Офисные будни

...Однажды одной своей структурке открыл я счет в зарубежном банке. Прибалтийском. Приехали оттуда все документики, коды-пароли для удалённого доступа и управления счетом, дигипассы и прочее, что полагается в таких случаях. Куча бумажек и бебехов.

Пришло время активировать всю эту хрень. Залез я на сайт банка, а там всё - не пойми на каком языке. И на русском - ваще не слова. Странно. С русскими клиентами работают, должно же быть. Ну, ладно, я не гордый - переключился на английский, пытаюсь войти в интернет-банк (первичный вход). Кучу полей заполнил - не пускает. И так, и эдак - неправильно, пишет, заполняешь, нет такого логина-пароля в системе.

Ебучие бусурманские рога. Ну, делать нечего, надо звонить в их клиентскую поддержку, узнавать, что я делаю не так. На всякий раз пинаю предварительно в аське человека, который занимался открытием счёта: - Федь, эта чухня по-русски-то хоть разговаривает? - Конечно, говорит, разговаривает, там большинство - только по-русски и разговаривает.

Успокоенный - звоню. На том конце провода дамочка вежливо представляется совершенно непроизносимым именем, и, типа: Can I help you?

А я, не постыжусь в этом признаться, вот так вот сразу на другой язык перейти не могу, хушь умри. Я и за границей-то когда бываю, первые пару дней - великий немой, мне надо сначала в атмосферу погрузиться, а потом уже балакать начинаю - только в путь.

Поэтому и щас стормозил. Говорю ей по-русски: Мне бы, зая, кого-нить, кто по-русски разговаривает, соедини, а? Потрещать по поводу счёта! - она, понятно, улавливает только слово "русски".

- Russki? I don't speak russki! Sorry! - и трубку вешает!

Ах ты, песдюга заморская! Снова звоню, предварительно сделав глубокий ресет мозгу, и запустив англоязычную версию моего альтер эго. Снова попадаю на какую-то дамочку, аналогичную, но уже другую. Начинаю уже по аглиццки общаться:

- Я имею проблему с активацией счета, открытого в вашем банке. Не могли бы вы соединить меня со специалистом по интернет-банкингу, и желательно, чтобы он разговаривал по-русски.

- Никак нет, - говорит мне дамочка, - у нас нет русскоязычных специалистов. Типа, вообще. В том числе и по интернет-банкингу. (в этом месте я по-русски очень нехорошо думаю о сексуальной ориентации Феди) - но, может быть, она мне сможет помочь? На английском?

- Да не проблема, говорю, давай на английском. Я уже в раж вошёл. Короче (so), дела такие: не могу войти на первичную регистрацию. Пишет - нет такого пользователя в системе. Чо делать?

- А вы не могли бы назвать организацию и признак пользователя? - называю. Долго шуршит, потом выдаёт - а нету вас у нас!

В этом месте я уже нехорошо начинаю думать о блядстве и бардаке в этих, псевдоевропейских, банках. А ещё на дойчей хотят равняться, уроды. Везде бардак одинаковый... Моя собеседница в этот момент на том конце провода собирает цельный консилиум. И, когда, как мне кажется, вопрос вот-вот должен бы решиться - связь прерывается!!! Прерывается, сцуко, связь!! Причем мне показалось, что это она, на том конце, толи случайно какую-то кнопу не так нажала, толи умышленно трубку бросила!

В бешенстве набираю номер (между прочим, я за это за всё плачу приличные деньги, как за международные переговоры). Попадаю на свою первую. Отлично! Ей тут же по-полной достается за то, что она трубки бросает (она-то ведь уж точно - бросила). Угрожая Спортлото и ООН, перемежая уличный английский (с моим, так режущим нежные европейские ухи, русским акцентом) с русским матерным, требую немедленного решения моей проблемы!

