Офисные будни

Недавно был в гостях у тещи, и мы ей рассказали, что купили кровать за двести баксов. Очень были рады, что недорого взяли добротную мебель. Но теща искренне удивилась:

- Я одного не пойму: у вас деньги есть - вы хорошо зарабатываете, но почему ВЫ взяли такую дешевую кровать? Так же семья моего сына: и жена, и он очень хорошо зарабатывают (больше вас), но спят на матрасах, на полу. А семья моей дочери, которые зарабатывают очень мало, купили кровать за тысячу долларов. Где логика?

Мне сразу вспомнились студенческие годы, когда я только женился. Как мы часто зависали с женой в ресторанах и кофейнях. Могли себе позволить крутые телефоны, дорогую сотовую связь, частые покупки ювелирных украшений, походы по торговым центрам и т.д. Да, в то время у меня был не плохой доход, но он до конца не мог покрыть всех наших расходов, и всегда наши кредитки были заполнены до отказа. Но жилось нам относительно весело. Я думал, что так и нужно жить: на полную катушку. И не понимаю почему, я залезал все глубже в кредиты.

Я закончил универ и наконец-то устроился на высокооплачиваемую работу. Семейный бюджет вырос в несколько раз. Я почувствовал себя средним классом, и мое отношение к растратам резко поменялось: перестали «гулять» по торговым центрам, перестали покупать дорогие вещи и жить стало проще, так как за пару лет мы выплатили все долги. И как будто пелена спала с глаз – я понял, почему, когда не было денег, мы их так нещадно тратили.

Все просто: нам хотелось доказать себе, что мы не нищеброды. И мы с женой доказывали, покупая все больше и больше вещей, которые как нам казалось поднимут нас на пьедестал среднего класса. Но все поменялось, когда доход вырос. Мы поняли, что доказывать никому и ничего не надо.

Все это у меня перенеслось перед глазами, и я сказал теще:

- Мам, а вспомните как мы тратили деньги, когда я учился. Это просто такое нищебродское мышление: да, у меня нет денег, но я всем докажу, что я крутой. Во-первых, мне не нужно никому доказывать, что я средний класс. Я сам знаю. Во-вторых, мы собираем активно деньги, чтобы вложить их в два хороших инвестиционных проекта. А твой сын с женой занимается тем же. Вот такая логика, мама! Копейка, что я вложу сейчас, принесет мне тысячи через несколько лет.

— У нас придётся часто задерживаться после работы. В декабре мы работаем без выходных.

— Но ведь эти дни и часы оплачиваются дополнительно?

— Вы нам не подходите… Кажется, что вы очень корыстный человек.

— Я ещё и ручки с работы ворую…

***

— У вас красный диплом?

— Нет!

— А почему?

— Потому что во время учёбы в университете мне приходилось ещё и работать на двух работах.

— Вы нам не подходите.

***

— Мы вам перезвоним.

— На самом же деле вы не будете перезванивать, а анкету выбросите. Так?

— А вы проницательный, ладно выходите с понедельника.

— Я вам перезвоню.

***

— Почему у вас в трудовой написано, что вы работали подсобным рабочим? Если честно, то люди с таким опытом работы нам не нужны...

— А кто у вас берёт больше и несёт дальше?

— Помощники менеджера по административной работе.

***

— Из-за чего уволились с прошлого места работы?

— Не смог с новым руководителем сработаться.

— А подробнее…

— Я не смог работать с безграмотным дураком.

— Вы нам не подходите.

— У вас тоже начальник дурак?

***

— А у вас рекомендации есть?

— А у вас?

***

— На какую заработную плату вы рассчитываете?

— 30 000 — 40 000 рублей. Зависит от уровня нагрузки и ответственности.

— А почему так много хотите?

— Я работаю хорошо и не опаздываю никогда.

— Никогда?

— Никогда!

— Вы нам не подходите.

***

— Вы готовы работать на должности, которая не предполагает никакого карьерного роста?

— Это вопрос с подвохом?

— Нет.

— Да.

— Что «да?»

— Значит, что готов работать на такой должности.

