчас с приобретенным цинизмом, это кажется достаточно смешным ожиданием). А «стоять за себя», «стремиться зарабатывать» - таких дисциплин не изучал, не знаю. Однако бесконечная, безграничная им благодарность за установку в моё мировоззрение парадигмы первоочередности образования и саморазвития в системе ценностей человека (философию я люблю, как и психологию, но абсолютнейший профан в обеих дисциплинах, я инженер по спец., не судите строго за любительское, дилетантское, не выдерживающее никакой критики жонглирование терминами, значение которых я категорически не понимаю и не могу даже представить себе весь заложенный в них смысл). Короче лучше быть бедным и образованным, чем просто бедным, не так ли?

Сейчас учусь в аспирантуре (26 лет мне, кстати), кандидатом наук точно не стану, поскольку поступил туда только для того чтобы не идти в армию (я в армии - это просто нелепо, бессмысленно и беспощадно). Раздавили бы меня там знатно, вместе с моими заторможенными рефлексами, навыками общения на уровне не особо одушевленных предметов, комплекцией и тонкими (мать их) чертами лица.

Более-менее выправляться стала ситуация только месяцев пять назад, когда я понял, что многовато пью (зачастую даже один), и я решил делать физические упражнения (отжимания и на пресс), медитировать (это просто наблюдение за дыханием, никакой мистики, я технарь всё-таки по образованию) и изучать английский (учебник Бонк изучил полностью). Не скажу, что это сильно помогло в общении с не- или малознакомыми людьми (по-прежнему страшно и неохота). Однако пить стал меньше, самооценка повысилась, за своей внешностью стал хоть как-то следить, жизненной энергии стало больше, мыслей о суициде почти не возникает, и я могу заставить себя смотреть людям в глаза, правда недолго и без энтузиазма.

P.S. Ненависти к человечеству у меня сейчас нет, хочется только чтобы (в особенности в РФ где я живу) люди были добрее и терпимее друг к другу. Но если кому-то полегчает от того чтобы заминусовать или обматерить меня so go ahead, make your day. Это странно, но текстовое общение меня совсем не напрягает и не пугает, анонимность всё-таки. Если даже никто полностью эту мою «телегу» не дочитает, я получил удовольствие при её создании.

P.P.S. Всем успехов, добра и позитива, независимо от вашего отношения ко мне и к моей ситуации. Общайтесь больше. Хотя бы чем я :)

Предисловие.
Не знаю куда ещё написать, просто нужно с кем-то поговорить, на Пикабу давно, решил высказаться сюда. Для тех, кто не видит в нижесказанном проблемы, прошу не осуждать, и не язвить под данным постом. Не воспринимайте ничего не свой счёт, если хотите что-то высказать, то выскажите по делу, я буду очень благодарен. Огромное спасибо за понимание, и начнём.
В отношениях со своей девушкой - пол года, плюс минус пару месяцев, если учитывать период ухаживаний, и прочее.
Познакомился с ней на фоне расставания с девушкой, с которой были фатально токсичные отношения, от которых я буквально потерял вкус к жизни. Встретив свою нынешнюю девушку, как молнией прошибло, подумал о том, что она самый прекрасный человек, которого я вообще когда либо встречу, и решил добиваться.
Так вот, за нынешней девушкой ухаживал около месяца, отношений она НЕ ХОТЕЛА на тот момент(позже призналась, что говорила это специально, из страха новых отношений), и в период моего ухаживания она переспала с другим молодым человеком, которого едва знала. Для меня это был достаточно весомый удар, но я перешагнул через это, и стал дальше её добиваться. В общем - добился.
Около 5 месяцев отношения были практически идеальными, мы друг друга не заматывали, не привязывали друг к другу, каждый имел личное пространство, и всё прочее. В общем здоровые, адекватные отношения, любовь с вашего позволения.
Спустя эти 5 месяцев, я имел любопытство заглянуть в её мобильник. Не из побуждений ревности, просто из какого-то детского любопытства, и увидел там переписку с бывшим парнем(не тот, который едва знакомый). С этим парнем она не состояла в своё время в отношениях, но активно спала, после чего он её кинул.
В переписке, которую я увидел, этот молодой человек достаточно бодро "прикатывал" её, побуждая повторить то, что было между ними. Она не отвечала ему утвердительно, но и какого-то возмущения не подавала.
Я ей предъявил за это, она долго извинялась, оправдывала это тем, что у неё нет сил с ним попрощаться, и она хотела это сделать в обозримом будущем, набравшись сил. Я проглотил и это, но всё же во мне что-то надломилось.
Я стал больше переживать, ревновать, не скажу что я стал мониторить её переписки, и всё такое, но контроля с моей стороны явно стало больше. Стали часто ссорится, несколько раз поднимал на неё руку, не мясо с кровью конечно, но пощечины и толчки имели место быть. Ни в коем случае себя за это не оправдываю, дико тошно от этого. Стоит упомянуть, что всё это время мы живем в одной квартире, и сейчас мы разьехались по родителям. Вроде как помирились, и не хотим расставания, учимся на горьком опыте, и стараемся наладить всё вместе.
Некоторое время назад, она заикнулась о любовной зависимости. Я прочитал про это несколько статей. Ужаснулся. Не скажу, что я переживаю это состояние всецело, но некоторые пункты имеют место быть в моём случае.
Хочу спросить совета, может кто-нибудь сталкивался с подобным, и нашёл выход из ситуации, или же я смогу получить более квалифицированный ответ на вопрос.
В общем, как сохранить отношения друг с другом, избавившись от любовной зависимости(или её симптомов) и снова по настоящему, здорово полюбить друг друга?

