Толкнёшь случайно человека, а он только покачнётся, и всё в порядке. Но если упадёт, ударится головой и умрёт, то сядешь за непредумышленное убийство. А действие-то одно и то же. Почему так? Потому что избыточные эмоции пострадавших и сочувствующих им надо куда-то выплеснуть, найдя виноватого и наказав его.
Принимать себя - бесконечная тема. Просто сказка про белого бычка. Казалось бы, вот уже почти все, вот еще чуть-чуть - и ты себя примешь окончательно! Но этого не происходит. Потому что принятие себя понимается неправильно.
Принятие себя понимается как какое-то действие, хотя действия тут никакого нет. Плюс часто это принятие становится правилом, по которому пытаются действовать. Приходится заставлять себя принимать себя, иначе ничего хорошего в жизни не будет. И человек мучается, старается, но ничего у него не выходит.
Еще одна ловушка принятия спряталась в том, что человек хочет принимать себя только хорошим и правильным. А у него ведь столько неправильного - и опять не происходит никакого принятия. Опять одна морока и тупик.
Что же такое это пресловутое принятие? Чтобы понять, пойдем с самого начала. И начнем с обратного. С неприятия.
Как так получилось, что мы себя не принимаем? Да, нас не принимали наши родители, но что конкретно происходило с нами?
Когда мы были маленькие, мы чего-то не хотели. Ну например, чтобы эта мать, которая не любит и раздражается, подходила к нам и это раздражение выражала. И именно это нежелание нам не позволялось. Мать чувствовала, что ребенок ее отторгает, и старалась прекратить это отторжение.
Это отторжение, наше нежелание, нам не позволялось. Нас за него ругали, нас забивали. Наше нежелание (как и любое желание) становилось запретным. И мы чувствовали стыд за то, что мы чего-то не хотим. Так мы становились плохими. Естественное чувство неприятие плохого становилось нашей виной, тем самым плохим в нас, которое нам нельзя было чувствовать.
Так и получилось, что за самое правильное и верное мы начинали чувствовать стыд и ругать себя. А когда мы выросли и стали понимать, что чувствуем, мы начали ругать себя за этот стыд, за эту вину.
Да, да, ругать не только за само нежелание, но и за стыд, который нас заставили чувствовать. Ведь хороший правильный человек же не стыдится, и не чувствует вину, правильно?
Нам не просто нельзя не хотеть чего-то. Нам также нельзя испытывать вину за это и любые плохие эмоции. Когда мы пытаемся себя "принимать", нам становится стыдно за сам стыд. Мы ругаем себя за то, что ругаем себя. Как же так, ты должен себя принимать, а ты себя ругаешь! А ну не ругай! А ну не стыдись! А то не приму тебя/себя!
И тут и наступает тупик самопринятия. Мы ругаем себя за вину и стыд, а то, что их вызвало изначально - вообще нам неведомо. Оно потерялось. Оно закрыто. Наше изначальное нежелание, за которое нас изругали и заставили стыдиться, нам просто не видно. Мы привыкли видеть только стыд и вину за него. И очевидно, что борьба с этим стыдом и виной ни к чему не приводит. Потому что это уже следствия.
Что же делать? Начинать с принятия своих плохих эмоций, вины и стыда. И страха, и еще много чего можно чувствовать и ругать себя за это. Все это тоже требует принятия.
Это же ваши эмоции, ваши чувства. Да, их признали плохими, но они же ваши. Вы их чувствуете. А главное, вы совсем не виноваты в том, что их чувствуете. Вы не виноваты в том, что они у вас есть. Вас специально заставляли это чувствовать. Вас заставляли чувствовать неприятие себя.
Объясню на примере. Ребенок всегда чего-то хочет и просит. Игрушку, шоколадку, чупа-чупс, десятый айфон. И если его ругают за его желание чего-то, или даже покупают, но обзывают вымогателем, говорят, что денег нет и так далее, если его стыдят за его желание, то вырастает человек с проблемой в области покупок. Чего угодно. Так проявляется его неприятие родителями.
Уже покупая что-то сам себе на свои же деньги, он не чувствует радости или предвкушения. Он напрягается. Ему надо себя преодолеть, чтобы что-то купить. Фактически заставить. Понятно почему, он же плохой и его желания - неправильные, заставлявшие родителей напрягаться.
