0 просмотренных постов скрыто
Как пережить осеннюю хандру: советы психолога, которые работают
Осень всегда приходит неожиданно. Кажется, только что мы наслаждались теплом лета, а вот уже и первые морозы обжигают по утрам, деревья сбрасывают листву, а солнце становится редким гостем. И как-то незаметно вместе с этим приходят изменения в нашем настроении и самочувствии. Будучи психологом, я часто замечаю, как в это время года ко мне обращаются люди с жалобами на упадок сил, постоянную усталость, снижение настроения и потерю интереса к жизни. Осенняя депрессия — это реальность, с которой сталкиваются многие, но далеко не все знают, почему она возникает и как с ней справляться.
Почему так происходит?
Давайте разберемся, что стоит за этим состоянием. В первую очередь, осенние изменения в нашем организме связаны с сокращением светового дня. Меньше солнца — меньше серотонина, гормона, который отвечает за наше хорошее настроение и активность. Это тот самый «гормон счастья», который помогает нам чувствовать себя бодрыми и энергичными. Когда его уровень падает, это может привести к подавленности, апатии и общему снижению тонуса. Кроме того, недостаток солнечного света вызывает повышение уровня мелатонина, гормона, отвечающего за сон. Это объясняет, почему осенью мы часто чувствуем себя уставшими и сонливыми, даже если, казалось бы, выспались.
Еще одна важная деталь — наши циркадные ритмы, или внутренние часы. Когда световой день сокращается, они начинают “сбиваться с курса”, и наше тело перестает получать четкие сигналы, когда нужно просыпаться и быть активным, а когда — отдыхать. Это особенно ярко выражено у тех, кто живет в северных широтах, где зимой солнце может не показываться несколько дней подряд.
Почему именно осень?
Осень — это не просто время года. Это символ изменений, время, когда природа замирает, готовясь к зиме. В это время многие из нас начинают задумываться о своем внутреннем состоянии, подводить итоги прошедшего года. Мы становимся более склонными к рефлексии, и если за лето мы не успели сделать всего, что планировали, это может вызвать чувство неудовлетворенности.
Кроме того, осенью часто наступает адаптационный стресс. Мы возвращаемся к работе или учебе после отпуска, дети идут в школу — все это требует перестройки привычного режима, что добавляет дополнительную нагрузку на нервную систему. Перепады температуры, холодные и ветреные дни тоже не способствуют хорошему самочувствию. Таким образом, осень становится периодом, когда негативные факторы окружающей среды накладываются на внутренние эмоциональные состояния, усиливая депрессивные настроения.
Что делать?
Но даже если вы почувствовали на себе признаки осенней депрессии, это не значит, что нужно сдаваться и ждать, пока она пройдет сама собой. Существуют эффективные методы, которые помогут вам справиться с этим состоянием.
1. Светотерапия. Даже если за окном серо и пасмурно, не забывайте, что свет можно компенсировать искусственно. Световые лампы, имитирующие солнечный свет, могут существенно улучшить ваше состояние. Светотерапия особенно полезна утром, когда организму нужны четкие сигналы для пробуждения и активности.
2. Физическая активность. Спорт — мощное средство в борьбе с депрессией. Он повышает уровень эндорфинов и серотонина, улучшая общее самочувствие. Причем важно не только ходить в спортзал, но и просто больше двигаться — прогулки на свежем воздухе, бег, йога — всё это помогает «разбудить» организм.
3. Питание и витамины. С приходом осени важно следить за тем, что вы едите. Пища, богатая витаминами, особенно D, должна быть обязательной частью рациона. Этот витамин мы получаем от солнца, а когда его не хватает, следует принимать добавки.
4. Социальное взаимодействие. Не закрывайтесь в себе. Депрессия часто заставляет нас изолироваться, но именно в такие моменты особенно важно общение. Встречайтесь с друзьями, разговаривайте с близкими, занимайтесь хобби — это поможет сохранить эмоциональный баланс.
