Я сегодня общался с девушкой, которая мне жаловалась на обстановку в интернет пространстве.
Никто не хочет шевелить мозгами, познавать малоизвестные факты о мире, ну там когда появилась минута молчания, кому дважды не дали нобелевку и почему(опустим необходимость данных знаний).
Я лично понимаю, что люди в интернет приходят после работы заебанные и они здесь расслабиться, в первую очередь.
Даже сам чувствую, что мозг после бурного дня просто не работает, даже при сильном желании.
Так что человек очень далек от реальности, мысли где то на уровне 15 лет, заблокировал нафиг.
Однажды, после работы заскочина на почту - получить какую-то ерунду с китайского сайта. Там, как всегда, очередь, человек 10. Работают 2 окна, очередь общая, движется, естесственно, крайне медленно. У всех посылки, заказные письма и т.д. На улице холодно, все тепло одеты, в помещении жарко. Присесть, конечно же, некуда. В очереди пара мамашек с детьми. Дети носятся и визжат, мамашки их ловят и шипят...В общем, остановочка весьма нервозная.
И вот, о чудо, очередь подвинулась еще на одного человека. Передо мной женщина, лет 35, обращается к оператору: - А вы можете продать мне ручку за 20 рублей? Оператор обалдевает: - Какую ручку? - Ну вот у вас там, в шкафчике. Женщина указывает на шкаф, висящий в углу, позади всей очереди. Оператор выражает лицом все матерные выражения, которые знает, встает и уходит куда-то в недра отделения, закрыв за собой дверь. Очередь стихла, даже дети перестали выть.
Из-за двери доносятся звуки хлопающих дверей и выдвигаемых ящиков, громкие переговоры и взаимные обвинения, из которых следует, что никто не знает где ключи от заветного шкафчика. Через некоторое время работница почты, с отпечатком вселенской скорби на лице, появляется с увесистой связкой ключей в руке. Подплывает к шкафчику и начинает подбирать ключ. Все, включая покупательницу ручки, наблюдают. Как ни странно, ни один ключ не подходит!
Оператор издает вопль, призывая на помощь некого молодого человека. Тот прибегает с еще одной связкой ключей, действие повторяется, но и здесь нет подходящего ключа. Очередь начинает беспокоиться. Девушка-покупатель невозмутимо ждет. В итоге, работники отделения, признают свое поражение и, дико извиняясь, сообщают, что не могут продать ручку.
Девушка вздыхает и говорит: - Ладно, тогда продайте мне рулон туалетной бумаги за 8 рублей из вон того шкафчика. И указывает в другой угол помещения!!!!
Представление отыгрывается сначала. Правда, в этот раз, один из ключей все-таки подходит. Оператор вынимает из шкафчика рулон туалетной бумаги, возвращается на место, прбивает чек и провозглашает: - 10 рублей 30 копеек Покупатель тихо и спокойно спраашивает: - почему же 10.30, если на ценнике написано 8 ? В голове оператора ломается процессор, они с покупателем молча смотрят друг на друга. Вся очередь смотрит на покупателя. Она сдается и оплачивает покупку.
Очередь оживляется, предвкушая продвижение, но не тут-то было. Женщина забирает свой рулон туалетной бумаги и говорит: - а вы можете меня проконсультировать? Мне знакомые хотят отправить посылку из другого города. Сколько это будет стоить? У оператора из головы идет дым. Она, очень тщательно подбирая слова, пытается объяснить, что для того, чтобы посчитать стоимость посылки, нужен адрес и, хотя бы, примерный вес. Но девушка упорствует и просит назвать сумму, ориентировочную, попутно задавая массу странных вопросов про упаковку, паспортные данные и т.д.
А очередь-то все растет. И все с интересом наблюдают этот цирк. На подмогу сотруднице выползло какое-то начальство и взяло странную посетительнуцу на себя. Не знаю, чем закончилась история, я получила свою посылку и ушла, а странная дама продолжала бесить уже начальство.
Рассказы-воспоминания пишутся, как я думаю, для того, чтобы дать возможность читателю заглянуть в прошедшие времена, узнать как и чем люди в те времена жили, как общались. А кому-то вспомнить себя в том времени, и свои приключения.
Мне вспомнился 1994 год, когда я по делам поехал в Болгарию. Поехал поездом, потому что был уставший, хотел отоспаться. Заодно предполагал посмотреть, как живут люди на просторах исчезнувшей страны.
В купе со мной ехали двое: работник золотодобывающей артели из Магаданской области и шахтер из Ухты. Оба ехали на родину, в Одесскую область, в ту ее часть, что граничит с Румынией. Золотодобытчик ехал в длительный отпуск, первый за три года. Шахтер ехал вынужденно: шахта закрылась, зарплату шахтеров кто-то заныкал, и он решил, что голодное время лучше пережить возле тучного семейного огорода, чем на Севере. Золотоискатель был при деньгах, шахтер был гол.
В тот год еще большинство россиян имели старые, советские паспорта. Российские документы только начали выдавать. Советские паспорта были и у моих попутчиков, и у меня. Только у меня был синий, служебный загранпаспорт. Его я оставил у себя в 1991 году, не сдал, как было положено, воспользовавшись неразберихой, царившей тогда в советских учреждениях. И, должен сказать, что этот паспорт беспроблемно служил мне на всех границах до 1995 г., когда советские документы окончательно были отменены.
