Офисные будни

Для многих из нас конфликты на работе являются дискомфортными явлениями, которые мы стремимся избежать или не допустить. Руководителей учат конфликты пресекать, не допускать. В учебной литературе и на тренингах признается безусловный вредный эффект от всякого рода конфликтов, но я бы не спешил с шаблонами. В моей практике было немало случаев, когда спровоцированный конфликт шел на пользу. Самое главное осознавать свою цель, втягиваясь в мероприятие.

Первая история связана со мной, когда я молодым руководителем, вошёл в новый коллектив, с новым для меня видом деятельности. Я не был корифеем из этой среды и опыта руководства тоже не было. Очень сильно переживал за то, как я справлюсь с работой, как смогу управлять коллективом. Опасался, что моей неопытностью будут пользоваться. Особенно меня настораживали две работницы с огромным стажем, огромным авторитетом как в руководстве, так и за пределами коллектива. Я для них был мальчиком, который "еще не родился, а они уже тут работали". Не было никакого шанса им объяснить, кто тут начальник. Держались они вместе, дружно переламывали кости сопротивляющимся - настоящие офисные "волчицы". Я понимал, что если я не вобью клин между ними, то всегда буду в подчиненной позиции у них и коллектив меня не будет воспринимать. Стараясь не попасть под их критику, а ее проявления всегда были шумными и уничижительными, я стремился все делать правильно, но как не убегай, - все равно попадешься, и такое положение дел меня не устраивало. Я отчаянно искал выход. В руках начальников власти, на самом деле, очень немного, а ответственность вся на них. Подчинённый провалился - виноват начальник, т.к. плохо организовал работу. Верхнее руководство, в чьих руках меры дисциплинарного воздействия не сильно стремятся погружаться в проблемы нижних чинов: они тебя поставили решать их проблемы, а не наоборот. Поэтому мне действовать нужно без революционных потрясений, что бы ты не делал, а план выдай! И тут у работников масса возможностей для манипуляций. У меня из рычагов была только смешная премия, типа мотивационная, размерами которой можно только оскорбить, а не вдохновить.
Обычно она делилась по 3 копейки каждому и этот порядок лишал меня единственной меры поощрения и управления. И в какой-то момент я решил изменить подход: взял тетрадь и стал записывать добрые дела подчинённых, а по итогам месяца распределять премию. В какой-то из месяцев одной из моих "волчиц" не досталось ничего в пользу другой. Что тут поднялось: сначала обиженная зашумела на меня, но сохраняя самообладание, я ей все объяснил и показал тетрадку и отбил атаку. Но человека понесло. Спровоцировать старые обиды оказалось легко: переходя на личности, она высказала претензии своей коллеге, за то, что это против устоявшихся правил. Настала очередь огрызаться второй "волчице", которая посчитала справедливым новый подход. Битва была эпичной, продолжалась неделю или более. Я наслаждался незабываемым зрелищем. Былая дружба разрушена суммой в 500 рублей. Когда запал иссяк, и стороны обессилели я вмешался, урегулировал конфликт:
- Мирись, мирись и больше не дерись!
Как Путин в Карабахе занял сторону: "дружу со всеми" или лисы, которая делила сыр у медвежат. Доверие ко мне с их стороны возросло, а взаимное - ослабло, вот в этот промежуток я и влез. Далее я стал лицом, к которому приходят рассудить. Моя цель была повысить свой статус в коллективе и я ее достиг. Премию я впредь распределял поровну - нафиг мне этот гемор с тетрадками.