5. Режим сна. Постарайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время. Это поможет нормализовать биологические часы, которые сбиваются с приходом осенних месяцев. Полноценный сон — залог хорошего самочувствия и настроения.
Если же вы чувствуете, что осенняя депрессия уже накрыла вас с головой, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам. Иногда требуется больше, чем просто свет и витамины. Психологическая поддержка, а в некоторых случаях и медикаментозная терапия, могут быть очень полезны.
Осень — это время изменений, но это не значит, что нужно позволять этим изменениям тянуть вас вниз. Берегите себя, прислушивайтесь к своим ощущениям, и пусть эта осень станет временем заботы о себе, а не хандры и тоски.
Если вам интересна психология, интересные факты и забавные мемы на эту тему, есть отличный канал, где можно найти всё это в одном месте. (https://t.me/realpsynotes)
А для тех, кто любит важные напоминания для себя, чтобы не забывать о главном, есть еще одно место, которое помогает не терять фокус на том, что действительно важно. (https://t.me/helpyourselfrightnow)
Показать полностью
1
Учёба
Я учусь в крымской гимназии интернат для "одаренных детей". Почему я перешёл? Мой класс был одним из лучших с 1-ого по 4-ый, но в 5-ом дела изменились. Все стали разгильдями, вели себя неподобающе, забили на всё, что только можно. Я пришёл к такой мысли: мне нужны знания, здесь их нет будет.
Класс посетили рекламирующие гимназию люди. Тут я окончательно понял, это мой шанс.
Но и тут не всё так просто.
Дело в том, что гимназия набирает почти кого попало, кто больше заплатит, у кого связи. От этого в первую очередь страдают те, кто действительно хочет учиться. Я не помню когда последний раз высыпался, так как после отбоя город засыпает, просыпается мафия. Приходит ад и ужас. Длится это в наилучшем случае до 11. Но что страшнее, сон испаряется. И ты лежишь пока просто не уснёшь. Просыпаешься как амёба, никакого желания двигаться, вылезать из-под одеяла. Лишь к 3-му уроку приходишь в сознание.
Кормят отвратительно. Бывает что-то дельное, но точно не завтрак, а как всем известно, что завтрак самый главный приём пищи. Молочку, которую дают на завтраке я не перевариваю физически. От здешних каш к 3-6 уроку может просто скрутить.
Мы живём в степи. Мыши, бегающие по корпусам не являются чем-то страшным. Сами ставим мышеловки.
Физра. Никакого спортзала и в помине не было здесь никогда. Вероятно, и не будет. Есть запись, где наш физрук — прекрасный человек, который старается организовывать что нибудь, говорит, что построим спортзал, хорошо будет. Это запись 2012 года. Ничего не изменилось.
Документальный фильм. Некоторое время в нашей гимназии были съёмки. На YouTube вышел видеоролик, где очень хвалят нашу гимназию, как здесь здорово и прочее. Причём кадры брали наименее ужасные. Кабинет биологии, где потолок валится, показали одним глазком. Гимназия находится в Бахчисарае, около гор. В большинстве случаев, именно эти кадры и брали. Съёмка кабинетов проходила в симферопольской части гимназии, где появился Сириус — крупный образовательный центр, который спонсирует государство почти напрямую. Там невероятный ремонт, всё обустроено, новые технологии. Повторюсь, большинство кадров брали именно оттуда. Если гимназию так хвалят, вероятно гимназии выделяют достаточные деньги на обустройство. Иначе, если бы не было денег, возможно, это видео было бы с просьбой о помощи. Следовательно, деньги идут в чей-то карман, вместо того, чтобы восстанавливать учебное заведение.
Вся эта ситуация очень расстраивает, так как раньше эта гимназия была великая.
