Рассказывала знакомая, работавшая в магазине военного снаряжения:
У нас сперли из магазина бронеплиту (примечание: керамическая плита для бронежилета), 3-5 кг весом. Мужик ее в штаны запихнул сзади, как у него они не упали то. Звоню директору, прошу посмотреть камеры. Он нашел, разместил видео в группе. Пришли товарищи того мужика, принесли плиту и умоляли видео удалить. Типа, они не заметили, что он спер.
Есть мнение, что это врожденное. Непостижимым образом все ныкать, в том числе самого себя. Дело было в роддоме. Баба цыганской наружности, беременная каким то там по счету ребенком. Она сама точно не помнит. Не совсем дикая, даже в полуклинике была. УЗИ делали, и всетакое. В роддоме тоже УЗИ сделали, ну да, сидит в ней, жопа к верху, башка на выход, руки за спину, как положено. Ну ок, рожай, родимая. Много времени у нее не занял сей процесс. Врач смотрит, а пузо у ней сильно больше осталось, чем быть должно, после родов. Еще УЗИ, матка боска! Еще один сидит. Да поперек. Пришлось быстро оперировать, чтобы достать Самого Хитрого Цыгана на свете. Так сныкаться, постараться надо было. Потом врачей, что ее смотрели, то бишь в нее пальцы совали, все спрашивали, мол «кольца с рук не исчезли ли?»
УПД. Тут бы Томми нужен, но запретили вроде…
О, подержите мою незамерзайку!
Была у меня давно ВАЗ-2110, решил её продать, ибо уже присмотрел и частично оплатил иномарку. Дал я объявление в газету (авито и пр. тогда не было), выставил цену 130000 (ту же, за которую и брал два года назад, ну жадный я)), жду. Неделя, звонков нет. На следующей неделе я даю новое объявление с ценой 125000, жду. И вдруг — звонок: машину хотим посмотреть. А, надо сказать, время было около 20.00, конец февраля, в нашей местности сракля жуткая, я и отвечаю: мол, давайте завтра, я помою, всё посмотрите. Мне возражают: нет, хотим сейчас! Приезжайте в Молл, там под фонарём посмотрим. Ну, хозяин барин, поехал.
Приезжаю, стоят папа и сын. Папа таксист, сыну лет 18, получил права, нужна тачка. Как я понял, родители в разводе, мама дала денег, папа автоподборщик. Только автоподборщику было похуй: он откровенно скучал, зевал, хотел пивка и на диван.
Пацан ходит вокруг тачки, рассматривает, я комментирую: вот, мол, завтра летнюю резину на дисках поставлю...
Пацан: Ух ты! Она ещё и на дисках?!
Я: Ну да, и музыка с МР3.
Пацан аж письнул, походу, кипятком: МР3??? Берём!!!
Я: Ну, может, на яму заедем, посмотрите состояние днища?
Договорились на следующий день заехать на яму.
Встречаемся на следующий день, пацан отдаёт мне задаток, говорит, некогда ехать на яму, машина, видно, огонь, завтра в ГАИ сделка. Короче, как я понял, пацан купил себе МР3 магнитолу на дисках, а остальное гори огнём.
Перед сделкой я, как путёвый, пошёл менять колёса. Поддомкрачиваю переднее правое колесо, домкрат — хуяк — провалился в днище. Дайоптыть! Передомкратил, меняю дальше. Под задним левым колесом домкрат снова внедрился в днище. Ну, хуле делать-то, меняем. В общем, поменял я колёса, помыл машину, а сам не могу вспомнить, за какую цену я её продаю? Заехал в киоск, купил газету, ага: 125000. Чо уж, норм. Приехал в ГАИ, подписали ДКП, пацан мне отдаёт остаток денег, я считаю и вижу, что он покупает по ПЕРВОМУ объявлению, за 130000! Ну, я не гордый, пожелал ему удачи, рассказал, где сервис хороший, где я её обслуживал (опять же гарантия на сигналку там же), стою, оформляю иномарку.
Через полчаса мне звонок с того самого сервиса: ты что, машину продал?
Я им: да, дескать, откуда узнали так скоро? Мне парни: хочешь, приезжай, посмотри, ЧТО ОТ НЕЁ ОСТАЛОСЬ (!!!).
Оказалось. Парень первым делом поехал в сервис этот. Там ворота широкие, две машины разъедутся. В момент, когда юноша подъехал к воротам, из них выезжала другая машина. Едь прямо и будет всё хорошо, но парень не ищет лёгких путей. Он путает право с лево, лёгким касанием бьёт встречке фару, пугается, резко вертит рулём вправо, путает газ с тормозом и с развесёлым взвизгом хуярит между двух деревьев (впритык машинка вошла, как пробка в бутылку вина) в стену здания, примыкающего к воротам. Результат: минус обе бочины, включая зеркала, двери, крылья, минус передок, осыпался у стены, плюс нервный тик пожизненно.
Машину, кстати, надо отдать должное, он потом таки восстановил, видел я его пару раз.
