Психология | Psychology

И вот тут уже включаюсь я, но не как грустный наблюдатель за тем, как родной мне ресурс год от года катится в междуножные фьорды, а как профессионал, который уже который год роется в человеческих черепных коробках в поисках причин запаха говна у них под носом.

Включаюсь и набрасываю на вентиллятор, что токсичных людей не существует в принципе. И это абсолютный факт, очевидный настолько, что 99% типа-психологов сейчас подавились орехово-ирисным на безлактозном. Но я их добью, я сделаю то, что они не делали никогда в жизни.

Я это ДОКАЖУ!

Откуда есть пришла токсичность на землю Пикабушную?

И чтобы это доказать, давайте-ка сначала мы с вами синхронизируем словарики. Потому что как психолог, я не могу не знать, насколько иногда тупыми бывают причины разногласий, когда люди просто под одним словом понимают другое.

Так вот, сейчас я сформулирую критерии, по которым я считаю человека "токсичным". Если у тебя, мой юный не зависимо от возраста друг они другие - напиши их в комментариях. Дополним и допилим теорию нетоксичности.

Итак. С моей точки зрения токсчиный человек:

• Все видит сквозь призму говна, проблем и недовольства. Еще бы, вы вообще новости читаете? Как можно смотреть на этот мир по-другому?

• Пытается все контролировать и манипулирует всеми доступными способами. Что в целом взаимосвязано. Как еще можно контролировать людей, когда на прямой запрос тебя нахрен шлют?

• Все время критикует и осуждает. Потому что точно знает как нужно;

• Требует постоянного внимания, поддержки, жалости и не хотят ничего из перечисленногопроявлять к другим;

• И, наконец, постоянно обвиняют других в своих проблемах. Кого угодно, но не себя!

Так вот. Все это делает человека токсиком в общем понимании. Но и именно это же объясняет, что не бывает токсиков по определению. Нет ни одного врача на планете земля, который поставит тебе диагноз: токсичный чорт! Но не потому что это нельзя диагностировать, а потому, что токсичность - это не болезнь. Токсичность - это симптом.

Точнее целый букет симптомов. И они нихрена не врожденные. Нет ни одного человека, который с детства обесценивал мамину сиську за то, что молока мало, и вообще у Коли мама - вот так мама.

И самый прикол, что эти симптомы будут проявляться неизбежно просто с возрастом. У каждого. Разница будет только в степени проявления. Кого жизнь била больнее и кто не научился защищаться пропитываются симптомами быстрее и проявляться они будут ярче. Только и всего.

Так что - ничего не изменилось на Пикабу. Просто люди повзрослели. Приток новой аудитории замедлился, а естественный возраст уже имеющейся - вырос. Никакой магии вне хогвартса, только реальность, твердая, как мой... В прочем не будем о моем уровне либидо.

И причем тут возраст?

А при том, что возраст - это в первую очередь копящийся опыт. А опыт - это накопленные разочарования, обиды, травмы, ошибки и промахи, которые формируют характер человека. И тут есть интересный момент: мозг устроен так, что негативный опыт всегда важнее положительного. Получить плюшку всегда мене ценно, чем НЕ получить по хлебалу. Ибо плюшка не несет опасности. Поэтому удары в твой светлый лик память фиксирует на уровне нейронных связей, сигнал тревоги срабатывает, стрессовые гормоны усиливают запоминание. Чтобы в будущем не допустить.

Вот почему те, кто чаще открывает баночку отборных звездюлй от жизни, имеют больше опыта по очистке от говна, а не декорирования королевских палат. И чем больше такого опыта, тем сильнее мозг начинает видеть мир сквозь призму угроз и проблем, постепенно фильтруя все остальное. Плюшки, маленькие радости, положительные взаимодействия - теряются на фоне постоянного стресса.

И вот отсюда агрессия, желание хоть что-то контролировать, манипулировать, короче делать хоть что-то, что прератит этот говеный мир обратно в милое место.

То есть токсичность — не сущность, не диагноз, а логичное следствие мозга, который выживает, фиксируя говно и фильтруя радость. И с возрастом фильтр только жестче и точнее.