Почему же я не уйду? Здесь есть учителя, которые стараются тянуть эту гимназию, хотят давать знания, в моей прошлой школе такого не было. Мне трудно ответить, нахера я написал такой большой пост. Делать мне нечего больше. Я не имею возможности грузить проблемами своих родных, в чьё число входит только мама и мой кот. Мама воспринимает всё очень близко к сердцу, она не уснёт пока не успокоит все мысли, тем более связанные со мной. Если она будет неспокойна, у неё не будет идти работа, а финансовое положение в нашей семье не самое низкое, и не самое высокое. Я не могу лишний раз отвлекать маму от работы. А ещё головные боли, у неё всегда болит голова, если не голова, то позвоночник. Сидячий образ жизни и прочее. Ко всему прочему, мой дед, её отец знатный говнюк. Всё детство ей мозги делал просто так. Я не могу грузить её ещё и всеми своими проблемами. Вот вам и депрессия в ноль лет. Я стараюсь не держать эти проблемы в голове, так как будет ещё хуже. Есть человек в параллели, с максимально схожими интересами, который отчасти держит меня на допустимом психологическом состоянии. Спасибо ему.
Я выговорился, спасибо платформе и её пользователям.
Показать полностью
Чем подпитать свой организм?
Всем привет, впервые в 40 лет столкнулся с такой сильной усталостью - так я инженер, работаю головой, изредка руками. Летом катаюсь на велике, зимой - лыжи. Не пью, но курю. В организации у нас небольшой персонал, так что зимой очистка территории от снега, разгрузка фур с тяжёлыми комплектующими - все это для меня как лёгкая разминка.
Но на самом производстве ушел человек, его попросили на месяц подменить - за премию. - опрометчиво согласился. Работа монотонная (сборка комплектующих), плюс всю смену на ногах. В первый день думал что ноги уже перестанут держать - нереально тяжело, да и стульев не предусмотрено - евростандарт. Дома уже никакой личной жизни - прихожу со смены - валюсь спать. Вечером просыпаюсь, гуляю с собакой и ночной 8 часовой сон.
Поскреб по сусекам - нашел диметилглицин (помогает при перегрузках), таурин (пьют спортсмены). Из натурального - мед, грецкие орехи, чернослив.
Чем ещё себя можно из подручного подпитать, чтобы были силы?
P.s. мед осмотры проходим, кровь в норме, все в норме, ничем не болею, гормоны в норме, включая тестостерон.
Вич и гепатит отсутствуют (при этих болячках упадок сил бывает)
Показать полностью
Онкология щитовидной железы, операция и чудеса организма
Хочу рассказать, как не надо слушать врачей, которые говорят: " это вы не высыпаетесь просто, меняйте образ жизни"!! Нет, так не бывает. Надо докапатся до сути. Началось все примерно в 38 лет. Не было сил жить. Вообще. Думала, все старость, климакс. На работе после 2 часов дня - я все, овощь, а еще дом, дети, уроки....ну как всегда у женщин:). Работая в больнице в лаборатории, сдала анализы , пошла по своим коллегам- врачам. И что я услышала? Ту самую фразу - "Меняйте образ жизни"! Пробовала, не помогло:))) Случайно на УЗИ нашли узел в щитовидке.
Я давно знала про свой АИТ и про высоченные антитела, которые, как мне сказали никак не лечатся и так живи, не особо волновалась. Но на повторном УЗИ мне впервые стало страшно, глядя на лицо врача, которая делала мне УЗИ. Потом ещё несколько УЗИ на др.аппаратах и диагноз подозрение на злокачественное образование. Мне 40, маленьких 2 детей - и тут такой диагноз! Беготня по врачам, абсолютно бесполезная биопсия (только зря деньги отдала), и операция. Операция прошла достаточно легко. Но после началось , то что не ожидала.
1. Шею после операции выпрямить полностью не возможно, тянул шов.Глотать можно только когда голова наклонена. Так было 2 месяца.