Для начала ему даже захотеть трудно. Понять, чего он хочет, что ему нужно. Но даже захотев, он все равно не кидается радостно купить желанное, а чувствует напряжение. А то ли это, а нужно ли оно на самом деле, или он сейчас купит, но не будет пользоваться, или сейчас оно нравится, а потом разонравится, а он уже купил - и так далее. Миллионы разновидностей вбитого в него родителями неприятия голосят на все лады.
И вот купил он все-таки то, что хотел. Но чувствует не радость, а опустошение. И стыд. Тот самый стыд, который чувствовал в детстве, когда ему покупали, но стыдили за это. И он начинает сомневаться в себе и ругать себя за покупку. Ну раз нет от нее радости, наверное, она и не нужна была?
И тут начинается следующий цикл. Вторичный стыд и вторичная ругань. Да что ты за человек-то такой - купил, что хотел, а порадоваться этому не можешь! Как так можно! Что ты за убогий и ущербный моральный урод? Вон, все живут, покупают и радуются, а ты один страдаешь и паришься.
С этого вторичного стыда можно и нужно начать ваше принятие себя. А делается это так - вы признаете то, что чувствуете. Признаете, называете, открываете свои чувства. И в итоге разрешаете. Снимаете запрет и ругань.
Да, должен сказать человек из примера - я чувствую стыд за то, что не чувствую радости от покупки. Мне стыдно. Меня стыдили и да, я это чувствую ДО СИХ ПОР. Я чувствую и отказываюсь бороться с этим чувством, а так же стыдить себя за него. Я не виноват. У меня есть это чувство.
(Кстати, многие с проблемой из примера вообще запрещают себе что-то хотеть и покупать. Потому что знают, что покупка принесет стыд и прочее дерьмо, а не радость владения или использования. Потому заранее не хотят с этим сталкиваться. У многих это так же приводит к тому, что они мало зарабатывают. Чтобы не было покупок и связанных с ними неприятных переживаний.)
А если вам стыдно за то, что вы чувствуете стыд, когда чувствуете стыд - то признавайте это. Признавайте, открывайте и не боритесь. С этого и начинается настоящее принятие себя. Такого, какой вы есть прямо сейчас. С признания и принятия того, что вы чувствуете.
И так, уровень за уровнем, вы дойдете и до главной причины. Признание стыда за стыд откроет стыд от того, что вы сделали или не сделали. Человек, ругающий себя за то, что не чувствует радости, что-то купив, признав это неприятие, увидит то, что за ним. Стыд от того, что он позволил себе покупку и купил, что хотел. А там и следующий уровень откроется. И так проявление неприятия приведет вас к тому, что неприятие закончится.
Давайте разберемся в терминах. Психологическая травма - это сильное стрессовое событие, которое нанесло ущерб психическому здоровью, это эмоциональное потрясение, разделившее жизнь на «до» и «после». Был человек доверчивый и открытый, пережил предательство от близкого, стал замкнутый и контролирующий.
При проживании психотравмы ломаются шаблоны мышления, и человек не знает, как реагировать, потому что раньше ничего похожего не случалось – запускается состояние импринтной уязвимости. Психика в срочном порядке ищет наиболее подходящую реакцию, чтобы спасти и обезопасить себя. Конечно, под влиянием острого стресса реакция будет далеко не оптимальной, а выживательной. Сознание человека сделает вывод о произошедшем и сохранит это как устойчивую установку, правило жизни.
В памяти прочно запишутся все элементы психотравмы:
- данное событие и сопутствующие ему впечатления (голоса, звуки, запахи, сопровождавшие исходную ситуацию);
- эмоции, вызванные событием (ужас, горе, отвращение, гнев);
- реакция тела в тот момент (спазм в животе, учащенное сердцебиение, потоотделение и пр.);
- мысли и выводы о ситуации.
Все эти элементы слипаются в единую структуру, где одно будет цеплять другое и возвращать вновь и вновь в травматичное переживание.
Еще одна неприятная особенность: часто исходная ситуация стирается из памяти, амнезируется, и мы даже не догадываемся, откуда берутся странные реакции. Например, почему человеку становится тревожно от звука сирены скорой помощи или запаха школьной столовой.
Впоследствии, когда что-то напомнит о пережитой травме, т. е. появится триггер, мы попадаем в тот самый момент далекого прошлого, который даже не помним, при этом выдавая те же самые реакции: эмоции, реакцию тела, автоматические мысли.
