Приветствую друзья. Это сборник небольших, местами жутковатых, историй. Упаси бог вас подумать, что все они произошли с автором. Как и то, что они на сто процентов правдивы, тут я гарантии не дам. Но за каждой, из этих историй, стоит рассказ живого человека. Верить, нет, решайте сами.
Собака перестала лаять… Если честно, никогда не думала, что эта фраза будет меня так пугать. Но давайте по порядку.
Так уж выходило, что в период моей беспечной юности, в летнее время года, в мое единоличное владение поступала трехкомнатная квартира. Ну в том, как это получалось секрета не было. Родители уезжали жить на дачу, а я по причине слабой приспособленности к ручному труду оставалась тут. Официально это называлось: “Следить за порядком”. Или: “Приглядывать за чистотой”. В общем и меня и предков устраивало. Я своими кривыми руками не мешалась им на даче, и у них душа за квартиру меньше болела, какой-никакой, а пригляд был. Надо сказать, особых тусовок я не устраивала, хотя возраст был подходящий, ну могла с подругами посидеть. Так вот, а причем тут собака, спросите вы. А притом. Собака была у соседей. Знаете, такой бодрый, жизнерадостный пес, какой-то охотничьей породы, не разбираюсь в них, ну такой, если вы видели картинки про утиную охоту - то сразу поймете. Так вот, каждый раз выходя из дома и возвращаясь, этот собакин сын, во весь свой песий голос, оглашал подъезд громогласным лаем. Про слышимость в стандартной панельной девятиэтажке все в курсе, я думаю. И сделать с этим что-либо было решительно невозможно. Соседи извинялись, водили песеля по ветеринарам и кинологам, но этот небольшой, но гордый охотник был неумолим. С другой стороны, лично я, зла на него не держала. Да и остальные наверно тоже, как уже говорила, пес был радостен, жизнелюбив, весел и добр. Всегда можно было его погладить, потрепать за слегка кудрявую шерстку. Не отказывал пес в играх и дворовой ребятне. Так что я считала его лай чем-то вроде традиции, остальные быть может тоже.
Ближе к сути. И вот где-то в начале лета, я никоим образом не обеспокоенная, все так же наслаждалась жизнью за просмотром очередного сериала. Как вдруг возникла беда. Дома закончилась еда. Это сейчас можно заказать что угодно и за полчаса-час тебе все привезут, а тогда такого не было. Значит надо было тащится в магазин. Хотя, опять же, это я сейчас драму развожу, а в то время лишних мыслей не возникало. Надо в магаз - вжваривай. И вот тут бы мне сразу проблему заметить, но нет. В магазине - пачка пельменей, кекс с изюмом, печеньки. О готовке нормальной еды я, конечно, подумаю, но только после просмотра сериала. Вернулась, и вот тут случился первый звоночек. Выходя из лифта на своем этаже, я отчетливо услышала закрывающуюся соседскую дверь, дело в том, что при открытии и закрытии петли издавали характерный металлический щелчок, и за долгие годы совместного проживания перепутать такие вещи сложно. Мне это показалось странноватым, двор у нас большой и открытый, и если кто-то из соседей шел впереди меня, не заметить этого было невозможно, тем более, что лифт был на первом этаже, то есть они не поднимались передо мной, а шли пешком, а у нас пятый этаж как ни крути. Это было странно, тревожно, но сериал, пельмени с черным перцем и уксусом, владели моим разумом сильнее.
Сериал был досмотрен глубоко за полночь, следовательно мое “утро” случилось глубоко за полдень. Июньский день был ярок, солнце теплым, небо голубым. Но вчерашняя проблема оставалась. Нормальной еды дома нет. А от пельменей, печенек и кексика с чаем, очень быстро может кое-что вырасти, и это, к сожалению, будут не сиськи. План повторения вчерашнего забега в магазин был принят и сразу перешел в фазу реализации, но едва я приоткрыла дверь, то услышала щелчок от соседской двери. Надо сказать наши двери открываются друг на друга, то есть, если я полностью распахну свою, то заблокирую соседскую, и наоборот. Поэтому я осторожно выглянула и убедившись, что соседская дверь закрыта побежала за покупками.