2. Отеки век, ужасные. Думала пока дозу гормонов подбираем с врачем, т.д. Но прошёл почти год , гормоны выравнены до нужных значений, + добавлен Тиромель турецкий (аналог Т3), а отеки есть. Обошла кучу врачей - нефролог, кардиолог, эндокринолог (несколько), сданы кучу анализов, УЗИ-все в норме , а отеки есть.
3.Поняла , что щитовидка работала не очень хорошо до операции, так как приём Тиромеля даёт силы и бодрость.Поняла, что одного гормона, как принято у нас в России- только Т4, мало. Зачем же за границей делают и Т3 , жидкие щитовидки, и экстракты щитовидки??? Кто в теме, погуглите.
4. Опухоль, даже если она маленькая, она высасывает силы из организма. Важно понимать, если нет сил жить, надо искать причину!
5. Если на УЗИ в 80% говорят , что опухоль , не тратьте время, нервы и деньги на биопсию (если только врач назначил) , а идите на операцию .
5. Почему то опьянение стало от маленьких доз вина (так как не пью почти) и почти вгновенным. Странно, пока не могу понять почему.
5. Отеки и вся это беготня по врачам, сподвигала меня заняться гимнастикой доя лица (только так снимаю отек утром, иначе "утро в Китае" на весь день:), поступить на обучение на нутрициолога (поняла врачи - это хорошо, но не все решается таблетками),и завести свой телеграмм- канал про здоровой образ жизни. "Постю" понемногу, так как знания накопленные годами за время обучения (кандидат биологических наук как никак), работы в медицине , уже надо куда-то девать. Буду рада если зайдёте на канал.
https://t.me/+tbgYcuqmzHxlNTcy
Биохакинг с Биологом.
Показать полностью
Пропало воображение, или все немного сложнее. Итог спустя год
Всем привет!
После некоторого времени обдумывания, решила написать результат, к которому пришла спустя почти год. Вдруг он кому-то поможет (например, пикабушнику с ником: Slashhd (пишу этот пост, потому что увидела Ваш комментарий). Призывать в тексте не умею, поэтому подсобите кто-нибудь в коммах Т_Т).
Пробежав еще несколько кругов медицинского ада, косвенными путями я все-таки смогла найти место, где мне надо копать, хотя до сих пор не совсем уверена: докопалась ли я или же мне чуть-чуть помогло время.
Дополнительно ко всему в предыдущем посте у меня начал снижаться слух. Я словно бы перестала слышать некоторые частоты в музыке. Это было офигеть, как странно, будто любимые песни, от которых раньше внутри все трепетало и ползали мурашки, утратили свою глубину и стали походить на шум. Все звуки превратились в что-то неприятное, а мужскую речь мне вовсе стало тяжеловато разбирать. Не всякую, но мужчины с низкими голосами начинали страдать от моего неоднократного: "Чавось?") Муж тоже иногда психовал. Тогда я поняла, что надо бы наведаться к ЛОРу, но ЛОР в моих ушах ничего не "накопал". Однако задал странный вопрос: "шея не хрустит?" Тогда я впала в ступор, потому что я подошла к тому возрасту, когда потихоньку начинает хрустеть все XD Но вопрос данный изучила, как он вообще может быть связан с моей проблемой, и пришла к выводу, что надо топать к невропатологу. Однако попасть к невропатологу был тот еще квест - пришлось ждать месяц, а так как я попутно агонизировала и телом, и душой, психанула и решила на всякий случай сделать МРТ мозга и сосудов.