...На том конце провода ощущается лёгкая паника. Слышны фразы, которыми она обменивается с товарками, типа, "крейзи рашн", и всё такое. Наконец, меня обещают соединить со специалистом. Очень недолго играет весёлая музычка, и приятный мужской голос, не утруждая меня повторным, блядь, рассказом о своей проблеме, сообщает на хорошем английском, что он-де, не знает, в чём тут хуйня, он допускает, что возможно, это какая-то ошибка или недоразумение, но конкретно их банк - НЕ ОТКРЫВАЕТ СЧЕТА КЛИЕНТАМ ИЗ РОССИИ. Он очень извиняется за подобный постыдный факт преступной сегрегации, но такова уж селява. А посему - никак не может существовать в ихней системе выданный мне логин, пароль, и прочая секьюрная хуерга.

Мягко говоря, я охуел от услышанного. Кто хоть раз открывал счета в зарубежных банках юридическим лицам, знает, что сейчас эта процедура - о-очень непростая. Она осуществима, но там довольно много документов (как на входе, так и на выходе), личные собеседования, и прочее. И по окончании всего геморроя узнать вдруг, что о тебе в банке даже не знают?! Криминалом попахивает.

...Переспрашиваю ещё раз, правильно ли я всё понял. Правильно. Здесь, говорит, в Копенгагене, мы счета клиентам из России не открываем.

В КОПЕНГАГЕНЕ?!?! Каком, нахуй, Копенгагене?!

- А куда вы звоните? - логично интересуется он...

Вобщем, короче говоря, я банально не посмотрел, на сайт какой страны я попал. А набрав то, что загружается по-дефолту при наборе названия банка в строке броузера, я попал на основной сайт банка в Дании, независимое же представительство которого имеется в прибалтике. )))

Честно говоря, стало дико стыдно перед датчанами и датчанками, добропорядочными клерками этого банка, которым я за час успел вынести весь мозг, требуя активации счета. ))

А у вас было подобное, чтоб, как говориться, и смех и грех? Расскажите, а?

(с) baxus

Это было в 2009 году, многие детали уже не помню, но лучше записать то, что помню, дабы через 10 лет было что вспомнить. Словесный каламбур=) На самом деле, место очень сильно похоже на НИИ, только туда сложнее попасть, а работать легче.

Ок, поехали. После приезда из США нужно было искать работу, так как на 4ом курсе универа практически все работали. Да и родители у меня были небогатые, жить на одну стипендию и их помощь было нельзя. К тому же, хотелось инвестировать=) Парадоксальный факт заключался в том, что в группе, даже в потоке я был лучшим программистом-олимпиадником, но устроиться кодером не получалось. Мелкие конторы меня не интересовали, а крупняку типа Яндекса и Люксофта нужен был мехмат. Поэтому я начал искать альтернативные пути.

Через центр трудоустройства в родном универе была найдена вакансия «Специалист 2 разряда» в подразделении Министерства Связи на Тверской 7. Зарплата на тот момент составляла 17 тысяч рублей (!) до вычета налогов. Чистыми оставалось примерно 15, это пиздец как мало для Москвы. Но наивный Скрудж думал, что удастся пилить бюджет и брать взятки. Хуле, все говорят про вороватых чиновников, а я чем хуже? Да, чуваки, я шёл на госслужбу именно за взятками. Не за тем, чтобы помочь людям, сделать карьеру или получить какие-то связи. Нет, хотелось тупо присосаться к кормушке и набашлять на квартиру Куршавель.

Вообще, я — ленивая скотина, могу хорошо работать только на себя. Возможно поэтому меня тянуло в такие паразитные конторы, как НИИ или на госслужбу.

Коллектив чиновников

В моём отделе было 5 человек. Один загадочный чел — мёртвая душа, который получал зарплату, но его почти никто не видел. Таких много на самом деле. Типа в 18 лет человека виртуально устраивают на низшую должность, он спокойно себе учится в Кембридже или МГУ, а к 24 годам получает солидный опыт и крутое образование. А затем в 25 становится начальников управления, зам.министра или уходит во ФГУП.

Названия должностей помню уже плохо, а трудовую искать лень, так что мог накосячить.

