Офисные будни

Речь пойдет все о том же банке, в котором большинство людей в нашей стране сберегают свои средства.

Для начала расскажу немного о структуре отдела, чтобы было понятно.

В Москве есть 8 отделений, в каждом из которых есть DSA (direct sales agents) канал, который входит в отдел по работе с предприятими. В каждом канале есть по 3-4 команды продажников, которые работают с зарплатными клиентами нашего любимого банка, то есть с частниками, которые держат на руках зарплатные карты все того же банка.

У каждой команды есть свой начальник, над этим начальником есть начальник сектора, над ним начальник отдела, ну и так далее. Ну и между этими командами проходит внутренний конкурс на тему, кто больше всего продаст.

Наша команда была очень даже неплохой и продавали мы довольно много, но это не суть. Наш начальник набирал в команду преимущественно девушек и преимущественно очень красивых, что мне в нем всегда очень нравилось. И вот однажды к нам пришла очередная кукла, назовем ее Снежанной. Снежанна была из глубинки и приехала покорять столицу своими красивыми глазами. И у Снежанны все шло неплохо, но кроме красивых глаз у нее особо ничего и не было. Шло время и вроде бы она была рядовой куклой, которых в онном банке очень даже много.

А у нашего банка есть такая привычка, что под конец года идет нехилое сокращение, ну, во всяком случае в нашем канале, так что половину продажников просто уволили. Я под сокращение не попал, а наш босс (который команды) пошел на повышение, так как конкурс мы в декабре благополучно выиграли и ушел в другое отделение на другую позицию.

Стал вопрос, кто будет начальником нашей команды.

Надо сказать, что при прошлом начальнике работа была построена четко, что в принципе и позволило нам выиграть внутренний конкурс. А тут начальник ушел и работа пошла в каком-то хаотичном режиме.

И вот несколько кандидатов:

Скажем, Андрей. Продает хорошо. Обладает аналитическим мышлением, лидерскими качествами, лаконичен, да и просто адекватный человек.

Влад. Отлично продает, чуть ли не лучше всех, но новичок.

И Снежанна. Которая не продает, у которой нет аналитического мышления, которая не обладает лидерскими качествами, но у которой очень аппетитные формы.

А надо сказать, к тому времени в команде была полная разруха. Нами руководил какой-то невзрачный и.о., на предприятия мы не ездили, новые компании не открывались. Каждый был "сам за себя" и сам искал себе клиентов. В общем никакой командой работы.

И вот однажды Снежанну замечают садящейся в PathFinder, который принадлежал Лехе деревне (это наш начальник отдела, он мельком фигурировал в предыдущих историях). И буквально в течении этой же недели нашим начальником становится... Ну да, вы поняли. Конечно, Снежанна.

Работа встает. Организации никакой. За 2 месяца с лучшей команды Москвы мы спускаемся по результатам вниз, хотя компании за нами закреплены очень и очень большие.

На одной из утренних планерок я не выдержал и открыто сказал Снежанне, что она неэффективный руководитель и поставил под сомнение ее решение по поводу распределения продажников на предприятия. Снежанна мне ничего не сказала. Но на следующий день ко мне подошел начальник сектора и мягко попросил уйти по собственному желанию.

Так в принципе и закончилась моя карьера в данном банке.

А через несколько месяцев я узнал, что Снежанну уволили со скандалом и чуть ли не пинками выгнали из Сбера.

Вот так вот в наше время ценятся кадры и пробивается путь сквозь тернии к звездам.

Областной гидрометцентр накаркал непогоду. Точнее, если учесть прогнозируемое обилие осадков, наквакал. Редактор дал задание сделать новость про погоду на выходные. Когда главный синоптик рассказывала мне по телефону о перспективах на ближайшие субботу и воскресенье, я медленно опускал надкусанный пирожок и невидящими глазами смотрел в пустоту. Если бы на фоне ее слов звучала «ту-ту-ту, туДУДУТУУУ» - музыка из «Терминатора» - я бы обоссался. Музыки, слава богам, не было.

