Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
91

Алекситимия

Всем привет. Все тут пишут про депрессии, а мне захотелось поделиться своей проблемой, и, возможно, найти людей со схожей ситуацией и получить какой-то совет, и дозу понимания и поддержки.
Уже достаточно давно я замечал, что мне сложно выразить свои чувства и эмоции. Т.е., не чтобы я совсем безэмоционален, но как-то описать или выразить их словами для меня всегда было сложно. Внутри я знал, что чувствую (или думал, что знал), но очень часто просто не мог подобрать подходящих слов. Эмоции у меня присутствовали, я смеялся, когда было весело, плакал, когда было грустно, злился, когда меня кто-то доставал. Но именно разговор об этом для меня всегда был сложной задачей.
Тем не менее, мне люди часто говорили, что я "слишком серьезный", говорили, что мне надо чаще улыбаться, говорил, что я думаю, но я просто считал себя очень сдержанным и рассматривал это как черту своего характера, которая если и не была нормой, то ничего особо плохого в себе не несла.
Но мое отношение изменилось когда мне моя девушка высказала, что ей безумно тяжело со общаться со мной, потому что я ее не понимаю и не могу поддержать в сложной для нее ситуации. Я всегда пытался поощрять ее быть искренней со мной, но через какое-то время она закрылась, так как она делилась со мной своими переживаниями, а я был таким себе "эмоциональным бревном", которое только могло сказать "не переживай, все будет хорошо", а то и вообще не заметить, что мне излили душу.
Естественно, после такого шлепка в лицо я начал задумываться, что во мне не так и захотел как-то исправить это. Начав искать какие-то книги по теме, я наткнулся на термин "алекситимия", что в переводе с греческого значит "без слов для чувств". В описании этого состояния я начал частично узнавать себя:
- затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей;
- затруднение в различении эмоций и телесных ощущений
- снижение способности к символизации, в частности к фантазии.
- фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям;
- склонность к конкретному, утилитарному, логическому мышлению при дефиците эмоциональных реакций.

У меня проявлялось далеко не все из этого списка, но сложность описания своих эмоций, фокус на внешних событиях и утилитарное мышление у меня точно есть. Также, хоть я и различаю эмоции других людей, у меня проблемы с эмпатей и сочувствием, я обычно не могу подобрать нужных слов, чтобы выказать свою поддержку, хоть внутри я и могу представить, через что прошел человек.
Пройдя тест, который чаще всего используют для определения алекситимии, я получил результат, что я "в зоне риска". И я твердо решил, что надо что-то с этим делать. На данный момент я пытаюсь делать различные упражнения для повышения эмоционального интеллекта из той же книги, а также некоторые упражнения по эмпатии из интернета. Но я понимаю, что этого недостаточно.
Недавно я решил все же пойти к на прием к психотерапевту, чтобы получить более комплексную помощь в моей проблеме. Понимаю, что, наверное, это займет долгое время, но уверен, что результат поможет мне стать более полноценной личностью и зажить более счастливой жизнью.

Хотел также спросить, может кто из пикабушников имел (или имеет) подобные проблемы, как вы боролись с ней?

Спасибо всем, кто прочитал до конца

Показать полностью
79

Апатия и страх.

Я много раз прокручивал этот монолог у себя в голове, но написать его сейчас всё равно непросто. Последние два месяца почти не выбираюсь из дома, совсем не готовлю себе поесть (столовые раз в день-два выручают) и забросил свой внешний вид. Дома абсолютный бардак, а из университета в котором я сейчас учусь - почти что отчисляют.
У меня просто нет сил. Как встаю с кровати после сна - сажусь за ноутбук и стараюсь выкинуть из жизни ещё один день. Не играю, никакого чтения. Бездумное поглощение Пикабу и Ютуба, не более. Я устал от такого состояния, я не знаю как из него выбраться и что мне потом делать со своей жизнью. Мне дико страшно за своё будущее. Пожалуйста, помогите.

73

Счастье в отношениях:четыре этапа, которые проходит пара

Долгосрочные отношения большинству из нас видятся чем-то статичным. И нам сложно признать, что отношения всегда находятся в движении. Партнерам предстоит пройти через 4 ключевых отрезка. Что они из себя представляют? И почему это удается далеко не всем?

