Я хоть и не занимаюсь непосредственно психологическим консультированием, люди периодически задают мне вопросы, рассказывают какие-то свои непростые жизненные ситуации и просят что-то подсказать. Я это всегда приветствую и по мере сил отвечаю.
Для особо нервных и подозрительных пикабушников сразу говорю прямо: все это происходит БЕСПЛАТНО в моем тг-канале, там же мы с подписчиками особо интересные истории обсуждаем, высказываем разные мнения и иногда приходим к очень интересным выводам.
Хочу поделиться с вами весьма интересной, как мне кажется, историей, которую как раз прислала мне подписчица с просьбой помочь разобраться и что-то посоветовать. Публикую с ее разрешения. Более того, как она мне написала: "Может на Пикабу в комментах кто-то поможет мне взглянуть на эту ситуацию под другим углом".
Все началось с того, что мне пришло вот такое сообщение:
Муж мне изменил. Он начал слишком близко общаться со своей коллегой, пару раз ходил с ней гулять, в кафе и в один из дней они договорились, что он к ней приедет на секс. Эту переписку про встречу у неё я и увидела, всё остальное он удалил. Проблема в том, что я ревновала его к этой коллеге и говорила ему об этом. Он убеждал, что между ними ничего, они просто коллеги. А потом такой удар в спину и оказалось, что не просто коллеги.
Муж всё понял, осознал, говорит, что это всё было глупой ошибкой. Якобы он сначала хотел потешить своё самолюбие и не смог остановиться, якобы на секс он хоть и договаривался, но не поехал бы. Сам рассказал об их прогулках, о встречах в кафе. Рассказал всё честно, насколько я могу судить. Сам свой поступок осуждает, говорит, что больше никогда в жизни такого не повторится, что никогда не допустит такого. А мне «больше» такого и не надо. Я не могу ему доверять. Он убеждал раньше, что не в его принципах с кем-то на стороне встречаться, переписываться, а в итоге так и поступил.
Я верю, что он раскаивается, но меня обижает тот факт, что ну даже если решил потешить своё чсв, немного пофлиртовать, то зачем заводить всё так далеко? Почему он не остановился? Почему не написал, что нет, он не приедет к ней. Значит, он этого хотел. Удалял переписку, потому что знал, что это меня расстроит и мы можем развестись и осознанно шёл на этот шаг. Я не знаю, что делать. Я уже всю голову сломала. Может, я и не против его простить, но как доверять дальше?
У вас очень непростая ситуация и сложный вопрос, на который просто невозможно ответить коротко. Да, чего уж там, тема измен В ПРИНЦИПЕ просто огромна – я могу на эту тему несколько книг написать и начитать с дюжину многочасовых лекций и ни разу не повториться. Вы, кстати, натолкнули меня на мысль – я постараюсь на тему измен в обозримом будущем написать развернутую статью. Ну а пока постараюсь максимально коротко, как только смогу, дать вам хотя бы несколько советов.
Давайте начнем с "хорошего", если это слово в вашей ситуации вообще уместно, но все же. Во-первых, "технически" факт измены не состоялся (если понимать под изменой непосредственно половой акт). То есть вот этого мерзкого и значительно усложняющего все ощущения, когда муж ФИЗИЧЕСКИ был с другой женщиной, у вас нет. Во-вторых, муж все рассказал и вроде как даже искренне (с ваших слов) раскаивается. В принципе, минимально необходимые условия для теоретического прощения измены созданы. По крайней мере, с этим можно работать.
Ну а теперь о плохом. Как это ни парадоксально, но главная проблема у вас сейчас даже не в самой почти измене со стороны мужа, а именно что в тотальной утрате доверия к нему, да еще и с "отягчающими обстоятельствами". Измена в принципе всегда – это подлый поступок, ведущий к утрате доверия, а тут еще когда вы поделом ревновали мужа, он "на голубом глазу" все отрицал, то есть фактически врал вам в лицо. Плюс, если он сам говорил, что "не в его принципах встречаться с кем-то на стороне" – он фактически нарушил свой собственный принцип, то есть оказался не тем человеком, за которого себя выдавал все время ваших отношений. Теперь это во-многом новый, неизвестный вам человек – естественно, какое уж тут доверие?
Что вам теперь делать и как быть? Мои рекомендации следующие. Во-первых, поймите и примите, что испытываемое вами сейчас недоверие к мужу – это абсолютно нормальная реакция. Вы реагируете, как здоровый адекватный человек, которого предали. Во-вторых, запомните: ЗАБЫТЬ измену нельзя, можете даже не пытаться. Этот факт отныне и навсегда останется в биографии вашего мужа и в истории вашей семьи, даже если вы его простите и вместе преодолеете нынешний кризис. Измену нельзя забыть – ее можно только осмыслить, разобрать, установить причины, ликвидировать их, после чего оставить позади. Этого не нужно пугаться – в жизни каждого из нас в принципе периодически происходят плохие события, которые мы переживаем и идем дальше.
