Кто-то скажет – спасение в разуме. И опять будет неправ. Если два умных человека встретились, они договорятся и придут к взаимопониманию… Не выйдет «каменный цветок». Подвох ещё и в том, что разумность – понятие относительное и величина непостоянная. В рамках эволюции – мы только вчера вылезли из пещеры. Времени прошло с гулькин хер, какой там разум? Современный человек – это коктейль из инстинктов и гормонов плюс жменька серого вещества, чтобы иногда думать, как со всем этим справиться. Вот и весь арсенал.
Рецепта для глобального поумнения нет. Остается только ждать, когда всё само собой утрясется. Вот только боюсь, что человечество раньше передохнет, чем станет действительно разумным. А пока нам с вами остается задаваться самым бесполезным вопросом. Кто виноват?.. Бессмысленным, потому что узнав ответ всё равно ничего не исправить.
А виноваты во всём женщины! Вот такое у меня сексисткое утверждение. Не новое, но с новым обоснованием. Не потому, что дуры. Утверждать, что умных женщин не бывает – априори глупое утверждение. Я видел умных женщин. Они встречаются в дикой природе. Просто у всех без исключения женщин есть один единственный недостаток. Это свойство появляться в жизни мужчины невпопад. Как смерть, муж из командировки или понос во время спектакля.
Самые лучшие и верные женщины появляются тогда, когда у мужчины практически отсутствует мозг. Он, конечно, есть, но в зачаточном состоянии. И залит таким количеством гормонов, что мужик этих «самых лучших» просто не замечает. Его задача только одна – дрюкнуть всё, что движется. И дело даже не в самоутверждении. Природа, мать её…
Примерно до тридцати лет любой мужчина – это повзрослевший щенок, которого в первый раз выпустили на улицу. Он будет есть снег, вне зависимости от его цвета и трахать ноги прохожих, не задумываясь о последствиях. И уж точно не думает о создании семьи. Ту самую хорошую, добрую, умную, любящую и красивую, которая у него появится, он просто не заметит и воспримет как должное. А она любит-любит, а потом устаёт и резко становится распоследней сукой.
Когда мужик морально созревает для семьи и прочей мандулы, начинается кордебалет. Тут-то как раз за место белых лебедей ему начинают попадаться какие-то адские прожжённые бляди или просто проститутки. Которых так не хватало растущему щенячьему организму.
Но срок подошёл. Да и общество в лице родителей и уже оженившихся ранее друзей толкает мальчика к браку. На самом деле все уговаривающие остепениться преследуют только одну цель. Сделать тебя таким же несчастным как они.
И мальчик начинает активно жениться на чём попало. Со всеми вытекающими обстоятельствами. Я склонен допустить, что это были когда-то те самые верные и любящие женщины, которые преобразовались в бездушных стёрв, потому что когда-то появились в мужской жизни несвоевременно, любили-любили без взаимности и ссучились. Чтобы появиться в неподобающий момент снова. И так по кругу.
Конечно. Можно обвинить и мужиков, тоже не без косяка, но от природы никуда не денешься. Так что виноваты женщины! Они же не вовремя…
Если в старых вагонах прообраз фаянсового друга располагался диагонально, то современные вакуумные толчки строго перпендикулярны движению. С точки зрения эргономики и удобства – это вообще ништяк, но есть один минус. Они мельче. Они почти как дома, но попасть в них при движении поезда невозможно. Мужчины поймут.
Для прекрасной половины человечества объясняю. Мотыляет из стороны в сторону, и прицелится так, чтобы не обоссать всё вокруг невозможно, даже если ты трезвый и отличник по стрельбе. Не буду титьки мять, скажу сразу по делу. Раковина для мытья рук в современных российских вагонах как раз на нужном уровне…
Да! Так делают все мужчины. Я вас уверяю. И делают это они исключительно из интеллигентности, чтобы не оросить интерьер ватерклозета… Честное слово.
Глава XV ЛЮБОВЬ-СОРТИРОВОЧНАЯ
В вагоне-ресторане царил праздник. Это была последняя ночь в дороге, и немногие его работники в кругу немногочисленных клиентов позволили себе расслабиться. Клиентов было двое – я и крепкого вида мужичок, который поил вагонных баб их же коньяком. Бабы не кочевряжились, смеялись над бородатыми анекдотами про новых русских, а официантка по имени Любовь усиленно налегала на коньяк и ела мужика глазами.
