Истории из жизни

Дочи у нас не было, только два пацана. Но потом внезапно появилась уже готовая.

Соседка квартиру в аренду сдавала, и вот заехали туда четыре девчонки. Две близняшки, взросленькие уже. Ещё одна из села в технарь учиться поступила. А одна вообще подросток. Потом оказалось, что близняшки бывшие детдомовские, ждали получения своего жилья от государства. Позже действительно получили. Про студентку уже написал. А про мелкую сын младший пояснил:
- Это Динка с нашей параллели. У неё мать ушла к другому мужику, и она с батей жила. А потом батя утонул, вот она сейчас с этими девчонками тусуется.

Ничё не понятно. Как мать ушла и оставила девчонку? Утонул батя - это можно понять. Но мать-то не утонула же, хоть и с другим мужиком живёт. Почему девчонка не с мамой, а с девчонками постарше на съёмной квартире?

Сказал сыну, чтоб в гости их пригласил. Познакомились. Оказывается есть у Динки квартира, что от бати осталась. Да это только название, что квартира. В деревянном доме, до революции построенном, у купца национализированном и разделённом на поквартирную нарезку. В этой провинции до сих пор в таких некоторые люди живут. После смерти бати стала Динкина мама это условное жильё сдавать, а Динка переместилась к ней и отчиму. Да там уже был их общий мелкий пацан, и чёт как-то не пожилось Динке в новой семье, и стали возникать серьёзные проблемы между ней и отчимом. И свинтила она к знакомым девчонкам, благо, что денег от сдачи в аренду конуры на ¼ аренды нормальной квартиры хватало и мож ещё оставалось чуток. А мамка и не против была.

Так они прожили по соседству с нами года полтора, и Динка всё у нас частенько ошивалась. Привязались мы с женой к ней. А она ко мне тянулась. Видать, по бате скучала. Потом близняшки получили своё жильё, а Динка и Танюха, которая студентка, переехали в жильё поменьше. Какая-то комнатуха, из бывшей общаги приватизированная,, в СССР построенной в хрущёвские времена. Мы с пацанами моими их и перевозили. Там был пол деревянный, а под ним мыши жили, которые по ночам наружу так и щемились. Для девчонок вообще стресс. Карочь, я ходил к ним мышей изводить. Насыпал в дыры под пол отравы мышиной с килограмм, а потом щели все строительной монтажной пеной задул. Несколько дней ещё скреблись - потом вымерли, как мамонты в голоцене.

И как раз, когда они там жили, я с Динкиной мамой и познакомился. Организовались с классом младшего пацана летом в турпоход. Я их так несколько раз каждое лето возил. И Динка к нам тоже приклеилась: возьми меня, наш класс летом не ездит никуда. И вот утром к самой нашей отправке уже и мама подтянулась.
- Куда вы везёте мою дочь и где она будет спать?
Я от таких вопросов офигел. Пока Динка по соседству жила, я чёт маму её ни разу не наблюдал, а тут какой-то даже интерес у неё пробудился. Да и чё к отъезду-то приходить? Заранее хотя бы поинтересовалась. Ну так, пообщались, успокоилась мама, и поехала Динка с нами.

Сколько-то пожили девчонки в той общаге - Танюха замуж собралась за Макса, пацана с соседнего с нами подъезда. Они пока около нас жили, там с Максом и снюхались. Я ему говорю, типа, Макс, погоди, давай не женись ещё. С кем Динка-то жить будет? Нет, блин, приспичило обоим, по фиг до Динки. Ну это понять можно, дело молодое.

В общем, Танюху - замуж, а Динку мы перевезли уже в то жильё, что от бати осталось. Ремонт я там кое-какой сделал и стала Динка сама жить. Ей уже 17 было. Раз звонит вечером:
- У меня потолок рухнул.
Да ё-моё, этого ещё не хватало! Сгрёбся, погнал к ней. Потолок деревянный, дранкой обит и глиной затёрт. И вот глина эта устала со временем сверху на дранке держаться и площадью примерно 1м² обрушилась. Хорошо хоть Динке не на голову. Измерил квадратуру всей жилой площади, на другой день купил ДВП и весь потолок ей подшил. Красить не стали, так серый потолок и остался. Зато больше не рушился.