«Представьте, что вы опускаете руку в воду, температура которой совпадает с температурой тела. И замираете. В какой-то момент вы перестанете чувствовать границы. Где заканчивается кожа и начинается вода? Чтобы вновь почувствовать себя, вам надо пошевелить рукой, — рассказывает гештальт-терапевт Анна Бокова. — Так же и в отношениях: когда мы замираем, мы перестаем чувствовать себя, друг друга, свои и чужие границы. А ведь именно на границе и случается самое интересное в паре, там и происходит настоящий контакт. И в этот момент два человека могут по-настоящему увидеть свои сходства и отличия. Они показывают себя друг другу такими, какие они есть, сбрасывают маски и перестают защищаться».


За долгую историю человечества сложился стереотип отношений: чтобы выжить, вырастить потомство, найти пропитание, укрыться от непогоды и опасностей, мужчина и женщина должны стать единым целым, «слепиться». Женщина не могла в одиночку заботиться о ребенке и добывать еду.


Сейчас этим никого не удивишь. Времена изменились. Женщине не нужен мужчина, чтобы выживать. Партнерам не нужно сливаться в единое целое. Проблемы в современных парах начинаются как раз в тот момент, когда партнеры, еще вчера зачарованно смотревшие в глаза друг другу, сталкиваются с тем, что они разные, у каждого есть свое «Я».


«И вот тут многие не выдерживают, — поясняет Анна Бокова. — Это правда страшно, что другой отличается от тебя. Тогда надо менять что-то, а менять не хочется — надо, чтобы все было постоянно, «как раньше». Велика потребность иметь стабильность и определенность. Потому что в нашей жизни и так много неопределенного, все постоянно меняется. Мы часто не выдерживаем тезис о том, что отношения — это непрерывное узнавание другого. Это точно не стабильность и незыблемость. Ждать этого — значит пребывать в иллюзиях».


Атавизм в виде традиционной семейной модели «Мы — единое и неделимое целое» по-прежнему в ходу

«Люди надевают обручальные кольца и начинают играть в стереотип: деньги должны быть в общем котле, никаких развлечений отдельно, если мы порознь, значит, меня не любят и не доверяют», — говорит Анна Бокова.


Почему нам удобно ехать по привычной колее? Кто-то боится одиночества, кто-то остается ради детей, кто-то из-за денег, религиозных соображений, из страха нарушить семейные традиции («У нас в роду все жили счастливо до старости»).


Очень небольшое количество пар остается вместе из-за того, что партнеры взаимно обогащают друг друга. Поэтому брак как институт сегодня умирает, считают Роберт и Рита Резники, семейные гештальт-терапевты (Лос-Анджелес), предложившие новую модель отношений. По их мнению, пара обязательно проходит четыре этапа. Но проходит их не единожды. Вся жизнь пары — это прохождение по спирали от этапа к этапу.


«Ко мне часто обращаются пары, которые застряли на одном из них. Или «буксует» один из партнеров. С помощью парной терапии они учатся переходить к следующему этапу. И самое главное — они признают различия друг друга и учатся видеть в этом истинный ресурс для развития».


Первый этап: слияние. Это время, когда партнеры живут и дышат в унисон. Они похожи и видят в другом себя. Тот самый период, который в сказках описан, как «жили они долго и счастливо». Но если бы сказки расписывали реальную жизнь, они были бы не очень веселыми. Потому что в здоровых отношениях сказочный период — слияние — неизбежно должен смениться следующим. Часто именно в этот период в соцсетях партнеры ставят на аватарке фотографию своей пары. «Как правило, этап «мимими» в здоровых отношениях завершается к началу второго года отношений», — считает Анна Бокова.

7 ПРИЧИН ЗАДУМАТЬСЯ О ПРЕКРАЩЕНИИ ОТНОШЕНИЙ


1. Партнер вас унижает и подавляет морально или физически.

2. Вы живете в паре по принципу «Мое счастье — в твоих руках».

3. Вы не представляете свою жизнь без детей / общего совместного отдыха / раздельного отдыха / секса и т.д., а ваш партнер не разделяет эти ценности.

4. В отношениях вы отдаете намного больше, чем получаете.

5. Вы бы хотели разойтись, но не делаете этого из-за детей / ипотеки / страха одиночества / вины / зависимости / жалости к партнеру и т.д.

6. Партнер шантажом заставляет вас оставаться вместе.

7. Вы годами безуспешно стараетесь переделать партнера, но вы не оставляете попыток.