Понравившиеся моменты из книги И.Ялома "Шопенгауэр как лекарство", мне они близки.

– У Юнга есть кое-что по этому поводу, – заметил я. – О том, что наши враги – всего лишь проекция темных сторон нашего подсознания. Мы переносим на других то, что не можем принять в себе самих. Фактически проецируем наш собственный страх.

«Всю свою жизнь я чувствовал себя безумно одиноким и всегда глубоко в душе вздыхал: «пошли мне хоть какое-то человеческое существо»

В современной психотерапии существует упражнение, которое называется «Кто я?»: каждый из участников берет семь листков бумаги, пишет на них семь ответов на вопрос «Кто я?» и складывает ответы в порядке значимости. После этого его просят брать по одному ответу, начиная с наименее важных, и критически оценивать то, чем для него является личность, которую он обозначил (разотождествить ее с собой), и так до тех пор, пока он не доберется до своего главного «я».

Группа — это еще не жизнь: группа — это генеральная репетиция жизни, и каждый из нас должен найти способ перенести то, чему он здесь научился, в свою реальную жизнь.

Психотерапия начинается там, где кончается вина и возникает ответственность.

Когда я был маленький, я часто капризничал за столом. Я всегда кричал: «Не хочу то! Не хочу это!» — а мать мне говорила: «Как ты можешь не хотеть? Ты же еще не пробовал!» Мне кажется, это похоже на твое отношение к жизни.

Мы должны быть снисходительны ко всякой человеческой глупости, промаху, пороку, принимая в соображение, что это есть именно наши собственные глупости, промахи и пороки, ибо это недостатки человечества, к которому принадлежим и мы, а следовательно, и сами разделяем все его недостатки, т.е. и те, которыми мы как раз в данное время возмущаемся именно только потому, что они на этот раз проявились не в нас самих.

— Значит, — торжествующе, как следователь на перекрестном допросе, заключил Тони, — ты должен привести свои желания и свои поступки к одному знаменателю, сделать их конгруэнтными - я правильно сказал? — Тони взглянул на Джулиуса, который в ответ лишь одобрительно кивнул. — И именно поэтому тебе нужна психотерапия, поскольку конгруэнтность — это главная ее задача.

Один мой учитель как-то повторил слова Эпикура, который сказал, что дружба — одна из главных составляющих человеческого счастья и что есть в одиночку, без близкого друга, значит уподобляться дикому льву или волку. А Аристотель считал, что друзья пробуждают в нас самое лучшее, самое высокое — кстати, точно так же должен действовать и идеальный психотерапевт.