На маршруте поезда была пограничная черезполосица: российско-украинская граница, потом украинско-молдавская, после молдавско-украинская, потом румынская. Первую прошли без проблем.
Когда подъехали к молдавской, шахтер, человек болтливый и докучавший нам, попутчикам, всю дорогу, сделался вовсе возбужденным. Радовался, что до его станции оставалась всего пара часов езды: пересечь молдавскую территорию, а по ту сторону станция и дальше на чем-нибудь доберется до родного села.
В купе вошел украинский пограничный наряд. В мой паспорт глянули мельком. Старший наряда взял в руки паспорт золотоискателя, прочел фамилию и спросил на мове:
- Украинец ?
- С чего ты взял? - парировал крутой мужик по-русски.
- Так, фамилия ж!
- Ну и чё? Я российский гражданин!
Пограничник повертел его паспорт в руках и как-то нехотя вернул.
То же повторилось с шахтером. Но тот, в ответ на вопрос, зачастил на мове:
- Да, я здешний, я вот оттуда, я свой!
- Свой? А что это за паспортина у тебя?
- Так, обычная...
- Не-е, раз ты украинец, то у тебя должен быть украинский паспорт! Так ты украинец?
- Украинец, но у меня нема другой паспортины... - замямлил шахтер.
- Так ты ж без документа! На выход! - скомандовал пограничник.
И бедолагу с вещами вывели из купе.
- Надо выручать парня! - обратился я к золотодобытчику.
- Он дурак! - ответил тот и отвернулся лицом к стенке.
Я побежал вдогонку за пограничниками и уже на платформе остановил их и предложил выкуп за дурака. Я назвал сумму, не значительную для меня, но старший наряда согласился, не торгуясь.
Мне было не жаль денег хотя бы потому, что остаток пути шахтер проехал молча, только вздыхал иногда тяжко. На своей станции он вышел, забыв меня поблагодарить.
Середина 80-х прошлого века, закат СССР, начало перестройки. Устраиваюсь летом в электроцех местного градообразующего предприятия учеником электрослесаря. Попадаю в бригаду по разборке движков, где есть еще один такой же ученик, как я, его зовут Женькой. Старший мастер представляет нас всей бригаде и нас закрепляют за бригадиром –наставником. Серьезный мужик, пусть невысокого роста, но видно, что пользуется авторитетом. Он нас по –доброму предупреждает, чтобы мы не велись на провокации, не обижались на шутки- народ здесь прямой и за словом в карман не полезет. Сказал, чтобы мы были внимательны и прежде чем приняться за работу, надо удостовериться, что выписан наряд, есть инструмент, и мы должны, в обязательном порядке пройти инструктаж.
Мужики сразу после пятиминутки сели за стол забивать козла. Один, такой шустры и наглый, подозвал нас с Женькой к себе и приказным тоном выпалил, что нам надо постоять на стреме, пока он на наждаке будет точить нож, если кто из начальства пойдет, сразу сигнализировать. Я ему ответил, что никого не знаю, за что получил смачный щелчок по башке с комментарием, что надо мозгами думать, а не, извините ж…й и еще несколько персонифицированных идиоматических выражений, показывающих мою никчёмность. В общем, мы задачу поняли и принялись ее выполнять. Откуда он, мастер Дима, вылез, мне до сих по не понятно, но он возник в аккурат в тот момент, когда Жук (так звали моего обидчика) был в самом раже обработки полотна, искры летели во все стороны. Вперемешку с матом, я случайно услышал фразу по поводу лишения премии и вызова на какое-то собрание для разбирательства. Жук был красным, как рак, да еще из-за спины умудрился грозить нам кулаком.
После обеда мы летали по цеху с Женькой, он хотел нам надрать уши, но не догнал. Погоню прекратил наш наставник, и мы все вместе пошли учиться разбирать движок и вышибать обмотку. К вечеру Жук остыл, руки более не распускал, а лишь ехидно улыбался. На следующий рабочий день мы вновь застали с утра бригаду за забиванием козла, к нам подошел Жук и очень вежливо попросил: «Ребят, помогите, мне сегодня надо на пятиминутке полит. информацию делать, а колокольчик радио еле слышно, надо создать резонанс, чтобы звук стал громче». Мы повелись на показную искренность, забыв о предупреждении бригадира и спросили, что надо делать. Он пояснил, что нужно взять кувалду и долбить по высоковольтной вышке, что стоит рядом с колокольчиком, и будет резонанс.
Женька схватил кувалду, я пошел за ним. Он принялся со все дури долбить по железу, я стоял рядом и думал, причем тут громкость. Повернувшись в сторону стола, я увидел, что мужики валяются от смеха, и в это момент услышал в первый раз в жизни такую нецензурную брань в наш адрес, которой никогда не слышал. На нас бежал старший мастер, и, выкидывая мат из тирады выражений, было ясно. что такая вышка единственная на заводе, а мы ее ломаем (было другое слово). Честно говоря, от таких слов, мы чуть не наделали в штаны, но трогать он нас не стал. В пятницу, на общем заводском собрании, начальник цеха объявил Жуку устное замечание (премии его не лишили) и в ироничной форме сказал, что если еще раз что-то подобное произойдет, он все будет ремонтировать своим органом (извините) после работы и в выходные. Про нас не было сказано ни слова.
