Сообщество - Офисные будни

Офисные будни

6 690 постов 16 951 подписчик

Популярные теги в сообществе:

104

Сотрудники-косячники

Пара забавных случаев с нашими сотрудниками. Всякое бывает и за языком не следят и творят какую-то чушь, но в этих случаях все закончилось хорошо ))


***

Звонит клиент, менеджер берет трубку. После некоторого количества «угу, угу» менеджер обращается к начальнику отдела, мол, клиент ждал помощи тех.поддежки, а ему уже целые полчаса никто не звонил. Начальник в курсе ситуации и просит менеджера объяснить клиенту, что проблема требует некоторого времени на решение, поэтому нужно еще немного подождать и клиенту обязательно перезвонят. Менеджер это объясняет и дальше из трубки начинают доноситься крики… то есть клиент оказался немного скандальным и «ждать не намерен и вообще, что херня».
У менеджера краснеют уши и щеки, как бы на тебя не орали на том конце, выслушать и спокойно ответить обязан. Дальше менеджер говорит «минутку» и убирает трубку от уха, зажимает нижнюю часть трубки рукой и кричит уже на начальника:

- Она не хочет ждать, требует объяснений, вот что мне ей сказать?!

- Я же уже сказал, проблема решается не нами, перенаправили на ТП разработчика, нужно время на решение. Пусть подождет.

- ТАК ОНА ВЕДЬ ОРЁТ НА МЕНЯ! КАК Я ЕЙ ЭТО СКАЖУ?!

После этого слышно, что клиент что-то начинает говорить в трубку. Менеджер подносит трубку к уху, слушает и кричит уже клиенту:

- НУ ХОРОШО! ВЫ НЕ ОРЁТЕ, А КРИЧИТЕ!

Надо сказать, что после этого клиентка быстро успокоилась и согласилась подождать. =)

***
Одно время нашим клиентом был Сбербанк, точнее местное республиканское отделение. И вот к нам приходят два админа (или как у них там должность называется точно, не помню), принесли документы. Сами ребята забавные, если честно, смешливые и ходили парой почти всегда.
Часть документов нужно было отсканировать, что-то подписать и вернуть, ну и собственно сами услуги надо было выполнить, пока клиент находится в офисе. Поэтому менеджер попросил своего коллегу, который находился в другом кабинете ему помочь с простой работой (отсканировать, распечатать).

Работу менеджер выполнил, с клиентом попрощался и через пару минут вспомнил, что отдал своему коллеге бумажную выписку из ЕГРЮЛ – отсканировать (давно дело было, не было еще электронных), а клиент то уже ушел.

Выбегает он в коридор между кабинетами, дверь в кабинет коллеги открыта настежь и коллега тихо-мирно сканит выписку.

Менеджер: - Коллега! Эти чудики выписку-то забыли!

Тут из-за двери выглядывает Админ клиента и скромно так:

- Мы еще здесь.

Зачем они за распахнутой дверью спрятались, не понятно. Менеджер, конечно, извинился, но посмеялись все и админы и оба менеджера.

Показать полностью
43

Странные повадки

Был у меня один коллега — просто невыносимый. На обед приносил исключительно пахучие продукты: сосиски, рыбу, заварную лапшу… Сами понимаете, какой аромат стоял после того, как он разогревал это в микроволновке. Несмотря на то что все вокруг воротили носы от этих «аппетитных» обедов, сам он с удовольствием очень громко причмокивал во время трапезы, чем раздражал окружающих.


Но это мелочи… Я работал с ним в одном кабинете, и если у него пропадала муза, то он просто бился головой об стол — в прямом смысле этого слова. Иногда мог слушать музыку и очень громко подпевать солисту, хотя у самого — ни слуха, ни голоса. Минут через 20 мог «очнуться» и извиниться, мол, не заметил.


Больше всего меня пугало, что он смеялся, глядя в экран рабочего монитора. Думаю, стоит уточнить, что все развлекательные порталы и социальные сети в офисе были заблокированы…


Однако, несмотря на все эти «тараканы», продажи у парня шли хорошо. Уж не знаю, как он общался с клиентами и как наш HR-отдел увидел в нем талант, но факт остается фактом.

Показать полностью
522

Будни соискателя работы АКТ I

Добрый  День, Пикабу! И так начнем:

Скоро у меня будет день рождения, и месяц как я ищу работу в Нижнем Новгороде, уровень того нелепия что твориться на рабочих местах, офисах, на собеседованиях, стажерстве просто очень увлекателен, мне приходилось работать в разных сферах начиная от СЦ и сейчас 5 лет как в продажах, и я имею понимание на что обращать внимание при устройстве на работу и что меня будет ждать когда приступлю к обязанностям.

Как только я переехал в Нижний мне предложили устроиться в одну из сетей магазинов, собеседование я прошел но дальнейшая ситуация выглядела примерно так:

- Мы вас готовы взять на работу, поздравляю!
- Отлично когда выходить?
- Приносите документы в пятницу, завтра мы увольняем сотрудника и вы устраиваетесь на его место.
- хм, хорошо...

Звонок в пятницу:

- Добрый день! Во сколько мне приносить, документы?
- Понимаете, дело в том что сотрудник не захотел увольняться, и продолжит у нас работать.
- То есть, вы не можете уволить его?
- Мы не знаем как....  


Будни соискателя работы АКТ I
Показать полностью 1

Лишь бы не лопнуть

Каждый день сидя в офисе в своб.время залипаю в Пикабу, слева от меня сидит начальница, примерно вот так:

Так уж вышло что ее стол почти вплотную к моему, ясное дело нельзя палиться, благо монитор мой не очень видно...