К счастью, мрт было отличным - успокоилась, но к невропатологу все равно пошла, где выяснилось, что у меня долбанный шейный остеохондроз. Я хз, что мне там пережимало, но после назначенного лечения (улучшение кровообращения и притока кислорода к мозгу) и упражнений, жить стало заметно легче. Также я включила в свой "рацион" теанин (спасибо Пикабу, прочитала о нем здесь). В общем, сейчас я нашла препараты, которыми могу себя поддерживать, но все равно мой путь до прежнего состояния далек. Я не до конца вернула эмпатию. Увы. Но, думаю, здесь еще замешаны другие проблемы психологического характера. А музыка опять стала приносить удовольствие. До сих пор помню, как это ощущение приятной мелодии в меня влилось. Блин! Я тупо сидела с закрытыми глазами и впитывала в себя звуки, радуясь, что это больше не шум, а что-то приятное)
Еще что могу сказать: во время всего этого мракобесия, когда меня лихорадило, я очень сильно переживала о своей работе, что она ничетра не работается. Психовала сильно и, похоже, из-за этого у меня появилось отторжение к конкретному тексту, с которым я на тот момент возилась. Чтобы перебороть себя, я просто позволила себе начать что-то новое (не поменять деятельность, а именно начать что-то нове в своей писательской сфере) - подхватить идею и позволить ей течь своим чередом. Пусть я даже в итоге эту идею забросила, но на тот момент, когда я с ней возилась, я вспомнила, почему мне это нравится и почему это приятно. Грубо говоря, я заново учила свой разум полюбить то, что всегда любила, но забыла о том, как любила)))
Сейчас иногда на меня нападает истощение. Тогда я позволяю себе на все забить и переключиться на другое занятие: почитать книгу, принять душ и по прокрастинировать под теплыми струями, посмотреть кино или порисовать. Дополнительно поддерживаю себя витаминами. А еще я начала чаще смотреть в небо и фотографировать его, потому что оно, блин, такое красивое! Наверное, освободившись от депрессии и постоянного давления, закатное небо -- первое, что меня ошеломило. Там столько цветов, столько форм и возможностей пофантазировать. Небо мне помогло потренировать мое воображение, когда я пыталась найти в нем какую-нибудь узнаваемую фигуру)) Это немного безумно, но сработало. Наверное, иногда стоит искать вдохновение в своем окружении: природе, звуках, ощущениях. А еще перестать требовать от себя слишком многое и бояться ошибок. В любой работе можно со временем вернуться к началу и что-то поправить, когда придет идея лучше. Надеюсь, я не слишком размыто сказала.
Дополнением ко всему я стала уделять внимание физическим нагрузкам - иногда они помогают. Может, это и неправильно, но я вернулась к прежнему режиму работы - ночному, когда мне спокойнее всего, хотя до этого пыталась ломать себя и все дела делать только днем. Похоже, день - это не мое( А еще я заимела правило десяти секунд: "Днем и ночью обязательно записывай свои идеи, чтобы не забыть. Нацарапай, напой, наговори, в крайнем случае намычи, но как-то зафиксируй!"
Сейчас моя память до конца не восстановилась, порой бывают скачки, когда что-то забываю, но уже реже. Тоже стараюсь это дело тренировать, но всегда обязательно записываю ценные мысли. Могу и не воспользоваться этими записями, потому что стараюсь не забывать, но в случае очередного провала, я уже подстраховалась, пусть кривой, но отметкой в блокноте) А там мозг в итоге сам все вспоминает.
Вот мой нынешний опыт. Что будет дальше - не знаю. Если у кого-то есть еще советы или идеи -- поделитесь в комментариях, я буду очень благодарна, а, может, именно ваш совет поможет кому-то еще.
Верьте в себя. Любите себя. Будьте собой. Всегда.
P.S.: Спасибо всем, кто откликнулся в комментариях к предыдущему посту!
Показать полностью
Я не вывожу - нужна сила Пикабу! Черная полоса, нужна помощь
Наконец-то и я решился написать свой первый пост на Пикабу. Будет длиннопост.
Написание заняло весь вечер, в несколько подходов, а некоторые мысли были записаны в блокнот еще 3 дня назад.
Этот пост преследует две цели: анонимно выговориться и найти поддержку, а лучше помощь.