За первый месяц работы на заводе я почти научился отделать приколы от работы, но фантазии у некоторых превосходили возможные ожидания, и мы, все равно, периодически попадались в ловушки. Да, было непросто, такое вот резкое взросление, жизненный опыт, который очень пригодился в дальнейшем. А по итогам нашей с Женькой работы летом в профкоме завода было принято решение нам дать премию в размере оклада. Особо было приятно, что ее вручили на общем собрании школы перед всем коллективом, а родители получили грамоту за хорошее воспитание сына. Да, самое главное, начальник цеха в последний рабочий день вызвал меня к себе и сказал, что если после школы не поступлю в институт, то он с удовольствие меня возьмет к себе и не учеником. Это было самой лучшей благодарностью и оценкой моего труда. Такая вот она была, школа жизни рабочей молодежи, непростая, но со смыслом.
В комментариях к посту меня упрекнули и в оторванности от реалий того времени, и в ненависти к коммунистам, и в сочинительстве, и в корявости стиля. Соглашусь только с последним. Да, чукча не писатель. Что же касается всего остального, то тут уж извините: сам был свидетелем тех событий, и не соврал ни в одном слове. Идеи социализма и коммунизма считаю единственно верными, и никакой ненависти к коммунистам не питаю. Пост же был о людях-флюгерах, готовых подставлять жопу любому ветру. Вот к тем у меня уважения нет. Здесь же я хочу рассказать о нашем старшем уборщике горячего металла. Я обратил на него внимание из-за странной его клички - Бетховен. Не было в нём ничего от великого немца. Ну, разве что, грива волос. Спросил у парней, откуда, мол, такое погоняло? Те и рассказали. Поначалу окрестил его народ Людоедом. Уж очень он в работе был ярым. Жилы рвал, как за три зарплаты. И главное, Яша сам за смену ни разу не присядет, и никому вокруг не даст. Крановщицы в первую очередь подъезжали к Людоеду, ко всем остальным - по остаточному принципу. Потому как, только попробуй не выполнить его команду - или крючком по кабине зафитилит, или сам полезет на кран разборки наводить. Случалось, если нет крана, а нужно на пакет кинуть переложки, наш старшой сам хватал стокилограммовую болванку, и мчал с ней на плече через весь участок. Только крановщицы в столовой под первое-второе задушевные беседы заведут, как в дверях уже Яша нарисовывается, клешнями своими машет, мол, давайте закругляйтесь - работа стоит. Но агрился Людоед лишь в плане работы, так то был дядька душевный и весёлый. Потому, с годами "Людоед" превратился в "Людика", потом в "ЛюдвигВана", и потом в "Бетховена". Не знаю, был ли Яша коммунистом, но кроме его ударного труда, меня поразил в нем факт того, что он аванс переводил в Фонд мира. Не один аванс, не раз в году, а постоянно, ежемесячно.
Человек верил в светлое будущее. Стремился к нему. Строил его изо всех сил. Вот для него развал Союза стал настоящим крахом и концом всех надежд.
Жизнь с собакой на девяносто процентов состоит из того, что вы ходите друг за другом, чтобы проверить кто и что жрёт, и постараться тем или иным способом отобрать эту еду. Вот и сейчас, я пиздовал в темноте за своим не в меру ретивым кобелём марки «хаски», отбивая большие пальцы ног о корни деревьев и размышляя, чья кость сейчас хрустнула: моя в кроссовке или куриная в его беспощадных жвалах.
Сегодня мне пришлось встать и пойти на традиционную пятикилометровую прогулку с псом намного раньше чем обычно. Ибо сегодня намечалась (ну, по крайней мере, озвучивалась в интернетах) настоящая, без дураков, революция. Та самая, с «почтой, телеграфом, матросами и солдатами», объявленная Великим Вождём Вячеславом Мальцевым. (что, не слышали? А он есть).
Уже давненько в околоютубных группах особо одарённых началось брожение говн вокруг роликов толстого седого небритого дядьки, который продвигал себя чуть ли не как второго Ильича, ничего впрочем, не имея общего ни с коммунистической, ни с социалистической идеями. ( Ну как всегда в сектах: жёсткая власть, мессия, куча разнообразной идеологии и догмы). Вообще с идеями у Мальцева было туго: он просто крыл вдоль и поперёк действующую власть, критиковал любые движения этой власти, полностью захватив роль этаких интеллигентских посиделок на кухне, только в интернете
Однако какой-то харизмой Мальцев всё таки обладал, привлекая на свою сторону необразованных и обиженных жизнью граждан. Для выживших из ума бабок он был буквально сравним с мощным прожектором для мотыльков.
Глядя на то, как на его гнилушечный свет ежедневно в прямом эфире слетаются тысячи безмозглых чешуйчатокрылых, Мальцев поверил в себя и создал такое же бесформенное объединение в реале: некую «Артподготовку». Что он имел ввиду, называя её так, осталось покрыто мраком тайны, но это оказалось креативненько. Цель всей этой тусовки была одна: срать на власть, срать везде и срать как можно более вонюче. Исходя из этой цели, организация имела совершено полярную идеологию, основанную на принципе прямой демократии «кто громче орёт тот и лидер», с четко выраженным антикоммунизмом. На момент основания она являлась крайне правой после стала частично анархической и либеральной, с элементами левой идеологии. Короче вот как хочешь, так и понимай. Как хочешь, так и действуй, главное побольше движухи во славу бородатого Мальцева. На этом этапе они придумали «прогулки», то есть собирались толпой в десять-двадцать человек( ну это в провинции, в Москве и Питере одарённых было побольше) и шлялись по областному центру от памятника Рюриковичу до памятника Ленину. Это было безвредно и органы внимания на них почти не обращали, хотя эти клиенты, судя по их воплям в «фейсбуке» и «телеге», видели переодетого представителя «охранки» в каждом встречном и поперечном.
