Истории из жизни

СКОЛЬКО БЕЛЯШЕЙ МОЖЕТ СЪЕСТЬ ГОЛОДНЫЙ СТУДЕНТ?

Преддипломная практика в другом городе.
Заселяют нас всемером в одну комнату в общаге.
У каждого на кармане некая сумма на пропитание, которую, почувствовав бесконтрольную свободу, начинаем активно пропивать. К процессу подключаются такие же весёлые студенты из соседних комнат.
К нашему огромному удивлению деньги кончаются на третий-четвертый день. Мы вдруг осознаём, что в ближайшей перспективе жрать будет нечего. Наши друзья по "широкому разгуляю" делятся чем могут, но могут то они не очень много.
Вечерние разговоры перед отходом ко сну крутятся вокруг темы: кто бы чего и сколько сейчас съел. Костян топит за беляши:
- Была бы возможность, заточил бы штук пятнадцать в одно лицо.
Все одобрительно поддакивают.
В бутылку лезет лишь Коржик:
- Не, пятнадцать не съешь. Пятнадцать это дохрена!
Разгорается беспредметный жаркий спор, чуть не до драки. Наконец забились на литр водовки. И, надо же, через день одному из нас приходит денежный перевод.
На радостях прём в заводскую столовую набивать пузени. Все берем по комплексному обеду, Костику же покупаем пятнадцать беляшей.
И это были не сейчашние пародии на беляши, а полновесные такие, с мужскую ладонь, общепитовские румяные треугольники, с изрядным куском дымящегося фарша внутри.
Первые четыре прожевались слёту.
В процессе поедания еще трёх появилась некая задумчивость.
Восьмой наш спорщик все же запихнул в себя помогая пальцами.
Девятый просто подержал и бросил назад на поднос:
- Ну вас нахрен, не могу больше.

Как вы себе представляете туземцев?
Я их видел воочию. У нас в городке была швейная фабрика, и в конце 80-х туда привезли на работу сотню вьетнамок. С кадрами проблем не было, но видать они пару лет в СССР учились искусству кройки и шитья. Для нас они были какими-то туземками, но потом оказалось, что настоящими туземцами были всё-таки мы.

Те вьетнамки были такие мелкие и прикольные! В Детском мире набрали себе девчоночьи пальто на зиму и пацанячьи шапки-ушанки. Идёт такая в пальто девчачьем, уши у шапки опустила и снизу завязала. Чудо в перьях! Ну чем не туземка?

Но через полгодика эти туземки освоились и расчухали, как можно с граждан СССР баблище рубить. В городке было три или четыре комиссионных магаза. И оказались все они заполненными заморскими товарами из дружественного Вьетнама. Что я помню, так это в большом разнообразии наборы косметики. Тени и румяна разных цветов и оттенков. Каких только вариантов не было. От десятка до сотни оттенков в одном наборе. Одноэтажные, двух- и трёхэжтажные палитры. Это выглядело так привлекательно, что даже я сам офигевал. Разноцветно, красиво и блестяще. Но я думаю, что качество было продуктов нефтепереработки. Ещё были электронные одноразовые часы с несменной батарейкой, влитые в пластиковый браслет. И ещё многое другое, чего я не запомнил. И торговля ширпотребом из Вьетнама начала процветать. Но стоил это ширпотреб совсем ни как ширпотреб, а достаточно неслабых денег.

А надо сказать, что в нашем городишке был всего один отдел торговли ювелирными изделиями: в Универмаге отдел для новобрачных. Там продавали свадебные платья, обручальные кольца и, между тем, некоторые ювелирные изделия из золота. А так как я работал во Вневедомственной охране и как раз обслуживал сигнализацию этого золота в Универмаге, то завотделом Танюха мне как-то и проболталась. Говорит, что эти вьетнамские туземки скупают у них в отделе золото подчистую. Так усиленно скупают, как местные жители сроду не успевали тратить свои заработанные средства за всю историю СССР. И что она даже звонила в администрацию ОРСа и объясняла, что золото уплывает прямым ходом из Советского Союза в эту вьетнамскую святотень. И что, по её мнению, это не очень хороший ход, так как золотой запас страны вроде как убывает. А в ОРСе ей сказали, что у нас равноправие. И мы не можем запретить трудящимся из страны социалистического лагеря вывозить эсэсэровском золото в страну риса и мопедов. И пусть эти чёртовы туземки скупают золото. От нас не убудет.

И сейчас вспомнил я из истории, как европейцы дурили население открытых ими новых земель. Колумб прибыл в Карибский бассейн, а затем к берегам Центральной Америки. И его команда выменивала у местных жителей золото и драгоценные камни, оставляя им в обмен карманные зеркальца и стеклянные бусы. Испанцы в дальнейшем применяли эту же тактику при контакте с народами Южной Америки, включая ацтеков и инков. Для местных жителей эти предметы казались экзотическими и ценными.
И туземцы отдавали золото за настоящее говно!

Так вот мы и были в 80-х такими же туземцами. Граждане самой великой и лучшей в мире страны - СССР. Вьетнамки выкладывали в комиссионки полное барахло, а увозили из СССР золото. Выменивали золото на какое-то говно.

Сейчас почитатели СССР начнут минусить. Ну да, ребята, мож вам за державу и обидно, но я ничего же не придумал. В космосе были первыми, а вот помаду с колготками в достаточном количестве советским женщинам-труженицам как-то не научились делать. Печалька.