Начальник отдела — дед ~60 лет, из простых, всю жизнь работает чиновником, поэтому смог дослужиться до такой ступени (ха-ха). Имеет зарплату ~35 тыс. руб., но со всех сторон окружен гарантиями. Плюс нормальная пенсия. Взяток на этом и более низких уровнях не дают! Впрочем, в связке с собственной хатой в Москве, получается очень жирная должность. Основные задачи деда — ставить подпись на письмах и таскать свою морду по совещаниям. Думать не нужно. Утром он приходит, сжирает чашку кофе с коньяком, потом подливает в чашку ещё и ещё коньяка, пока не нахрюкается и не уснёт. Так он проспит до вечера и уходит домой. Этот сценарий был частым.

Главный специалист — телка репродуктивного возраста ~25-27 лет, также всю жизнь работавшая чиновницей. Устроилась по мелкому блату, так как её мама всю жизнь работала в этом министерстве. Зарплата соответствует — 25-27 тыс. руб. У неё основные рабочие обязанности: составлять сложные письма, проверять работу нижестоящих, давать письма на подпись начальству. Что касается ебабельности, то она на среднем уровне. Не жирная, но есть целлюлит. Не прыщавая, но опухшая морда. Короче, обычная девка. Любит ездить в Турцию и Египет известно за чем. При этом осуждает парней, которые ездят в Таиланд. Кстати, недавно видел её в ВК. Работает в другом месте, тоже на ГосСлужбе, родила ребетенка-арабчёнка, выросла в категорию 90+.

Но в целом к девкам-чиновницам подкатить сложно, если ты из простых. Такое ощущение, что у них своя каста. А уж если девушка — красивая, то шансов 0.01%, ибо они стараются пристроиться «помощницами» минимум к начальнику Управления.

Специалист 1 разряда — розовощёкий парень ~25 лет. Тоже пристроен по блату, но из-за природной тупизны не может подняться выше этой ступени. Хотя не исключаю, что к 40 годам станет мелким начальником. Москвич. Зарплата — 20 косарей. Основное занятие — написание писем по заданию руководителя, сбор виз, битье баклуш. Мы чуть скорешились, постоянно играли в Цивилизацию и ходили в министерскую тренажерку.

Специалист 2 разряда — это я. Низшее звено пищевой цепи. Адски мелкая зарплата, но нет никакой ответственности. Меня даже не вписывали исполнителем в письма, отчеты, поручения. Уволить меня было нереально))

Рабочий день чиновника

Отдельно расскажу про первый день работы, если её (работу) так можно назвать. В первый день меня назначили…шрёдером=) Нет, не тем Шредером из Черепашек Ниндзя, а прибором по уничтожению архива. Где-то раз в 5 лет нужно утилизировать старые бумаги, но так как денег на бумагоуничтожитель нет, запрягают самого младшего специалиста. Выкинуть их нельзя, сжечь — служба безопасности даст пизды. Нужно именно рвать на мелкие кусочки. В общем, за день я порвал шкаф макулатуры.

Дальше пошли суровые будни. Явиться на работу нужно к 9 утра, опоздание даже на 1 минуту = пиздюли от кадровиков. После прихода топаешь набирать воду в чайник. Ставишь чай, достаёшь печеньки и начинаешь хуярить в Цивилизацию или Старкрафт первый. И-нет в ГосУчреждении дается только на 2 компа в отделе, эти компы занимают Начальник и Главный специалист. У холопов обычные машинки пни-IV. Вот, где-то до 12:00 играешь с корешом или даже с другим отделом. В 12 наступает обед. Можно сходить в местную столовку, где охуенно готовят, но летом мы выбегали погулять до 12:45, а потом шли жрать. Да, самое главное — чтобы время входов-выходов совпадало по регламенту.

После обеда опять игрища или чтение книжек\просмотр сериалов. Иногда приходилось работать! Какой-нибудь пидорас из подрядчиков писал письмо с просьбой разъяснить хуету\разрешить выполнение работ и т.п. Конечно, никто не хотел брать на себя ответственность, поэтому мы развлекались перекидыванием письма. Давался ответ в стиле «Это не наша специализация. Предложений не имеем. Обратитесь к дяде Васе». А дядя Вася сидит за стенкой и пишет аналогичное письмо, адресованное тете Глаше. И так по кругу. Круто, да? Как бы для нас, чиновников, всё было просто. Единственный момент — сбор виз. Виза — это подпись начальника заинтересованного отдела, что он одобряет сие письмо. Это нужно, чтобы ответственность была коллективной и никого не наказали. Собирал визы, конечно, я=) Раз в 3-4 часа обходишь кабинеты, суешь документ. Их начальник с умным видом читает «предложений не имеем» и радостно ставит визу. Если же там было написано хоть что-то существенное, то процесс сбора виз затягивался, ибо никто не хотел подписывать.