Мораль: нехуй покупать личинусу игрушки, с которыми он не умеет обращаться. Купили бы что-нибудь менее резвое, может и обошлось бы...
У меня был случай – когда я работал в Мексике, мне нужно было посетить город Хуарес, который на границе с США - он считается одним из самых опасных в мире, и там вроде бы присутствует наркотрафик в огромных количествах.
Я ехал в командировку на местный молочный завод, и у меня были собой закваски для йогурта – это такой белый мелкий порошок. Он был в маленьких фольгированных пакетах, они были подписаны маркером, цифровыми обозначениями и сокращениями на русском. У меня было много багажа, и часть этих образцов были в небольшой сумке. Так вот в аэропорту Хуареса один из местных решил мне помочь, и стал нести часть моего багажа. На выходе мы попрощались и он украл сумку с этими заквасками. Мне бы очень хотелось видеть его лицо, когда он стал рассматривать добычу😄
Какой-то белый порошок, без этикетки, только цифры буквы на русском - через онлайн-переводчик ничего непонятно,
Он теперь очень богат или у него проблемы? 😄 Он подрезал пакет у курьера картеля и его будут искать и ему уже бежать? Это колоть, нюхать или жевать? В какой дозировке? - думаю, у него было много мыслей разных мыслей 😄
Было дело. Данные граждане проявляют буквально магию, если нужно что-то спизженное спрятать.
В начале двухтысячных проходил практику в отделе полиции. На территории отдела - ж/д вокзал со всеми вытекающими и втекающими.
На вокзале цыганка докопалась до какой-то девчули. Все как обычно - дай погадаю - вай-вай все у тебя плохо - сними колечко, заверни в купюру и держи в кулаке пока читаешь молитву и т.д. и т.п. - типичный развод.
Так вот это действо пресек проходивший мимо наряд ППС. У девки таки успела спиздить цепочку и кольцо. Цыганку запаковали и в отдел. Цепочку нашли сразу, а кольца - нет.
Сначала подумали - скинула. Но, таки нет.
При досмотре у цыганки, кольцо было найдено надетым на палец ноги. НОГИ, Карл...
Для понимания - на дворе был ноябрь месяц, а на цыганке - колготки, носки и ботинки. Из поля зрения ППСников она не уходила, не переодевалась, колготки и ботинки не снимала.
Как она это сделала - для всех загадка.
Ну, это... Ну вы поняли...
когда дед умер затеяли ремонт. причем ровно тогда же в соседнем подъезде соседи тоже делали ремонт. и у них, по совпадению была ровно такая же стенка (что мы выносили частями, что они) и даже вроде бы стулья такие же.
маман говорит - нет, все-таки давайте выкинем бабушкино трюмо! ну, такое обычно советское трюмо, у всех такое было, из полировки, там можно даже себя со спины посмотреть, если зеркала повернуть. ладно, вытащили на мусорку! его, разумеется, через полчаса и нету.
мама возвращается говорит - а зачем трюмо выкинули??? фамильное же бабушкино! несите взад! выходим на мусорку - а соседи! выкинули! точно такое же трюмо! несем домой )
мама говорит - не то ))) выбрасывайте обратно )))
Воспоминание разблокировано)
Было мне чуть за двадцать и был я тогда ровным пацанчиком, который к успеху не шёл, а бежал. Было у меня на руках 300к, что по тем временам позволяло купить автомобиль Ниссан теана 3.5 в максимальной комплектации, правда была одна маленькая проблема - она была затоталена, единственный элемент, который не пострадал каким-то чудом, была крыша, всë остальное битое. Но мне как раз тогда изменила "любовь всей моей жизни" (Плак плак) и мне требовалось отвлечься)
В общем отвлекался я примерно год, вложил ещё примерно 300 (блин там даже была дыра в коробке 😭) ну и Оно внешне блестит, вроде едет, жрëт как танк, пора продавать, чтоб хоть в ноль выйти))
Сделал нарядные фотки, выставил на авто.ру. И не успел я отправить сообщение, так сразу звонок. А там кто? Нет, не цыгане)
Голос с сильным кавказским акцентом, говорит хочу смотреть прям сейчас, куда ехать? Ну приезжай. Даю адрес.
Приезжают к моему гаражу 6 чеченцев на двух машинах.
Но я тогда настолько уже заебался делать это тотальное ведро, что ну 6 и 6, идите сюда ребята, смотрите тачку)))
Лазали, лазали, говорят, ну вроде как завод, не бита не крашена. Я внутри угараю.
Говорят, а давай на сервис тут рядом заедем, подымим, там наш братуха работает, если скажет что норм, то берём.
Ещё раз, тачка была в тотале, с меняной коробкой, стекла все разные с разборки.
Я говорю - а поехали!
Приезжаем в ара сервис, мне уже интересно, чем всё закончится.
Там натуральный кавказец (не чеченец) подымает, смотрит на машину, на них, опять на машину, опять на них, на меня щегла студента и опять на шесть бородачей, и изрекает - ДА ЗАЕБИСЬ МАШИНА, РЕБЯТ БЕРИТЕ!