Крайние пару недель читал здесь посты и комментарии других пользователей на тему "Депрессия" и "Я не вывожу". Еще тематические статьи. Прошел на днях тесты Гамильтона, Бека и Занга. И убедился окончательно, что у меня тяжелая форма депрессии.
Как я до этого дошел? Проанализировал и осознал, что я просто не справился со всеми обрушившимися ударами от жизни. И с текущей точки зрения моя жизнь состоит из череды предательств, потерь, разочарований и боли от всего этого. Бывают яркие моменты и даже периоды, но потом обязательно был удар по яйцам, от которого перехватывало дыхание и сердце сжималось в тоскливый комок душевной боли.
Крайний раз радость от жизни я испытывал в августе этого года. Даже счастье ощущал! Так порадовался, что жизнь стала налаживаться. Новая работа с неплохой стартовой зарплатой, интересными задачами и обозначенными перспективами развития. Я встретился с чудесной женщиной и влюбился в нее, с ней мы знакомы несколько лет, но дальше искренней дружбы наш обоюдный интерес не заходил до августа, а последний год мы вовсе не общались.
Сентябрь прошел также чудесно, хотя стали набегать первые проблемы: неполная оплата труда на работе, начало разочарования в владельце компании (часто и всем врет, постоянно не выполняет свои обещания), притирка "острых углов" с женщиной при начале совместной жизни.
В середине октября, после нескольких недель "завтраков" от владельца компании я встал и ушел, долг по зарплате ощутимо за 100 тысяч рублей. При этом он меня хвалил за то, сколько структуры и порядка я сделал в делах компании всего за пару месяцев. И обещал повысить зарплату... Еще в середине сентября я по знакомству общался с владельцем другой компании, тоже интересное для меня направление, поставки техники, только недавно начали, готовы были взять меня на должность директора с зп 200+. Но объявленная мобилизация привела к срочному покиданию владельцем России. Удар.
В самом конце октября моя женщина уехала на неделю отдохнуть в другую страну, а 6 ноября позвонила мне по ватсапу и сказала, что не вернется, в ближайшее время уж точно (хотя обещала, что мы вместе встретим мой день рождения в ноябре). Убеждала, что никого не встретила, но там ей лучше, ей свободнее и увлекательнее. И она надеется на мою помощь сейчас в России, а еще на то, что я приеду туда, к ней. Зная, что у меня на попечении старая больная мать-вдова и запрет выезда из-за непогашенного кредита и доначислений по закрытому в декабре 21-го года ИП...
Сегодня она весь вечер не выходит на связь, ватсап выключен... И я лезу на стены от боли. Весь мой опыт однозначно трактует такое поведение женщины.
В свой день рождения я спрятался от друзей в ее доме, вдыхал ее аромат от одежды и пил кофе. Мне было одиноко, горько и больно. 40 лет я планировал встретить совсем не так...
Год назад я вложился в новый бизнес - выращивание органических салатов и микрозелени для сегмента HoReCa. Вложил немного своих, взял кредит и занял еще денег у знакомого. Был бизнес-партнер, который разбирался в этой тематике. Начали хорошо, но тут удар за ударом...
Аномальная жара прошлым летом, с которой не справлялась система вентиляции помещения под установленную сити-ферму. Ограничения из-за пандемии для HoReCa в Москве и Московской области отрезали всех заказчиков. Бизнес-партнер украл часть денег и уехал отдыхать в Крым, бросив меня одного с кучей проблем и долгов. Причем, мы не ссорились, а на определенном этапе вполне нормально взаимодействовали.
И в самом начале этого бизнеса теперь уже бывшая моя женщина, с которой были отношения 3 года, сказала, что встретила и влюбилась в другого мужчину, который полностью совпадает с ее образом идеального. Было очень больно, но я ее отпустил и пожелал счастья.