Что это? Всего минуту назад я блаженно пил кофе с булочкой и в ус не дул. Эх, золотое было время! Синоптесса развернула передо мной апокалиптичное будущее со всем спектром гнева пророка Ильи. От сильного дождя и мрачного тумана до сильного сногсшибающего ветра со «снегом в харю». Да-да, прям так и сказала. Апокалиптический хардкор в исполнении синоптессы периодически перемежался ее хриплым смехом, который перешел в религиозно-исступленный фальцет, когда она дошла до «твердь разверзнется и ангелы на четырех конях вострубят». Я дал ей зловеще довещать, и индифферентно повесил трубку. Пиздец. Накрылись выходные.

Тьфу, обещал же не ругаться. Я вообще слово «пиздец» на этой неделе всего три раза произносил. Если отмотать два пиздеца назад (победа Трампа и проект бюджета региона на следующий год) я так выразился лишь в начале недели. Было утро. За окном шли дождь и я. Дождь шел по вертикали, я передвигался горизонтально и все больше зигзагами, тихо матерясь на непогоду. Ливень решил, что у саратовцев проблемы с холодным водоснабжением, а потому из жалости вовсю фигачил по мне и рюкзаку с ноутбуком.

Мне пофиг, я в танке. То есть, в куртке с маньячным таким капюшоном. У рюкзака не было ничего — ни личной жизни, ни капюшона, ни хоть какой-нибудь дохлой накидочки. Ввиду последнего обстоятельства он вымок как жучка. Это я понял, когда попытался снять его в лифте. За многие годы жизни старенький лифт столь мокрого рюкзака ни разу не видел, а потому так офигел, что прикинулся вертикальной электричкой и человеческим голосом произнес: «Следующая станция Кантемировская, переход на Замоскворецкую линию».

«Ххуййяссе», - ощупал я в офисе истекающий водой рюкзак. Хоть отжимай. Будь я Бэр Грилсом, сушить бы его не стал — в голодное время с рюкзачка можно было отжать стакана два воды, не меньше. Но я не Бэр, червяков не ем (тот случай с яблоком не в счет), поэтому решил рюкзак высушить. Но как?

Решил поставить на попа. Поп был против. Положил рюкзак на бок, но он начал пьяно заваливаться. Положил плашмя. Нутрё не просыхает. Так. Надо раскрыть и чем-то зафиксировать. Шкодливая смекалка заставила кошкой метнуться к какому-то спортивному кубку, сиротливо куковавшему по-над стеночкой, и использовать его. Чего я и сделал. После чего уделил внимание почти настоящему кофе в пакетике с почти настоящими сливками. Все лучше, чем просто вода. Воды мне сегодня хватит.

История не припомнит случаев, чтобы так много человек за столь короткое время спросили «Что это?». Коллеги меня не поняли. Коллеги сочли это инсталляцией. Коллеги понимали, что это знак протеста. Но протеста против чего??

Собрали экстренную планерку, пока я где-то там блаженно втыкал кофе. Что значил раскрытый рюкзак со спортивной начинкой на пустом столе? Загадка. Пугающая и волнующая одновременно. Работа встала. Кто-то задумчиво курил, кто-то втихаря крестился. Некоторые плакали. Кто-то бубнил в углу в телефон: «Забирай детей и уезжайте. Никому не говори, куда. Кажется началось».

Позвали батюшку. Он опасливо выглянул из-за кулера и посоветовал хорошего знакомого-экстрасенса, после чего свинтил. Но деньги взял.

Вызванная полиция просто не приехала. Стальной голос на том конце посоветовала вызвать милицию.

Чтогдекогда продолжалась бы вечно, если бы не святой бой часов, возвестивший о конце рабочего дня. Офис опустел стремительно. Я взглянул на стол с распятым рюкзаком. Он был обложен чесноком, а вокруг стола был наведен круг из кирпичной крошки. Хмыкнув, я расчленил просохшую инсталляцию и поклялся никогда больше не выходить на улицу в дождь.

А, да, вот фото страдальца.

Была эта первая моя неделя работы в Сбере.

И нам еще за день сказали, что региональный директор приедет, а надо сказать, что к нам в отдел часто всякие дядьки серьезные приезжали и постоянно что-то проверяли. Молча что-то записывали и уезжали.

И вот в общем уже 9 05, мы сидим, обсуждаем план работы на день, а этот хер грозно на нас смотрит. Ну, в общем обычная ситуация.