Пока Динка там одна жила - как раз школу окончила и в технарь поступила. Раз приходит к нам. Типа, дело есть. Замуж её зовёт какой-то там Лёха. Я говорю, Динка, да тебе ещё девятнадцати годов нет! А она такая: вот уже через и месяц будет. А Лёхе, говорю, сколько? Блин, с одного курса! Малолетки, карочь. Но потом оказалось, что Лёхе двадцать уже было. Да по факту не особо-то и больше ;-)

Я спрашиваю:
- А мама чё говорит?
- Да это другой вопрос, что она говорит. Я же сейчас к тебе пришла.

Офигительно. Девчонка замуж собралась и у меня совета просит. Ну разве не доча? Да и вообще, разве молодёжь советов спрашивает? Они ж сам всё знают. А тут может и не совет ей нужен, но пришла в курс дела ввести. Ну и мнение по-любому хотела услышать.

В общем, пришлось знакомиться с Лёхой. Да оказался добрый парнишка. А мама и сразу была не против, даже ещё с Лёхой не знакомившись.
Блин, как я переживал за этот ранний брак! Девчонка всё таки, не пацан, за девчонок больше переживаний. В общем, как не крути, а прилепились они друг к другу, уже только замуж Динку и отдавать. Но вроде всё у них срослось. И на свадьбе мы были, и потом у них бывали. И Динка с Лёхой к нам не забывали забегать.

Лёха вскоре наследство получил от бабушки и переехали они в нормальное жильё. Рад за них.

Одно время я работал мотокурьером на скутере в самокате по Челябинску.

Началось все нормально, как и всегда. Доставка на по району, доставка по городу, подвоз курьеров от нече делать и т.д...
Около месяца у меня стучал мотор. Не так стучал, что "не умри пожалуйста", а просто на низких оборотах постукивал, как молотком, что лечилось добавлением газа или надеванием наушников.
Тем вечером я отправился на Энтузиастов 11б, скинул хаб там, отказал сборщице в поездке, ибо "важный хуй бумажный, некогда мне", надо было еще на северок залететь.
С понтом дал газу, улетел с парковки на дорогу, разогнался по прямой, встал на светофоре, стою...
Движок застучал с такой силой, что начало отдавать в руль вибрацией, после чего он заклинил намертво.
Так я и остался на перекрестке Сони Кривой и Энтузиастов, с одним заказом, рядом с пекарней, в которую мы любили ходить с бывшей.

Купил пиццы, сижу, хуею, отчаянно жму кнопку стартера, стартер не крутит, кикстартер тоже намертво стоит. Абсолютно не было желания что-то там делать. Хотелось лишь облить скутер бензином, поджечь и пойти спать в какой-нибудь подъезд.
"Возить с собой съемники — в рот оно ебись. Ломать инструмент — вот что заебись!" Пол часа я матерился, хуесосил китайских инженеров так, что кто-то там даже вроде бы и умер от икоты, а кто-то выпилился, не выдержав позора. Как снять колокол генератора, если не можешь снять вентилятор? Ломать крыльчатку! Только я загнал отвертку под пластик, как подошел какой-то дед, торгующий на перекрестке цветами. Слово за слово, он дал мне трубки, пассатижи, "еб твою мать нахуй, откручивайся, проебись ты четырьмя хуями в сраку" и другие необходимые для ремонта вещи. В процессе я выяснил, что перемололо шпильку на коленвале, паз на колене раздрочило и вообще, вариант с бензином был не так уж и плох.

Загнал сверло вместо шпонки, со словами: "сука ты ебаная", въебал по генератору кирпичом, закрутил до треска, мотор вроде как запустился, но жутко тупил, ибо зажигание сбилось...

— А ты в бога веришь? — спросил дед.
Оказался дедуля протестантом, да не простым, а обладающим тайными знаниями.
Как выяснилось:
1) Короны не существует.
2) Прививки от нее содержат в себе чипы, которые заставляют людей злиться.
3) Фонари на улице — на самом деле излучатели, которые однажды включат на полную мощность, придет антихрист, пиздец и погибель.
4) Кто прививку поставил, тот сатане присягнул.
5) Показал мне, что его самсунг может ловить по блютузу привитых людей (и ведь ловит!!!)
6) Чтоб в ад не попасть, надо бы покаяться по-хорошему.
7) В ад из-за прививки не попадут наркоманы, алкоголики и многие другие хорошие люди, ибо каятся со страшной силой за всю хуйню.
8) В протестантской церкви нормальные такие молодые девки водятся.

Ну покивал, попрощались я и уехал.
Кто ж ему, сука, проболтался...