Эмоциональное выгорание - это тема, обойти стороной которую невозможно в эпоху тотальной алекситимии. Чем больше разница между необходимостью испытывать интенсивные эмоции и способностью их удерживать, тем более вероятно наступление выгорания.

Синдром профессионального выгорания (СПВ) – это болезненное состояние, характеризующееся сниженным настроением, отсутствием получаемого от работы удовольствия, субъективным ощущением эмоционального и энергетического опустошения с одной стороны и ощущением постоянного напряжения с другой. Это состояние может развиваться у всех людей, но наиболее распространено у людей работающих в сфере услуг. Другое название этого состояния синдром менеджера. Распространенность в настоящее время обусловлена тем, что всё большее количество людей в современном обществе задействованы в сфере услуг, а не в производстве, как это было раньше. Также глобализация и развитие информационных технологий с одной стороны позволяет большему количеству людей общаться, с другой стороны делает это общение в определённой степени обязательным. И если долгие годы круг профессионального общения был ограничен небольшим количеством людей живущих в одном населённом пункте и работающих в одном месте, то с развитием сначала транспорта, а затем и мультимедиа технологий трудовые коллективы стали более пёстрыми и пластичными. Другими словами современный работник сферы услуг контактирует на рабочем месте с большим количеством в большей степени отличающихся людей, часто являющихся носителями разных культурных, социальных, религиозных, этнических и других ценностей. И если одни люди по своим характерологическим и личностным чертам предрасположены к такому интенсивному общению, то иные напротив такой насыщенности или не переносят, или это даётся им с трудом. К последним относятся люди, которым в связи с работой приходиться много общаться с незнакомыми людьми или людьми малознакомыми. Это руководители и менеджеры, также это медицинские и социальные работники, преподаватели и воспитатели, представители силовых структур. У представителей этих профессий высок риск формирования прецедента всвязи с имеющимся в прошлом отрицательным опытом общения с потребителем услуги. Также к людям, входящим в группу риска развития СПВ относятся застенчивые, сенситивные личности, люди с замкнутым интровертированным характером, часто излишне концентрирующиеся на мелочах. Любой межличностный контакт для таких людей эмоционально высоко значим и в случаях, когда общение приходиться ставить «на поток» быстро наступает эмоциональное истощение. Другим фактором риска является постоянный внутриличностный конфликт, связанный с работой. Несмотря на то, что женщины в ходе эмансипации последних ста лет добились успехов в освоении практически всех профессий, семья остаётся основной социальной средой для женщин. Из-за этого женщины часто стоят перед выбором «семья, или работа?» Очевидно, что неясность в этом вопросе порождает двойственную стратегию и дальнейший жизненный сценарий, что в свою очередь приводит к дальнейшему эмоциональному выгоранию. Кроме того, эмоциональная сфера в связи с работой страдает у людей, находящихся в ситуации, когда им приходится переживать и испытывать всяческие волнения. Это люди, находящиеся в нестабильном положении на работе, которое может быть связано с работой без трудовой книжки или договора, работающие по краткосрочным, постоянно перезаключаемым контрактам, люди пенсионного и предпенсионного возраста. Очевидно, что работа в условиях постоянного эмоционального напряжения рано или поздно должна привести к истощению. СПВ может достаточно быстро развиваться у людей, которые попав в новую, непривычную для себя обстановку должны показывать высокую профессиональную эффективность. В частности это относится к людям, резко сменившим поле деятельности. Также в качестве примера можно привести молодого специалиста, начинающего выполнять ответственную работу и при этом остро осознающего свою некомпетентность. В случаях такой острой диссоциации СПВ может развиться за шесть месяцев. Другими словами, эмоциональное выгорание это истощение эмоциональных ресурсов человека, связанное с несоответствием профессиональных возможностей и эмоциональных потребностей в самореализации. Если человек выполняет рутинную работу, которая не приносит ему удовольствия, то само по себе это может стать проблемой. Возникает внутренний конфликт между вытесняемым нежеланием работать и социально приемлемым формальным согласием продолжать деятельность, поскольку «так нужно». Решение данной проблемы лежит в плоскости данного конфликта. Первым шагом является осознание проблемы. Если человек способен хотя бы временно оторваться от привычной рутины и посмотреть на ситуацию со стороны, то само по себе это станет значительным шагом к выходу из создавшейся проблемы. В таком случае внутриличностный конфликт переводиться из неосознанно чувственной сферы в сознательно мыслительную. Другими словами, вместо того чтоб непонятно почему испытывать эмоциональное опустошение, человеку представляется возможность логически разрешить понятную ему проблему. Однако в том случае если вы находите у себя признаки эмоционального выгорания, однако не можете самостоятельно разрешить проблему, вам необходимо обратиться за помощью к специалисту. Работа должна приносить удовольствие, быть вашим отображением в обществе, а не являться непосильным грузом и, уж тем более, не быть причиной проблем со здоровьем.