Так я узнал, кавказцы не любят чеченцев больше всех)))
З.Ы. Деньги отдали, история закончилась хэппи эндом, никто мне потом мозги не делал)
Продавал я тут квартиру. Часть барахла вывез в гараж и на дачу, часть на помойку, осталась мебель, которая вроде как самому не нужна, а состояние у неё хорошее и выбрасывать жалко. Ну и решил, что выставлю на продажу мебель на Авито, а если к моменту продажи квартиры она не уйдёт, то оставлю новым хозяевам квартиры, пусть у них голова болит.
Цены выставил можно сказать смешные и вот нарисовались покупатели на диван. Как они приехали слышал весь двор и я в том числе поинтересовался, выглянув в окно, что за межгалактическая ракета с грохотом приземлилась во дворе. Это оказался старенький Фольксваген Транспортёр явно в незаводском окрасе, ибо таких смелых дизайнеров в весьма консервативном автоконцерне явно никогда не было, чтоб покрасить машину в алый с переливами цвет, с отсутствующим глушаком, катализатором и наверняка многими другими не очень нужными деталями - машина ревела, из выхлопной трубы валил черный дым и бедный Транспортёр явно косплеил Тигр на поле боя.
Из фургончика выгрузился целый цыганский табор. - Надеюсь не ко мне, - подумал я. Надеялся я зря - табор был ко мне. В общем, за диваном прикатили:
1) папа;
2, 3) мама с киндером непонятного пола на руках;
4, 4.5) девушка, которую, не будь она беременной уже на большом сроке, я назвал бы девочкой, на вид ей даже 14 дать можно было с натяжкой;
5,6,7) пацаны-погодки, младше девушки, один из них, как я потом подумал, вполне мог бы быть не братом, а мужем этой девчонки.
В-общем, весь этот табор завалился в пока ещё мою квартиру и начал активный тест-драйв дивана. Они все по-очереди посидели на нем, потом полежали, потом попрыгали жопами на нём, несколько раз разложили и сложили его, рассмотрели каждый шов чуть ли не под лупой, потом двое пацанов приподняли диван, а третий полез под него с включенным фонариком на телефоне. В-общем, прихуел я знатно.
А потом началось то, чего подспудно я ожидал - попытка развода. Папаша полез в карман, достал несколько кругляшиков и молвил: - Брат, извини, но с наличкой туго. Мы с села, 100 километров ехали, вот хотели царские серебряные монеты в ломбард сдать, семейная реликвия это, а паспорта забыли дома, без них в ломбарде не принимают, но оценщик каждую в 5 тысяч оценил. Давай я тебе 3 монеты, а ты мне диван и 5 тысяч.
Посмотрел я на него и говорю: - Мужик, ты годом не ошибся? Сейчас 2025 год, а не 1995, не уж то кто то ещё на этот старый развод покупается? Нет налички, готов принять безнал по переводу, 4 тысячи и диван твой.
Цыган сразу сник. Тут тётка голос подала: - Нет у нас никаких карт, приставы всё арестовали, вот две тысячи есть, последние деньги на еду. У меня дочери рожать скоро, спит она на узкой кушетке, как она ребенка ночью кормить будет? Будь человеком, скинь цену. - И достаёт 2000 одной купюрой откуда то из шали.
Ну, конечно, в "последние деньги на еду" я не поверил, но так как уже устал от них и от дивана даже бесплатно готов был избавиться, то махнул рукой и согласился на двушку. Правда демонстративно стал её на свет смотреть, пальцами тереть и вообще вспоминать все признаки оригинала (ну не люблю эти новые модификации - совсем другие на ощупь и тактильно фиг поймёшь настоящую или фейковую тебе подсовывают). Купюра вроде была похожа на настоящую, цыгане на которых я смотрел краем глаза вроде бы не нервничали, а мужик всё был грустным, видно из за того, что не получилось диван за пару китайских кругляшиков урвать.
Ладно, сделка состоялась, пацаны втроём подхватили диван и потащили его вниз, папаша при этом только командовал, а беременная девчонка попросилась в туалет.
Я конечно в туалет разрешил ей сходить, через пару минут она вышла и с матерью, которая с киндером на руках её ждала в тамбуре, пошли догонять свой табор.
Потом я понаблюдал в окно как с шутками, прибаутками и матюгами они грузили диван в Фольксваген, потом решил протереть натоптанный линолеум и пошел в санузел за ведром и тряпкой.
Ну вот тут и начинается кульминация истории. Я зашёл в санузел и сразу в глаза бросилось несоответствие обычной картине - девка спиздила сидушку от унитаза.
У меня случилась форменная истерика, я ржал аки конь. И больше всего в тот момент меня интересовало, как она вообще закрепила сидушку на себе, что я ничего необычного не заметил. То ли под длинной юбкой как то закрепила, то ли за спину под кофту засунула, но сработала она чётко - за пару минут и открутить смогла, и спрятать, и пройти мимо меня и вида не показав. На всякий случай заглянул за унитаз на месте ли ёршик - отлегло, на месте, им видно побрезговала.
А у вас какие неожиданные вещи крали?