Второй этап: отдаление. Однажды, примерно через год, мы вдруг замечаем, что партнер далеко не прекрасный принц или милая принцесса. Он не так похож на нас. Его отличия начинают раздражать.


«Часто партнеры не принимают эти отличия. Они думают, что разрушится их семья, их благостное слияние, — говорит Анна Бокова, — и начинают бороться за власть. Они пытаются избавиться от различий, сделав другого подобным себе. Именно на этой фазе возникают первые конфликты — попытки избавиться от различий».


Семейная система находится в стрессе. И часто на этом этапе случается коллапс. И единственный способ пережить его пара видит в разрыве и разводе. Партнерам не приходит в голову, что наступает важный и необходимый для них этап — отдаление. Нужно правильно его пройти, нередко с помощью профессионала — семейного психотерапевта.


Партнеры учатся по-новому обходиться с различиями друг друга. Каждый человек нуждается в отдалении. Потому что во внешнем мире — своих хобби, общении с другими, в работе, уединении — мы черпаем новые впечатления, которые приносим в пару. И это обогащает отношения.


«Одинаково плохо и когда мы варимся в собственном соку, не отпуская партнера набраться впечатлений за пределами пары, и когда мы чересчур отдаляемся, не возвращаясь обратно», — объясняет Анна Бокова.


Именно тогда партнеры часто говорят: «Мы стали чужими, у нас нет ничего общего — мы ложимся спать в разное время, мы совсем не проводим время вместе, нам не о чем говорить, мы не прикасаемся друг к другу».


На этом этапе появляются любовные треугольники, возникают обиды, и партнер не готов к возобновлению близких отношений. Как быть тогда?

Третий этап: контакт. Между слиянием и отдалением Роберт и Рита Резник предлагают поместить еще два пункта, и рассматривать отношения в паре как циклы. Чтобы пара вернулась из отдаления к слиянию в следующем цикле, ей необходимо пройти через контакт и интимность.


«Мы должны принять, что на протяжении всей жизни мы будем знакомиться, узнавать друг друга, — говорит Анна Бокова, — Контакт — это когда ты готов рассказать о себе, какой ты есть на самом деле, и не волноваться, насколько не понравишься другому».


На этом этапе мы позволяем друг другу быть самими собой. Это период предъявления различий и знакомства с различиями другого — когда один заявляет, что ему нравится вышивка, а другой — что ему не нравится рыбалка.


«Если жена не любит футбол, но идет туда, потому это важно для мужа, и в итоге она терпит и злится, это не контакт. Это попытка вернуться в слияние задним ходом, без прохождения других фаз. Это желание стереть различия».


Отсутствие общих интересов не значит, что паре плохо и надо расставаться. Наоборот! «Ой, смотри, сколько у нас различий, давай знакомиться: я расскажу тебе, чем я интересуюсь, а ты расскажи, чем интересуешься ты». Это и есть контакт. Когда мы делимся собой, рассказываем о себе и о том, что мы привнесли из нашего отдаления, чем хотим поделиться с другим».

7 ПРИЧИН НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ ОБ ОТНОШЕНИЯХ

1. В целом вы счастливы, большую часть времени вы чувствуете себя любимыми и любите сами.

2. Ваши ссоры не заканчиваются угрозами разрыва отношений и долгими периодами молчания.

3. Вы можете рассказывать партнеру о своих желаниях / ошибках / печаляx / сомнениях / фантазиях. Он не всегда разделяет их, но уважает и поддерживает вас.

4. Вы можете быть собой, и вам не надо постоянно подстраиваться под настроение и желания партнера.

5. Вы хорошо проводите время и вместе, и порознь.

6. У вас нет ощущения, что вы «сражаетесь за отношения».

7. У вас есть совместные цели и планы.

Четвертый этап: интимность. Здесь речь не о сексе. «Интимность — это про доверие и безопасность. Когда ты можешь сказать, какой ты есть, даже зная, что тебя могут в этом отвергнуть. Ты доверяешь другому человеку себя, — рассуждает Анна Бокова. — И даже если он скажет «Нет», это не значит, что он тебя не любит, что он какой-то плохой. Пока партнеры не предъявят себя друг другу такими, какие есть, не поделятся откровенностью в фазе интимности, они не могут сблизиться по-настоящему. Очень обидно, когда люди на этапе различия расходятся и так и не дают себе попробовать другую модель».