— А с вами всегда так трудно общаться?

— А с вами?

***

— Почему вы так часто отвечаете вопросом на вопрос?

— Не знаю, а почему это вас так беспокоит?

***

— Выпиваешь?

— Бывает…

— Водка или пиво?

— Пиво.

— Принят!

Назначена встреча с Заказчиком. Заказчик - крупная строительная контора. Желает дизайн и печать vip-каталога. Директор желает рассказать о деятельности фирмы, показать имеющиеся фотографии (по каталогу) и сориентироваться по срокам/ценам. Все это можно решить по почте, но директор хочет лично. Пусть.

Приезжаем. Секретарь встречает и традиционно ведет в конференц-зал на третьем этаже офисного здания. Где мы должны встретиться с директором фирмы, директором по маркетингу и специалисту по PR в 13:00. Но директора задерживаются, а специалист по PR вот-вот подъедет. И нам, со слов секретаря, придется подождать не более 30 минут с момента назначенной встречи.

В 13:40 все в сборе. Кроме директора по маркетингу, который застрял в пробке и вот-вот подъедет. Но гендир и PR-щик на месте.

Генеральный рассказывает и показывает. Примерно 7 минут. Потом отвечает на звонок по телефону - "Артур? Подъехал? Отлично! Я иду тебя встречать!". И удаляется. Впрочем, ненадолго. Всего на 15 минут. После чего возвращается в конференц-зал и сообщает - "Ну^с, продолжим.".

Через пару минут в конференц-зал входит секретарь с подносом. На нем кофе и горячие бутерброды для директора. Дальше оный, чавкая и хлюпая кофем, продолжает рассказ о фирме. Тыкая в рекламные материалы жирным от бутербродов пальцем.

По каталогу все более-менее понятно. Мой босс озвучивает условия работы - "После заключения и подписи договора, мы выставляем счет на оплату. Вы оплачиваете 50% счета на дизайн, мы предоставляем ...".

Директор, рыгнув бутербродом, прерывает - "Ну, вы давайте считайте. Но мы со всеми работаем без всяких предоплат. Вы чем лучше остальных? Жду макет и счет на оплату".

Там контракт на сумму с многими нулями. И дело даже не в принципе. Почему я не хочу с ними работать? Я дура? Или я просто неправильно воспитана? Или что это было?

Иногда я сама себя не понимаю. Но мой директор меня поддерживает. Наверное, мы с ним оба дураки.

— К нам на работу устроилась новая молодая сотрудница, — рассказала однажды приятельница Алена. Алена – руководитель компании:

— Коллектив у нас не слишком большой, но очень дружный и атмосфера довольно демократичная. Новенькую девушку приняли тепло, со всеми познакомили.

Она же с самого начала стала вести себя, на наш взгляд, странно: например, вздрагивала, когда я к ней обращалась.А если мне доводилось случайно проходить мимо ее стола – тут же вскакивала с места, начинала что-то бормотать и показывать то, чем на данный момент занималась.

Но больше всего потрясло, когда наша Таня, собираясь выйти в туалет, спрашивала разрешение.

Наконец, я не выдержала: пригласила к себе в кабинет, налила чай и спросила, что в нашем коллективе ее пугает?

Я-то рассчитывала на «неформальную атмосферу», а вот Тане показалось, что ее вызвали на допрос. Предложенный чай почему-то напугал еще больше.

Кое-как удалось ее успокоить и разговорить.

Дело оказалось в том, что прежде Таня работала под руководством бывшего военного. Человек давно вышел в отставку, создал свою фирму, а манеры, видимо, сохранились (или это черта характера?).

Никто из его подчиненных не имел право посещать туалет без разрешения босса – в качестве наказания следовали штрафы и унизительная воспитательная беседа.

Кроме того, начальник любил незаметно подойти к ним со спины и гаркнуть: «Ну, и чем вы тут занимаетесь?!». Если его не убедили, что занимаются, действительно, работой – опять следовало наказание.

Неудивительно, что работники больше боялись и дергались, чем работали, а текучесть кадров в коллективе была постоянная.

