Психология | Psychology

Но не мать счастливой жизни. Точнее, не только она. Щас объясню.

Дисциплина - ничто иное, как умение заставлять себя делать то, что предпочёл бы не делать. По-русски - волевым решением терпеть невкусное "надо".

Плохой навык? Когда нужно - прекрасный! Приводит ли он к успеху? Почти всегда. Всегда ли он приводит ли он к счастью? " А ни**я"

(Зато к выгорашечке приводит регулярно, особенно, если бороться с выгоранием усилением этой самой дисциплины, правда?)

Чтобы разобраться, как обычно, нам придётся углубиться в причины причин. На кой черт мы вообще что-то делаем? Ради чего любая деятельность и любые усилия? Для чего? Por que? Wafür? Why the fuck? Щтобы щто?

Очень просто - либо ради выгоды результата, либо ради удовольствия от процесса. Усë. Уверен, тут есть те, кто тут же бросился проверять эту мотивацию и обнаружил, что многое делает ради сохранения работы/отношений/целости лица/"вставить нужное" - докладываю, сие точно так же попадает в эту категорию. В этом формате любое деяние (которое может быть выражено, как мы помним и действием, и бездействием) будет направлено на сохранение текущего стабильного статуса кво и на отсутствие необходимости переживать тревоги, напряжение и 3.14здюли. Выгода? Ой, таки да.

Рецепт повышения этой самой дисциплины интуитивно простой: не можешь повысить выгодность или приятность процесса - навешай в нагрузку "штрафов" за невыполнение. Поздравляю, вы... руководитель.

Почему на этой волне начинается лень частный случай прокрастинации? Очень просто - возник дефицит эмоционального вознаграждения от участия в процессе. Или результат для нас "уже не торт", или всё ещё вкусно, но в процессе мы задалбываемся на сто дурных. Дебет с кредитом не сошлись, и возникает наш любимый энергосберегающий вопрос: "А оно мене надо?"

Однако, обратим внимание на самодисциплину: я же сам решил, что мне это надо! (Это самое "сам" подчас вызывает вопросы, ну да не об этом сейчас). Мне же это надо, я этого хочу! Почему у меня подключается такая лень на то, что я выбрал сам?

Смотрим на ровно те же выгоды, особенно - вторичные: ради чего я решил чем-то заняться? Какие выгоды, какие удовольствия? А теперь - ещё более важный вопрос: а каких удовольствий от этого процесса ты себя по итогу лишил? Спойлер, по ходу да, каким-то удовольствием ты себя при этом обделил.

Представим, что каждое усилие - это твоя единоразовая инвестиция в свои выгоды и свои же удовольствия. "Я сейчас немного потрачу, но потом это должно окупиться". Окупиться в виде обретения нового навыка, допустим. Что мы будем с ним делать - будем монетизировать на работе в виде большего количества посильных нам задач и большей, через это, зарплаты? Чудесно, выгодно, практично. Хочется поразить окружающих красотой песни, которую ты теперь умеешь играть своими руками? Великолепно, радуй этой красотой себя и тех, кто сидит за твоим костром, пока ты душевно играешь на гитаре. Тебе просто нравится эта песня и ты тебе просто кайф учиться её играть? Шикарно втройне, твой процесс "самоокупился" уже на стадии исполнения. Хочется понтоваться "я так могу, а ты не можешь"? Почему бы и нет. Все мы люди, у всех есть эго, которое мы эпизодически чешем. Все так делают, только каждый по-своему. По крайней мере, все психически здоровые.

Так вот, самодисциплина ради самодисциплины = страдание ради самих страданий. Усилия, которые ты затрачиваешь, должны вознаграждаться и восполняться. И то,и другое, нам доступно только через у-до-воль-стви-е. Это и есть тот гешефт, ради которого мы делаем то, что мы делаем. Вспоминая аналогию с инвестициями - представь, что ты вкладываешь, вкладываешь, и процесс, казалось бы, идёт, а удовольственного вознаграждения проект не приносит. В лучшем случае, мы останавливаем проект и больше на него не тратим. Если пойти дальше, представьте, что вы добросовестно работаете работу, а начальник берет и не платит вам зарплату. Сколь долго захочется продолжать работать бесплатно?

Поэтому будь хорошим руководом самому себе. Требуешь от себя усилий - вознаграждай, черт возьми! Как говорит моя мама, есть время пускать хлеб по водам, есть время собирать хлеб, пущеный по водам. Подвергаешь себя какой-то работе - не забудь себя вознаградить тем, ради чего ты это делаешь. Да, иногда надо потерпеть и попревозмогать, такое бывает. Но не забывай себе действенно напоминать, что это не зря. Что в процессе, что в результате. И тогда твои силы и мотивация тебя не покинут.

Заходи на канал, читай закрепы, смотри эфиры - всё тут для тебя. Захотелось что-то поменять в жизни и в голове - стучись в личку, со всем обязательно разберемся.