Конфликт- это мощнейший инструмент вскрыть проблему. Под красивым ковром, может скопиться много мусора, но вы должны знать свою цель и не боятся боев без правил.
Конфликт позволяет выйти на новый уровень отношений или договоренностей, которые все участники конфликта оценивают, как более благоприятные по сравнению с тем, что было ранее.
Например у вас в коллективе может быть человек, который постоянно гундит, ворчит, проявляет негативные эмоции, долго возмущаться тем, что начальство не думает о людях, несправедливо распределяет работу или премию, плохо организует взаимодействие между исполнителями, и ни разу не сказать о себе. Навыков разобраться в себе у него нет, и руководитель не понимает причин. Человека воспринимают буквально как склочника, но на самом деле проблема может быть в том, что из-за большого объема работы ему приходится подолгу задерживаться в офисе и это плохо отражается на его самочувствии и личной жизни - с этими проблемами и надо работать.
За каждой негативной эмоцией стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Свои личные потребности мы на работе маскируем под рабочую задачу - я за общее дело болею, от этого разобраться в причинах становится еще сложнее.

Дем, чтобы немного разлечь.

Другая история, связанная с конфликтом, произошла недавно с одним из моих бывших подчинённых, которому я сейчас помогаю.
Алексей два года назад вошёл руководителем в новый для себя рабочий коллектив, с незнакомой работой. Тем не менее общая специфика работы ему известна. Полностью мужской коллектив не мог обойтись без звона бубенцами и в какой-то момент парня начали игнорировать, как начальника, потому что он "им в сыновья годится", не выполнять его поручения, демонстрируя явные нарушения трудового режима: А чо таково-то?! Например, раннее начало обеда, позднее его завершение, курение в неположенном месте и т.д. Прошлый начальник, видимо, желая быть хорошеньким перед ними, позволил сократить рабочий день за счет обеда, но мужчины уходя домой раньше не особо парились со своей частью обязательства работать в обед. Это и возмущало Алексея. Я всегда считал, что нельзя садить коллектив на шею, пытаться с ним заигрывать, задабривать, быть добреньким за счет работодателя - это только расхолаживает людей. Что и произошло. В эту возможность и решил ударить Алексей. Отменил им приятный режим. Что тут началось: ябеды, доносы, жалобы во всемирную лигу защиты сексуальных меньшинств. Понабежали проверяющие: ПБ, ОТ, СБ, профсоюз и т.д. Шум поднялся до небес, конфликт выходил из под контроля и грозил выйти за пределы предприятия. Не помогали ни внушения, ни разговоры. Мужики собирали всю грязь из под ногтей, никаких косяков за собой не признавали, их несло, но остановиться они не могли. Проверяющие особых нарушений не выявили, мелкие недочёты устраняются своими силами.

В какой-то момент конфликта Алексей вызвал к себе зачинщика и еще раз поговорил с ним по душам. Оказалось, что у него супруга тяжело болеет и он стремится быть с ней. Ну йобтвою мать, Вася! Что ты молчал и говна расплескивал?! Они договорились о новых правилах взаимодействия, о необходимости подчинения. Алексей подписал бумаги о сохранении режима. Всем. Мне он свои решения пояснил так:
- От меня не убудет, мужики свое дело знают, план выполняют, но теперь они убедились, что я могу показать зубы, и их благополучие зависит от меня.

Мои наблюдения подтвердили изменения в нужную сторону.

Завершая подведу итог:
1. Не бойтесь вступить в конфликт, если вы знаете свою цель, если вы владеете сценариями его развития, то конфликт может стать лекарством от накопившихся болезней.
2. Вступайте в драку с тем, что есть. Иногда хватает легкого пенделя по палке, чтобы обрушить балкон накопившихся проблем

Звонят нам как-то раз в фотостудию с «особым» предложением…

Голос пожилой(может и молодой, но тогда явно измененный), энергичный, настойчивый, с особой манерой и подачей и напоминает своей картавостью и произношением Рустама Рептилоида из ЧБД, я поначалу даже подумал, что это их программа «Созвон» и честно говоря, до сих пор до конца не уверен, что это не так).

Поначалу я воспринял разговор вполне серьезно…

В общем, не знаю кто из нас по итогу больший StandUp’пер получился)

«МК» – будет Звонящий (кто первый догадается и напишет в коментах почему такая аббревиатура – скину 333р на карту для озорства и транжирства и ни в чем себе неотказывания;), а «Я», – значит буду, я.