Теперь о том, как простить измену? Воистину это легендарный вопрос… Чтобы понять КАК простить измену, нужно, прежде всего, ответить на вопрос ЗАЧЕМ прощать измену? И это, поверьте, очень сложный вопрос, над которым вам предстоит очень долго и тщательно подумать. Вам есть зачем прощать своего мужа? Оцените всю историю ваших отношений с мужем, постарайтесь максимально объективно ответить себе на вопрос, что хорошего в них было до измены, что хорошего В ПРИНЦИПЕ есть в том мужчине, который с вами рядом. Потом аналогично подумайте о том, чего и сколько в ваших отношениях и в вашем муже есть объективно плохого. По возможности постарайтесь подумать обо всем этом, когда негативные эмоции от измены хотя бы немного улягутся. Не стесняйтесь взять лист бумаги и записывать все, что приходит в голову – потом сможете получившийся список пересматривать, что-то добавлять, что-то убирать.
Также нужен еще один серьезный разговор с мужем, на котором вам стоит задать ему ряд вопросов. Прямо так и скажите ему: "Нужно поговорить. Выносить мозг тебе не собираюсь, поэтому будет только один разговор – ответь на мои вопросы максимально честно, если хочешь, чтобы я реально попыталась тебя простить – это в твоих интересах". Список вопросов подготовьте заранее, опять же не торопясь. В него должны входить все вопросы, которые вас волнуют. Обязательно спросите мужа, как минимум, то, что написали мне: почему он не остановился в переписке и все зашло так далеко, как он вообще на все это решился, если "не в его принципах с кем-то на стороне встречаться". Также обязательно честно спросите у мужа, чего ему не хватает в вашем браке? Будем справедливы и объективны: совсем без причины, если в семье все прям идеально, ни один человек в здравом уме на измену не пойдет. Если ему не хватало романтики, свиданий, секса – почему он вам об этом не говорил? Или говорил?
Это еще один очень важный момент. Повторюсь, мы должны быть максимально объективны и справедливы, поэтому задайте вопрос и СЕБЕ тоже: вы в последнее время случайно никакие потребности мужа не игнорировали? Ему хватало внимания с вашей стороны, ласки, заботы, общения, секса? Не было никаких "звоночков"? Ни в коем случае не нужно себя "виноватить" и подводить к мысли: "Это я во всем виновата, это я толкнула его на измену" – нет, но спросить себя об этом и дать самой себе честный ответ вы обязаны.
Ну а затем, собрав все необходимые сведения и получив ответы на все интересующие вас вопросы, думайте и решайте. За вас это решение, разумеется, никто не примет. Если вам есть зачем прощать мужа, если отношения, в целом, хорошие, а ответы мужа на вопросы вас удовлетворят, то есть прояснят детали произошедшего – прощение возможно. При этом доверие, разумеется, быстро не восстановится. Фактически оно в принципе не восстановится – его придется вырабатывать заново. Для этого вы можете дополнительно записаться к семейному психологу и поработать с ним – он даст вам советы, рекомендации и, возможно, даже какие-то упражнения на установление доверия между партнерами.
После мне поступило еще одно сообщение:
Спасибо большое за ответ.
Ну, технически да, я с вами согласна, измены не было. Но она практически состоялась, потому что муж подтвердил свою встречу с этой девушкой. Можно расценивать это как предательство. Как ни назови, ничего хорошего в этой ситуации нет :(
Я с ним неоднократно разговаривала насчёт причин, задавала все интересующие меня вопросы. На мой взгляд, муж на всё отвечал честно.
«Звоночки» по поводу наших взаимоотношений были, у нас годовалый сын и мы оба немного погрязли в быту. Оба это понимали, об этом говорили, пытались что-то сделать. Но пока я пыталась придумать, как бы нам провести время вдвоём, муж флиртовал, гулял с другой девушкой. Меня это обижает.
Вопроса прощения у меня не стоит. Никогда в жизни. Ни за что. Но попытаться с этим жить дальше мне, наверное, хотелось бы. И да, у меня проблема в доверии. Если он тогда говорил, что этого не сделает, а в итоге сделал, то как и почему мне доверять ему в этот раз? Он говорит, что воочию осознал после всего этого, что может потерять меня и сына и что он этого не хочет. Но ведь он и раньше это понимал, раз удалял переписку с той девушкой, он знал, что это меня убьёт, что мы можем развестись и всё равно всё продолжал.