В 2020 году со старым надежным товарищем, с которым у нас был другой общий бизнес ранее, построили небольшой домик, как замену квартиры, в 100 км от Москвы и продали с хорошей маржой. Решили строить следующие такие же, но - бац - взлет цен на стройматериалы порушил всю экономику задумки. Экономить и покупать низкокачественные материалы мы не решились. А в 2021 году товарищ умер, просто так, без жалоб - проснулся утром, пошел в душ и всё. Сердце...
В 2019-2020 годах у меня была увлекательная работа коммерческим директором в одной компании, которая разрабатывала уникальные в России машины для специальных целей. Хорошая зарплата, невероятные и сложные задачи, которые приходилось решать, захватывающие перспективы развития проекта, презентация образцов руководству страны, длительная командировка и практически жизнь на заводе, где было налажено опытное малосерийное производство этих транспортных средств. Потрясающая команда профессионалов, собранная "с бору по сосенке", с которыми было так здорово работать!
Это был реально яркий и светлый период. Но финансирование проекта закончилось, государство финансировать на том этапе отказалось, новый привлеченный по знакомству инвестор оказался рейдером, перехват управления, бесполезные обращения к сильным мира сего - проект закрылся. Сука, какая боль и обида! Пиздец просто.
В 2018 году, после череды взлетов и падений, мужественно пришлось закрыть деревообрабатывающее предприятие, которым я владел вместе со старым надежным товарищем (о котором написал выше). Вложили мы в это дело очень много денег, времени и сил. В 2017 году я даже продал свой коттедж в закрытом поселке, чтобы вдохнуть новую жизнь в предприятие - не помогло. Коттеджа нет, предприятие закрыли с большими убытками. Больно.
О причинах неудачи могу рассказать отдельно в комментариях, если таковые вопросы будут.
В 2016 году закрылся другой проект, в котором я три года работал руководителем направления и любил свою работу, работал часто вообще без выходных и не уставал! Компания с миллиардными оборотами закрылась из-за изменения внутрироссийской политики, из-за вражды с ЕС и США, из-за запрета экспорта нашей продукции туда. А ведь та работа как раз и позволила мне купить коттедж, ездить на свежем "мерседесе", обучаться верховой езде и часто посещать недешевые рестораны с моей очаровательной спутницей на тот момент. Бизнес тот был честным, связанным с металлургией, без распилов и откатов. Но финита ля комедия, сказал один великий геостратег современности.
И так далее, в обратной хронологии.
Фух, я немного выговорился, излил немного свою боль и тоску.
Сейчас сижу в маленькой комнате в квартире своей старой и больной мамы, пишу эти строки. В кармане 1000 рублей, накоплений не осталось, последнюю машину я продал еще в прошлом году, тупо чтобы выжить после рухнувшего бизнеса. Ненужное барахло, выставленное на Авито по низким ценам, не продается. На хэхэ никто не приглашает на работу, хотя мое резюме показывает мой богатый опыт и высокий профессиональный уровень и отклики на интересные вакансии я уже делал. Женщина не на связи, похоже, я для нее уже пройденный этап. Последний работодатель сегодня снова накормил "завтраком", что погасит долг по зарплате, но потом. Вдова моего старого верного товарища обещала еще в октябре выплатить энную сумму за кое-какое оплаченное мной ранее имущество, но ситуация непростая и не смогла. Давить на нее в ее положении и с двумя детьми на руках я, конечно, не могу. Все оставшиеся знакомые, к которым я обращался за работой, не могут ничего предложить. Да блин, весной этого года я уже подрабатывал грузчиком на офисных переездах - тупо чтобы покупать себе еду!
А тот бизнес, реанимированный вместе с женщиной, подвис без нее. И я, погруженный сейчас в водоворот страданий и боли от ее поступка, не могу (вернее, не хочу) на нем сосредоточиться. Хотя она мне настойчиво советует не глупить и плотно им заняться. Но фирма ее, доступ к расчетному счету тоже у нее. Получается, я как наемный менеджер у той, с кем отношения могут разорваться уже завтра, после разборок о ее молчании сейчас...