ПРО СЭМЭНА

Я Ликвидатор последствий аварии на ЧАЭС. И нам каждый год полагалась бесплатная путевка в санаторий.
Был в нашей роте мужичок, он и тогда то знатно прибухивал, а в последующие годы и вовсе пропил с себя всё что можно.
Бомжевал.
Но Чернобыльцем то при этом он быть не переставал. Раз в году, приодевшись поприличней, побрившись, подстригшись, ехал Семён в санаторий. И ехал не в одного, прихватывал с собой "супругу". У той то, понятно дело, никакой путёвки не было. Ночью тусовалась за пределами здравницы, а днем просачивалась в санаторный парк. Сёма со шведского стола пёр подруге разных деликатесов.
В один из заездов я попал с ним вместе.
И вот, прогуливаясь по дорожкам санатория, наши отдыхающие дамы углядели в кустах эту пирующую "сладкую парочку". Подхватились, и бегом на пост охраны: мол, куда вы смотрите?! На территорию проникли бомжи.
Охрана подрывается прочёсывать парк. Тётки корректируют их действия, поспешают вторым эшелоном.
Семён с подругой, заслышав шухер, утрамбовывают быстренько поляну в сумки и начинают усиленно ничего не делать.
Подбежавшие безопасники без лишних слов хватают за шкирки, собираясь волочить их за пределы пределов.
Но не тут то было.
Сёма становится в позу и орет, что он отдыхающий. Предъявляет санаторную книжку.
- А это кто?
- Моя родственница. Живет в соседнем поселке, пришла навестить. Проход посетителей на территорию разрешен?
- Разрешен.
- Так в чем дело? Мы как-то себя не так ведём?
- Нет, все нормально.
Охрана отступает. Тётки семенят за ними:
- Вы что же, ничего не сделаете?
- А что мы можем?
- Но это же натуральные бомжи!
- Но формально то он - отдыхающий. Такой же как и вы.
И до конца заезда Семён Иваныч с супругой, приняв втихаря боярышника, чинно прогуливались по аллеям парка нарочно мозоля глаза нашим возмущённым донельзя мадамам.

Мне как-то попалась абсолютно такая же. Она пыталась у пацанёнка телефон отобрать под предлогом того, что он украл его у её сына. А то, что в нём записаны номера его родителей её не интересовало. Она реально просто хотела отобрать телефон у ребёнка. Хорошо, что я услышал их разговор и вмешался. Так, всем вокруг пофиг было, зато когда я её схватил, она начала вырываться и орать благим матом, вот тут народ нарисовался и попытался её защищать. Но своё она получила нормально.

Иду мимо вереницы ларьков-марьков, в конце них вижу, как тётка лет 45(не женщина, а именно тётка у которой следующая стадия - бабка) крепко так за куртку держит пацанчика лет 10 и грозно что-то ему втирает периодически потряхивая, а он слабенько пытается вырваться и левую руку за спину прячет. Первое о чём подумал, это что он стянул что-нибудь в ларьке, его поймали, но он отдавать не хочет. Может голодный стырил сосиску в тесте или ещё что-нибудь, фиг знает. Короче, решил разобраться. Подхожу, спрашиваю в чём дело, а тётка сходу мне хамить: - не твоё собачье дело, иди куда шёл! Ну, я сразу бычу включил и вещаю, мол: - ты, тёть, за базаром следи, а то зуб золотой по всему бульвару искать будешь! - ну или что-то подобное, выудило подсознание из ранней молодости)) Главное, что это произвело должный эффект, она таки обратила на меня внимание и начала кричать и причитать одновременно, что этот вот шакалёнок у её сына на детской площадке украл сотовый, она за ним бежала-бежала, следила-следила, наконец-то поймала, а он не отдаёт телефон... Еле заткнул её. Спрашиваю пацана "чей телефон?, он отвечает, что его. Она снова орать начинает, затыкаю, спрашиваю есть ли номера родителей в телефоне сохранённые, тот кивает, она начинает орать, что он их уже записал, она видела, как он копался в телефоне. Он чуть осмелел и сказал через этот ор, что на телефоне пароль стоит его. И тут тётка потихоньку отпускает его, продолжая причитать и начинает сливаться...😂 ну ничего, мы тоже не пальцем деланы) Короче, хватаю тётку классическим захватом за шею, а пацану говорю звонить бате срочно. Чтоб не сильно рыпалась, наступил ей на ногу. Она верещит, люди подтягиваются, обступают, кто-то уже ручонки шаловливые тянет, чтобы растащить нас. Как могу объясняю, что произошло и тут, пацан срывается с места и бежать! У меня в голове что только не пронеслось за пару секунд, пока он не выкрикнул "ПАПА!!!"... Как же у меня отлегло!😁
Дальше было проще: подошли пацан с отцом, тётка поняла, что не отвертеться, пыталась извиняться, а кто-то из тех, кто нас обступил, видимо вызвал таки наряд. Подъехала буханка, тётку загрузили, я дал устные пояснения и номер своего телефона, отец пацана и он сам, поблагодарили, пожали руку, тоже погрузились в хлебобулочное и все дружно укатили. Обступившие пытались что-то спрашивать, но уже было не до них. Как же приятно было и тогда на душе, и сейчас, когда вспоминал. Ведь у самого были случаи, когда никто не заступился, хотя все всё видели...
Такие дела.