И вновь как вчера, по возвращению, едва выйдя из лифта, услышала щелчок закрываемой двери. И вот тут мне стало реально не по себе, то что происходило, было неправильно, я не понимала что, но вот что-то тут было реально не так. Из непонимания появилось чувство тревоги, а тревога переросла в страх. Я тихо настолько, насколько это было возможно прошмыгнула в квартиру. Закрытая на замок дверь родного дома принесла чувство облегчения, но едва я сделала шаг в коридор, как соседская дверь вновь щелкнула, судя по всему - открывшись. Я замерла, вот натурально, как ледяная скульптура, я даже дышать перестала. Потому что меня накрыло осознание. Я наконец поняла, что тут не так. Второй день, при открывающейся-закрывающейся двери, я ни разу не слышала собачий лай. В тот момент, цепляясь за мысль, что все это ерунда, мне показалось, я все так же не издавая ни звука, потянулась к дверному глазку. И нет, мне, к сожалению, не показалось. Соседская дверь была приоткрыта, не сильно, сантиметров на двадцать. Проверяя свою догадку я не закрывая глазок резко повернула замок, и соседская дверь тут же захлопнулась. И хоть я этого и ожидала, но все равно от неожиданности охнула. Это было странно. Страшно и странно. Я закрыла дверь на все, (ах-ха, все два) замки. И несмотря на неоднозначность ситуации, я почему-то, не придумала ничего лучше, чем отвлечься в бытовых делах. Опять же, это сейчас я понимаю, что это такая форма защиты нашего сознания, сделать вид что все в порядке, и не замечать проблем. А тогда я с головой ушла в готовку, мытье посуды и прочую уборку.
Меж тем, как говорил один известный сатирик: “Смеркалось”, то есть наступала ночь, а ясности в том, что происходит у соседей, все еще не было. Я старательно игнорила доносящиеся до меня звуки. Но домашние хлопоты закончились, и я решила еще раз, ну на всякий случай, проверить. Все так же стараясь не издать ни звука, прокралась к дверному глазку. На лестничной площадке было темно, но как-то неправильно. Лишь спустя несколько секунд до меня дошло, соседская дверь была настолько широко открыта, что перекрывала мне обзор, то есть фактически распахнута настежь. Вылезать проверять я откровенно трусила, но вот щелкнуть замком, мне никто не мешал. Что я и проделала. И к моему ужасу, соседская дверь тут же закрылась. А во мне зародилось странное чувство, страх, да, но такой, как будто случилось что-то непоправимое, как разбить дорогую вазу, потерять кошелек, сломать зуб, остаться без руки или ноги или узнать о смерти родственника. В общем, чувство, что случилось что-то страшное, чего уже нельзя изменить. Тут в мою головушку наконец пришла первая неглупая мысль. Соседям-то можно позвонить. Благо мобильники тогда уже у всех были. Правда тут было одно препятствие. Я, естественно, не знала их номера телефонов. Поэтому нужно было связаться родителям. И конечно сделать это было не так просто, они же на даче. А это значит, что взять и позвонить им нельзя, связь там как говориться была “в удовольствие”. Поэтому быстро строчим СМС, и надеемся на скорый ответ. А надежда как известно умирает последней. Минута шла за минутой, а ответа все не было. Чтобы не съедать себя ожиданием, я села за комп, торенты там, соц. сети, смешные картинки, которые тогда еще вроде не назывались мемами и прочее, прочее. Тут надо сказать, что моя комната располагалась напротив родительской, в которой был балкон. Который, соответственно, граничил с соседским. И вот сидючи перед монитором, краем глаза мне виден балкон. Опять необходимо пояснить, если вы не знаете, человеческое зрение так устроено, что мы очень хорошо замечаем движущиеся объекты именно периферийным зрением, то есть краем глаз. И вот тогда мне постоянно казалось, что на темном фоне мелькало что-то еще более темное. Повернешься, вглядишься - вроде ничего, а краем глаза опять что-то мелькает. Понятное дело, на фоне творящихся непоняток, спокойствия это не добавляло. И когда зазвонил телефон, я чуть до потолка не подскочила от испуга. Звонил отец, я как могла пересказала ему все что происходит. Папенька мой, как человек советской закалки, тут же сказал, что нефиг дрянь всякую ночами смотреть, и мерещится ничего не будет. Потом правда сказал, что соседям позвонит, спросит, что там творится.