Идет, например, человек по улице, и слышит, как женщина кричит на ребенка. И все, началось реагирование: пульс подскочил, кровь прилила к голове, в солнечном сплетении появилась тяжесть и ощущение безысходности. Прежнее спокойное состояние улетучилось, возникла сильная тревога и ощущение «со мной что-то не так». А просто человек столкнулся со своим триггером и вернулся в стрессовую ситуацию детства, которую давно забыл.
В результате мы начинаем бессознательно избегать всего, что может напомнить о травматичном эпизоде: людей определенного типажа, ситуаций. Это ухудшает качество жизни, отнимает силы, забирает возможности.
С последствиями психотравмы можно эффективно работать: инструменты психологии помогают убрать ее последствия и негативные установки, снять сопутствующие блоки с тела.
Как это не печально, даже самые верные и преданные жёны могут вести себя очень скрытно, молчать о том что им не нравится или что они хотят получить от мужа.
Действовать намеками, полуправдой, либо терпеть и молчать, а потом, когда не получат что хотят - будут злиться, обвинять и ругать мужчин, что не догадались, не поняли, сами должны были разобраться, потому что "ты мужик и должен догадаться".
Мужчинам важно знать эти 4 вещи, чтобы:
а) предотвратить их по возможности
б) быть готовым к критике, если вдруг жена начнет высказываться
в) знать, как действовать, если произошел конфликт
Итак, вот эти 4 вещи.
Это вообще классика, потому что образования в сфере близости у российского человека почти никакого. Если взять среднестатистического взрослого мужчину или женщину, которым 40+ лет, то воспитывали их тогда, когда никакого интернета не было, о ночной близости не говорили, не писали, а все самое интересное можно было узнать только в нелепых газетах типа спид-инфо или ночных передачах рен-тв. Разумеется, там были далеко не образовательные программы, которые никак не давали полное и главное хорошее представление о том, что делать.
В итоге, женщины привыкли молчать и делать то, что им скажет мужчина. Свои желания не исследованы, сложно сказать "нет" ,в итоге появляется отвращение и нежелание заниматься всем этим. Особенно если муж приходит злой, или от него пахнет, или он слишком груб. Какая тут радость? Скорее мучение.
В конечном итоге появляются все эти отговорки про болящую голову, усталость и просто "не хочу". Может быть, в начале отношений еще ничего, какие-то эмоции, но со временем... эмоций меньше, женщина всё чаще говорит, что ей так и эдак не нравится, а как нравится - не знает. Мужчина злится, ну и в итоге или у них пропадает всякая активность, либо он находит себе кого-то.
Как предотвратить: конечно же говорить, спрашивать обратную связь, готовиться заранее, чтобы соблюдать элементарную гигиену, и стараться быть в хорошем настроении
Как реагировать: можно принять часть удара на себя и сказать "да, я не очень старался, согласен", но при этом напомнить жене, что это её задача самой говорить о том, что ей нравится или не нравится. Ответ "не знаю" плохой, потому что что тогда делать?
Как решить конфликт: договориться вместе исследовать свои желания, что и как нравится, заранее настраиваться, идеально - если выделить на это время, когда никто не отвлекает, есть силы. Например, вечер субботы.
Еще одна популярная проблема - девушка в начале отношений горит желанием показать, что она будет идеальной любящей женой, которая сделает всё, чтобы её муж был счастлив.
Она усердно моет полы. Выносит мусор. Стирает белье. Вытирает все до блеска. Готовит вкусную еду. Встречает его с улыбкой. Будит интересной активностью. И так каждый день, каждый день, каждый день. Даже с появлением детей мало что меняется. Да, она устает, но по-прежнему полностью следит за всем в доме.
Но со временем она начинает замечать, что муж это не ценит. Разбрасывает мусор. Топает грязными ногами по вымытому полу. Не похвалит её за вкусный ужин. Не отметит, как чисто в квартире. Не порадуется улыбке вечером. Не поблагодарит за утреннее пробуждение.
Она старается меньше, все меньше усилий. Злится что супруг не ценит. Обижается, что столько вложила, а похвалы нет. При этом мужчина уже привык, что какие-то вещи жена делает, обслуживает его. "Куда это всё делось?" Он начинает ворчать, критиковать жену. Жена в ответ еще больше злится. "Как он смеет! Я так старалась, а он еще критикует!" А дальше может быть взрыв и сильный конфликт.