МК: Добрый день, это фотостудия для котят?

Я (осторожно и немного удивленно, так как думаю что это клиент и не хочу его потерять, и в голове уже думаю… так… как фотографировать кота(если это фотосессия будет) и есть ли у нас вообще кот, если он понадобиться для аренды, Почему он спросил именно для «Котят» - их что, много нужно, нафиг я вообще взял трубку – я же не работаю сегодня, я вообще на час заехал в гости к коллегам в студию) и отвечаю ему: Ну, да.

МК (дословно): Готов предложить Вам в качестве фотомодели… просто уникального котенка... Черненький, беленькая грудка, чуть ли не антиковидная масочка. Лапочки беленькие.

(внизу фото его будет, ой ребятушки – ой, зацените)))

МК(продолжает): Самое интересное, прежде чем напасть или поиграть, встает на задние лапки и делает несколько шагов!
Как кошатник со стажем, я такого не встречал!
Все эти Феликсы и Борисы в рекламе – это просто скучно и пошло. А вот, когда самая вкуснятина – это рука хозяина или пятка – из этого можно сделать рекламу.

Я (малость офигел и чуть не рассмеялся сходу, но отвечаю очень вежливо и поддерживающим тоном заканчиваю этот удивительный разговор): Отличное предложение! Спасибо. Перезвоним Вам в случае необходимости!

МК(искренне и немного вызывающе): Буду рад. Зовут его - Бегемот Царапкович.

Я (в душе уже ржунемагу, - ааааааа б#%я, держите меня семеро…Серьезно? Бегемот? Может Жираф или Дельфин? Ща помру от смеха – это развод явно какой то, меня полюбас записывают в какой то программе)))))))), но голосом очень серьезно): – Хорошо, добавлю Вас в базу. (думаю, ну вот тебе и конец разговора, что тут еще добавить можно – пойду сейчас дальше «работать»… нужно еще чай допить с печенюшкой, да и пойду коллегам рассказать, с Аншлага походу позвонили, Петросян прям какой-то е-мое)

МК (явно воодушевленный моей вежливостью, продолжает строить грандиозные планы): – Ролик рекламный Ваше дело. С Вас помещение для съемки и продакшн. Кстати у нас еще есть «Той» ушастенький. Весь день с котом носятся и грызут друг друга! Эти зверята могут стать звездами ютуба, это точно!

Я (про себя Какой на#% «Той» - это вообще кто такой? Это животное тоже чтоли какое то? Что за дедсад какая то там четверь. У меня вроде уже как двое детей, я взрослый мужик и чем я вообще сейчас занимаюсь!!! И твердо принимаю решение – Я должен его переиграть! и уничтожить! Сейчас покажу тебе «Тоя-Хоя-Хухоя»! И, напустив истинное удивление в голос и наивность: – Я сам уже, столько лет работаю в фотостудии, но ни разу не приходило в голову сфотографироваться с животными. Вы подали мне такую мысль…. Несколько селфи на мой телефон-раскладушку… (и тут я хотел подвести под мою «гениальную шутку» типа сейчас уже какой год, а у меня типа раскладушка, но товарищ меня перебивая…)

МК: – Вопрос не на какой экран снимать, – а для каких(многозначительно) клиентов! (тут он явно пальцем в воздухе потряс)

Я(сдался, и забыл что хотел сказать, но пытаюсь из последних сил в этом сюре завладеть главной ролью – Напускаю на себя Авторитетность): Хороший вопрос. Я бы, под это дело, сделал отдельную рекламную компанию. Если есть предложение, будет и спрос! (Типа я такой в деле и мы еще покажем всему миру нашего Кузьку-Белую Пупузьку!)

МК: Отлично! Я тогда буду их продюсером! Благо, опыт есть.