Удивительно простой и наглядный «тест на совместимость» — попросить парня или мужа научить вас водить. На что стоит обратить внимание:

• Общение на равных или сверху-вниз — обратите внимание, пользуется ли партнёр своей «властью над вами» или просто старается научить водить

• Толерантность к фрустрации — учить людей сложно, не все получается с первого раза, и такой процесс отлично показывает, научился ли человек справляться с тем, что не все идёт по плану

• Принятие или перекладывание ответственности — видит ли партнёр взаимосвязь между своими навыками учителя и вашими результатами. Проще говоря, если что-то не получается, пытается ли он объяснить по-другому или перекладывает ответственность за неуспех на вас. В крайнем проявлении все успехи — это потому что он «инструктор от бога», а неудачи — потому что вы «необучаемая»

• Склонность хвалить или обвинять — поддерживает ли парень ваши успехи или обесценивает их и сосредоточен на критике

• Должествование в отношении себя — видит ли партнер цель занятий в том, чтобы научить вас или для него это прежде всего проверка, такой ли он хороший учитель. Во втором случае все ваши неуспехи будут создавать напряжение и приниматься партнёром на свой счет, как его личная несостоятельность и неуспешность, вызывая раздражение и критику

• Эмпатия — замечает ли партнер момент, когда вы устали, не понимаете, запутались, может ли вовремя понять, что надо переключиться, сделать паузу, изменить форму занятий или вообще их прекратить

Вот такая простая штука, как уроки вождения, может показать столько важных для совместной жизни вещей. Напишите в комментарии, прошёл бы ваш партнёр такую проверку, если нет — на каких моментах «посыпался» бы? Или может уже проходили такое — тоже напишите, интересно.

Если хотите добавки про взаимотношения, подпишитесь на наш канал, там много интересных материалов и интересных людей.
До связи!

все ангелы схватили трубы

и ну дудеть наперебой

ведь мы не заслужили даже

один нормальный судный день

(с) Яга Дзен

Читаешь гороскоп, и он, кажется, угадывает твои мысли: «Вы человек с большим сердцем, но иногда чувствуете себя непонятым». Звучит как описание тебя? Поздравляю, ты столкнулся с эффектом Барнума. Это психологический трюк, который заставляет нас воспринимать размытые, универсальные утверждения как идеально подходящие именно нам.

Перед тем как перейти к статье, хочу рассказать, что я развиваю свой Telegram-канал, где делюсь важными напоминаниями, вдохновляющими мыслями и поддержкой на каждый день. Мне будет невероятно приятно, если вы подпишетесь, и я уверен, что вам это пригодится!

Присоединяйтесь, чтобы помнить о важном.

(https://t.me/helpyourselfrightnow)

Эффект Барнума, также известный как эффект Форера, впервые описал психолог Бертрам Форер в 1948 году. В своём эксперименте он дал студентам якобы персонализированные психологические описания. На деле все получили один и тот же текст: «Вы хотите, чтобы другие восхищались вами, но склонны к самокритике», «Вы обладаете значительным потенциалом, но не всегда используете его», «Вы цените стабильность, но временами чувствуете себя беспокойным». Студенты оценили точность описаний на 4.3 из 5, искренне поверив, что текст про них.

Сегодня эффект Барнума встречается повсюду. Гороскопы обещают «встречу с важным человеком», но это может быть ваш курьер с пиццей. Личностные тесты вроде «Какой вы фрукт?» радуют нас результатами, подходящими всем: кто откажется быть «ананасом с глубоким внутренним миром»? Реклама манипулирует фразами вроде «Ты этого достоин», заставляя каждого почувствовать себя уникальным. В соцсетях популярны цитаты и мемы вроде «Вы сильны, но иногда вам хочется плакать», которые подходят почти всем.

Мы верим этим утверждениям по трём причинам. Во-первых, желание быть понятым: каждому хочется думать, что его личность уникальна. Во-вторых, селективное восприятие: мы замечаем только то, что совпадает с нашими ощущениями, игнорируя остальное. В-третьих, тяга к магии: гороскопы и тесты дают нам ощущение, что в жизни есть что-то большее, чем банальная реальность.

Как не попасться на эффект Барнума? Во-первых, обращайте внимание на размытость фраз: если описание можно применить к любому человеку, это Барнум. Во-вторых, проверяйте текст на универсальность: если друг тоже узнаёт себя, описание не уникально. И, наконец, ищите конкретику: персонализированный текст всегда содержит детали.

Этот феномен учит нас быть внимательнее к манипуляциям и напоминает, что у всех нас есть что-то общее — и это тоже неплохо. А если гороскоп говорит, что «сегодня вы будете на высоте», возможно, это просто стремянка. Пусть эффект Барнума работает, если это делает день немного ярче! 🌟

А если вам интересно глубже понять себя, узнать удивительные факты о психологии или просто улыбнуться смешным мемам, я знаю идеальный канал для вас. Загляните сюда — вам точно понравится! (https://t.me/realpsynotes)

_____________

Источник.