Как предотвратить: замечать усилия жены. Хвалить её, если видите порядок в доме, ужин, чистоту. Спрашивать её, нравится ли ей, что вы хвалите её (не всем это надо, спросить будет полезно)
Как решить конфликт: спросить, чего именно ей хочется. Чтобы вы ей помогли? Чтобы похвалили? Чтобы не пачкали чистый пол? Просите жену четко и ясно говорить, что ей нужно и не нужно
Любые отношения имеют тенденцию к угасанию яркий эмоций и формированию привычки "мой партнер всегда рядом". Эта тенденция в свою очередь приводит к тому, что и мужчины и женщины в отношениях расслабляются и начинают меньше стараться. Больше ведут себя как им удобно и меньше смотрят/слышат обратную связь от партнера.
У мужчин самые большие изменения происходят во внешности. Если при ухаживаниях мужик мог выглядеть с иголочки, надушенный и подстриженный, то в отношениях все меняется
растет живот
волосы нечесаны
запах изо рта
волосы из носа
ногти грязные
одежда старая и не стильная
Разумеется, не всегда эти пункты идут вместе, но картина думаю ясна. Мужчина перестает следить за собой, а зачем? Жену он и так уже завоевал. Некоторые отмахиваются, мол "я что других женщин буду привлекать? Мне это не надо".
А жене конечно приятней ходить рядом с ухоженным и красивым мужчиной. Часто в России женщины выглядят красиво, на каблуках, в юбках, а рядом идет в старой футболке сутулящийся мужик в черных очках, чтобы не было видно синяков под глазами от работы или пьянок.
Как предотвратить: все очевидно - следить за своей внешностью. Слушать предложения жены, чтобы она хотела видеть на вас в плане одежды или какую прическу.
Как решить конфликт: твердо определиться - нравится ли вам такой внешний вид или вы согласны с женой, что запустили себя? Как правило, честный ответ второй. И тут важно меняться.
Женщины думают, будто если она будет сама молча отбиваться от "ухажеров", которые ей пишут в соцсетях или пытаются подкатить на работе, то это лучше. Мол, не хочу своего мужа тревожить, он ревновать будет, лучше я сама их отошью.
А потом они же за свое молчание получают или критику и обиду от мужа. Либо после того как будут долго терпеть - сами обижаются, что муж не интересуется, не "пристает" ли кто к его жене. Обвиняют его в бесчувственности, утверждает, что он не защищает её от неадекватов, которые что-то там ей говорят.
Вот эта двойственность и порождает серьезные конфликты. Сначала молчит молчит, молчит, а потом череда больших конфликтов и развод.
Как предотвратить: спрашивать! И самое главное понимать, что жена может бояться рассказать, что к ней кто-то клеится, потому что муж сам же её и обвинит, мол, ведет себя откровенно.
Как решить конфликт: не ревновать к случайным людям, а наоборот защищать жену, объяснить ей, что не дадите в обиду. Попробовать найти удовольствие в том, чтобы написать всем неадекватным ухажером, чтобы "отвалили", "не приставали к моей жене".
Как правило, женщины молчат не от хорошей жизни, а потому что боятся, что будет еще хуже. Или муж обидится, или будет ругаться, или просто перестанет ценить. Иногда женщины молчат, потому что надеются, что и так очевидно, что они делают что-то хорошее и мужик должен автоматом ценить усилия своей супруги.
Это конечно все ошибки. Они идут от незнания и нехватки опыта в отношения. Никто в школах не учит тому, чтобы прямо и открыто обсуждать ожидания и проблемы. Более того, никто не учит как совладать с эмоциями, если жена тебя критикует или говорит обидные вещи. Многие мужчины сразу впадают в состояние "обидчивого пацана", которого отвергла девочка. Ведут себя как 14-летние, психуют, обижаются, уходят, молчат. Вместо того чтобы спокойно поговорить.
Задумайтесь, если вы узнали жену в одном из этих пунктов - это значит, что ей нужна ваша помощь. Поддержка. Необходимость поговорить спокойно и честно, что вы от неё ждете, и что готовы дать взамен. Без упреков и обвинений.
Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"
Павел Домрачев
Источник тг «Совещание с тараканами»
Источник – https://t.me/tyvporadke/139
Обсуждаем основные ошибки при подготовке к выступлению на вебинаре.