Важно, на каком этапе семейной жизни партнеры обращаются к терапевту: когда паре можно помочь, а когда, увы, уже невозможно. Например, когда различия настолько непримиримы, что другая сторона не в состоянии принять их из соображений собственной безопасности. Так часто бывает, если у мужа любовница, с которой он не готов расстаться, или другая семья. Жена не может этого принять, ей это категорически не подходит.


«Все очень индивидуально. У кого-то одна система ценностей, у кого-то другая. И вот они в контакте предъявляют их, но не готовы принять и перейти к фазе интимности. И может быть, самое лучшее, что они могут сделать для пары и для себя, — расстаться и найти другого человека с более подходящими ценностями», — констатирует Анна Бокова.


Для профилактики отношений, считает эксперт, хорошо бы раз в пять лет ходить на парную терапию, чтобы сверять — туда ли мы оба идем, где проходят наши границы сейчас, на какой фазе мы находимся. И завершить терапию можно тогда, когда муж или жена за завтраком говорят: «Кофе отвратительный!», и при этом оба супруга знают, что речь идет всего лишь о кофе.


«В католической религии есть церемония, когда к алтарю молодожены идут каждый со своей свечой, которую гасят после того, как зажигают одну общую, — говорит Анна Бокова, — Роберт и Рита предлагают новую модель, когда пара зажигает общую свечу, но при этом продолжают гореть и их персональные свечи». Это прекрасная метафора гармоничных отношений. Ведь быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость

Автор: Анна Бокова

Источник

Показать полностью 1

С 8 марта!

Поздравляю всех девушек с 8 марта! Желаю всегда быть красивыми, умными и радовать нас, мужчин, своим неповторимым шармом и очарованием.

И предлагаю послушать музыку, старую добрую российскую классику времен зарождения новой эпохи в истории нашей страны.

Hi-Fi - Не дано

Hi-Fi - А мы любили

Русские хиты 90-х , 2000-х / Русские хиты всех времен.

https://www.youtube.com/playlist?list=PLXAfqIM-LFu5zBMsv-wK4...

Показать полностью 1 2
19

Ресурс сомнений в отношениях.

Как понять, что мужчина рядом с тобой тебе подходит? Ответ на этот вопрос хотелось бы знать точно, но возможно ли это? Есть ли место для гарантий в отношениях и как развеять сомнения - об этом я хочу сегодня поговорить.

Часто бывает так, что пары испытывают иллюзию, что все будет происходить в жизни само собой. Просто лишь от того, что они любят друг друга.

Тут очень важно понимать, что абсолютно во всех здоровых взаимоотношениях присутствуют определенные сложности и боль. К сожалению. Существует три основных способа для решения этих частых, но неприятных проблем.


Первый связан с тем, что мы думаем и фантазируем о других людях. Необходимо понять, что ситуации, когда один человек делает специально что-либо во вред другому, встречаются очень редко. Если вы это поймете и осознаете, то сможете относиться к вашему партнеру, как к человеку уникальному и неповторимому, с только ему свойственным поведением.


Второй путь заключается в самоосознании и принятии себя. Это позволит в дальнейшем сфокусировать и понять, что и о чем вам стоит говорить с близким человеком, чтобы установить доверительные отношения с партнером.


Третий путь. Важно понимать, что для всех нас очень важна устойчивость и уверенность. Никто не сможет помочь вам почувствовать себя надежно и устойчиво. Только вам, и никому другому, предстоит решать те заботы, которые возникнут у вас на пути. Причем это касается всего – как хорошего, так и плохого. Один человек не может тащить на себе другого, так как в этом случае оба партнера становятся калеками.


Находясь в отношениях, часто фокус внимания переводится со своей личности или пространства между собой и близким исключительно на личность партнера. Ведь существует иллюзия, что можно все-таки понять, что происходит внутри другого, изыскать там гарантии вечной привязанности. Но это, естественно, утопия. Очень важно чувствовать как партнера, так и себя в отношениях. Ощущать и наслаждаться тем уникальным пространством, которые двое создают постоянно, находясь вместе.


Вы должны понять, что имеете безграничные возможности для получения удовольствия друг от друга на физическом, умственном и эмоциональном уровнях. И это как раз то, ради чего действительно стоит стараться быть вместе.