Мужик оказался крепок и на Любины притязания взаимностью не отвечал. Он пришёл в ресторан со скуки, чтобы убить время. В ответ на попытки Любы присесть на колени или упасть грудью в лицо он каждый раз показывал фотографии двоих детей и говорил, что женат, и что ему вообще скоро выходить. Я прямо загордился мужиком.
Я тихонько сидел за противоположным столом и в общем веселье особо участия не принимал. Рассказал только один из любимых анекдотов за компанию про жабу и мужика в суде. Но никто, кроме моей новой знакомой девушки и повара Наташи, которая не участвовала в празднике, а обслуживала меня в качестве официанта, не рассмеялся. Публика тупо вылупилась в непонятках, где «шутка юмора», застыла где-то на минуту, но так и не вдуплила.
Мужик рассказывает. Пришёл на болото топиться. Всё достало по жизни. Тут – жаба такая выползает и говорит: «Мужик, ты чего это?». Да достало всё, жена – проститутка, дети – двоечники, на работе денег не платят, а тут ещё ворона на голову насрала по дороге домой, и собака покусала. Не хочу жить. А жаба такая: «Погоди мужик, я не простая, а волшебная. Загадывай желания, сколько хочешь, всё исполню». Ну, пожелал особняк трехэтажный, со всеми финтифлюшками – тут же на краю болота особняк. Теперь бухать хочу! Тут же на кухне нарисовалось туча крантиков. Один кран откроешь – «Шабли» урожая 1988 года, другой кран – текила. Коньяк, водка, пивас всех сортов. Что пожелаешь. Трахаться захотел – тут же, на одном плече – Клавка Шифер молодая повисла, на другом – Синди Кроуфорд. Ну, отрываюсь по полной программе месяц, бухаю, трахаюсь, а потом совесть стала мучить. Пошёл на болото, позвал жабу и говорю. Мол, ты мне жизнь спасла, кучу ништяков понакидала, а я тебе даже спасибо не сказал. Может что-нибудь для тебя сделать? А жаба в ответ: «Да ничего мне мужик от тебя не надо. Ну если очень сильно хочешь отблагодарить – трахни меня в жопу». Вот тут, господин прокурор, она и превратилась в двенадцатилетнего мальчика…
Некоторое время спустя мужик, к которому приставала Люба, свалил, и она решила переключиться на меня. Знаете, бывает такой тип женщин – тускнеющая блядь. А учитывая количество выпитого, это ещё и тускнеющая блядь, уверенная в своей неотразимости. Нет, так она ничего ещё, но интеллект…
Люба подрулила ко мне пьяным галсом и спросила: «Писатель! А не угостите ли вы даму баночкой пива?». На что я честно ответил, что не угощу. Не от того, что жадный, а потому что карточного терминала в вагоне-ресторане не имеется, а налички осталось девятьсот рублей. Которые в случае, если меня не встретят, понадобятся на метро, такси и вокзальную шаурму, если захочется покончить жизнь самоубийством.
Однако, бухая Любовь не хотела ничего слушать и настаивала на том, что даму просто необходимо угостить пивом. По счастью, мне на помощь пришла Наталья и отогнала Любу заклинанием «отъебись от человека», но только ласково.
Но Любовь не сдалась и поймала меня уже на выходе. Любви хотелось любви, или просто, тупо срубить лишнего бабла. Но, с деньгами я был расставаться не готов, как и рисковать мытым намедни хуем.
Люба поймала меня за рукав и совершила роковую ошибку. Она сказала: «Ну, тогда угостите даму шоколадкой» …
Дальнейшую сцену, к сожалению, читателю не увидеть, но можно представить. Она эмоционально сложна для описания. Будучи человеком предусмотрительным, я брал с собой в дорогу пару-тройку фляжек коньячку и шоколадку. Коньяк, понятное дело, закончился, а вот полшоколадки осталось.
