Ушёл Отец⁠⁠

Сорри за оффтоп, сонный мозг утром выкинул предпоследнюю фразу и видя последнюю заменил её на "до сих пор жив и здоров".
отдельно ТСу соболезную, но солидарен с комментаторами - лучший расклад из возможных.

Собрал детей, внуков, отпраздновал и тихо отошёл во сне.

Радоваться надо, что взял и спокойно умер, а не валялся в мучениях несколько месяцев на антипролежневой кровати в памперсах.

Моего не стало когда мне было 5 лет, я его помню мужественный, справедливым, честным и добрым. Сейчас мне 32 и я до сих пор не спросил ни у его родного брата, ни у матери каким он был на самом деле, какие были минусы у этого человека и я завидую белой завистью тем у кого отец был всю их сознательную жизнь.
Жизнь рано или поздно заканчивается, это неизбежно, самое главное какими вы останетесь в памяти людей.

Сколько лет было?

Держись. Это то, чего никак не избежать, остается только одно - пережить. 30 августа умер мой отец. Хотя я даже не знаю точную дату, в этот ли день или на день-два ранее. Ему было 67, он жил один (развелись родители еще когда я был подростком). Мы с ним общались последние годы ровно, я бы даже сказал, солидно. Как взрослый мужчина со взрослым мужчиной. Раз в два-три месяца могли посидеть, выпить его настоек из самогона. В чате же, в телеге, общались регулярно, могли каждый день, могли с небольшими перерывами, обсуждали новости. Мы имели абсолютно противоположные точки зрения на текущее положение в стране и в мире, но никогда не ругались по этому поводу, скорее вели некий взвешенный спор, приводя доводы или сводя все к некоей сатире. Батя любил и умел шутить. Еще он последние годы увлекся историей своего родного города, собирал данные по улицам и строениям начала прошлого века, рисовал карты, искал фото и описания. Очень был этим увлечен. Алкоголем не злоупотреблял, хотя самогон дома был всегда, в виде разнообразных настоек. Очень много курил. В понедельник, 30 августа я, как обычно, скинул ему ссылку на очередную новость, написал комментарий. Он не ответил. Время было - полдень. Я обратил внимание на статус в телеграме - "был недавно". Т.е. не "вчера", а - "недавно". Это на батю было непохоже. Он был подписан на кучу каналов, и просматривал их регулярно. Пенсионер, домосед, друзей в силу возраста почти не осталось. Проводил у компа большую часть времени. Помню, тогда у меня первый раз екнуло. Я позвонил. Он не взял трубку. Через 10 минут еще раз. Не ответил. Я нашел ключ от его квартиры, который он мне несколько лет назад дал "на всякий случай". И вот тут настал самый херовый момент, который может быть в этом случае. Это когда идешь к родителю, который живет отдельно и который перестал выходить на связь. Идешь, боишься худшего и надеешься на лучшее. Пришел к нему, долго стучал в дверь. Тишина. Попробовал открыть дверь ключом, а она не открывается. Думал, наверное, замок сменил. Да и ключ может не тот, столько лет прошло. Дальше полчаса прошло в каком-то сумбуре. Позвонил матери, рассказал. Она сказала, что выезжают с дачи, приедут, а пока может стоит подождать. Ждать не стал. Позвонил в 112. Приехал участковый. Спрашивал об отце, о том, почему я уверен, что с ним что-то случилось, может, он просто ушел или уехал куда. Но я, зная батю и его образ жизни, я уже понимал, что это не так. Мы стояли у двери, обсуждали, что делать. Затем я снова решил попробовать открыть ключом - и в этот раз замок открылся. Квартира у бати маленькая однушка. От входной двери до единственного окна просматривается. И вот это был тот короткий момент, когда внезапно отпустило - никого не было. Потом я сделал пару шагов по коридору, и за углом увидел его, лежащим на столе. Лицом вниз. Прикоснулся к руке - она холодная. Холоднее, чем ну.. я мог себе представить.. Не живая. И пальцы синюшные, почти черные. Дальше помню слабо, потом что дыхание перехватило, выдохнуть смог только спустя минуту. Или, как кажется, спустя пару дней. Участковому спасибо, действовал строго по деловому, чем, в принципе, наверное даже поддержал меня в тот момент. Он вызвал скорую, врачи приехали, сделали отметку о смерти, уехали. Он же вызывал санитаров, которые приехали и увезли батю в морг. Ну а дальше была рутина. Если, конечно, можно этим простым и жизненным словом описать приготовления к похоронам. Плохо было в первый вечер. Да и в несколько последующих дней накатывало. Пока чем-то занимаешься, нормально. Остаешься наедине с мыслями - накрывает. Иногда до слез. Потом были похороны. Когда все закончилось - стало легче. Спало копившееся все эти дни напряжение. Осталась печаль и осознание того, что никогда уже с батей не посидим вместе, никогда я от него не услышу шутку или саркастическое замечание по поводу моих взглядов на жизнь, которые не сочетались с его взглядами. И мое последнее сообщение, отправленное ему в телеграме так же останется без его комментария. Навсегда. Грустно. Написал этот текст для себя. Все хотелось рассказать кому-то, может выговориться. Наверное, это не очень уместно, но почему-то прорвало именно здесь. Именно в комментарии к этому посту. Держись, Aleks2201. Это хорошо, что у тебя, как и у меня, был отец, которого по итогу его жизни можно вспомнить добрым словом. Помянуть.