Показать полностью 2
140

От отца алкоголика к мужу алкоголику. Часть 1. Папа.

Вот мы и подобрались к тому как насилие повлияло на мою жизнь.


Начну издалека:

Описание папы.

С распада союза  папа не работал , а с середины  90х и до конца жизни у него не было паспорта , при  этом он являлся главным крвартиросъемщиком нашей не приватизированной квартиры.

Основным родом деятельности нашего отца был сбор бутылок и прочего мусора с помоек вместе с разными болячками он нес в квартиру где жила я.


Вот один из примеров поведения нашего папы.


С тех пор игрушки мне дарил папа,те  которые были  найденные им на помойке.

Наш папа был самым натуральным Бомжем со всеми истекающими от этого последствиями.


Благо что по моему возвращению из школы-интерната в 2005 году папу посадили в тюрьму за кражу , мамино насилие не прекратилось и у меня случился нервный срыв в 2006 ,но суицидальные мысли поутихли, что было большим плюсом .


По возвращению папы из тюрьмы в 2009 году у меня произошел очередной нервный в результате которого я весила  47 кг при росе 165 см , к тому времени я училась в академии , как местной жительнице общаги мне не пологость поэтому я быстро свалила в съемную комнату , понятно что финансово мне никто никогда не помогал, я работала и училась  еле сводя концы с концами.

В 2012 настало время делать курсовую , бросив работу и мою комнатушку я вернулась в отчий дом, в тоже время через агенство я искала квартиру на съем что бы устроившись на полную ставку,поступить в художку .


В тоже время через общих друзей - евреев-америкосов я познакомилась с моим будущим мужем Шломи , семья Шломи переехала из США в Израиль в начале 2000х .


После моей успешной защиты диплома все моя семья свалила из квартиры оставив меня наедине с папой , когда я подняла вопрос о том что делать мне ведь себе квартиру я еще не нашла , был собран семейный совет , где мне было сказано что моя работа это ухаживать за папой , так как если оставить его одного то квартиру он пропьет .

Я пошла по адвокатам, соц службам и обратилась в полицию где мне ответили что ничего поделать нельзя , психолог соц службы сказала что психопатам вроде моего папы нужна жертва для издевательств , так что он не уйдет даже если ему купить отдельное жилье, отсутствие документов у папы делало ситуацию неразрешимой .


Исходя из такой ситуации я предложила закрыть квартиру снаружи а я бы переехала в другой район, у папы даже не было ключей ведь он их постоянно терял , на что моя семья ответила что папа тогда будет охотится на них отслеживая на улицах города.


Пока я пыталась разрулить ситуацию папино буйство развело буйным цветом:

он начал приносить технику из помойки и включать ее в розетку

требовать у меня деньги и уход;

жаловаться на меня соседям;

гадить в подъезде ;

гадить в квартире;

выбивать двери тамбура;

устраивать истерики .


Соседям это не нравилось поведение папы потому они решили что во всем виновата я,  в один из вечеров они вырубили свет в моей квартире , когда я вышла на лестничную площадку меня подстригала группа разъяренных соседей , это были люди которые знали меня с пеленок , люди чьих детей я нянчила , люди на родителей которых нападал наш папа , это были старушки , женщины среднего возраста, главой всего этого был мой сосед по тамбуру - Толик , сам любитель прибухнуть .

Они обвинили меня в поведении папы , ведь для их детей и внуков очень опасно жить в одном доме с таких психопатом и я обязана что-то сделать ведь папой говорить бесполезно .


Сказать что все эти ребята были агрессивно против меня настроены - ничего не сказать.


После окончания "концерта" я в слезах позвонила маме , на что она назвала меня глупой истеричкой , и что это мой папа и мои проблемы , и что я должна папу ПРОСТО ОТРАВИТЬ.


В тот же вечер у меня случился нервный срыв.



П.С Прошу прощения за ошибки , мне такое писать очень сложно , вторую часть про мужа и жизнь в Израиле напишу позже .

Показать полностью
1290

Объяснение шизофрении от шизофреника.