На этом мы и закончили, не сказать, что я совсем успокоилась, но как-то полегчало. Правда ненадолго. Минут через пять отец перезвонил. Выдал неутешительную фразу, что до соседей не дозвонился. И предложил вызвать милицию. Идея была явно полезной и здравой, но мне почему-то в то время резко не хотелось выходить из квартиры даже для общения с сотрудниками. Плюс я думала, ну постоят они у закрытой соседской двери, никто им не откроет. И дальше что? Ко мне вопросы у них тут же будут. Зачем вызывали? Где родители? Ага на даче, понятно. Что употребляли? Да да, не употребляете, конечно, конечно, поедемте в отделение и тд и тп. В общем милицию я не хотела. Вместо этого попросила родителей приехать. Отец сказал, что не раньше, чем завтра днем.
И все. Сижу. Мельтешение от балкона все так же заставляет дергаться. Ночь на дворе. Комп тихо гудит, а так тишина. И вот тут, уж не знаю, может и случайно, ну мало ли жук какой или мотылек о стекло несколько раз ударился. Но то что звук был со стороны балкона это точно. И вот тут-то и стало по-настоящему жутко. В голову лезли всякие ужасы о призраках и летающих вампирах. На балкон я, конечно, не пошла, страшно. Задернула шторы, и закрыла дверь в родительскую спальню, подперев ее стулом. (Отец потом смеялся, говорит, сделала баррикаду, а дверь в другую сторону открывается.) В своей комнате тоже закрылась и сижу. Думаю, спать не лягу, лучше до утра фильмы смотреть. И естественно вырубилась, часу на втором ночи, может от духоты, окна были закрыты. И вот верите нет, что снилось не помню, но проснулась я перед своей входной дверью, дергая за ручку в попытках открыть. От страха не помню, как до утра досидела. И едва рассвело, схватила швабру (план надёжный, как швейцарские часы), пошумела перед своей дверью, убедилась что соседская закрыта, подперла ее шваброй, закрыла свою и бегом на улицу. До вечера просидела у подруги. Лишь убедившись, что родители дома, вернулась.
Вот в общем-то и все. Добавлю лишь, что по возвращению, встретила соседку и узнала, что дома их не было. Всей семьей ездили в другой город на похороны, включая собаку. И добавила, что пес так рад был вернуться, что гавкал раза в два громче обычного, и даже когда в квартиру зашли все никак не мог успокоиться, все углы говорит облаял. Отец потом рассказал, что когда собаку услышал, швабру убрал, так что соседи в общем не в курсе, а матушка потом по секрету поделилась, что когда они приехали, дверь соседскую святой водой обрызгала. Так вот, что это было, пес его знает. Собакен этот кстати до сих пор живой, старый уже совсем, даже лает с трудом. И я думаю, грешным делом, что лаем своим, он эту нечисть и распугивает. Ну если конечно она и вправду есть.
Нельзя сказать, что эта история началась с переезда. Скорее им она закончилась. Но так уж вышло, что я снова переехал в тот район города, где когда-то жил. Город у нас растет, давно уже миллионником стал, так что сейчас это не центр конечно, но приличный спальный район. А дело было в начале двухтысячных, в те времена была это практически окраина. Стандартные хрущевочки и частный сектор, плавно перерастающий в загород. И было тут у нас одно местечко… ну не совсем обычное. От моего дома было километров пять или шесть. Надо было пройти промышленную (заводскую) железную дорогу, потом через частный сектор и потом уже начинались дачи. И вот проходя через них, (хотя гораздо лучше было их обходить, дорога живописней, хотя и чуть дальше) выходишь на опушку леса. Вот тут и была необычность, часть этого леса была огорожена. Ну пусть будет километров пять на пять, кто бы мерил. Нормальный такой забор был, бетонный и с колючей проволокой. Располагался там какой-то военный объект. Двухтысячные, естественно все в разрухе, в заборе дыры, колючка кой-где уже на благоустройство дач ушла, (чермет тогда не собирали, медь с алюминием в цене была). Люди туда хаживали, уж не знаю за грибами там или еще за чем. Я внутри не был, незачем просто, но пацаны говорили, что там пусто, так пара зданий, а в центре вроде озерцо маленькое, почти пересохшее, да дороги хорошие ровные. На велике или роликах кататься зашибись, было бы, добавляли они, не будем забывать, добраться туда не особенно легко.
Собственно, сам лес меня не интересовал, а вот если вдоль забора этого пройти с километр, то можно было выйти к оврагу, а над оврагом холмик. Место в общем просто зашибенное, вид с холма на город, железная дорога вдалеке, а самое главное, солнце садилось прямо напротив тебя. Романтика же, от людей далеко, сидишь в лесу, на холме, да еще и закат, самое оно, чтобы че то пожарить да выпить. Ну в общем да, бухали мы там, с друзьями и подругами.