И я говорю: «Конечно! Не сочтите за бестактность», – ныряю рукой в сумку и достаю слегка помятую половину плитки чёрного «бабаевского» и протягиваю Любе…
Я отчётливо слышал, как у Любы что-то заскрипело в голове от того, что всё пошло не по сценарию. Случился когнитивный диссонанс всей Любы. Но, как и любая тупая программа, Люба должна была отработать до конца. Поэтому, пошуршав жёстким диском, барышня решила сменить формулировку. «Нет!» – сказала Люба, купите у нас шоколадку, и угостите…
Под сдавленный смех Натальи я снова начал объяснять, что «девушка, понимаете, у меня в кармане девятьсот рублей, и я не готов их тратить, а карточки вы не принимаете...» Подозреваю, что на следующее утро, если в вагоне-ресторане случились клиенты, Люба плюнула кому-нибудь в суп.
Утро в поезде имеет своё особенное обаяние. Даже если ты полночи провёл в вагоне-ресторане, похмелья не чувствуется. Можно просто лежать, и наблюдать краем глаза за суетящимися пассажирами. Кто с полотенцем до утренних процедур, кто копошится с вещами, заранее устраиваясь ближе к проходу, чтобы поскорее покинуть гостеприимное чрево вагона на своей станции.
И тут она просыпается. И начинает прихорашиваться. Самое прекрасное в красивых женщинах – это молчание. И то, как они рисуют и без того божественное лицо. А ведь я ещё совсем недавно назвал в сердцах эту чудесную фемину коровой...
А сейчас, дорогой читатель, разомкните губы и нежно растяните слово «путеше-е-е-ественница». Только на слух можно понять, насколько оно романтичное и эротичное.
Моя спутница достала из недр чего-то маленького всяческие принадлежности для смывания и нанесения макияжа, который, на мой взгляд, ей был ни к чему. Она и так красива. Но наблюдать за этим – истинное наслаждение.
Она «умывалась» больше часа. Что-то промакивая, стирая, смазывая, подрисовывая и снова стирая, опять промакивая и намазывая. У неё были крем для век, для губ, для носа, для рук, для ногтей и отдельные тюбики для правой и левой ямочек на щеках. Не вру. Я просто впал в транс от плавности движений и бесконечных баночек, кисточек, салфеток и ватных кружочков.
И тут я понял одну из недоступных ранее истин. Такие женщины созданы чтобы ими любоваться. Зачем с ними вообще разговаривать? И это никакой не мужской шовинизм. Просто, зачем пытаться объясниться с богиней, красивой золотой рыбкой или кошкой? Разговаривать можно, но ждать внятного ответа – это как минимум глупо…
Последующая глава будет много страшнее. Впрочем, и в этой позитива немного. К сожалению, поезда приносят не только радость встреч, но и «в одной давильне всех калеча...»
Покалечило не всех, но многих. Глупейшая история с налетом благородного романтизма. Барышня уехала поступать в Санкт-Петербург в тамошнюю «художку». Я не стал наступать на горло таланту и удерживать, ибо в Кемерово с художниками так себе. Амбиции не оправдались – не взяли. В итоге застряла в общаге у подруги зимовать. Без каких-либо средств к существованию. Цитируя старый советский фильм «Айвенго»: «Кушать сушёный горох, запивая его водой из источника святого Дунстана...»
Созвонились по межгороду. Сотовых телефонов ещё не было. Сказал ей, хрен ли висеть впроголодь в холодном Питере, возвращайся, перезимуешь на родине, потом опять, если захочешь, на вторую ходку поступать поедешь. Выслал денег. Купила билеты, сказала, когда встречать и пропала.
Её не было ни на указанном поезде, ни на следующем, ни на следующем-следующем. Прошло больше недели. А потом однажды ночью раздался звонок. И шепчет барышня в трубку тихо-тихо: «Я не знаю, где я» … На все вопросы отвечала неадекватно, а потом резко бросила трубку. Узнать откуда был звонок я не смог. Подавать в розыск – оснований нет, я не родственник. Максимум, что я смог сделать, пробить московские больницы, включая психиатрические, через знакомых ментов. Результат поисков ничего не дал.
Прошла ещё неделя. Моё состояние было близким к нервному срыву. Есть много страшных вещей на свете, но самое страшное – это неизвестность и невозможность повлиять на ситуацию.
Через неделю я снял замерзшее, дрожащее, заплаканное пьяное тельце с прибывшего, наконец, поезда. Из сбивчивых рассказов я понял, что в Москве, по дороге из Питера, её встретил бывший одноклассник. Которого она попросила помочь с вещами в качестве грузчика.