Я(думаю про себя, вот с#ка, прям как с листа читает и на все у него есть заготовки и ответы! Да чтож тебя ничего не берет то… и голосом этакого Делового, но очень недалекого Воротилы Шоу бизнеса): Понял. Нам звонят иногда с разными предложениями. Енотов вот предлагали, Носорогов. Но такого предложения нам еще не поступало.
(вот тут, думаю, с толку его собъю – должен же он наконец то заржать уже…)

МК(очень таким важным и авторитетным тоном): Скиньте мне почту Вашу или Выйдете на меня в Вацап, а я вам фото вышлю, где он на задних лапочках. Такого Бегемота Царапковича еще нигде не было! Он стоит на задних лапках как морская звезда! Лапки растопырил… видны даже коготки!

Я (уже от «Выйдете на меня в Ватцап» чуть «не сходил» под себя от смеха… это нужно было слышать как он это произнес, еле сдержался…
Дальше про себя мысленно угораю - Ну вот охренеть теперь прям, лапки он растопырил, Звезда морская… полюбому текст подготовил или подсказывает кто то. И дальше сам от себя не ожидая, пытаясь заставить оппонента первого заржать): А в политических скандалах он не был замешан???

МК(абсолютно серьезно и искренне удивленно): С чего это вдруг, блин!?
Кот в скандалах!? Вы в своем уме, простите?

Я (продолжая возводить этот сюр в более высокую степень, и включая высшую степень наивности): Вы можете меня в этом заверить Своим Честным Словом? (я когда договорил про честное слово уже готов был в голос заржать, но сдержался закрыв рот рукой)

МК(очень серьезно): Я сам носил погоны. И что в политические скандалы не надо ввязываться, это в нас вдалбливали!

Я(даже немного напугался и растерялся после слов Погоны, но виду не подал и как Служивый Служивому): Я понял вас.

(МК Дальше не на шутку разошелся и как начал мне заливать свою пламенную речь о том, какая великая карьера ждет его Бегемота Царапковича и каких вершин достигнет и все это на серьезных таких щах) (Это дало мне время подумать и я решил пойти Ва-банк):

– Послушайте, – сказал я, – у меня есть знакомый, который заведует газетой «Кошка и котенок». Держали Вы в руках эту газету? (это было самое дурацкое название, которое я смог сходу придумать сдавливая лыбу)

– Держал. - Уверенно Отвечает МК.

Я: – И я! И не только руками… (тут я сделал паузу, и придумывая как выйти из явного пошло-перебора с моей стороны, но он опять меня перебил)

МК: – Выйдете на меня в Вацап, я перешлю вам фото, где он, как морская звезда полна коготков!
(Блин, опять все сначала. И я решил валить все подряд… все, что в голову взбредет. И тут идет отсылка к началу разговора - что у кота «беленькая грудка, чуть ли не антиковидная масочка»)

Я : А если я малость небрит, ну 2х -3х-дневная щетина… Не будет ли дискомфортно вашему «Богомолу Петровичу»?

МК(не замечая моей иронии): Бегемоту Царапковичу!!! Нет, не будет. Это не существенно. Я хочу сделать из него фотомодель. У меня уже более 25 лет опыт работы с творческими людьми. И пьяными после запоя я их поднимал. И с 3х-дневной щетиной, как вы. Важен результат. У меня был случай на Арбате. Человек получил гонорар, и он его измерял штангенциркулем…

Я (Мой мозг взорвался в очередной раз и я искренне офигел): Даже не знаю, что на это сказать…

МК: А ничего и не надо. Как факт это примите. Просто пачку бабок взял, штангенциркулем измерил. Да, говорит, все нормально. И пропил через две недели.

Я(тут уже начинаю посмеиваться вслух): Обалдеть. И Что было дальше? (специально сказал ЧБД именно таким тоном как в их ролике – думаю что сейчас то уж точно признается -что это телефонный развод)

МК(продолжая на серьезный манер): А ничего. Пошел дальше зарабатывать. Талантливый был. Не буду вам его фамилию называть.