Всё это дело, конечно заметили. В рядах бабок и людей с ограниченными критическими способностями замелькали представители хитрого Ходора и пестуемого для газет (напомню, это семнадцатый год, злобные злодеи Лёшке ещё не успели в трусы засунуть «новичка») кидающегося на любой инфоповодАврального.
Последний даже немного завидывал попахивающей нафталином харизме Славика и его лютой работоспособности:
«Мальцевская передача и вообще движение вокруг очень интересный феномен. Человек никак не связан с московской политической тусовкой и вроде не продвинут в технологиях. Однако сумел организовать дешёвое, но эффективное вещание. Каждый день выходит с полуторачасовой передачей, которую смотрит 100—150 тысяч человек, что сравнимо по аудитории с федеральной радиостанцией. …Мальцев говорит, что хочет, власть кроет в прямых выражениях и никакая гебня перекрыть его не может. Это очень интересно. …его опыт надо изучать и реализовывать. Удешевлять работу, а не продолжать бегать по олигархам с листочками-сметами на огромные цифры. Мы вот раздумываем над тем, чтобы подобный канал запустить. Каждый день я не потяну, а вот раз в неделю можно попробовать»
( Потом Навальный полностью скопипастил мальцевские посиделки, но уже в модной, стильной, молодёжной оболочке. Хорошее время было, «пацан к успеху шёл», бабки рекой, халявная пицца в каждом «штабе», но «довели бабы и кабаки до цугундера»…)
Ну, ладно, не об Алексее Анатоличе сейчас. Так вот, когда наша клиентура, с политического куска нашей рутины выползла на улицы, подтянули и нас. Рома, как разделяющий со мной нелёгкое бремя политических весеннее-осенних обострений, должен был бы участвовать, но самоустранился. (У Ромки тогда намечалась серьёзная заваруха по поимке ингуша, находящегося в федеральном розыске за терроризм) . И, под мудрым руководством ТольТолича, пытающегося срочно среди передач Прокопенко о иннунаках отыскать сведения о Мальцеве, бороться с Артподготовкой бросили меня и, с месяц назад появившегося в Центре, Владимира.
В ускоренном темпе я завёл «маленькое» дело, натравив на получение информации по нему всяческие источники и, в том числе, конфидента «Веру Васильевну», лютую бабку из КПРФ, всеми фибрами души ненавидевшую разнообразную шваль отнимающую политические очки на нашей провинциальной площадке у её партии. В отличии от бабок Мальцева, «ВВ» была умна, строга, принципиальна и деятельна, а ненависть свою хранила глубоко в душе, умея общаться как ни в чём не бывало с политическими оппонентами. Мы сотрудничали с ней давно, изначально обговорив, что в отношении самой КПРФ информации от неё будет ноль, на что я, как человек внутри глубоко социалистически (не коммунистически, нет, это совсем разные вещи!) настроенный согласился сразу и без обсуждений. Короче птички с инфушкой в клювиках мне быстро наполнили информационную пустоту по нашей, доморощенной ячейке «Артподготовки».
А ячейка была колоритна. Основной тон в ней задавали три абсолютно разных человека, все вместе выглядевшие нелепой командой Трелони из незабвенного мультфильма про «Остров Сокровищ»
Светлана Даниловна Ожогина, пенсионерка, навальновка, последовательница всех идей и теорий, расцветавших в наших ебенях за последние десять лет. Умна, скандальна, жестока. Поедает «Сникерс Кинг Сайз» в огромных количествах, отчего плохие зубы. Она была и в религиозных общинах иеговистов, и среди саентологов, потом метнулась в политику, в ЛДПР, потом мелькала у коммунистов, после чего прописалась под знамёнами оппозиции. Яблоко, Парнас, навальновцы. Отовсюду её выгоняли благодаря склочности характера и нетерпимости в суждениях. Ей нужен был «нерв» в жизни, и ей неважно за какие взгляды топить, главное разводить срач. Мозг ячейки.
Олег Клубничкин. Безволен, слеп как крот, умён и обижен жизнью. Лоб сорока лет от роду, с внешностью Модеста Карловича из «Городка», живущий на пенсии мамы с папой в их квартире. В жизни нигде не работал, зато получил три высших гуманитарных образования: филологическое, социологическое и педагогическое. Считает что во всех его бедах виновато государство и лично кровавый терран, а вовсе не его желание жить за счёт работяг-родителей. В последнее время начал получать доходец, кропая заказные статьи и посты для всех оппозиционеров. Обладатель очков с линзами в три сантиметра толщиной и шикарного кожаного ободранного плаща. Рупор ячейки.
Сеня Майонезников. Туп, зол, и дьявольски силён. Ненавидит всё, что считает нерусским. А нерусским он тоже считает почти всё. Был бы отличным материалом для праворадикальных националистических организаций, но была одна беда. Нашего областного лидера националиста, ныне организующего всяческие марши и проецирующего «белую силу», Сеня с детства пиздил во дворе своего дома обзывая «нерусским». Такой вот конфуз, и теперь Сеню на километр не подпускали к местам, отмеченным всевозможными солярными символами. Сеня сублимировал эту беду активным посещением спортзалов, и теперь представлял собой почти двухметровую машину смерти, напичканную бредовыми языческими идеями и протеинами.