Конечно помянем.
Достойный человек ушёл. Это видно по Вашему к нему отношению.
Очень сочувствуем.
Тоже отца похоронил зимой

Все там будем

Зачем это выводят в горячее?

Ребята, в 2022 не стало деда, самого любимого и почитаемого человека, полковника, в 2007 умерла мать от болезни почек, в 2018 не стало и бабушки. Вся семья ушла в лучший (надеюсь) мир. И остался я один.

Царствие небесное твоему Бате. Страшно это, потерять близкого.

Всей душой соболезную и крепко обнимаю. Я потеряла отца прошлой осенью. Знаете, как-будто в тот момент окошко в мир детства навсегда закрылось. Уйдет мать и я уже перестану быть ребенком. Как часть сердца окаменела. Мне папа был всем, и другом, и папой, и мамой, и учебником и моим другом пиратом, всегда предлагающим приключения. Он проживал со мной и мной каждый миг времени и наполнял этот миг смыслом. Я тогда не плакала, но часть меня кмерла навсегда. Папки они такие..

Разделяю вашу боль... Мой папа пять лет назад, внезапно, 47 лет... очень больно до сих пор

Светлой ему памяти!!!

Вечная память, и покой. Я понимаю

Соболезную, друг! Вечная память Вашему отцу и вечный Покой.

Сегодня умер мой отец, пока еще не могу осознать

Это и моя тема...Вчера месяц, как похоронила маму. Чем дальше тем больнее...Просто просьба - звоните мамам папам, пусть ворчат учат, лишь бы жили. Номер телефона не удаляю....жду. Всё переживала, как буду зимовать с ней ( я инвалид) вот и выручила меня...(

Соболезную. Сама похоронила отца 27 июля. И вот что скажу... Я, конечно, всегда знала, что люди смертные, но только после смерти отца поняла ее неизбежность и перестала бояться. И поняла тех, кто собирает на похороны и пишет завещания. И еще мою бабушку . Ей 94 года. И она сказала, что ей уже не интересно жить.

Сочувствую, дружище. Но с другой стороны, так умереть, как бы не звучало дико - это хорошо. Сел, отпраздновал день рождение, увидел всех близких и родных. Порадовался этой шумной компании, которая окружала тебя многие годы. И без боли тихонечко ушёл.

Очень многие покидают наш мир в болях, после месяцев или годами, прикованным к кровати, с пролежнями и памперсами. Понятно, что тут нет повода для радости, но твой батя ушёл хорошо.

Доброй дороги.

Вообще-то это такая смерть, что и себе можно пожелать. В возрасте, в окружении семьи, с подведением всех итогов, в здравом уме, без ужасных страданий. Светлая память вашему отцу!

Ушёл тихо и не мучая никого. Прекрасная смерть. Царствие небесное! Автор, Вам сил и терпения. Как бы Ты не был подготовлен, терять близких тяжело. Держитесь!

Организм понимает, что уже всё. Подсознание отключает защитные механизмы, включает мощную подачу гормонов, эндорфинов, обезболивающих и потом всё. Особенно часто такое в больницах, когда пожилые люди посреди ночи просыпаются, у них ничего не болит, несмотря на терминальную стадию рака, они пьют чай с медсестрами, о чем-то своём рассказывают и всё. К утру их уже нет на этом свете.

Это же прекрасная, идеальная смерть! Тихо, во сне, в окружении любящих родных.

Светлая память бате...

Вечная Память...

Соболезную. Держись!

Царствия Небесного!

Очень сочувствую, но нахрена это всем читать? Сделайте тег по типу NSFW, чтобы можно было поставить в бан такие рассказы

Обнимаю тебя, человек. Земля пухом отцу. Похоронила летом обоих родителей, ушли друг за дружкой с разницей в два дня. Это очень больно, мы вынуждены привыкать жить без любимых людей, и так теперь будет до конца наших дней. Как же хочется прямо сейчас их обнять.