В тяжелых раздумиях я ехал по ночному городу на умирающем моторе. Света фары не хватало, ведь из двух работала лишь одна, которая светила даже хуже габаритов.

Проезжая мимо троллейбусного депо, я увидел вдалеке пятно, которое оказалось жирным голым таджиком, что шел по встречке и мял сиськи (размер третий) — о чем я узнал позднее, когда увернулся и чуть не втерся в отбойник. Трясущимися лапами набрал 112 и сдал его ментам. А то ведь собьют насмерть его, дебила упоротого, потом кому-то сидеть придется. Я, конечно, не националист, НО: получить срок за него было бы обидно.

По пути в деревню по трассе, что-то случилось с бортовой электроникой и борт потух, оставив мне только зажигание...

Пиздец курьером работать классно! И это лишь за один день...

Замечательный 1992г, ко мне вечером в машину стучатся две девицы. Одна босая, в руках туфли держит. Рядом гостиница из приличных, что еще для "интуристов" при СССР были. Думаю, уехать оттуда побыстрее, да девицы как-то внешне совсем не похожи на "интердевочек". Даже какие-то слишком "домашние". Погони за ними вроде не наблюдается. И тут одну из девиц я узнаю, - Вика из параллельного класса, она сразу после школы замуж вышла. Открыл окно, поговорил. Они отдышались, говорят, все нормально. Домой надо. Тогда садитесь, говорю, все одно по пути.

Что произошло спрашивать не пришлось. Они сами все рассказали. Устроилась подруга Вики в ЦУМ или ГУМ, не помню точно, работать продавцом. А там, по соседству, какой-то новомодный косметический бутик заезжий австрияк открыл. Платил он хорошо. Та подруга пошла за Вику просить на работу устроить, а австрияк ей сразу "А ви хочите у меня работат?" Сказала, что хочет. Австрияк отвечает, хорошо, мол, тогда приходите вечером с подругой ко мне в гостиницу. Я посмотрел в зеркало заднего вида на них многозначительно. "Не, ну мы думали, что у него там офис!" - как-то по-пионерски дружно ответили они. Ладно, так что там в "круглосуточном офисе" то? Слов типа "собеседование" мы тогда не знали. Да, ничего особенного, говорят, выпивка у него там, музыка, кровать большая ... доесть деликатесы не успели, а австрияк давай обоим юбки задирать! Тут Викина подруга берет лидерство в разговоре, "А я такое только в порно фильмах видела! Ладно бы одна ..." Ой! Вика, похоже, больно наступила подруге на ногу. И сама продолжила, - "В общем, объяснили ему, что нам срочно нужно в туалет и рванули из номера. А я, прикинь, на каблуках (по-моему тогда говорили "на шпильках"), - далеко не убежать. Сняла их, и босиком до лифта. А там останавливается полный лифт каких-то кавказцев, на нас, растрепанных глазеют. Резко поворачиваем и по лестнице вниз и через вертушку на выход. А тут твоя машина рядом, я ее узнала. Мы к тебе". Не знаю, чем так выделялся мой белый ВАЗ-2104 "сарайчик". Он, вообще, родственника был. Просил родственник компьютерные комплектующие по точкам его фирмешки развезти. Говорил, что глаза у меня добрые, потому ГАИ-ники меньше цепляются. Оставим этот момент на Викиной совести.

Пойти вечером к мужчине в гостиничный номер, да еще в те стремные времена, это надо было не иметь чувства страха совсем. У нас и сейчас далеко не каждая женщина в гостинцу пойдет. В машине, на даче, - ладно уж. Но не в гостинице. Погорела же Викуля годом-полтора позже, когда муж из загранпоездки на день раньше вернулся. Спешил к любимой жене, билеты поменял и в 3 часа ночи прилетел вместо запланированных 7 вечера. Однако, жену-Вику дома ночью не застал.

Уже писал посты про нашу классуху, которая была нас старше-то всего лет на 8, и стала нам настоящим другом. Вот ещё один случай спасения нас от убиения и очередное вытирание соплей ;-)

Кароч, после девятого класса на каникулах некоторые из нас с ней поехали в какую-то там поисковую, типа, экспедицию. А проще: мы пригнали в одну деревню, неделю там тусовались и в деревенском клубе на сцене на матрасах ночевали. Там в этой деревне один фронтовик жил, герой войны. И он нам про войну чуток порассказывал. Ну, это вроде официальной целью поездки было.