В ячейке подготовщиков он, ясен красен, выполнял роль главного хуя по силовым операциям.
Ну и ещё, в целом по области, участников и сочувствующих набиралось не более ста человек. Вот таким вот составом они и подошли к тому времени, когда их бородатому вождю в алкогольных мечтах привиделась глобальная революция в стране. Какой напиток из числа сорокаградусных дал такой эффект остаётся тайной, однако Мальцев возомнил себя лидером, способным стать остриём революционных перемен, без разъяснения, каких именно перемен он хочет. Он изрыгнул креативнейший лозунг «не ждём а готовимся» и объявил дату начала конца всех мешающих жить по его заветам: пятое ноября две тыщи семнадцатого года. И дальше разъяснял в ютупчике как брать Зимний, почту, телеграф, телетайп, телеграмм и телефон.
Ну и сегодня должна была, аккурат в десять часов утра во всех субъектах нашей многострадальной страны, при стечении репортёров, состояться она самая. «Марио идёт грабить банк» по-мальцевски. Наши ячеисты к «революции» готовились не по-детски, брыжжа слюнями в Интернете, угрожая оппонентам, ментам и сомневающимся расстрелами. К штурму был официально назначено здание областного законодательного собрания, о чём все члены ячейки написали в своём открытом телеграмм-канале. Клубничкин «во вконтактике» изверг заботливо сохранённую мной «в счёт будущих концертов» агитационнейшую статью, в которой предлагал всем желающим поучаствовать запасаться вилами, молотами, косами и факелами. ( почему именно этим инвентарём, я до сих пор в загадках, видимо Олежек представлял себе предстоящую акцию как охоту на Шрека). У меня лично, всё это вызывало смех, тревожил только Сеня и трое – четверо его дружков, которые могли натворить бед.
Когда я предоставил историю нашей «артподготовки» в виде справки с фоточками и цитатами лидеров, свеженазначенному сыну донских просторов полковнику Кабанову он дико завибрировал. Толич курсировал от своего кабинета в кабановский целый день, как ужаленный в жопу суслик. За неделю полготовки были привлечены и проинструктированы все возможные силовые подразделения области от срочников внутренних войск до спецназа ГРУ, базировашегося водном из районов области. Не удивлюсь, что на всякий случай у Дракона был готов план по введению в город танков, с последующей операцией «Прижигание» - зачисткой города ядерным ударом.
Я же, воспользовавшись паникой руководства, выбил наружку под пассионарного Сеню и был в целом доволен как слон.
Руководить контрреволюционными мероприятиями Дракон назначил лично себя, невзирая на то, что и я и Толич, неоднократно указывали на малочисленность возможных «революционеров».
Так что сегодня день предстоял суетный, с большим количеством телефонных звонков и приколов в реале. Именно поэтому я сейчас матюгался в темноте, составляя некролог своим кроссовкам, погибавшим в неравной битве с корнями в парках и скверах.
Через пару часов, в восемь утра, когда уже наступило хмурое ноябрьское утро, я сидел в своей машине возле здания большого книжного магазина, откуда открывался чудный вид на фасад заксобрания, наблюдая как стекаются сюда всевозможные заинтересованные лица. Революционеров видно не было, зато я увидел и фсбшников, и росгвардию, и ОМОН, и СОБР, и всевозможных полицейских от ППС до оперов БЭПа. Все проезжали мимо здания и пытались как можно незаметнее скрыться во дворах и не оствечивать. На виду был только большой тёмно синий микроватобус «Пежо» в котором находился Кабанов и ещё кто-то из начальства, откуда в эфир доносились чёткие и уверенные, но зачастую противоречащие друг другу радиокоманды.
Открылась дверь машины и в неё ввалился мокрый Вова, в одной рука у которого была картонная коробка с пончиками, а в другой два стакана кофе.
- Во! – произнёс он усаживаясь в сиденье – ща будем как настоящие копы с Манхеттена.
Он передал мне стакан кофе и круглый донат с шоколадной глазурью.
- Спасибо – произнёс я , организуя на подлокотнике между сидениями «гранд-пикассо» импровизированный стол. Получилось недурно. В машине было тепло, сухо, тихо играл «Пентатоникс», а теперь ещё и вкусно пахло кофе. Красота.
С Владимиром мы были, как и с Ромой, знакомы давно. Так всегда бывает, когда проработешь в конторе больше десяти лет, успеваешь составить целый каталог впечатлений о многих. С Владимиром мы познакомились в недолго существовавшим в недрах УМВД подразделение под названием УНП (Управление по налоговым преступлениям), куда я меня позвали после ухода из наркоконтроля бывшие мои коллеги по налоговой полиции. У Владимира это была первая служба после института МВД. Работали мы сначала в разных отделах, потом он перешёл в мой, однако не сложилось. Моим непосредственным руководителем тогда был замначальника УНП по фамилии Зайцев, один из редкостнейших мудаков на планете. Старое, злобное, завистливое чмо. Его держали из уважения к возрасту, давали возможность дожить до пенсии, а он этого не понимал и пытался в интриги. Я то был ему необходим, я умел работать, и знал что к чему в налоговых преступлениях (которые на мой взгляд являются наиболее интеллектуальными из всего УК), до меня у него руки не доставали (ну почти) а вот пришедший Вова… Который не понимал в налогах, да ещё по молодости и практике привитой в московском институте МВД (две тыщи четвёртый год, это была там почти норма) , пытался время от времени шкурить ларьки в командировках…
Короче сожрали Владимира. Он перевёлся на землю, потом в штаб, потом снова на землю, сгонял пару раз в Чечню. Развёлся пару раз. Все эти невзгоды и лишения сделали из него толкового и грамотного профи, которому что ОРМ организовать, что задержание провести в одно лицо, что отбиться справками от проверяющего не составляло труда. В наш коллектив он влился быстро и весело, предлагая дружбу в обмен на дружбу.