Я(решил резко поменять тему и предположив, что Той – наверно все таки ссобака. Очень так серьезно и деловито): Мы с вами уже практически одной ногой бизнес-партнеры. Послушайте моего совета: не раскармливайте только песеля. А то будут в разных весовых категориях, и он может фотомодель вашу покусать.

МК(серьезный как крот): Нет. Это все предусмотрено..

Я(ну должен же когда то я его добить): Я вам советую уже начинать водить его на тренировки для кошек. У меня был кот Кешка, так он Жал 20 килограм от груди.

МК(прям как будто не слышит меня): Это потом. Если будем работать на камеру.

Я(ох как же тяжело мне было не ржать): Тут главное, не перекачать. А то когда вены уже лезут, бицуха через край… красоты фотографии это не добавляет…

МК(так ласково и успокаивающе мне): Не беспокойтесь, ему годика еще нет. Это уникальное создание!

Я(понимая, что он меня этим полугодовалым котом уделал как Кота): Я очень рад найти в вашем лице бизнес-партнера. Обычно, знаете, такую ерунду предлагают. Вам по секрету скажу, пока начальник не слышит: (дальше шепотом таинственно в трубку) я о таких предложениях начальству даже не рассказываю.

МК: Нет, здесь все будут довольны. Мы, грубо говоря, поженимся и дочку Васей назовем.

(Что это? Неужели все таки сейчас он пошутил в открытую и сейчас все раскроется???)

Я(не дождавшись и решив жестить-так-жестить, намекая на…) : Ну о самом важном… я хотел спросить... Вы, наверное, знаете… не все… как говорится, в творчестве через дверь… но и через вот это… вот… что за дверью стоит…

МК(решительно и твердо!): Не все коту творог, бывает и ж0пой об порог.

(!!!!!!!)

Я(прям таки не ржу, но уже нет сил сдерживаться и очень так утвердительно восхищенно): Ну вы меня убедили!. Я полагаю, что Вы не из тех, как говорится…

МК(ну опять очень серьезно, не подкопаться): Нет. Не из тех! Вы, если не влом, можете набрать в интернете… (и тут пошли какие то имена, фамилии и тд и тп, и факты какие то и про китай и тд).

Я(только и смог): Дааааааа… (во дает, откуда вся эта инфа? Он че реально не шутит и все эти регалии и тд)

МК: Телефончик мой заметьте. Выйдите на меня в Вацап. Я пришлю 1-2 фотки, и с вас клиенты, реклама и так далее. А как только пойдут первые деньги, получите эксклюзив. Монопольный контракт!

Я (обреченно, что видимо не выиграть мне эту битву, но в то же время подыгрываю): Хочу!

МК(предостережительно и поучительно): До первых денег никакого эксклюзива. Об эксклюзиве и речи быть не может! Вы посмотрите на артиста. Это эксклюзивный вариант для любой рекламы. Он самобытен. По крайней мере, хватать за пятки, – это эксклюзивный ролик для любой рекламы! Это не Феликс, который прыгает с полки. «Хозяин, дай пожрать!» - вот такой будет смысл.

Я(не сдаюсь, включаю идиота и с надменным озорством в голосе): А не испорчен ли он образованием от известного кошатника? Я встречался с котами, которые проходили обучение у Кук#$@ева, и, знаете, был разочарован...

(В общем, дальше мы еще минут 10 разговаривали, он еще раз заверил меня в уникальности Бегемота Царапковича)

Меньше чем через 10 минут после разговора он прислал нам фото Бегемота Царапковича: (надеюсь не засудят)

После этого он еще раз позвонил и на полном серьезе спросил когда ожидать рекламного ролика от нас. Я ответил что завтра уже будет.

Понимая, что он точно будет звонить еще не раз, уговорил нашего программиста сделатьрекламную страницу у нас на сайте(со всеми фотографиями Модели)

И когда он перезвонил еще раз – мы прислали ему ссылку– он был доволен, но спросил когда ждать первых заказов)))

До сих пор не понимаю это бы какой то развод или взаправду такое бывает? Что думаете?

Полную запись разговора для понимания его интонации оформили в ролик: