Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

28 076 постов 61 505 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

4

Настоящая близость — это когда ты знаешь, что другой не предаст, даже если у него будет тысяча причин

Дело не в том, чтобы просто делить с кем-то постель или завтрак. Важно чувствовать, что этот человек не ударит тебя в спину, даже если мир вокруг рушится. Настоящие отношения — это когда ты можешь закрыть глаза и не бояться, что тебя обманут, оставят, предадут.

Доверие это надежная опора под ногами, когда ты точно знаешь, что может развалиться всё на свете, но родной человек сделает всё, чтобы быть рядом и выполнить свои обещания. Если ты не сдержал слово и при этом не умер, то никогда больше не называй себя надёжным и не удивляйся отсутствию к тебе доверия.

Моя телега - https://t.me/vladislavkocherizhkin

3

Головной мозг в цифрах

Головной мозг в цифрах

Мозг взрослого человека содержит 100 млрд нейронов.

Длина всех нервных волокон в полушариях мозга составляет 500 тысяч километров.

Площадь коры головного мозга составляет около 20 квадратных метров.

Длина всех нейронных связей головного мозга более 1 миллиона километров – это почти 3 расстояния от Луны до Земли.

Скорость распространения нервного импульса достигает 288 км/ч, а к старости снижается примерно на 15 %.

Объём памяти головного мозга составляет около 2,5-6 петабайт (с таким размером памяти можно больше 300 лет непрерывно смотреть фильмы на DVD).



ПЕРЕЗАГРУЗИ себя!

REBOOTни СЕБЯ|МОЗГ как ОРУЖИЕ

Канал по САМОРАЗВИТИЮ и ПСИХОЛОГИИ

Показать полностью
12

Новизна обрадует

Новизна обрадует

Мы радуемся новизне, потому что с новой информацией мозг лучше понимает мир. Без новизны приходят тревога и консерватизм. Тревога от того, что мир кажется сложным и непонятным, а консерватизм – от попыток сохранить остатки того, что кажется понятным.

Наш мозг заточен на то, чтобы радоваться новому. Это базовый софт. С самого детства мы получаем дофаминовое подкрепление, когда открываем для себя окружающий мир. Именно поэтому маленький ребёнок пробует лизнуть ложку, ножку стула и папин нос. Он хочет понять, что из этого вкусно и что такое вкусно вообще. Он постоянно двигается, потому что всё для него новое, и мозг с удовольствием его поддерживает.

С годами кажется, что радость новизны теряется, но это иллюзия. Она трансформируется под влиянием культуры и воспитания. Новизна подразумевает две вещи: свободу и ошибки. Нас с детства лишают свободы, когда говорят, чем мы должны и не должны заниматься, нас лишают права на ошибку, когда за негативный опыт накладывают ярлыки («глупый», «растяпа», «ленивый»), а не принимают наши чувства.

Так возникает невротический конфликт. Мозг всё так же хочет нового и готов нас поощрять, но при мысли о новизне тоже возникают тревоги и сомнения. В итоге, мы как дети, которые с придыханием смотрят на площадку, но не выходят поиграть. Нам страшно. Кино, музыка, отдых, развлечения, даже еда – мы не пробуем ничего нового, потому что боимся. Вдруг не понравится? Вдруг будет плохо? Вдруг я потрачу время зря?

А ведь мозг работает, как работал. Он очень любит новизну, и вы это прекрасно знаете. На этом паразитирует ваша лента, мемы и маркетплейсы. Ещё один котик, ещё одно фото, ещё один товар для избранного, смотри, как много интересного и тебе не нужно никуда идти!

Да, альтернатива очевидна – нужно руками пробовать новое. Посмотреть кино, которое кажется странным, сходить на массаж, если никогда там не был, попробовать творожный сырок с печеньем (это очень вкусно). Да, мозг не сразу одарит дофамином, сначала нужно будет потревожиться, но он обязательно одарит, ведь это вопрос выживания.

К слову, именно поэтому стабильный источник удовольствия – творчество. Ты можешь вышивать, фотографировать, делать мягкие игрушки, писать тексты, но ты не просто узнаёшь новое, ты создаёшь новизну, ты можешь её бесконечно дополнять. Perpetuum mobile для счастья.

Да, выводы банальны, но не без парадоксов. Мы тревожимся, потому что неопределённость нового пугает, но без новизны нам не справиться с тревогой. Выход – убедиться в том, что страх преувеличен, а радость попытки никуда не делась. Для этого нужны всё те же компоненты – свобода и ошибки. Свобода – это убеждение: «Пробуй новое ради опыта, а не ради результата». Ошибки можно спокойно допускать лишь с мыслью: «Негативный опыт тебя не определяет».

Всё это непросто. Но новое всё так же радует, мы не обманем свою голову. Если отказаться от нового, мир не перестанет быть интересным, а мы не перестанем хотеть жить в мире, который понимаем. И вот вопрос. Зачем тогда отказываться от открытий?

Показать полностью
4
Вопрос из ленты «Эксперты»

Конфликт из-за игрушек

Были с 3-летним сыном в игровой комнате, он играл в блочный конструктор. Блоки крупные, их мало и половиной блоков играла другая девочка в другом углу.

Пришла ещё 1 девочка чуть постарше и стала отнимать у моего сына детали, я не позволил. Тогда вмешалась её мать, которая требовала отдать ей часть деталей конструктора, которые лежали у ног моего сына. Её позиция основывалась на том, что детали общие и те детали, которые не находятся в руках моего сына, она может забрать. Я настаивал на том, что деталей мало, смысла играть несколькими деталями нет и ей надо подождать. Поняв, что я не готов уступить, она просто забрала детали и ушла. Я вырывать детали из её рук не стал. Мой ребёнок, конечно же, сильно расстроился. Администратор игровой комнаты только сказала, что не надо ругаться... и ушла.

В итоге её девочка поиграла минут 5 с несколькими блоками, бросила их и пошла к другим игрушкам. К сожалению, мой сын уже не был готов оставаться в помещении "со злой тётей" и мы ушли.

Из этой ситуации у меня вытекает 2 вопроса:

1) Как правильно действовать в подобных ситуациях? Вырывать из рук игрушки? Слов не понимает, какое-то физическое воздействие на женщину со стороны мужчины выглядит неуместно.

2) Как минимизировать расстройство ребёнка? Он, конечно, успокоился, но потом неоднократно повторял, что "тётя забрала детали", т. е. его эта ситуация сильно задела.

Показать полностью
5

#10. Скучно

Как просто принимать решение, когда знаешь, чего хочешь. И совсем тяжело если желание есть, но оно отрицается. По привычке. Толи воспитали так, толи сам решил, что правильнее иначе. И вот насобираешь таких желаний, накроешь их пленкой отрицания как колбасу какую-нибудь и думаешь, ну а что? Все же так живут. Зато никто меня не осудит – я же правильный, порядочный человек.

И потом живешь такой и снова думаешь: что-то я плохо как-то живу, братцы. Скучно, тоскливо. Это не радует, то не заводит, смысла в жизни нет. В зеркало смотришь – уголки губ опущены ниже подбородка. Второго. Дела, блин… Чего ж я так плохо живу-то? Вроде все правильно делаю. А еще фразочка в голове крутится: «я не знаю чего хочу, я не знаю чего хочу».

Все я знаю. Только отрицаю и боюсь даже смотреть в сторону своих же желаний. А вдруг они пошлые какие-нибудь или для общества вредные? А что люди подумают?

Блэт. Да никто ничего не подумает. Всем на тебя, в общем-то, до лампочки, потому что с собой-то не знают что делать, а еще о тебе думать. Да и желания эти запретными были во втором классе. Ну или в восьмом. Не суть. А ты как бы уже взрослый и тебе вроде как все можно. Вроде.

Так взрослый или нет?

t.me/mustafa_put_preobrazheniya

Показать полностью

Продолжение поста «Почему наши женщины стали такими? Кто виноват?»27

Вопрос обусловлен комментарием https://pikabu.ru/story/otvet_irinasingingbird_v_pochemu_nashi_zhenshchinyi_stali_takimi_kto_vinovat_12983368?cid=360744679

Если "не все девушки рождаются в любящих функциональных семьях, а здоровых отношений хочется", то сколько примерно лет может понадобиться более-менее нормальной девушке на "пока себя чинишь, время идет" после, скажем так, покидания семьи, чтобы у неё были уважительные причины на выход замуж после получения высшего образования, но без фокусов вроде "ой, меня родители содержали до 30 лет, теперь мы должны их слушаться, и вообще, моя квартира оформлена на них"?

2

От боли к диалогу: как психологические границы и эмпатия создают безопасность в отношениях

У человека должно быть определенное мужество что бы показать свою эмпатичность. И понимание того что иногда люди причиняют боль не потому что так хотят. А потому что так получается. И в этом никто не виноват.

По поводу того, что "так получается" и "никто не виноват".
Здесь не стоит задача кого-то в чём-то обвинять. Стоит задача отрегулировать отношения так, чтобы в них было достаточно комфортно и безопасно.
Для этого и существует такое понятие, "как личные психологические границы". Они как раз регулируют отношения между людьми.
Что причиняет боль, а что нет- всё это должно проговариваться вслух и обсуждаться.
Так формируется устойчивая, предсказуемая, а значит безопасная психологическая связь между людьми.
Это и есть та самая "работа над отношениями", про которую все говорят, но никто не знает что это.

А вот для этого как раз и нужно умение осознавать свои чувства и ощущения, так как эмпатия и эмоциональный интеллект, базируются в первую очередь на них.

Поэтому стоит обратить внимание чрезмерно рационализирующим людям, какая связь между мыслями и телесными реакциями на них.
В гештальт-терапии работа строится именно таким образом.

Эмпатия- это и умение сопереживать, сочувствовать другим, понимая, с ними происходит.


Не путать со слиянием: "мы поели, нам понравилось" или "мы тут все как один организм и сиамские близнецы, чувствуем одно и то же".
Или с проекцией: "я вижу ты злой\грустный\ещё какой-то".

Эмпатия- это не "ясновидение", а своего рода так же проекция, но такая проекция называется "творческой", так как она предполагает с высокой долей вероятности, на основании собственного опыта и гаммы ощущений, что скорее всего сейчас чувствует другой.

НО! И ЭТО ВАЖНО! Даже в этом случае такая творческая проекция- это всего лишь предположение. Вероятность ошибки нельзя исключать.

Поэтому и формулировать коммуникацию в данном случае стоит либо в виде предположения:
"Мне кажется, что ты устал".

Или в виде вопроса: "Ты грустишь?" "Что с тобой сейчас?" "Как ты себя чувствуешь?"

Такие простые, казалось бы вопросы, выражают внимание и заботу по отношению к другим и являются безопасным способом общения, так как дают возможность человеку самостоятельно выразить своё эмоциональное состояние, которое в точности не может знать никто другой.

Иными словами, эмпатия- это способность понимать другого.
Чтобы смочь понять другого необходимо достаточно хорошо знать себя самого. Свои импульсы и реакции, уметь различать чувства и грамотно выражать их.

На этом и строится взаимопонимание и диалог в противовес монологу.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!