Столкнувшись с тревогой или паническими атаками, Вы можете встретить много различных способов «самоизлечения», которые сработали у кого-то и не работают у Вас. Для поиска своего способа очень важно творчески отнестись к своей проблеме.

Паническую атаку крайне трудно, если не невозможно просто задавить силой воли. Нельзя просто сказать себе «не нервничай» и этим все погасить. Это может сработать, если лобная кора имеет успокоительный задел, и автоматически веришь, в то, что все не так страшно и все преодолимо. Если этого нет, обычно подавление тревоги действует совершенно иначе. Тревога нарастает по типу снежного кома и становится плохо управляемой.

Вначале нужно признать позволить себе бояться и тревожиться. Но в каких-то определенных рамках и пределах. Что это за рамки, каждый должен определить самостоятельно. То есть, принять панику и тревогу, разложить мысленно и максимально проанализировать. Подробно разобрать ее на составляющие не выйдет из-за предвзятости к себе. По сути, это не принципиально. Важно увидеть главное. Есть то, чем мы можем управлять, а есть вещи неуправляемые и неподконтрольные. Понятно, что те причины нашей тревоги, которые мы можем устранить на прагматическом уровне, необходимо устранить, для разгрузки нервной системы. Однако, что делать с тем, чем мы не управляем.

Люди часто тревожатся и ажитируются из-за тех причин, которыми мы управлять не можем. Жажда контроля заставляет делать это в тяжелой форме, потому, что они начинают размышлять о наихудшем исходе не поддающихся их контролю ситуаций или событий. С одной стороны это хороший адаптивный прием, потому что тревога, надеваемая на предмет или ситуацию, переходит в разряд более легко переносимых страхов. Страх, в свою очередь, поддается возможности логического анализа и дает ощущение безопасности. Такая деятельность вознаграждается дофамином, что приводит к фиксации такого способа размышления о проблемах. Особенно у людей с развитым интеллектом и способностью «накручивать». Кроме того, бурная мыслительная деятельность полностью поглощает человека. В результате, из-за постоянного перевода тревоги и паники в страх с помощью придумывания причин, человек перестает решать текущие жизненные проблемы, что еще больше травматизирует.

Поэтому, один из способов борьбы с паникой и тревогой, это планомерное отучение себя от накручивания и интеллектуализации. То есть, замечая тревогу на подлете, стараться рефлексировать и отделять значимые причины тревоги от незначимых или прагматически решаемых. И, как правило, большая часть тревоги тает из-за несостоятельности вызывающих ее причин

В начале будет очень сложно изменить поведенческий и когнитивный стереотипы. Будет тянуть попытаться справиться с тревогой обычным способом. Зато такой творческий подход освобождает уйму времени и сил. Вместо того, чтобы тратить интеллектуальный ресурс на одевание тревоги в одежды страха, человек просто проживает тревогу. Но только ту ее порцию, которую действительно не возможно контролировать. Такое принятие позволяет заниматься повседневными делами, проживать свою жизнь ярко. А тревога и остаточные панические атаки дезактуализируются и таят, как весенний снег.

В своем видео я рассказываю о важности творческого приспособления при панических атаках. Вы можете встретить много различных способов «самоизлечения», которые сработали у кого-то и не работают у Вас. Для поиска своего способа очень важно творчески отнестись к своей проблеме. Приятного просмотра!