Кризису в нашей стране конца не видать и все ругаются, что их волшебных, не берут на работу. И человек может быть действительно идеальным кандидатом.НО!

Есть вещи, которые тебя потопят 100% на собеседовании. Сколько карьер угробили эти маленькие, но важные гадости:

1. Покурить перед интервью. И в момент отправки бычка в урну сделать первый шаг в здание. Да, ты нервничаешь и совсем не думаешь о том, как от тебя несет сигаретами. А люди вокруг чувствую. А рекрутеру с тобой час минимум сидеть в закрытой переговорке. Очень не получается думать о прекрасных проф качествах, если от человека несет сигаретным выхлопом при каждом открытии рта.

2. Есть то, на что твой живот реагирует негативно. Пример, приходил на собеседование уникальный специалист. Мы лояльны к пафосу и рассеиванию в воздухе вокруг своей офигитильности. НО! Когда чувак пришел на второе интервью с самым топ том менагером, перед интервью он забежал в туалет возле моего кабинета. Засрал там все как скотина, и когда вышел от него несло по прежнему дикой самоуверенностью с ярким шлейфом говна. И пошел к руководителю. Отказал, без угрызений совести.

3. Надевать шмот двух-трех дневной/недельной несвежести. Выглядит помято, пахнет несвеже. Возникает мысль о неопрятности и в рабочих делах (мы не говорим об айтишниках, мы им сами постираем свитер, если надо сильно будет).

4. Если твою девушку/парня возбуждает твоя туалетная вода – хорошо. Но мы не твоя девушка/парень. Если ты перестараешься – последствия как от перекура на входе. Если еще и несвежий шмот напшикаешь – аромат зашкаливает.

5. Если ты перед поездкой на интервью не почистил зубы, тоже могут быть досадные вещи. Я наблюдал прекрасную юную деву, работу ей предложил. Но чувствовал себя очень неловко, тк все интервью ломал голову: сказать ей или нет о том, что у нее укроп (или какая-то другая трава) в зубах торчит.

6. Не чистить соц сети. Можно обсуждать вечно целесообразность выстраивать свой бренд идеального гражданина. Но расскажу два негативных и ярких примера. А) пришел кандидат, который гордится своим хобби. Говорит, что фотографирует. Всем показывает свои работы. Но он фотографирует порнуху. Не НЮ, а именно очень голых телок с вагинками. Отказ! Б) дамочка скрыла что была в дом 2, но пробивая ее соц сети (все так делают) оказалось, что она участник дом 2, которую отодрал негр и чуть ли не по ТВ это показали. Успел вовремя избавиться от персонажа.

7. Если ты бухнул – жвачка не спасет. Это все равно затуманит твой мозг и твой флер страданий печени 100% будет замечен.

8. Ты приехал пораньше, молодец. Но заходить на час раньше нельзя. И даже на пол часа. ТК у ичаров распланирована каждая минута, и, скорее всего, тебя даже посадить некуда будет. И стульчик у стола сотрудника тоже не в счет. Возможно, им нужно позвонить еще пяти кандидатам по твоей вакансии, но при тебе этого не смогут делать. Неудобненько.

9. Не репетируй ответы на вопросы. Смесь заученных фраз с мандражным собиранием мыслей в кучу – сделает тебя психопатом в глазах собеседника. Наведет на подозрения разные, в зависимости от распущенности собеседника.

10. Уберись в сумке. Это забавно, но я видел выпадающие презервативы, разлившийся йогурт, крошки и печеньки с сигаретной трухой. Не надо так.

11. Почитай о компании, хоть что-то, кроме негативных отзывов. Ими не стоит хвастаться на интервью. Жди своей инфы и своих выводов о компании.

12. Займись сексом. Это выбьет всю дурь и мандраж из головы. И на встречу ты попадешь спокойным, расслабленным и в виде самого себя . А не невротика со странными жестами.

Надеюсь, кому-нибудь эта инфа окажется полезной).Если интересны конкретные вещи о собеседованиях и подготовке – в комменты. Я подготовлю.