Впрочем, иногда бывал аврал, который длился не более 2 недель. Подрядчики по контрактам предоставляли отчетную документацию. Естественно, ни один чиновник не был специалистом в данной области, поэтому мы проверяли…чтобы число страниц отчёта на бумаге совпадало с числом страниц отчёта на диске. Это первая стадия, самая трудоёмкая. Вторая стадия — проверка наличия всех документов, которые должны быть по конкурсной документации. И не дай бог они будут называться по-разному. Например, есть уже сшитый документ «Расчет экономической эффективности объекта.» Если в перечне требуется документ «Подсчет экономической эффективности объекта», то подрядчик идёт нахуй и может придти только через неделю, даже если по составу эти доки одинаковые. Но состав-то мы, блядь, не можем проверять и не будем.

Почему я ушел?

Казалось бы — легкая работа с кучей плюсов: тебя не выгонят, к 40 годам отпуск будет почти 2 месяца в году, большая пенсия, льготные путёвки в Таиланд Трусковец. Можно притащить свой ноут с Yota и фигачить сайты. Но были причины, которые вынудили меня уйти:

1. Низкая зарплата. Сейчас это было бы тыщи 22, не хватило бы даже на съем комнаты в Москве. А из общаги к тому моменты меня почти выгнали.

2. Невозможность карьерного роста. Вернее так: рост был бы, но очень медленный. Если среди родственников нет чиновников, то просто так тянуть никто не будет. А нужно именно тянуть: сетка должностей укомплектована, чтобы подняться вверх, нужно, чтобы кто-нибудь сдох или уволился.

3. Дерьмовый коллектив. Сириусли, в коллективе ни одного IT-шника. Невыносимо скучно, общий уровень тупизны затягивает и начинаешь терять квалификацию. Бабы не дают — кругом печалька(

4. Отсутствие И-нета. В то время я только начинал делать сайты, для сайтов нужен и-нет, Yota была дорога или её ещё не было, уже не помню. Так вот клепать днём всё на локалхосте, а вечером лить на хостинг было неудобно и непродуктивно. Сайты делались медленно плюс из-за мелкой зарплаты совершенно не оставалось денег даже на домены.

Стоит ли идти в чиновники?

Да вот хуй знает, может в других министерствах лучше. Может где-то платят большую зарплату, а работа интересная и развивающая. Из плюсов могу отметить:

- увеличивающийся отпуск, за каждый год выслуги +1 день

- гарантированная зарплата

- хорошая пенсия

- простая работа для долбоёбов

- очень сложно уволить. Нужно сильно накосячить, да и то переведут в другой отдел/подразделение.

- если госконтора серьёзная, можно махать удостоверением.

Но если выбирать между НИИ и ГосСлужбой, при том, что они несколько похожи, лучше пойти в НИИ.

(с) Скрудж

Пользователи бывают разные. Читая очередные посты про неадекватных заказчиков вспомнилась почиму то эта история....
Было дело в студенческие годы и подрабатывал я там в то время эникейщиком, раз в недельку приходил антивирус обновить да жалобы пользователей послушать про оченьмедленныйинтернет.
Конторка была не большая, и состояла она из бухгалтерши бальзаковского возраста (с трудом говорящая по русски) и пару девченок к которым я иногда обращался за переводом сказаний той самой бухгалтерши.
Так вот, сижу дома никого не трогаю, тут "диньдилинь" звонок с работы, судя по словам из трубки это была ОНА (БухгалтерШа):
Я: "Дратути".
Б: "Не работает, видно плохо"
Я: "Что у вас не работает и после чего? И что Вам плохо видно?"
Видимо ее мозг начал переваривать вопросы, и подвис на какое то время...
Б: "Ээ, мм - Я что то нажала и у меня теперь ЗРАЧКИ большие"
Тут переваривать информацию уже начал мой мозг, где то в далеке я понимал, что уладить проблему по телефону не получится, и как на зло девченки работающие там были вне офиса, так что услуги переводчика были временно не доступны.
Мне было лень туда ехать, но интерес к БОЛЬШИМ зрачкам меня пересилил.
Прихав на место событий я подошел к ее компу и говорю "Показывайте"))
Бухгалтерша тычит в монитор показывает на непревычно БОЛЬШИЕ ярлыки на рабочем столе и выдает - "ЗРАЧКИ маленький сделай")))
В итоге хэпи энд, "зрачки" вернулись к своему привычному размеру, дама безумно счастлива....