Пока мы чавкали американскими пончиками, раздался телефонный звонок. Я поставил кофе на козырёк панели, при этом поспешив и облив руку. Тапнул по экрану, на котором была надпись «5 бригада». Наружка, отправленная к дому Майонезникова.
- Слушаю!
- Привет, это Ренат по твоему объекту! – раздался знакомый голос. Хоть сотрудники наружки и шифруются от своих же коллег и периодически меняют телефоны, всё равно проработав с ними плотно знаешь практически всех и на лицо и по голосам.
- Привет Ренат, что там Вас? – старший бригады наружки уже выходил на связь минут сорок назад, докладывая что они выставились по Сеню, присвоив ему на время псевдоним «Конь»
- «Конь» вышел из дома, дождался машины с двумя пассажирами. Сейчас выезжают из города в сторону Москвы. Номер машины; Константин четыре три три Марина Анатолий. Серый Солярис. Мы продолжаем?
Ага, значит Сеня всё таки стартанул в Москву, где естественно ожидалась наиболее массовая «революция». И пару друзей своих захватил. Значит тут , у нас, сейчас всё будет скорее смешно, чем проблемно, а Сеню надо стопорить.
- Давайте за ним, если они на Москву, там гаишный пункт досмотра будет через тридцать километров. Я сейчас гайцов соорентирую, они его там и примут. Если будут накладки – звоните.
- Есть, насяльникэ! – шутливо исковеркал фразу Ренат и повесил трубку.
Я набрал Толь Толичу. Нефиг ему в машине пухнуть, пусть поруководит. С двенадцатого звонка Толич ответил.
-Да, аллё? – голос сонный, видимо действительно харю плющил в служебке.
- Толь Толич, там движение есть по Майонезникову. Они втроём на автомобиле в Москву выехали. Их бы тормознуть на посту надо. Вы с начальником ГИБДД свяжетесь?
-Не…- протянул Толич – у нас для этого начальство есть, которое тут всё организует. Сейчас Кабанову позвоню, он организует. Спасибо, Валюша. Только когда всё закончится, тебе туда надо будет ехать, оформлять, ладно?
- А то!- ответил я. Понятно, что сегодня писанины будет больше чем приколов.
- Ну тогда, там как гаишников заставят работать, я с тобой свяжусь, наружку сориентируешь.
- На связи!
Я кинул трубку на панель и снова сцапал кофе.
- Походу Толича не взяли в штаб и он обиделся – сделал вывод Вова, который слышал разговор.
-Мммм – я утвердительно помычал набитой донатом пастью.
Минут через двадцать отзвонился Толич, сообщив что Кабанов всё решил, и машину остановят на посту. Туда же перестраховщик Дракон отправил пять оперов из резерва уголовного розыска, доставлять задержанных в город обратно. Ещё через десять минут мне позвонили и гаишник, и наружка, и розыск. Майонезникова и Ко остановили, в машине нашли биты с гвоздями, бронежилеты, строительные каски, окрашенные чёрным и кучу мальцевских агиток. На статью это не тянуло, но позволяло поебать Сене и его подручным мозги в течение всего дня. Я попросил доставить их в земельный отдел для разбирательств. Отлично, один вопрос закрыли.
К десяти часам у здания заксобрания начали появляться скудные революционеры и многочисленные зеваки из числа журналистов, сочуствующих, но не желающих участвовать в опиздюливании оппозиционеров и редких прохожих. Революционеров было ровно двенадцать человек, из них восемь пенсионного возраста, Клубничкин, двое каких-то алкашей и (неожиданно) симпатичная, но глупая Яна из студенческого университетского профкома. В руках революционеров были газеты и мётлы. Светлана Даниловна, одетая в камуфляж старого образца, держала в руках большую чёрную пластиковую коробку, на которой был скотчем приклеен лозунг «ДОЛОЙ!».
Ну и на этом всё закончилось. Революционеров торжественно, под ручки, отвели в подъехавший автобус, появившиеся вместе с ним омоновцы в полной боевой экипировке. Смотрелось это фантасмагорично, и присутсвующие журналисты, и оппозиционеры, во главе с Геной Долженковым наделали кучу качественных фоточек. Задерживаемые громко пели песни: пенсионеры «Мы смело в бой пойдём», а алкаши почему-то «…а на чёрной скамье». Клубничкин немного посопротивлялся, отчего на его старинном кожаном плаще появились новые дырки. Удивила всех Ожогина, перевернувшая на подбежавшего омоновца коробку из которой в лицо сотруднику полетели живые крысы, отрикошетившие от чёрной брони и разбежавшиеся по площади. Крысы напугали Яну, которая завизжала на всю площадь, предоставив последние горячие кадры и шикарную звуковую дорожку журналистам. На этом праздничная часть закончилась.