Меня часто спрашивают (на самом деле нет, но давайте притворимся, что это так): «каково это – быть шизофреником?» Если вкратце, то хреново, но особенности мозга шизофреника позволяют это игнорировать, либо вовсе наслаждаться. Для меня бытиё шизофреника представляется выбором из 2 стульев, только без альтернативного решения, придётся сесть на 1 из них и принять все его последствия и, прежде чем пересесть на тот, на котором я сейчас (стул пустоты и бессмысленности) я сидел на стуле безумия, эйфории и смысла в каждой мелочи. Так что я расскажу вам о них, имейте ввиду, что я не врач, а больной (даже сейчас) человек и рассказывать я буду так, как я это помню/чувствую/понимаю.

Чтобы понять, что такое мозг шизофреника я предлагаю вам аналогию: представьте психику человека, его суть, в виде пазла – каждая его частичка это что-то: эмоции, система ценностей, привязанности, убеждения, причинно-следственные связи и так далее. Так вот, пазл больного человека представляет собой неправильно собранную картину, какие-то части скреплены верно между собой, а какие-то не сочетаются; например, человек может придавать огромное значение какой-нибудь фигне, которая будет занимать его мысли и являться ключевой в его мировоззрении – будь то какой-то фильм, мультик, книга (на которые он будет натягивать и подводить всё происходящее), или действие, будь то просмотр рен-тв или ежедневное написание стихов, в то время как действительно важные вещи для жизни будут считаться несущественными или вовсе презираться (я например ненавидел деньги и видел в них корень всех бед, и когда я говорю ненавидел, то именно это и имею ввиду, отношение было не сдержано презрительным, а яростной ненавистью). Будут вещи, которые будут триггерить человека (опять же это может быть что угодно, от занимаемой кем-то должности банкира, например, до того, что ты белый мужчина в 2019 и у тебя слишком дохуя привилегий) и он будет яростно против них выступать при каждой возможности, так что с моей точки зрения всё SJW движение – люди разной степени нездоровости. А ещё такой человек будет искать и видеть глубинный смысл в разных совершенно случайных вещах и неистово плодить сущности в своём разуме. И что удивительно такой человек часто будет либо очень счастлив, не замечая своего положения и считая, что всё отлично, либо наоборот глубоко страдающим, когда реальность грубо нарушит внутреннюю картину мира индивида. Конечно, есть ещё галлюцинации в таком состоянии, но в конечном итоге важно лишь то, как человек к ним относится – как к порождениям своего больного ума, или как с контактом с какой-то высшей силой и посланиями небес, например. Так что самое важное и плохое в шизе – это когнитивные нарушения, которые она за собой влечет. Сейчас никто не знает, почему люди становятся шизофрениками, известно лишь, что это происходит ввиду мутации определённого гена в ДНК (поправьте, если не прав), но что приводит к этой мутации? Я не уполномочен делать какие-то заявления, но если хотите моё мнение, то я считаю, что в какой-то момент жизни человек сталкивается с какой-то совершенно новой, доселе им не слышанной информацией, которая вызывает в нём огромный эмоциональный отклик и принимается сразу целиком, без критического анализа, ломая и нарушая привычное мышление. Дальше он начинает перестраивать свои мыслительные процессы под новую концепцию, тем самым перемещая частички пазла, и это приводит к заболеванию. Опять же – я псих, сужу по себе, ничего не утверждаю.

Если шизофрению не диагностировать и не начать лечить, то она может привести к психозу, а психоз – это ужасающая вещь, при которой человек опасен как для себя, так и для окружающих, я был в этом состоянии дважды и дважды его снимали в психушке. После 2 попадания туда я призадумался и решил всё же начать пить таблетки, тем более, что без них я уже не мог нормально спать (да и сейчас, спустя 7 лет всё ещё не могу), далее обстоятельства сложились таким образом, что я начал ходить в группу дневного стационара, где с людьми проводили занятия и беседы, рассказывали про депрессию и шизофрению, и когда перечисляли её признаки, я действительно углядел их в себе. Мне хватило тогда ума прислушаться к человеку со знанием и поверить в её слова, я начал критично относится к себе, своему состоянию и тем вещам, в которые я верил, так я пересел на 2 стул – лечение.

В начале 2014 года я ощутил острую потребность понять, что на самом деле правильно, а что не правильно, что верно, а что нет, я понял, что ничего в этой жизни не понимаю и просто начал внимательно читать обсуждения разных вопросов в интернете, в том числе и на пикабу. Я захотел научиться относиться к информации и своим убеждениям критично, я захотел приблизиться к норме и понять, что это такое. Таким образом, я начал пересобирать свой пазл в более упорядоченную форму, однако всё оказалось не так просто. Шизофрению нельзя вылечить сегодня, можно только подавить, а лекарства, которые подавляют тот бред, что происходит в мозгах шизофреника, имеют и обратную сторону, подавляя определённые рецепторы нейронов в мозгу, что отрезает часть его функций. В итоге у меня

1)Отсутствует половое влечение.