Самое важное. Зачем тебе эта информация?

Да чтобы понимать как жить с токсичными людьми. Чтобы знать одну простую вещь - ни разговоры, ни объяснения, ни звездюли не выляечат токсика, не перевоспитают. Потому что это не болезнь, не травма, а совокупность травм.

А еще, чтобы начать задумываться над своей жизнью, над тем, какой опыт сформировал тебя. И, если ты понимаешь, что негатива было дохреновато для отдельно взятого человекинга - то вовремя начать с ним работать, чтобы не довести себя до состояния, в котором токсиком назовут уже тебя.

Не доводите себя, родные. А я буду помогать. Накопленными за годы практики знаниями и опытом. При том не только тут. Так что, чтобы всякое полезное не пропускать - подпишись здесь, на пикабе. А еще, ты всегда можешь посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы.

В целях простого описания такого человека можно называть нарциссическим. Однако, если его рассматривать с точки зрения движущих сил, данный термин вводит в заблуждение, потому что, хотя такой человек полностью поглощен возвышением своего Эго, он делает это главным образом не ради любви к себе, а ради защиты себя от чувства собственной незначительности и унижения или, в положительном смысле, ради восстановления разрушенного самоуважения.

Чем более далекими являются его отношения с другими, тем в большей степени его поиск престижа может перейти внутрь; он проявляется тогда в виде потребности быть непогрешимым и прекрасным в собственных глазах. Всякий недостаток, осознается ли он как таковой или лишь смутно ощущается, воспринимается как унижение.

/Карен Хорни/

Тенденция унижать других обычно глубоко вытесняется потому, что невротик, зная по собственной обостренной чувствительности, сколь оскорбленным и мстительным он становится, когда подвергается унижению, инстинктивно боится сходных реакций других. Тем не менее некоторые из этих тенденций могут проявляться без их осознания: в беспечном пренебрежении к другим людям, например заставляя их ждать, ненамеренно ставя других в неловкие ситуации, заставляя других ощущать свою зависимость. Даже если невротик абсолютно не осознает своего желания унижать других или того, что сделал это, его отношения с этими людьми будут пропитаны смутной тревожностью, которая обнаруживается в постоянном ожидании упрека или оскорбления в свой адрес. Внутренние запреты, возникающие в результате обостренной чувствительности к унижению, часто проявляются в форме потребности избегать всего, что может казаться оскорбительным для других; так, например, невротик может быть неспособен высказаться критически, отклонить предложение, уволить сотрудника, в результате он часто выглядит в высшей степени тактичным или чрезмерно вежливым.

Наконец, тенденция к унижению других может скрываться за тенденцией к восхищению. Так как унижение и проявление восхищения диаметрально противоположны, последнее дает наилучший способ радикально искоренить или скрыть тенденцию к унижению. Именно по этой причине обе эти крайности часто встречаются у одного и того же человека. Имеются различные варианты распределения этих двух видов отношений, причем мотивы для такого распределения индивидуальны. Они могут проявляться отдельно друг от друга. В различные периоды жизни, когда за периодом презрения ко всем людям следует период чрезмерных восторгов и поклонения героям и знаменитостям; может иметь место восхищение мужчинами и презрение к женщинам, и наоборот; или слепое восхищение кем-то одним и такое же слепое презрение ко всем остальным людям. Только в процессе анализа можно обнаружить, что обе эти установки тесно связаны, Пациент может одновременно восхищаться аналитиком и в то же время презирать его, либо вытесняя одно из этих двух чувств, либо колеблясь между ними.

/Карен Хорни/

Привет! Тема, которую сегодня хотим поднять - расставание. Все мы через это проходили, или видим, как проходят друзья. И чаще всего это не расставание, а адский замес из скандалов, битья посуды, взаимных оскорблений, а потом – долгие годы страданий и наступания на те же самые грабли в новых отношениях.

"Надо уйти, но как?" "Что делать, если партнер сидит на шее, но бросить жалко?" "Как пережить измену и двигаться дальше?"