Итогом «революции» в отдельно взятом областном центре стало задержание на пятнадцать суток Ожогиной за хулиганские действия, на пять суток Клубничкина за сопротивление законным требованиям и год условки Майонезникову, который при задержании всё-таки отобрал у гаишника полосатый жезл и шибанул им его по лбу, оставив отпечаток кокарды. И это несмотря на повисших на его плечах и руках пятерых сыщиков и напарника гаишника. Конь – он и в Африке конь.
А, да. И их бородатый пидер лидер задним числом перенёс революцию на восемнадцатый год. Немудрено, что в восемнадцатом про него никто уже не вспоминал.
Практически видеоклип к песне "Что ж ты фраер, сдал назад!"
Это отдельный рассказ в серии. ссылка на основную историю : Начало
1. На днях позвонил старый приятель и позвал на охоту, сообщив, что его друзья уже "просохатили" две лицензии на лося. Ещё имеют на руках с десяток разрешений на кабана, но опасаются, что и они пропадут. С его слов народ в бригаде собрался бывалый, да вот случилась проруха по причине отсутствия у компании нарезного оружия, поскольку "штатный снайпер" с карабином приехать не смог: "Выручай, помню, у тебя "Вепрь". Постреляешь от души. Треть мяса твоя."
Для тех, кто не в теме, объясню. Для того чтобы убить зверя наверняка из гладкоствольного оружия, надо стрелять с дистанции не более тридцати- пятидесяти метров. Это довольно сложно и ко всему прочему требует некоторого везения и мужества. Нарезное же оружие легко позволяет "завалить" лесного друга с дистанции 100-200 метров. Есть мастера, которые попадают и за 300-500. Не вхожу в их число, но хорошая оптика на карабине позволяет мне позориться не очень часто.
2. Предложение меня заинтересовало: "Да, с удовольствием, только раскажи, кто участвует в мероприятии". На что товарищ ответил: "Ты никого не знаешь. Это по работе. Для укрепления доверия в будущем совместном бизнесе решили поохотиться и попить водки".
Я отказался в очень невежливой форме, на что приятель не обиделся, поскольку догадался почему. Он не был непосредственным участником, но был в курсе этой давней истории, в которой доверие к человеку который его не заслуживал закончилось печально.
3. Недоверие к чужим людям на охоте появилось у меня далеко не сразу, а лишь с течением времени и приобретённым опытом. Причина простая как сугроб - это пренебрежение многих к простым и несложным правилам.
К примеру, идёт охота на кого-нибудь, как водится при наличии компании, чаще всего загонная. Правила просты, как "жёлтый снег". Стрелки расставляются вдоль кромки леса в 100-200 метрах друг от друга в прямой видимости и ждут загонщиков. Правилами хорошего тона принято помахать соседям слева и справа рукой: "Я тебя вижу, стрелять в твою сторону не стану".
Что может пойти не так?
Да всё, что угодно.
Однажды недоумок, стоящий от меня слева, решил, что его позиция не очень выгодна. И он, не задумываясь о последствиях, попёр вглубь леса, уйдя метров на двести вперёд - в итоге оказался на моей линии огня. Хорошо, что я его вовремя заметил, и поэтому мне ничего более не оставалось, как только поставить оружие на предохранитель и закурить.
Дальше больше. По закону подлости, козлы вышли между нами и этот........ не задумавшись ни на секунду, развернулся в мою сторону и открыл огонь. Я вжался в снег, пули запели над головой. Неприятно. Неприятно и страшно.
Я обиделся.
Когда он отстрелялся и радостно подбежал ко мне: "Видал, как я их. Сразу трёх положил. А ты почему не стрелял? ". То случилась неприятность и нос у него срастался с месяц. Потом его жена жаловалась подружкам, что муж стал храпеть во сне. Ещё бы, не стал. Повторяю, я очень сильно обиделся.
И подобной хрени случалось изрядно.
Перед началом охоты всем объясняют, как себя вести и что делать нельзя. Человек выслушает, согласится с разумностью правил, а потом увидит в прицел "Бэмби" и всё в башке пусто. Азарт стёр все настройки цивила, откатив всё на заводские, те, что ближе к питекантропу. Поэтому последние 25 лет я охочусь или в одиночестве с седла, или в старой, проверенной временем компании.
4. В тот раз мы собрались за косулей. Охота самая простая и как правило с гарантированным результатом. Поехали мы как и обычно старой надёжной компанией, но в самый последний момент один из наших попросил разрешения взять с собой приятеля. На наше недовольство ответил, что ручается за него как за самого себя. Пояснив, что у него и этого товарища (дальше буду называть приятеля друга "чудаком"), жёны старые подружки и супруга долго уговаривала его взять мужа своей товарки на охоту хоть разок. Мотивируя тем, что мол вышел человек на пенсию и, мучаясь от безделья, всех уже достал. Поэтому пожалуйста возьми его с собой. Пусть развеется, а семья за это время от него отдохнёт.
Вова не смог отказать близкому человеку, да и кто бы смог.
5. Мы удачно отстрелялись и ехали к месту сбора, находясь в предвкушении холодной водки и свежеподжаренной печени. Посидеть со старыми друзьями у костра, потрындеть о всяком, поделиться сегодняшними приключениями - ну что может быть лучше? Самый всеми любимый момент на любой охоте.