Натыкаясь на смешной пост сижу давлюсь, примерно вот так:

В общем нужно завязывать. Бросать это дело. РАБОТУ!!!

Показать полностью 2
48

Собеседование в Магнит

Пригласили сегодня меня на собеседование в ГМ Магнит, к 11 часам (попросили если есть возможность, придти по раньше).

На часах доходит 13, а моя очередь так и не подошла

Что это? Неуважение к кандидатам, или как это назвать?
А если я так на работу буду потом ходить?

У меня например помимо этого работа есть, куда я и думаю свалить, если это совсем затянется.

592

Резюме по Google

Английский писатель Аарон Джилль попробовал составить своё резюме, используя автозаполнение в Google-поиске. Мужчина вбивал в поиск стандартные формулировки, а жирным шрифтом дописывал то, что ему предлагал Google.

Самому писателю резюме понравилось, и главное, что ему не пришлось тратить на него много времени. Результатом он поделился со своими подписчиками в твиттере.

«Мне нужно было обновить своё резюме, и я решил сделать это через автозаполнение Google, и скоро любая работа будет моя».

«Резюме

Меня зовут Кхан.

Я живу один.

Мой телефон никак не включается.

Мой e-mail отправляет спам всем моим контактам.


Личная информация

Дата рождения: я родился, чтобы любить вас.

Семейное положение: я женат на Англии.

Национальность: моя страна — это мир.

Знание языков: мой язык — это моё пробуждение.

Пол: я считаю себя волком.


Специализация:

Я хорош ни в чём, но я могу вас нести.


Ключевые навыки:

Я думаю, что дети — наше будущее.


Профессиональный опыт:

Я однажды видел слона, но я избранный.


Профессиональная квалификация:

Я тренировался сражаться с гориллами, и я могу доказать это математически.

Пожалуйста, возьмите меня на работу, мне нужны деньги, чтобы я мог покупать приложения на айфон.


Спасибо вам за ваши услуги».

Пользователям Твиттера это резюме тоже понравилось, и они бы точно взяли Аарона aka Кхана на работу.

«Я хорош ни в чём, но я могу вас нести» — теперь название моего резюме и моей книги».

«Да, блин, этот парень избранный, как я могу его не взять на работу?»

«Использую ту же технику, чтобы отвечать на вопросы.

Это смешно, потому что я пчела».

А как вы состояние помилованного гринева?

Показать полностью 4
289

Случай на собеседовании

Ходила на собеседование в компанию по продаже автозапчастей.
Начнем с того, что "офис" располагается на складе, а работники сидят в надстроенных в три этажа крошечных аквариумах. Рабочий день с 9:00 до 19:00. Вход и выход по отпечатку пальца. За опоздание штраф 25 ₽/мин. Выходные праздничные дни — 1 января и 9 мая, остальные праздники рабочие. Даже для бэк-офиса. Но меня возмутило не это. Зарплата официально у всех сотрудников — 7800 рублей, остальное в конверте.
Спрашиваю: "А как же декреты, пенсия?" Кадровичка отвечает: "А у нас все молодые! И в декрет никто не уходил ещё".
Хотела накатать жалобу на них, но стало жалко работяг. Сами выбрали такое место, никто их не заставлял. И хорошо, что кадровичка это рассказала сразу на этапе собеседования.
Есть вообще какой-то способ борьбы с серой з/п? Или всем плевать?

397

Как я развел начальника

В студенческие годы я устроился на работу в небольшой офис. В моем отделе работало три человека: начальник и два помощника. Я был помощником. Начальник и второй помощник не часто появлялись и почти все дела отдела лежали на моих плечах, несмотря на то что я был новеньким. Каждый квартал я готовил и сдавал небольшой финансовый отчет.

Проблема этого отчета заключалась в том, что я не знал всех расходов и доходов отдела. (Да, такое бывает). Я делал отчет по своим возможностям, а начальник корректировал. «Финальные прочтения» отчета занимали не более 3 часов, но почему-то начальник ВСЕГДА был занят и никогда не мог уделить 3 часа на коррекцию отчета и всегда тянул с этим. И КАЖДЫЙ квартал он просил меня приходить на работу в 5 утра, чтобы мы смогли до 9 успеть внести все изменения и сдать отчет высшему руководству. И КАЖДЫЙ раз я приходил в 5 утра, а он просыпал и приходил в 7.


Мне это надоело. И когда настало время нового отчета я сказал:


- Виталий, давай в этот раз по-честному. Если ты опоздаешь хотя бы на секунду, ты мне будешь должен 2 кило конфет. А если ты придешь вовремя, то я куплю тебе конфеты. Только давай сверимся с офисными часами. Если по офисным часам ты опоздаешь, то ты проиграл.


Виталя всегда любил завышать свои способности, поэтому он согласился:


- Да, не вопрос. Договорились.


И вот на следующее утро я приезжаю в офис в 4:55 утра, открываю двери, захожу, включаю компьютер. Вот уже 4:59 доходит, и я слышу, как скрипят тормоза – это Виталя тормозит на большой скорости. Я понимаю, что он может успеть и снимаю офисные часы, и перевожу немного минутную стрелку. Виталий врывается в офис, «опоздав» на 15 секунд и видит мое недовольное лицо:


- Ты опять опоздал!


На обед он принес конфеты. Мы сидели и пили чай.


- Виталь, а ты знаешь, что я перед твоим приходом минутную стрелку часов перевел вперед?


- Антон, иди в жопу! - Сказал мой начальник и вышел. Больше он меня никогда не заставлял приходить в 5 утра.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!