Встречающий оказался влюблённым с давних пор и «слегка» наркоманом. Типа раньше не знала. Правдоподобно до уссачки. Предложил попить чаю, что-то туда подсыпал, и две недели она просто не помнит. Кроме глюков, что он подошёл к ней, вынул душу, и просыпалась она каждый раз взаперти и голая. А потом смогла каким-то образом сбежать.
Я не знаю, насколько правдива эта история и как всё было на самом деле, но даже если и так, поймёте моё сложное отношение к женщинам и их поступкам. Которые полностью исключают использование мозга. По-моему, очень логично ждать проблем от нарколыги и уж точно не следует просить его о какой-либо помощи...
Сейчас я, понятно, к этому отношусь более чем цинично, но таких переживаний не пожелаю никому. Дама, кстати, приехала уже вполне себе беременной, о чём скоро узнала и меня покинула. Благополучно родила и всем говорила, что дочь от меня, и даже заставила меня так считать...
Избавлю от дальнейших подробностей – они излишни. В результате этой истории я приобрел только неприязнь ожидания поездов и страх, что кто-то из близких потеряется и что-то с ним случится от меня независящее. Это уже неизлечимо.
И теперь если кто-то из друзей выпивает и собирается поздно домой пешком в ночь, я его удерживаю, уговариваю на такси или провожаю. Есть, конечно, неподдающиеся уговорам и особо упёртые. Но даже они привыкли, как доберутся – отзваниваться. А то я могу и пиздюлей отвесить от того, что люблю и берегу. А женщин так вообще не отпускаю в ночь. Только утром.
Чем больше я живу, тем больше меня раздражают всяческие «мудрые» высказывания. Типа: «Что тебя не убивает, делает тебя сильнее», «Всё в твоих руках» или «Время лечит» … Про время вообще смешно. В реале время если и хороший доктор, то только как патологоанатом.
Эти премудрости пахнут ванилью и нафталином. Мне кажется, придумали их те, кто сами жизни не нюхали, а всю жизнь лежали в тени платана у фонтана.
Есть, конечно, мудрости безусловные, типа: сделал добро, убегай быстрее. Но в них сразу чувствуется неголословный жизненный опыт. В основной же своей массе все красивые слова придуманы доморощенными философами, которые ничего тяжелее своей жопы из кресла не поднимали и все «учебники жизни» писаны профанами. За примерами далеко ходить не надо. Автор книги о том, как достичь семейной гармонии Дерек Медина пристрелил свою жену и выложил фото убийства в интернет. Идеальная гармония, я считаю.
В жизни вся эта лапшевидная чушь пригождается редко и приносит больше вреда, чем пользы. Учить надо реальности, а не тому, что ты «в ответе за тех, кого ты приручил». Да простит меня Экзюпери. Конечно, в этом утверждении есть доля правды, но только если имеешь дело с собакой или кошкой. А с таким неприятным животным, как человек, ты в ответе только за одну мысль «о приручении». Огребешь стопроцентно. Но не в этом суть.
Жизнь, как ни крути её за жабры, не в наших руках. Можно сколько угодно ставить в пример упорство Ломоносова, которое помогло ему стать учёным, но это скорее чудесное исключение из правила, подкреплённое врожденным умом, помогло и великое стечение обстоятельств. В общем и целом, все мы не равны и рождаемся с неравными возможностями – как в физическом, так и в материальном плане. И на разных уровнях интеллектуального окружения в том числе.
Тот же Хоккинг, родившись, в селе Нижнее Пиздерёво в семье алкоголиков, вряд ли бы чего-то добился. Я, конечно, не фаталист и допускаю, что какие-то изменения в жизни реально осуществимы, но, в общем и целом, мы зависим от господина случая. Начиная с ДНК, что слепится из рэндомно встретившихся яйцеклетки и сперматозоида, которое даст тебе: внешность, рост, цвет глаз, волос и предрасположенности к тем или иным заболеваниям и заканчивая мелким метеоритом, совместившимся с твоим черепом, в определенных координатах. У последнего вероятность невероятно мала, но прецеденты были...