За пару километров до бивуака "ожила" рация: "Мужики, быстрее гоните в город, нужен врач. По дороге будет деревня, позвоните в скорую. Пусть ждут на трассе на....... километре. Дозвонитесь, подъезжайте туда. У нас огнестрел".
На вопрос, кто ранен? Ответили, что Вова. Мы развернулись и полетели.
Скорая приехала быстро. Очень повезло, что врачи были на "буханке", которой бездорожье нипочём и всего лишь через полчаса были уже на месте.
Со слов моих друзей никто и не думал что всё закончится плохо. Вова мог самостоятельно сидеть, находил силы шутить, да крови потерял совсем немного. Врачи оказали всю необходимую помощь, и перевязав, сказали что парень легко отделался, но они на всякий случай забирают его с собой. На том и расстались.
Приятель "подранка" и виновник происшествия, видимо, поняв, что ему здесь больше не рады, поехал следом за скорой. И правильно сделал, иначе бы пришлось вызывать ещё одну медицинскую бригаду. У мужиков по его поводу шёл дым из ноздрей и очень чесались кулаки.
6. История была незатейлива. "Чудак" приехал на место сбора первым. Его попутчик занялся костром. Он занялся оружием.
Существует такой миф, что человек может поумнеть. "Чудака" это абсолютно не коснулось, т. к. дожив до шестидесяти с лишним лет, мозгов он так и не нажил. И, видимо, по этой скорбной для матери природы причине, начал разряжать карабин, положив его на колени параллельно земле (надо стволом вверх). Отсоединил магазин и, забыв передёрнуть затвор, нажал на курок. Грохнул выстрел.
И не друг, и не враг - "чудак".
В это время к стоянке подъезжала наша вторая машина. Пуля-дура пробила в ней лобовое стекло. Пролетела в считанных сантиметрах от головы нашего друга, сидящего рядом с водителем. После ударилась в среднюю стойку в районе крепления ремня безопасности и разлетелась на несколько фрагментов, один из которых убил собаку, которая сидела на заднем сидении.
Рядом с собакой сидел Вова которому другой осколок попал в висок и ранил неглубоко, но достаточно. Через сутки он впал в кому. Через неделю нас покинул. Навсегда.
7. На поминках мы обсудили ситуацию. Мнения разделились. "Молодёжь" была за то, что "Чудак" должен сесть. Те, кто постарше, были против мотивировав это тем, что Вову уже не вернуть, но у него остался сын восьмиклассник. Жена погибшего друга зарабатывает мало, и вывести парня в люди для неё будет непосильной задачей. Поэтому надо обязать "чудака" помогать семье вплоть до окончания пацаном института, договорившись с ним по хорошему и ни в коем случае не сажать его. Для этого дав следствию "правильные" показания - Вова "виноват" сам тем, что случайно выстрелил в машине.
Незаконно? Да.
Противоправно? Без возражений.
Ложь? Согласен целиком и полностью.
Но мужики поступили именно так и не мне их судить. "Чудак" не возражал, поблагодарил за понимание и клятвенно пообещал всё исполнить, как договаривались. Тем всё и закончилось. "Чудак" выполнил взятые на себя обязательства. Мужики за этим проследили.
Меня следователи и дознаватели не опрашивали. По причине того, что я на месте событий не был и поэтому ничего не видел.
8. Много водки утекло с тех пор. Но с чужими в лес? Никогда и ни за что. Жизненный опыт для того и нужен, чтобы научить тебя не наступать на одни и те же грабли дважды. Иногда он бывает довольно жесток.... ну да, видимо, без этого никак нельзя. Иначе уроки усваиваются не очень хорошо и имеют свойство забываться с течением времени.
Приехал вчера с работы, поставил машину, иду домой.
Мимо проезжает курьер от «Самоката», навстречу ему выбегает дворовый пёс Барсик (я писал как-то о нём, это тот, которого один мужик спас несколько лет назад из проруби на Лебедином Озере и тот, кто потом спас мужика (другого), одной зимней ночью упавшего без сознания около нашего дома, а Барсик несколько минут лаял, пока мы с женой не проснулись и не вызвали скорую). Но не суть.
Этот Барсик очень любит детей, почти всех жителей нашего двора, равнодушен к посторонним людям и остальным курьерам, гоняет чужих собак и только «самокатчиков» терпеть не может: лает на них, но никогда не кусается.
Так вот. Этот «самокатчик», видимо зная про Барсика, вытаскивает из кармана газовый баллончик и пытается попасть струёй из баллончика в морду собаке метров с трёх. Но было ветренно и всё облако из баллончика сместилось в сторону и накрыло проходящую мимо женщину. Она видимо сначала не поняла что произошло, стоит, растеряно трёт глаза, чихает, потом облокотилась о забор двора и начала сползать вниз.
Рядом проходила ещё одна женщина, бросилась к «опавшей», подхватила её (та просто была дезориентирована), достала бутылку газировки из сумки и промыла женщине глаза, попутно крича на «самокатчика». Тот, судя по всему, сам испугался того, что наделал, подбежал к этим женщинам, стал извиняться и суетиться вокруг них. Потом они втроем куда-то пошли. Я предложил свою помощь, но там и без меня народу хватило.
А потом я обратил внимание на Барсика. Всё время, пока происходила эта суета (минуты 2-3) он спокойно стоял, смотрел на происходящее и улыбался. Я никогда раньше вживую не видел, как собаки улыбаются. Не лаял, а просто стоял и балдел. Потом развернулся и слинял.