2)Отсутствуют важнейшие эмоции личности.

Такие как грусть и радость. Даже чувство одиночества я не испытываю, а я одинок - у меня нет ни девушки(см. п. 1), ни друзей, которых я растерял уйдя из института и погрузившись в пучины безумия. Также я абсолютно уверен, что не смогу полюбить гипотетическую девушку, даже если она сможет полюбить меня. Я бы смог уважать и принимать её, мог бы делать с ней разные штуки, вроде похода в кино и совместного поедания пиццы, дарения подарков, однако я не смог бы дать ей чувств. Говорят, что все мы достойны быть любимыми, думаете, я тоже достоин? Хоть и не смогу дать любовь в ответ? (Ну и ещё у меня до кучи есть расстройство аутичного спектра, я склонен закрываться в себе и бояться новых связей, что также повышает шансы остаться одним по жизни)

3)Кроме того я лишился некоторых своих качеств

И тут я не знаю, замешаны ли здесь побочки от лекарств или разрушительное действие болезни. Я был добрым, был ранимым, был сочувствующим и сопереживающим. Сейчас я не могу сказать о себе такое. Я как-то думал, что буду делать, если мне повезёт выжить в аварии в маршрутке с людьми и пришёл к выводу, что выбравшись оттуда, я бы никогда не стал никого вытаскивать и помогать, а наоборот ушел бы как можно дальше оттуда, опасаясь угрозы взрыва. На людей мне сейчас посрать, какое-то подобие эмоционального отклика вызывают только страдания животных, вот их мне даже почти жалко, когда вижу как им плохо.

Таким образом 2 стул шизы в моей аналогии выглядит как правильно собранный пазл, с узнаваемой понятной картинкой, но с отсутствием некоторых частей этой картины. То есть с 1 стороны ты либо полный дурак, думаешь и делаешь хуйню, но живешь, что-то чувствуешь, радуешься и страдаешь, пусть и по неправильным причинам (Напомню, что мозг в это время тоже страдает и разрушается), а с другой – ты уже не псих, но твоё существование серое и бессмысленное, и ты пытаешься найти и делать то, что тебе интересно, но радости настоящей от этого не испытываешь. А я бы очень хотел ещё раз испытать радость от чего-то, или погрустить, или даже почувствовать себя одиноким, ощутить хоть что-то настоящее и отличное от того раздражения, страха и гнева, что я всё ещё могу испытать. (Но кстати чувство юмора при шизофрении, даже в моём состоянии сохраняется и я могу шутить и понимать его, вот что удивительно, болезнь его не затрагивает и я всё так же могу смеяться, только в отличие от обычных людей, я не испытываю при этом той самой радости/эмоционального подъёма. Вот это многим вообще сложно понять будет, да и мне непросто – вроде смеёшься (радуешься), но не радуешься – это как, мозг?) Пока я вообще могу что-то испытывать. Я был в больнице и видел ходящие там оболочки, я сам тоже превращусь в такое со временем? Сколько мне осталось жить в относительно стабильном уме, если мне через пару месяцев 30 и 7 лет с шизой я уже прожил? Однажды я забуду совсем, каково это – чувствовать и что-то хотеть? Кем я стану тогда?

В общем, получилось коротко, поверхностно и безумно, но это, всё, на что я способен в своём состоянии. Я могу относительно понимать что нормально, а что нет, так что уже инстинктивно чувствую такие вещи, так вот перечитывая текст я замечаю моменты, где перескакиваю с одного на другое от А к Е, но поделать я с этим ничего не могу, могу начать переписывать, чтобы скрыть эти моменты, но зачем? Так нагляднее видно как функционирует мозг больного. Если вы дочитали до этого момента и считаете, что всё это бред, то скорее всего так оно и есть. Просто не забивайте себе голову бреднями больного ума. Если вам каким-то образом понравилось, то рад стараться. Если вы где-то в тексте узнали себя, то лучше проверьтесь подобру-поздорову, не тяните до состояния психоза и слушайтесь умных специалистов – они не желают вам зла.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!