К чему я это всё? К тому что пытаюсь написать об одной из самых горестных историй из моей жизни. Я не знаю, как ощущение от неё описать. Вас когда-нибудь били под дых и по яйцам одновременно?
Был у меня друг, а точнее подруженция. Тот случай, когда та самая дружба между мужчиной и женщиной существует, и секс ей не мешает. Она была одноклассницей моей давней трагично-сопливой любови. Когда тебе 19, и ты начинающий журналист и уже «созревший» поэт, оно всё очень как-то трагически и сопливо, даже если поначалу феерично и прекрасно.
Поначалу с Надюхой мы просто дружили. Вообще без всяких. Да и времена были ещё вполне себе культурные, и трахать подруг своей подруги для меня казалось моветоном. Это потом я испортился. У Надежды взгляды были соответствующие. Определенные симпатии, конечно, были, но на них никто не зацикливался. Даже после того, как с «любовью всей моей жизни» я благополучно разбежался. Частенько выручали друг друга по мелочам. Её зовут на день рождения, она меня берёт в качестве компаньона. Мне если скучно куда-то одному переться – она тоже за любой кипеш, кроме голодовки.
Знали, соответственно, о друг друге всё и вся и сохранили дружеские отношения даже когда через десяток лет таки переспали. Встречались то раз в неделю, то на полгода могли потеряться. Без обид. Без ревности.
Вот тут как раз мудрость о том, что имеем не храним, в тему. Даже не представлял, какая редкость подобные отношения. У неё и недостатков-то было, раз-два и обчёлся: Харатьян ей нравился и «Танцы со звёздами» смотрела. А в остальном сплошные достоинства – и фигурка, и мордашка. А какой она минет делала, закачаешься. Как-то договорились, купили запланировано билеты на места рядом в поезде. Этим же маршрутом, что сейчас путешествую. Возвращались из отпусков по отдельности... У меня до сих пор на поезда эрекция...
Не буду далее затягивать с рассказом, ибо плохую концовку истории читатель уже предугадывает. Позвонила как-то Надюха, говорит, ложусь в больницу, операция ерундовая, но стоит ли ложиться в нашу железнодорожную? Мол, у тебя же куча знакомых медиков, чего про больницу скажут.
Мне подтвердили – приличная больница, тем более губернатор – бывший железнодорожник. Там строгий контроль и немедленный «ататай» в случае непорядка. Специалисты все хорошие. Опять же в центре, не в ебенях каких. Ну я, соответственно, слова передал, ложись, не бойся. Операция, повторюсь, простейшая. Чуть сложнее удаления аппендицита...
Вот только господин случай распорядился иначе. В ходе операции пошло что-то не так, чего-то не там резанули. Кровотечение остановить не смогли.
Хоронили Надюшку в подвенечном платье. Я на похоронах не был, только когда её выносили из подъезда. Не люблю смотреть, когда людей в землю закапывают. Постоял в сторонке, больше не смог. В подвенечном – она всё замуж хотела. Шутили ещё, что если до сорока не сыщем идеалов, поженимся...
Прошли годы, а чувство вины не отпускает. Случайность. Вроде как я и не виноват ни в чём, и не мог предугадать и сказать: «Не ложись ни в коем случае в эту больницу» или «Погоди пару дней, чтобы другой хирург оперировал». А всё равно не помогает.
Ну да хватит сопли мотать. Да и не преследую я цели, чтобы читатель разрыдался. Самому буквы даются тяжеловато, поэтому хочется закончить на жизнеутверждающих нотах, ибо Надюха была позитивным и жизнерадостным человеком. И мозг не выносила.
Помню, приезжает как-то вечером ко мне, рассказывает. Начал за ней мальчик с работы ухаживать, пригласила в гости, на чай с печеньками. Пока чайник ставила, туда-сюда, его в комнате своей оставила. Зовет пить чай, а он выходит такой и говорит: «Ну, ничего ты так вокруг шеста танцуешь...»
Засобирался резко и ушёл, Надя – в недоразумениях, какого шеста? Может в комп полез, а там фотки с девичника, где они с подругами на шесте для стриптиза угорали? Потом только дошло. Намедни была у меня, приперла фотик новый цифровой апробировать.