Соболезную Вашей утрате.

Не обращайте внимания, циничные никуда не делись. Просто вам нужно принять это и со временем отпустить ситуацию, а Он будет всегда с вами пока вы его помните. Соболезную.

Прими мои соболезнования, вчера мой отец ушёл из жизни

Соболезную искренне! Уже полтора года прошло со смерти моего папы (смертельный диагноз ему поставили на мой день рождения), но я до сих пор не могу не плакать вспоминая его. Я и сейчас плачу, печатая соболезнования.

И вроде понимаешь, что это могло случиться в любой момент, а мозг отказывается верить

Бесполезно понимать и принимать. Отец умирал, рак, IV стадия. Исход ясен и понятен, но принять было невозможно. Крепитесь и примите соболезнования.

Да, ещё жить да жить. Жаль. Соболезную.

Соболезную, очень грустно , что так рано. Маме у меня 69 , и тоже когда по утрам не звонит сердце ёкает.

А я так боюсь этого времени, когда начнут уходить родители. Они для меня все. У меня не много родственников. Бабушек, дедушек нет. И в общем, то остаться одному, аж не могу представить свою жизнь без любимой мамы, без любимого отца.

Мои соболезнования, и светлая память.

А я завидую! У вас хотя бы отец был который оставил светлую память, у некоторых просто мудак, который ещё жив к сожалению

Держись, не унывай.

Светлая память твоему отцу

Примите соболезнования. У меня 10 дней назад умер дядя, и теперь его сыну снится отец, который стоит в очереди в рай. Там 2 очереди- черная и белая. Я думаю, ваш отец где-то рядом в белой очереди.

Сегодня?!

В начале 2020 это пережил. Больно.

Мои соболезнования( сам потерял отца уже 8 лет назад, было ему всего 55 лет, ни дня не подходит, чтобы я его не вспоминал. Я его последним видел, и тоже было ощущение, что он со мной прощается, а я ушел и на утро его уже мать обнаружила мертвым. Мне кажется одно из самых тяжёлых испытаний в жизни мужчины - потеря отца (в нормальных семьях, естественно).

Соболезную,знаю,что такое потерять отца,вот уже почти 3 года его нет,мне самому 16 лет,и мы всегда отмечали день рождения в один день,но теперь,мне грустно на душе,понимая что его не вернуть,папе было 49(на день рожденя должен быть юбилей ему 50,мне 15).Сам он был хорошим человеком,добрым,отзывчивым,и когда я увидел,сколько народу пришло на его похороны,я понял,насколько это большая потеря еще сильнее.

20.09.21

Соболезную! Моего папы не стало 23 мая, очень неожиданно- не болел ничем. Пошёл гулять с собакой, которую завёл год назад. Пёс был его мечтой с детства. Возвращался с прогулки и умер. Отёк мозга, откуда он взялся, так мы и не знаем. Утром я с ним говорила, а вечером с его номера позвонила скорая, которую вызвали прохожие... Страшно было позвонить маме, и сообщать это. Эти минуты врезались в память. Жалею, что не смогла приехать на майские праздники, он ждал. Казалось, что времени ещё очень много(( Пусть земля будет пухом Вашему отцу, и моему. Верю в то, что сейчас они в лучшем месте, чем наша земля.

Соболезную искренне.
В этом году мой отец тоже ушёл.
Блять((((

У бати завтра день рождения, должен был быть, а его полтора месяца назад не стало.
Как-то это непривычно. О от этого особенно грустно, что ему так и не исполнится 63

Соболезную, а я вчера маму потерял, ковид 62 года, в больнице умерла, не по прощаться, не увидеть, закрытый гроб. 😔

Соболезную. Сегодня 9 дней бабушки. Прекрасно понимаю ТС. До сих пор не могу принять

А это обязательно вываливать на Пикабу?

Соболезную и сочувствую вашему горю!
Кому не понравился этот пост, просто молча проходите мимо и все!

Мои глубочайшие соболезнования 🙏🏼 Светлая память вашему папе!

По мастерски ушёл. Не грусти, ты теперь старше стал.

Соболезную...

Искренне соболезную, мой отец тоже ушёл в свой 45й день рождения.

Да пошел ты нахуй! Я не хочу читать это, заходя на пикабу! Я не хочу с утра думать о смерти! Мне похуй на тебя и твоего отца! Ка же вы заебали! Зачем это выкладывать? Чтобы что? Всем насрать! Этот пост не может вызвать положительных эмоций. Или похуй или отрицательные. Ты хочешь чтобы кому то стало тоже хуево как тебе сейчас? Что за люди блять!