P.S. Девки меня потом еще долго подкалывали: "Ты бы видел как она провожала взглядом своего героя....", ну а мы в свою очередь дали ей погремуху - ЗрачОк)))

Баяномер ругался на картинку....

Клиенты бывают разные, синие, белые, красные...

Приходит к нам директор небольшой компании, а малый бизнес на всем постоянно экономит (далее цены приводятся примерные и диалоги сильно укороченные).

Из общения становится понятно, что продажа алкоголя для него новый бизнес-процесс, раньше он этим не занимался.

- Мне нужна JaCarta (*это такой носитель со встроенной криптографией) + электронная подпись (далее ЭП), чтобы подписывать накладные из ЕГАИС

- Хорошо 4500 р., а есть у вас ПО для подтверждения накладных и для отправки отчетности в Росалкогольрегулирование (РАР)?

- Если будет надо, я сам к вам обращусь.

- Хорошо... а настройку раб. места сами будете делать? Мы можем предоставить эту услугу, стоимость 2000 р.

- Не надо, я сам себе специалист. Нафига я такие деньги тратить буду?

Через 2 дня снова приходит.

- У меня нихера ваша Джакарта не работает! Я на вас в суд подам!

Проверяем Джакарту, а она пустая, ЭП там нет. Начинаем копать, выспрашивать у клиента, что было и что делали. Оказалось, что этот товарищ пытался все сделать самостоятельно при отсутствии знаний и умений и отформатировал носитель по совету "знатоков" из форума. Пипец...

- У вас точно ПО нужное есть? Может быть сразу ПО для подтверждения накладных + отчетность в РАР будет дешевле, чем покупать по отдельности. Все равно вам еще отчеты сдавать надо будет.

- Не надо мне ничего, если надо будет сам к вам приду.

Ок, новый счет 2500 (эл.подпись) + 2000 (настройка). Оплачивает, наши технари ему устанавливают и говорят, что у него нет ПО для подтверждения накладных. На предъявы вроде "Какого хера вы мне не сказали, что она нужна?" начинаем тихо выпадать в осадок.

- ПО для подтверждения накладных + отчетность в РАР, стоимость примерно 8 000.

- Не надо мне отчетность! У меня бухгалтер все будет отправлять, все что нужно у нее уже есть. Я уже задолбался вам платить!

Ладно, счет 4000 р. + 2000 р. настройка. Оплачивает. И... звонит через месяц.

- Какого хера мой бух-р мне звонит и говорит, что не может через эту вашу сраную программу отчет отправить? Вы там что, совсем ох..ли что ли?!

Спустя пол минуты криков, напоминаем, что он сам от этого ПО отказался, но оказалось, что это мы, гады, его не предупредили, что она нужна. Кто бы сомневался... После чего еще один счет на 6 000 + 2000 р настройка.

Итак, совокупно клиент потратил: 23 000 р, а мог бы если бы не жадность (или тупость) 14 500. Плюс не потратил бы нервы и время впустую. Вы, наверное, скажете, что мы такие-сякие каждый раз с него по 2 косаря за настройку брали, а могли бы уж и бесплатно помочь, но знаете, бесплатно можно помогать адекватным клиентам, а таким как этот нужен платный урок!

Вывод: не надо отсебятины, если нифига не соображаешь, слушай специалистов и в конечном итоге тебе это обойдется дешевле. Проверено.

После таких клиентов у нас появилась поговорка:

Скупой платит дважды, тупой трижды, а лох платит постоянно...