В общем, в моей жизни очередная черная полоса. Но теперь я ощущаю, что точно не вывожу ситуацию в одиночку, не могу собрать сам себя в кучу, не получается сосредоточиться, не испытываю радости ни от чего, испытываю упадок сил. Всё усугубляется текущей ситуацией в стране. И еще тем, что несколько близких мне друзей уехали на ПМЖ еще в первом полугодии и обустраиваются в других странах. Осталось двое друзей, которые также собираются уезжать. Похоже, скоро я останусь совсем один. Мама тоже сдала сильно за последний год и я понимаю, что ей осталось недолго. Предлагаю ей продать квартиру в Москве и уехать на теплое море - она отказывается, сторонница поговорки "где родился - там и пригодился".
Я ощущаю, как мой мозг зациклен на негативном сейчас восприятии действительности. Как я погружаюсь в какую-то черную воронку. Не хочу, сопротивляюсь, но меня туда засасывает ситуация. Засада в том, что я не употребляю алкоголь, хотя подаренных мне когда-то бутылок хорошей выпивки хватает. Понюхал сегодня вечером - отвращение, не хочу, не мой выход. Мысли выйти из жизни иногда рождаются в голове, но я их отгоняю.
Денег на антидепрессанты нет, на прием у психиатра тоже нет, психология мне не поможет уже, судя по прочитанным статьям и постам на Пикабу.
В общем, я призываю силу Пикабу! Мне нужна некоторая поддержка. А в идеале, мне нужно предложение об интересной работе, в которую я углублюсь с головой, где платят нормальную зарплату без задержек и готовы поощрять бонусами за полезные для деятельности предприятия достижения. Знаю себя, проходил неоднократно - это вытащит меня из текущего состояния очень быстро, а уж получение первого аванса даст мне выдохнуть. Дайте мне шанс, пожалуйста! Жизненно необходимо. Я не прошу готовую "рыбу", мне нужна подходящая "удочка".
P.S. Шутки про "добровольцем в оркестр" понимаю, но не принимаю.
Показать полностью
1
Депрессия или что это?
Привет, пикабутяне. Давно здесь сидел, сравнительно недавно зарегистрировался, но не писал своих постов.
Уже с месяц как не могу понять, что происходит со мной: какой-то то ли упадок сил, то ли ещё что-то, но мне просто не хочется ничего.
Моя б воля, наверное, валялся бы целыми днями и скроллил ленту в соцсетях и спал.
Перестала какое-то удовольствие приносить работа: я работаю удаленно на две компании, хорошо платят, раньше работа и сфера нравилась, но сейчас просто нет никакого абсолютно желания что-то делать. При этом задач много, горящий проект в наличии, боюсь завалить по нему всё и что с работы попрут тогда. Через силу работаю и делаю.
Работаю в своей сфере (госзакупки, если кому интересно) 8 лет, и стало казаться, что занимаюсь я какой-то не нужной и бесполезной хуйней.
И вроде всё есть: жена красотка и хозяйственная, ребёнок - отличный пацан, работа удаленная и с хорошим доходом, но просто "не стоит" на работу.
По поводу "не стоит": перестал и секса хотеть, хотя раньше всегда был инициатором в отношениях с женой.
Отпуск летом на море был, плюс недавно с женой на её день рождения ездили вдвоем на Красную Поляну, т.е отдыхать себе давал.
Реально ничего не хочется, забросил подходы в зал; раньше много и с удовольствием читал книги - тоже не тянет.
Всё вызывает отвращение и не желание. Как будто не живу, а проживаю. Иногда накатывает активность, но быстро спадает.
Кто с таким сталкивался, как решали? Может обратиться к психологу? Походить по врачам и сдать анализы, может ч гармонами или ещё чем проблемы?
Хотелось бы послушать тех, кто с таким же состоянием сталкивался, в чём были причины у вас и как выбирались?
Без рейтинга.
Показать полностью