И тут заходит Коля. А Коля, надо сказать, детина немаленькая. Проще говоря это такой шкаф под 2 метра ростом и еще не хилый в ширину. И в офисе воцаряется 5и секундная тишина. Коля смотрит на директора, а директор на Колю.

Далее: Коля (К), директор (Д)

К: Ой, проститеизвините, пробки тратата.

Д: Не, дружище, так не пойдет. У нас тут серьезная компания и опоздания недопустимы. Что ты готов сделать за свое опоздание?

Сказать, что Коля в ступоре - ничего не сказать, этот огромный шкаф стоит и смотрит на небольшого начальника детскими, ничего не понимающими глазами.

Д: О! Я придумал! Ты сейчас возьмешь стул, встанешь на него и споешь нам песенку, давай?

Тут Коля полностью о*уел. В офисе гробовая тишина, Коле наверное хочется провалиться сквозь землю. А директор его подгоняет, мол, ты время наше тратишь, давай-давай, быстрее уже.

И картина маслом. Этот шкаф встает на стульчик и начинает петь "В лесу родилась елочка", а этот хер смотрит на него с ехидной рожей, полной надменности и превосходства, после чего заставляет его выйти, зайти заново, но уже постучавшись и присоединиться к нам.

Вот такое вот "хорошее" начальство и моральное подавление.

После этого я как-то не хотел опаздывать на работу, а Коля уволился недели через 2.

Правильно говорят, что мы, журналисты, циники. Между пресс-конференциями прибежал в офис пообедать, и пока ел, решил поиграть в Поле чудес. Замазал в новостном заголовке слово и в соцсетях попросил знакомых угадать, что скрыто.

Игра не задалась. Пока отвечали не-журналисты, все было чики-чики, как говорит наш губернатор Радаев. Реагировали адекватно. Набросали множество вариантов. Логичных, разумных, обоснованных. В меру философских, в меру спорных. Приличных, что самое главное.

Но не эти суки, мои коллеги по цеху. Слово разумеется предложили неприличное. Сразу. Без вариантов. Я такое единодушие никогда не встречал. Мои намеки на использование более приличной вариации данного физиологического термина были не поняты и отметены как бред. Попытался объяснить, что ну не может это вот слово, что вы щас сказали, быть в заголовке. Не пишут в новостях это слово.

"А почему нет, че такого-то?", - удивились.

И я с этими людьми работаю. А закрытое слово кстати - "стажем".

Делал как то баннеры для одного не очень крупного рекламного агенства. Работа было довольно срочная и сроки были очень сжаты, как обычно.

Но оплата моего труда затянулась на 9 месяцев.

Что только не писал менеджер, что бы отодвинуть оплату.

Вот его отмазки

Сентябрь:

я не успеваю тебе завтра выписать, к сожалению, уезжаю в командировку рано утром

если в следующую среду они будут, сможешь подождать?

извини, что так долго

я сегодня очень постараюсь все провести, но времени очень мало, пока у меня нет уверенности

Октябрь:

к завтраму не успею тебе оформить, давай следующая среда

нормально?

извини, что так долго

слушай, у меня накладка:(

завтра не получается, клиент не согласовывает документы, мне без этого не оформляют

Ноябрь:

отдам, конечно отдам

но сегодня не получается

Декабрь:

мне нужно где-то неделю полторы на согласование документов с клиентом, мне без этого ничего не пропускают финансы т.е. в течение ближайших двух недель заплачу

В Январе ни кто не работал и ни чего не делал (у всех похмелье)

Февраль:

у меня сложности с согласованием с клиентом документов

продолжают быть

до конца недели должны решить

у меня пока нет для тебя новостей

постараюсь в эту пятницу оформить

Март:

я знаю, прошу прощения

непросто в плане закрытия проект

с закрытием проекта по которому я должна тебе денег пока не очень

как раз пишу письмо клиенту

Апрель:

там все сдвинулосьт с мертвой точки

мы на этой неделе готовим клиентские документы, это значит, что я смогу для тебя выписать деньги на следующей неделе

теперь действительно осталось только с документы сделать, а сначала нужно было договориться

Май

я еще раз прошу прощения, что так долго

сделаю все возможное, чтобы деньги были у тебя как можно быстрее

Деньги выплатили в конце мая.