Торговал я одно время полиграфическим оборудованием. И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута. Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со всеми делами. Например - Хайдельберг. На круг - мульена на четыре зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем. Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие - пальцы веером, а за душой три копейки. Главное - понт. Этот - нет.

Съездил я в командировку туда, вижу - да! Уже и помещение готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента есть. А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый такой. Я бы даже сказал - жадный. Причем жадный, как оказалось, по-совковски, не там, где надо.

Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже - дальше некуда. Все мы ему по минимуму просчитали. Да? Да! Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много таких машин по России продано. И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими конкурентами. !!!!!!!

-Что? -Как? -Почему? -Зачем?

Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе продают?

Собираюсь, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом. Отношения-то у нас нормальные.

Он: Братан-братан! Извини, канешна! Но ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки!

Смотрю контракт - все правильно, цена - себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре, меленьким шрифтом: без установки, монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии!!! А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка.

Я говорю: Ты это видел?

Он: Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим, наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины!

Я: А гарантия?

Он: Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает без всякой гарантии.

Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству.

Приехал я назад. Говорю ребятам - так и так. Ну что тут скажешь? Недобросовестно играет конкурент. Но это - его дела. Его репутация на рынке, погоревали и забыли. А потом ко мне подходит наш техдиректор - царь и бог наших сервисников. Вывалил расклад по этому контракту.

Говорит: "Смотри, без установки, монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии - все равно не канает. Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги. Получается, они в ноль сыграли и еще - транспортные расходы за свой счет. Вот такой подарок они карасю сделали. А я скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому - не установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они по-уму просчитали. Молодцы, блин!"

Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь крутит.

- Как дела?

- Все зашибись! Получаем оборудование!

А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно. Ну, например, шестисекционная машина требует идеальной подготовки поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение одной секции относительно другой - и совмещения цвета не добьется ни один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и печатает, а на выходе - г. А они ее чуть ли не в песок поставили. И еще двадцать два мильена нюансов: и программирование, и черт-те че.

Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда - да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и т.д. - мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать. Посчитали на круг - чуть ли не половина стоимости оборудования.

Я говорю - ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно дешевле, чем у этих живодеров. Но - извини. Гораздо дороже, чем изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе - не то что ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся - не обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед немцами опарафинил.

Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.

Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жадного, наказали дилера этого, конкурента недоброкачественного, заработали чуть-чуть денег.

Ну, и репутация, опять же - не последнее дело. Вложения, как говорится, в перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим недобросовестным 'фак' показать.

(С) Дедушка Вжик

Люди с тонкой душевной организацией чрезвычайно остро реагируют на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости.

В чём причина хамства? Как защититься от хамов?

Причины хамского поведения:

- Хамство проявляется, когда вам завидуют или внутренне опасаются любой конкуренции с вашей стороны.

- Хамство присуще людям, которые обделены общественным вниманием, но остро нуждаются в нем. Если не удается достичь вожделенной славы за счет личных заслуг, они пытаются выделиться за счет унижения окружающих.

- Хам компенсирует внутреннюю слабость, неуверенность в себе, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими.

- Хамство дает иллюзию самоутверждения. Участвуя в конфликтной ситуации, хам испытывает иллюзию признания: ведь с ним общаются, вступают в перепалку, иногда даже поддерживают, а значит, признают как само его существование, так и (хоть и мнимое!) лидерство. Таким образом, есть возможность выделиться из толпы, доказать другим свою силу, продемонстрировать себя.

- Хамят люди, имеющие психологические и эмоциональные проблемы.

- Хам стремится поднять свою самооценку за счет унижения другого.

Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

Хаму важно не просто выпустить пар, но и вызвать ответную реакцию с вашей стороны. Ваши эмоции — энергетическая пища для такого человека. Не «кормите» его, не поддавайтесь на провокацию. Вместо того чтобы огрызнуться в ответ, продемонстрируйте спокойствие. Пожалейте хама — у него проблемы с самооценкой, он неполноценный человек, он переполнен злостью, негативом. Лучше всего стараться сохранять невозмутимость и хладнокровие, игнорируйте хама. Если не можете изменить окружающую действительность, измените свое отношение к происходящему.