Нарциссическая травма и поиск "достаточности" или почему мы себя не любим 💔
Я постоянно сталкиваюсь с хроническим самообесцениванием. Не только у своих клиентов, к слову, а вообще у всех. Такие фразы как "Я недостаточно умный", "Я недостаточно красивый", "Мне стоило бы стараться больше" часто мелькают в разговорах.
Когда эти слова проносятся у меня, я представляю маленькую комнату и крошечного судью в своей голове, который очень громко стучит молоточком и ставит мне тройку раз за разом.
И я каждый раз задаюсь вопросом "Почему? Неужели тебе мало моих достижений и одобрения окружающих?"
На эту тему написано немало книг и проведено кучу исследований. Об этом говорили практически все известные психологи и социологи.
Но так как я в большинстве своем интересуюсь интерсубъективными подходами, то конечно попыталась найти ответ в работах Кохута. И вот что мне удалось выяснить.
Хайнц Кохут считал, что здоровая самооценка формируется в детстве через "отзеркаливание" - когда значимые взрослые (родители, например) отражают нам нашу ценность не за что-то, а просто по факту нашего существования.
И если Вы, также как и я, имеете внутри себя маленького (но сильного) критика, то у Вас этого отзеркаливания не было. И тогда у нас есть несколько сценариев развития самооценки:
💊 Если родители критиковали вместо поддержки, то Вы научились видеть себя только через призму "соответствия стандартам".
💊 Если любовь давали условно ("Ты молодец, только когда получил пятёрку") - формируется "голод по идеальному Я". Тогда Вы постоянно будете гнаться за успехом, но Вам никогда не будет его достаточно.
💊 Если Ваши эмоции игнорировали - сейчас Вы все еще ощущаете себя невидимкой, даже среди людей.
А как это проявляется в жизни? Не только Кохут, но и я сама отметила несколько черт (как в себе, так и в своих клиентах), которые часто встречаются у людей, не получивших достаточно принятия и отражения в детстве.
💊 Перфекционизм во всей красе, а именно, Вы должны быть идеальными во всем, иначе Вас отвергнут.
Вы боитесь ошибок, потому что тогда люди увидят, что Вы недостаточно хороши. И Вас никто не сможет полюбить с Вашей-то неидеальностью.
💊 В активном поиске. Все, что Вам нужно - это похвала, лайки и статус. Это дает Вам временное облегчение, но не заполняет внутреннюю пустоту. Когда Вы остаетесь один на один с собой, начинается самое "веселое" время. И тянется оно очень медленно.
💊 Ненависть к себе. Вы болезненно переживаете собственную уязвимость, ведь она - доказательство Вашей неполноценности. И, конечно, никто не должен видеть Вашу слабость.
Поделиться чувствами с кем-то? Нет, спасибо.
А что делать?
Я скажу так. Нарциссические потребности - это не роскошь, а базовая необходимость каждого субъекта. Исцеление начинается с перепроживания того, что Вам не хватило в детстве.
Первое, что я Вам порекомендую - это найти эмпатического свидетеля. Вам нужен кто-то, кто сможет безоценочно принимать Ваши слабости и боль. Конечно, в идеале это должен быть психотерапевт.
Но терапевт не будет с Вами 24/7, поэтому нужно учиться отзеркаливать самому себе.
Например, Вы ловите себя на мысли "Я снова недостаточно хорош". Задайте себе вопрос: "А кому я хочу доказать свою хорошесть? Чей голос сейчас звучит в моей голове?". Хочется добавить звук из тиктока: "Мама? Мама и..папа?"
Выпустите своего зверя (но перед этим его нужно разбудить). Злиться на тех, кто обесценивал Вас в прошлом, - это нормально. Так Вы начнете восстанавливать границы.
И, честно признаться, я всегда внутри радуюсь, когда мои пациенты начинают злиться. На родителей, на бабушек и дедушек, на воспитателей. Злитесь на тех, кто поступил с Вами несправедливо.
То, что происходит с Вами, действительно трагично. Это трагедия нарциссизма. Вы (и мы) тратите жизнь, чтобы доказать, что достойны чьей-то любви, вместо того чтобы дать ее себе.
Но Выход есть! И он начинается с осознания 💕
Если тема откликается — в следующем посте разберу, как формируется "истинная самость" и почему "быть собой" страшнее, чем носить маску. Буду рада, если поделитесь своими мыслями.