Извините, что снова пишу про это. Просто все эти мысли постоянно в моей голове, я постоянно об этом думаю, хотя уже прошло несколько месяцев. Эти мысли как жвачка, я жую и жую их, жую и жую. И они меня расстраивают.
Наличие в вашей истории маленького ребенка добавляет в нее много важных деталей. Во-первых, теперь очевидна причина поступка вашего мужа, у него был явный мотив - где-то на стороне "отдохнуть", получить немного ласки и общения, которых от вас в связи с появлением маленького ребенка, разумеется, стало меньше. Это все очень перекликается с моей недавней статьей про "женскую энергетику": мужчине ее стало не хватать и он пошел решать вопрос, как придумал. То, что придумал мужчина откровенную глупость и, говоря простым языком, эпично облажался - это даже не обсуждается, это факт. Но мы установили причину его такого поведения, поняли мотив - это важно.
Во-вторых, теперь более ясна сама суть вашей обиды на мужа. Самое-самое обидное для вас сейчас даже не то, что муж с кем-то там флиртовал и чуть не переспал, а именно вот этот момент, про который вы написали. Грубо говоря: "Пока я ТУТ с ребенком нашим все силы тратила и уставала как лошадь, он ТАМ с кем-то шашни крутил! Вместо того, чтобы мне помогать! Ненавижу! Убила бы!".
Смотрите, я повторюсь, что окончательное решение принимать вам. Но я вам могу почти со 100% уверенностью сказать, что ваш вариант "никогда в жизни не простить, но как-то жить дальше" - это практически гарантия развала вашей семьи. СЧАСТЛИВЫХ отношений с непрощенной хронической обидой не бывает, то есть вы себя заранее обрекаете на несчастливые отношения. А несчастливые отношения долго не живут - счастья обязательно рано или поздно захочется, причем, вам обоим. Да и "вечно виноватым" ни один человек, как бы сильно они ни "накосячил", быть не захочет и не сможет. Давайте честно: вы же если мужа не простите, будете ему этот случай регулярно припоминать по любому поводу. Муж будет какое-то время это терпеть и пытаться заслужить ваше прощение, но когда он поймет, что, что бы он ни делал, прощения ему не заслужить - на вас пойдет агрессивная "ответка". И аргументация у мужа будет примерно следующая: "Я свою вину уже 10 раз искупил! Или прощай, или расходимся!". И зерно истины в этих словах будет. А может быть и еще более мрачный вариант: поняв, что ваше прощение ему никак и никогда не заслужить, муж "тихо" заведет себе любовницу уже по-настоящему.
Еще раз: счастливых отношений с непрощенной "вечной" обидой НЕ БЫВАЕТ, а долго жить в несчастливых отношениях никто НЕ МОЖЕТ и не хочет. Если вы всерьез планируете никогда не прощать мужа, а просто "как-то дальше жить" с ним, вы должны понимать, что собственноручно закладываете в ваши отношения, вашу семью бомбу с часовым механизмом, которая ОБЯЗАТЕЛЬНО рванет. Через год, через 2-3-4-5, но рванет. На мой взгляд, лучше уж или сразу разойтись, либо все же попытаться простить мужа, разобрав ситуацию "по косточкам", сделав выводы и устранив причины.
ТЕОРЕТИЧЕСКИ вы можете получить сейчас, после всего случившегося невероятно верного и ценящего вас мужа. Нельзя исключать вариант, что ваш муж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все понял, осознал всю мерзость своего поступка и одновременно с этим - любовь к вам и вашему сыну. Да, облажался он по-крупному, но причину мы установили, понять саму суть проблемы и то, чего мужчине не хватало - можем. Остальное за вами.
Да и, давайте по-честному: если у вас будет постоянное непроходящее чувство обиды на мужа, оно же вас саму рано или поздно "сожрет". Доверие у вас, конечно же, ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра к мужу вновь не появится. Все, что от вас нужно сейчас - это в принципе разрешить себе ВОЗМОЖНОСТЬ прощения мужа в будущем, разрешить себе потихоньку идти в этом направлении, а не категорически закрывать его для себя мыслями "нет, никогда". Ну и потом постепенно, осторожно пойти по этому пути.
И, повторюсь, если у вас есть такая возможность, очень рекомендую записаться к семейному психологу хотя бы на 2-3 личные консультации. Это вам здорово поможет.
Вот такая непростая история. На мой взгляд, весьма интересная и показательная - измены бывают ОЧЕНЬ разные, именно поэтому каждую подобную историю всегда нужно разбирать индивидуально и прояснять все детали.
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой тг-канал: https://t.me/psychozhest