А в клубе мы нашли усилок, и у нас кассетный магнитофон был. Усилитель завели - работает! А клуб у них там, видать, давно уже ушёл в небытие, иначе из него нам общежития бы не оборудовали. А мы провернули культурно-массовый досуг и устроили в один вечер шедевр культурной импровизации, то есть танцы. Всё без объявления, но на звуки мелодий хаоса несколько пацанов с запахом сена тоже подтянулись. И видно было, что философского сивушного напитка они уже попробовали. А мы тоже пойлом затарились в их деревенском гастрономе, состоящем из одной лишь продавщицы. Нас-то было всего пятеро из отделения брутальности, а остальные все женского рода. И мы тоже попробовали горячительного втихаря от нашей чудо-классной.

Несмотря на наш подарок их деревне в виде культурного события века, конфликт местного уровня таки случился. Какой-то там здоровяк из совхозных полей чёт Танюху нашу стал куда-то тянуть, а Юрец встрял и его оттолкнул. Но разве специалисты по курам и культурам на этом успокоятся? Типа того, приехали какие-то городские дрищи, да ещё рыпаются. А надо сказать, что пришедшие имели над нами как количественное, так и в физическое превосходство. Но вопрос поставили здраво: один на один. И такая тоска от этого напала! Потому что Юрец по сравнению с тем деревенским парнишой выглядел, как какой-то суслик. А тому как будто башку от коровы пришпандорили. Не, ну лицо, канеш было человеческое, если про это вообще можно было так сказать. Но размер головы - явно от коровы.

В общем, по хорошему надо было бы, чтобы от нас по меньшей мере двое против него одного вышли. Это было бы справедливо. Но, это, канеш, никак не проворачивается и всё. Потому что у агрофермы свои понятия о справедливости. А для нас, если всем вписываться за Юрика - они нас всех сразу и переломают. А выставлять Юрика одного - сразу траурный марш Шопена можно заказывать. Но они по другому не согласны и требуют честного поединка.

В общем, организованно, но с паникой в глазах, мы рванули все на выход, с непониманием того, чё же будет дальше и как всё разруливать. Я пытаюсь в тот момент быть то ли секундантом, то ли переговорщиком и как-то замять это дело. Но дело заходит в тупик и нагло там пристраивается без прописки. Этот спецназ навоза и гармони обещает сначала мне сообща рыло начистить, если я не успокоюсь, а потом уже башка от коровы Юрика убьёт.

И тут неожиданно...
Так и хочется сказать, что классная наша в тот момент совсем как у Зощенко закричала: "Запасайтесь, сволочи, гробами, сейчас шмалять буду!"
Но закричала он чёт другое, и я точно не помню даже, что именно. Но голосом не человеческим, а как будто от древнего зверя из мезозойской эры.

В общем, поясняю. Помните пожарными щитами укомплектовывались разные там общественные здания и помещения? Там ещё топор был в красный цвет покрашен и ведро конусом. Но она с этого щита на клубе не топор схватила, а багор. Видать потому, что это давало бо́льшее преимущество и возможность более длинную дистанцию держать. И закричала что-то типа того:
- Разошлись все быстро по домам, пока не покалечила! А не разбежитесь, то для вас прямо сейчас конец жизненного шоу придёт!
Тот, который с коровьей башкой, малость офигевши так говорит:
- Учителка, у тебя там в голове окна не открыты?
А она такая:
- У меня уже давно открыты, и я и тебе сейчас враз открою!
И после некоторой паузы один промямлил:
- Да давайте уже пойдём, а то у неё похоже не просто крышу снесло, но и фундамент прохватило.
И после этого вся их деревенская капелла смылась в неизвестном направлении.

А с самого утра наша классная чудо-фея сгоняла к председателю сельсовета и поставила вопрос о том, что бы он разъяснительную работу с местным населением провёл на предмет неприкосновенности нашего поискового отряда. Через пару дней мы уехали.

А чуть позже я её как-то по случаю спросил, типа, а если бы они не разошлись тогда? А она мне:
- Я вообще-то про это тогда не думала. Но сильно верила в успех, потому что очень уж багор внушительно смотрелся. И ещё главное, что заорать нужно было бешеным голосом и вид решительный иметь. Ты что ли остался бы против багра?

И сделала большие глаза. Глядя на неё я подумал, что на месте деревенских агрогениев я бы тогда тоже не остался.