Экспертный совет proEgo предлагает: давайте учиться расставаться по-человечески. Это не про "радуйтесь разрыву", а про то, как пройти через это максимально адекватно, сохранить себя и сделать выводы на будущее.

Когда корабль тонет? Главные звоночки, что пора делать ноги.

Мы часто держимся за труп отношений из страха. Но есть признаки, которые орут: "Пора валить!":

Ты постоянно "на нервах": Дома не отдых, а постоянный стресс. Радости нет, только усталость и раздражение от партнера.

Полный ступор: Отношения никуда не движутся. Нет общих планов, нет развития. Ощущение, что ты застрял в болоте.

"День сурка" в ссорах: Одно и то же, одни и те же претензии, но ничего не меняется. Круговорот говна в природе.

Доверие в хлам: Измены (хоть физические, хоть эти, цифровые, про которые мы недавно писали), ложь, постоянно что-то скрывают.

Партнер "забивает" на тебя: Твои границы игнорируют, чувства обесценивают, могут и наорать.

Чужие люди: Вы просто соседи, вам не о чем говорить, нет секса, нет тепла.

Вы из разных миров: Ваши ценности, жизненные цели разошлись так, что компромисс – это потеря себя.

"А может, пора расстаться?": Если эта мысль не разовая, а постоянно крутится в голове, это не просто так.

Как расстаться по-умному и без лишних драм?

Больно будет. Но можно сделать это достойно.

1. Прими решение. Твердо.
▪️Не давай ложных надежд. Это продлит агонию.
▪️Обсуди с другом или психологом (да, они для этого и нужны!) свои страхи
2. Поговори по-взрослому.
▪️Где и когда: Спокойно, без публики, не в чате
▪️"Я-сообщения": "Я решил(а), что нам нужно расстаться, потому что я несчастлив(а) в этих отношениях". Не "Ты во всем виноват(а)!".
▪️Будь честен, но не жесток: Не надо вываливать все грехи. Главное – озвучить свое решение и причины.
▪️Дай выговориться: Партнер имеет право на свою реакцию.
3. Обозначь границы "после". Железно.
▪️Никаких контактов: На время! Месяц-два. Ни звонков, ни смс, ни лайков в соцсетях. Это для того, чтобы залечить раны.
▪️Бытовые вопросы: Деньги, квартира, собака – решайте спокойно, без эмоций.
▪️Дети: Если есть, вы остаетесь родителями, но не парой. Общение только по детям.
4. Спасай себя!
▪️Проживи горе: Расставание – это потеря. Не делай вид, что тебе пофиг. Позволь себе грустить, злиться, плакать.
▪️Окружи себя поддержкой: Друзья, хобби, спорт, что угодно, что дает силы.
▪️Никаких "прыжков" в новые отношения! Дай себе время восстановиться. Иначе будешь тащить старые проблемы в новую связь.
▪️Психолог proEgo: Поможет пережить это, поднять самооценку и подготовиться к будущему.
5. Разбор полетов: как не наступить на те же грабли.
▪️Пост-анализ (без самобичевания): Когда остынешь, подумай: "Что я вынес(ла)?", ▪️"Какие мои косяки привели к проблемам?", "Что я хочу от нового партнера?".
▪️Ищи свои паттерны: Если тебя постоянно "бросают" или "садятся на шею" – это не случайность, а твой сценарий. Психолог поможет его разломать.
▪️Новые правила: Выстраивай границы с самого начала, цени себя, выбирай партнера осознанно, а не из страха одиночества.

Расставание – не конец, а апгрейд!

Расстаться – это не провал, а шанс начать новую игру. Избавиться от балласта, который тянул на дно, и освободить место для чего-то лучшего. Умение расставаться по-умному – это признак зрелости и любви к себе.

Не боись рвать то, что изжило себя! Не бойся просить о помощи. proEgo поможет тебе пройти этот путь, залатать раны и построить отношения, которые будут приносить только позитивные эмоции. Твоя счастливая жизнь – в твоих руках!