Мы побаловали с техникой чутка, если вы понимаете, о чём я. А Надюха потом дома папку с фотками на комп прямо на рабочий стол скинула и забыла. Ну и не ожидала, что мальчик к хозяйскому компу без разрешения полезет. Поржали ещё. Лучшего и столь преувеличенного комплимента от особи мужского пола мне никогда не передавали. Шест, ёпта... Собственно, у меня всё. Мандулы о том, что ценить и любить друг друга пока есть возможность, впаривать не буду, и так понятно.
Глава XIX ЛЮБОВЬ И ПОСТОЯНСТВО
За свой сорокет с лихуем я понял, что о любви никто ничего не знает. Я и сам узнал совсем чуть-чуть, и она – несомненно – есть. Только не в сказочных книжных вариантах, которые по своей сути являются большим пиздежом. Настоящая любовь, как стронций-90 или калифорний. Опасна и редка до крайности. А если и не редка, то хрупка, ибо весь мир хрупок и необъясним. И всё что можно сделать, встретив настоящую любовь, это заткнуться и молчать в тряпочку. Или, в крайнем случае, с невероятной осторожностью написать о ней.
Не хочу хвастаться, но у меня такая любовь есть. Очень давно, примерно в четырехлетнем возрасте дочь моих друзей сказала маме что, когда вырастет, будет жить с этим дядей и ткнула в меня пальцем. Своего решения девочка не меняла лет до двенадцати, что подтверждает редкое женское постоянство, которое до сих пор греет моё сердце... Разумеется, я – трезвомыслящий человек и у меня нет даже малейших фантазий по поводу третьего и столь неравного брака, но родители до сих пор шутят что не против. Сейчас девочка уже выросла и о своём намерении забыла. Мне даже немного жаль. Мне бы хоть раз в жизни повезло с тестем и тёщей...
Название этой главы я не понимаю сам, но оно несет в себе некий потаённый, сакральный смысл. Вполне возможно, что эти слова волшебные. А пришли они ко мне от двух прикольных молодых девок, с коими случилось познакомиться в поезде.
Есть такие девки. Настоящие. Может и не такие прилизанные, как спящая в моём купе кошка, но вот прям огонь. С чистой душой, лёгкой угревой сыпью на улыбчивых мордашках и хорошим завихрением в мозгах.
Девчонки играли в какого-то хитрого карточного крокодила с примесью «Что, где, когда» и заразительно ржали на весь вагон. Я же пристроился в соседнем пролете за свободным боковым столиком марать бумагу. И тут слышу: «Самое знаменитое постапокалиптическое RPG, созданное в конце прошлого века» ... Ну, я сразу про «Fallout» подсказал молодежи. Меня тут же позвали играть с собой, я плюнул на писательство и решил скоротать время в приятной компании. Игра была смешная. Что-то вроде «крокодила», но сложнее. Там надо было и изображать, и рисовать, и петь, и свистеть, и слова переворачивать. Очень сложная игра для подвыпившего путника, но я более-менее справился. В одном из заданий нужно было нарисовать литературного негра. Старался как мог изобразить пушкинский профиль. По мне так ну очень хорошо получилось. Девки Сансеича даже признали.
Если читатель спросит меня, а кто такой «японский яломан». Честно отвечу – не знаю. Девчонки наперебой, взахлёб и очень эмоционально рассказывали смешную историю про свои приключения на Алтае. Хотел бы её пересказать. И даже сделал пометку на полях рукописи «японский яломан» и всё... Остальное как корова, которая кошка и ангел из моего купе, языком слизнула из памяти. Если совсем честно, я плохо понимал, о чём они рассказывают и почему так задорно смеются, пока они не позвали с собой покурить на станции. Оказалось, что в чуйской долине они тоже были. Взорванный на перроне на троих косяк всё расставил по местам. Я хоть и не любитель, но отказываться не стал. Может поэтому я и плохо помню их рассказы, но помню, что они мне хихикая признались, что везут с собой килограмм… Чисто себе, не на продажу, но какая разница… Вообще без палева. Безумие и отвага – наше всё…
Есть в словосочетании японский яломан что-то значимое. Как мантра. Вот сейчас разжевываю на языке. Ну звукописное же! И смысл не нужен. В некоторые вещи и слова вообще смысл вкладывать не нужно, они от этого тяжелеют, обесцениваются и перестают быть красивыми.
Продолжение следует...
© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff
