Офисные будни

Добрый день, друзья мои! На днях зашла клиентка: женщина лет так от 40, одета в простую одежду, без намека выпендриться - к слову простачка, но с такими глазами, будто сверлит твой мозг. Ей нужно было сменить свои данные на актуальные ее паспортные данные. Дело в том, что у нее сменилась фамилия в связи с замужеством.
Мне, как и подобается, пришлось не замечать этот выпученный взгляд и дать ей бланк заявления на смену данных: ласково и доходчиво объяснил, как его заполнить.
После удачного заполнения заявления на смену данных об абоненте я попросил у нее документ, подтверждающий смену фамилии. В ее случае это был иностранный документ о заключении брака, а именно германский, который она письменно перевела и нотариально заверила перевод. Все как положено, с печатью и подписью.
А теперь о самом интересном.
Немного разговорившись, она успела повествовать немного о жизни в Германии. С ее слов:

"В Германии не так все прекрасно, как ходят слухи. Жилье дорогое, мобильная связь хуже, а само словосочетание "германское качество" - больше не вызывает интереса. Устроилась я работать в местном казино, т.к. работа не подразумевала общения с клиентами, т.е. почти молча. Люди в Германии не такие уж и умные, но умеют подлизываться и завидовать. Если ты красив, если на тебе одежда подчеркивает твой статус богатого человека, то будут смотреть с восторгом, с воодушевлением. И между прочим, девушки там не такие красивые, как у нас. Так что надо ценить наших дам. Вот я приехала туда, на меня смотрели, как на принцессу, я перестала использовать косметику, но даже без косметики... Если говорить про их ум, то у меня получилось работать лучше, чем у германских девушек-коллег. Начальство мне начало выписывать премии, повысили мне зарплату, между тем, пока коллеги завидовали и не понимали, как у меня это получается.
Если говорить об их эффективности и размеренной жизни, то они ленивы. Особенно это чувствуется после Москвы. Здесь везде что-то крутится, все работают, нервы, люди перерабатывают. Там никто на минуту больше не проработает. Никто! Собственно, я хочу сказать, что в России всё на порядок лучше, интереснее и вкуснее.
Но вот относятся они к русским не радужно. Меня удивило и даже раздражает то, что они не считают, что мы выиграли в ВОВ. Они хоть и не хвалят своего Гитлера, но и не обвиняют его, оправдывая это тем, что если бы не Гитлер напал на Россию, Сталин бы напал на Германию.... "

Вот такой рассказ я приготовил для вас.

А на следующий день эта женщина пришла снова ко мне с подарком (оригинальные германские шоколадные конфетки), поблагодарив меня за обслуживание и интересную беседу, в которой я молчал 90% (happy)

Наткнулась на тег «собеседования» и вспомнилось из своей жизни. Несколько лет назад переехала я в другой город, ну и начала подыскивать себе работу. Вот из самого эпичного. Может у кого и круче было, но мне и это запомнилось. Заранее предупрежу, образование у меня высшее, IQ чуть выше среднего, все хорошо с аналитикой, дисциплиной, цифрами, буквами и общением

Устроилась я помощником руководителя. Денег обещали немного, но для начала я согласилась, надо же с чего-то начинать на новом месте. Чтоб вы понимали, руководитель руководила фирмешкой по продаже всякой новомодной косметики для лица и тела, фирмешка располагалась на первом этаже жилого дома и занимала собой обычную трехкомнатную квартиру. Все скромненько, если не сказать убогонько как-то, ну, думаю, тут тебе не Москва. На этапе собеседования руководительница, ухоженная женщина средних лет, не закрывающая рот ни на минуту, мельком обмолвилась, что в мои обязанности было бы не плохо, если бы входило протереть пол за посетитялями, когда дождь. Ну ок, я тоже люблю чистый пол. Черз несколько дней сижу я значит такая, веду анализ косметических точек по городу, вся прям в анализе. Каково же было мое удивление, когда через пять дней мне был адресован вопрос:

- А полы мы помыть успеем сегодня?

Я подзависла, но с вежливой улыбкой выдавила, медленно переваривая ее интересное предложение: «Ну либо полы, либо анализ». На следующий день, когда мне снова с настойчивостью отдела кадров клиннингового отдела предложили помыть полы, я внесла свое предложение:

- Я готова мыть здесь полы. Недорого. Всего 500 р. За помывку. Зато у вас будет уборщица с высшим образованием.

Никогда не догадаетесь что мне ответили!

- Значит полы здесь буду мыть я???!!! (и с таким возмущением, прям через клаву не передать).

- Как угодно – ответила я.

Не, вы поймите правильно, каждый труд в почете и я не гордая, могу и помыть, но каждый труд должен оплачиваться! А тетя хотела за бесплатно и помощника, и уборщицу в одном лице))))

Конец истории эпичный! На следующий день тетя вызвала меня к себе в одну из трех немытых комнат и произнесла монолог:

- Бла-бла-бла…Вы отлично проводите анализ и составляете таблицы, я с удовольствием их читала! Но! Вот я либо дружу с человеком, либо нет. Это на уровне феромонов! Вот мы с вами феромонами не совпадаем.

Как жаль, а я так мечтала о дружбе и карьере уборщицы…

Таких историй было много, если будет интересно, я могу еще настучатьДа, и сразу оговорюсь, работу я в итоге нашла, коей вполне довольна, надеюсь это у нас взаимно

Однажды я работала в конторе, которая находилась под патронажем дьявола. Или просто состояла у него на очень хорошем счету. В реестре подотчетных фирм наша занимала бы первое место в разделе "Доведение сотрудников до острой невосприимчивости к радостям жизни".

А у меня случился день рождения. Коллеги заранее спросили, что мне подарить - у нас это было принято.

"Книга - лучший подарок!" - промямлила я. Мне и в самом деле так казалось. И потом, не просить же каждого из них пустить мне пулю в череп: это было бы расценено как грубое нарушение корпоративных норм.

Робкие подозрения у меня закрались, когда первый же встреченный коллега преподнес книжку "Как перестать беспокоиться и начать жить". При этом он широко улыбался, блестел глазами и выглядел до того похожим на человека, у которого за пазухой спрятан колун и вот-вот пойдет в дело, что я не осмелилась шутить по поводу его подарка.

Как показало будущее, правильно сделала.

Потому что следующий положил мне на стол Луизу Хей: "Исцели своё тело, исцели свою душу". Я принужденно улыбнулась и стала гадать, чем меня порадует третий.

И он не подвёл. Точнее, она. Главбух, женщина безжалостная, свирепая и имевшая склонность к рубке правды-матки в промышленных масштабах, подарила книгу "Основы макияжа: путь к красоте".

Если бы даритель был один, я бы даже не задумалась. Но вместе эти книги произвели мощный синергетический эффект. Я заключила, что на данном этапе своей жизни выгляжу: а) невротиком, б) больным невротиком, в) больным уродливым невротиком.

Некоторое время я обдумывала, как можно использовать все советы сразу. Сначала, допустим, накраситься. Потом что-нибудь себе излечить. У меня незадолго до этого был сломан нос, осталась некрасивая горбинка. Хорошо бы избавиться от неё, размышляла я, а там и с душой разберусь. И вот уже я иду, прелестная, накрашенная как Наоми Кэмпбелл, ни о чем не беспокоящаяся, и распространяю вокруг флюиды сногсшибательной уверенности и эманации ошеломляющего успеха.

Несколько долгих минут счастье казалось почти возможным. Еще утром я с предусмотрительностью человека, наученного богатым опытом, убрала подальше псевдо-водостойкую тушь, не переносившую никаких слёз. Теперь я готова была бросить ей вызов. Да, в зеркале до сих пор отражается бледная немочь со взглядом Элли, у которой только что прикончили Тотошку и показательно спалили фургончик. Но в моих силах положить этому конец!

Воспрянув духом и буквально восстав из пепла, я порхнула фениксом навстречу четвертому дарителю – и получила от него, разумеется, книгу.

Она называлась "Плетение из лозы".

Лозой-то меня и пришибло.

Подари он мне руководство по одновременному использованию мыла, верёвки и табуретки, это не оказало бы такого воздействия. В некотором оцепенении открыв книжку на первой попавшейся странице, я машинально прочла, что инструмент для очистки ивовых прутьев от коры называется щемилка.

Только щемилки мне и не хватало. Феникс истошно крякнул напоследок и издох, оставив за собой пригоршню грязного пепла. Я похвалила себя за то, что не накрасила ресницы.

Ничто не могло явственнее доказать, что на всех моих мечтах поставлена жирная печать: НЕИСПОЛНИМО. Плетение корзин – вот мой потолок. Скажи спасибо, что не поклейка коробочек.

И как-то всё это окончательно связалось в один узел, даже не узел, нет – пузырь, наполненный тоскливейшей сырой зимой без капли солнца и волшебства, луизой хей с жизнерадостным оскалом черепа, начальством с синдромом Туретта, прокуренными кабинетами, дрожащими от страха лампами дневного света, и перемешалось в мутную колышащуюся массу, а где-то внутри неё задыхалась я, опутанная лозой, и не имела сил даже на то, чтобы биться в стенку этого пузыря.

- Ну это, того... - сказал коллега, уставившись на меня глазками профессора Выбегаллы, - когда, значит, бухаем-та?

Лицо его отливало бледной синевой, как у утопленника. Всё дело в лампах дневного света, сказала я себе. Мы все здесь выглядим как ожившие утопленники, за исключением руководящего звена с повадками упырей.

Мой взгляд упал на разворот, где был нарисован куст ивы, и я прочитала под иллюстрацией: "Если вы немедленно не просушите прутья, они потеряют ценность: потемнеют и могут даже загнить".

Могут даже загнить, повторила я про себя. Если вы немедленно не просушите.

Внезапно мне открылось, насколько полезная книга оказалась в моих руках. Я молча встала, не слушая камлание коллеги, вышла из кабинета и постучалась к начальству.

- А, бля, именинница! - поздравило начальство.

- Иван Сергеевич, я увольняюсь, - сказала я.

Начальство вздёрнуло губу, оскалило клык и облизнулось.

- Дура! - сообщило оно. - Куда ты нахер денешься? Вас, молодых юристочек, как дерьма. Вы и есть дерьмо. А я из тебя слеплю...

- Снеговика, - сказала я. - Спасибо, Иван Сергеевич. Я заявление сейчас напишу.

- .......! - сказало начальство. - Долбанулась что ли? Кто тебя возьмёт? Чем ты будешь заниматься?

Вот на этот вопрос у меня внезапно был ответ.

- Буду плести из лозы, - сказала я.

Я бы хотела добавить, что в тот же день закрыла за собой дверь нашей фирмы навсегда. Но мне пришлось проработать там ещё целый месяц, прежде чем я смогла, задыхаясь и кашляя, выбраться на берег и отползти от кромки гнилой воды. На эти тридцать дней моей настольной книгой стало "Плетение из лозы". Как только я чувствовала, что воздуха снова не хватает, я открывала её на любой странице и погружалась в успокоительные сведения о видах плетения, о заготовке ивняка, о том, как плетут замкнутые окружности, как вымачивают прутья и отбеливают с помощью хлорной извести... Хлорная известь, я чувствовала, мне непременно понадобится.

Лоза, едва не утащившая меня на дно, каждый день из этих тридцати протягивала прутик помощи и держала меня крепче, чем канат. В глазах сослуживцев я выглядела опасной умалишённой, помешавшейся на плетении: когда однажды у меня без спроса попытались взять книгу, я замахнулась на коллегу гражданско-процессуальным кодексом. И если бы он в испуге не вернул моё сокровище на место, встреча его с законом была бы неизбежной.

В конце месяца я вышла, унося с собой в пакете мягкие рабочие туфли, глиняную фигурку овцы, подаренную на прощание главбухом (я же сказала, правдолюбивая женщина) и свою магическую книгу о лозе. Три других успели перекочевать ко мне домой ещё раньше.

Луизу Хей в итоге утащила случайная мамина знакомая. Карнеги канул в неизвестность. "Искусство макияжа" забрала моя подруга и была очень рада: она любила эксперименты с внешностью.

"Плетение из лозы" осталось лежать у меня на полке. Я больше ни разу не брала её в руки. Тем удивительнее, учитывая количество переездов и то, с какой маниакальной страстью я избавляюсь от ненужных вещей, что лоза кочевала со мной последние пятнадцать лет и в итоге осела в моем книжном шкафу.

Пусть там и остаётся, думаю я каждый раз, расчищая шкаф.

На всякий случай.

P.S. "Следует учитывать, что летом в период бурного роста побегов (вегетации) древесина довольно хрупкая. Прут не столь гибок и даёт до тридцати процентов поломок. Поэтому лучшим для заготовки прутьев считается время с конца осени и до ранней весны".

(с) Елена Михалкова

Недавно что-то разговорились про глобализацию, вспомнил свой случай, когда еще работал в дПубайском офисе Eni.

Будучи в командировке в Нью-Дели, за завтраком в отеле разговорился с дядькой. Было довольно таки людно, и дядька вежливо спросив разрешения расположился за моим столиком.

Ненавязчиво спросил – не на IT конференцию ли я? Я ответил, что нет, по другим мероприятиям, связанным с нефтянкой.

Он вкратце рассказал, что их там целая толпа собралась на конф. по кибербезопасности, и между прочим глядя на мой служебный пропуск лежащий на столе спросил.

- ты с Украины?

- нет, просто фамилия с украинская, а так с Казахстана.

- с Казахстана? – он недоверчиво посмотрел на мою внешность

- вообще-то, по национальности записан как русский.

- а, вот оно что –и понимающе закивал, - наверное в России работаешь, там щас много проектов по нефтянке.

- ну не совсем так, компания итальянская.

Он жевать перестал, - в Италии значить?

- не совсем, наш офис в Дубае.

- а, понятно, там тоже много проектов, эмирейтс тоже богаты нефтью!

- ну ваще-то наш проект в Ираке.

Дядька вытер губы салфеткой, отложил её, и спросил глядя прям в глаза – а что ты делаешь в Индии?

- А тут все просто, генподрядчик из Швейцарии, выдал субподряд на инжиниринг своему индусскому подразделению и часть строительства туркам,

Вот и мотаемся туда-сюда.

Дядька слегка подфигевший и с некой долей сарказм:

- как же скучно я живу: сам – немец, работаю в Германии в немецком институте, преподаю на немецком языке немецким-же студентам.

И даже собака у меня – немецкая овчарка.

Поржали. Подружились.

(С) Alexander Gerassimenko

Во время работы в страховой компании, был у нас период времени, когда мы от руки на бланках выписывали доверенности на управление. Приезжает как-то парочка - папа с мамой и выписывают доверенность для сына. И как иногда бывает, папы, при рождении сына, называют его в честь себя - Иван Иванович, Сергей Сергеевич, Михаил Михайлович и т.д.

Комичность была в том, что приехал папа, с очень "редким", для постсовесткого пространства именем и фамилией - Иванов Иван Иванович. Забавным было еще и то, что у папы с сыном день рождения был в один день и год рождения зеркальный(то ли 58 и 85, что-то похожее по написанию). Мы, конечно люди привыкшие - улыбнулись и взялись за работу.

Если честно, мне было очень стыдно... Когда выписывал доверенность, (все в основном делается на автомате) пробежал глазами по строчкам, чтоб свериться в правильности оформления - меня буквально "накрыло" от смеха.

Представьте ситуацию, останавливает ГАИшник молодого паренька и просит предоставить ему документы. Начинает читать: Я, Иванов Иван Иванович, (проживающий по такому-то адресу, документ такой-то, дата рождения такая-то) доверяю Иванову Ивану Ивановичу (проживающему по тому же адресу, документ другой и день рождения совпадает, а год зеркалит, но кто обращает на это внимание) свое транспортное средство и т.д. Фактически получается, что сам себе выписал доверенность, чтоб ездить на собственной машине, да и еще по разным удостоверениям личности!

Доверенность еле дописал. Особо я благодарен отношению И.И.И. Он смотрит на меня и улыбается, - Вы не переживайте, смейтесь спокойно! Мы уже привыкли! Вы хоть просто смеетесь, а ГАИшники в ступоре стоят!