Вот и в тот раз, пересекся я с другом, ну и решили дойти до туда, припить и за жизнь потрындеть. Долго ли, коротко ли, дошли. Сели. Пьем. Костра разжигать не стали. Закат прошел. Сумерки. Почти стемнело уже. И тут хлопки. Штук пять подряд. Как раз из закрытой части леса. Так уж вышло, что моя дача, сейчас горячо любимая, а тогда искренне ненавидимая, была рядом с военным полигоном. Двухтысячные, помним да, разруха естественно. Полигон простаивал, и туда, за мзду малую, братки местные ездили пострелять. Это я к тому, что на выстрелы у меня наслушенность была хорошей. И стреляли из пистолета. Нам с другом, тут же стало невесело и тревожно. Неудивительно, девяностые в нашей памяти свежи и по ныне. А тогда, мы переглянулись, тихонько собрались и не говоря ни слова потопали домой. Идем вдоль забора, а со стороны леса, ну не скажу, что медведь ломился, но как будто большая собака через кусты бежит, пока еще далеко. С другом мы конечно тут же пошутили про сбежавших с секретной военной базы опасных тварей или еще каких оборотней, и закономерно ускорили шаги. И вот уже на выходе, ну метров буквально двадцать до выхода из леса, заметно приблизившийся к нам весь этот шорох затих. Врать не буду, мне было тогда страшно. И как-то не сговариваясь, мы с другом, вот натурально на цыпочках, отошли от леса до дороги на дачи, а там спуск вниз и кусты. Нас и так-то из-за забора видно не было, а тут мы, так сказать, совсем из поля зрения скрылись. Опять же мне тогда казалось, что пока мы эти последние метры шли, мне в спину, прям сквозь забор, чей-то тяжелый взгляд сверлил.
Ну вроде ничего не случилось, мы с другом опять пошутили, что вот мы от невыразимых ужасов спаслись, выдохнули и пошли. Закон жанра, естественно, десяти шагов не сделали, как за спинами, ну тут трудно сказать, метров пятьдесят-сто где-то, из автоматов, как застрочили. Я бы сказал, стволов было семь, но тут уже не поручусь. А характерный “лающий” звук калашникова спутать с чем-то тяжело. Опять же опыт у меня был. Мы с другом, естественно тут же в кусты и залегли. Калаш обойму выплевывает быстро, там отстрелялись и тишина. Ну мы лежим, а че делать-то, вставать страшно. Но время идет, вроде больше ничего не происходит. Встали, отряхнулись и пошли. До дома добрались без приключений.
На этом бы и истории конец, и держаться бы нам от этого леса подальше, но мы же молодые и тупые. Нас было не удержать. Через день поперлись туда посмотреть и поискать, ну мало ли, гильзы там, следы от пуль, чтобы понять, что там случилось. С утра пошли естественно. Место было теоретически понятно, недалеко от забора. И ничего мы там не нашли, не гильз, не следов от пуль, ни слава богу крови или, тем паче, трупов. Но продолжения не было бы если совсем ничего не нашли, так? Нашли мы бетонную плиту, напоминала бетонный заградительный блок, распиленный пополам вдоль, только больше. Метр на два или два с половиной. Решительно было неясно как эту плиту в лес затащили. Странным же было то, что над плитой были свежие деревянные распорки со вбитыми в землю колами. Для ясности, выглядела эта конструкция так, точнее для того, чтобы плиту нельзя было сдвинуть. В общем эти распорки прижимали плиту к земле, и одновременно мешали сдвинуть ее в сторону. Ну так, чтобы из-под нее никто не вылез. Вот как это выглядело. Если честно, мы плиту особо не осматривали, вот натурально жутко было рядом с ней стоять. Просто неприятно, неуютно и страшно. На этом все, мы ушли. И больше туда не ходили. Друг мой вскоре переехал. И я где-то через год тоже.
И вот сейчас, когда я снова недалеко от этого места живу… нет меня туда не тянет. Наоборот, каждый раз, как об этом думаю, не по себе становится. Я просто надеюсь, что никакой чертовщины там не было, и для всего есть простое объяснение. Вот только какое?
Синдром ложных воспоминаний. Он же “эффект Манделы”, он же парамнезия или же конфабуляция, если верить википедии конечно. Все эти вещи, естественно, не одно и тоже, но не будем лезть в дебри психологии и психиатрии. У всех этих “эффектов” или расстройств есть одно общее свойство. А именно, ложные воспоминания. Наиболее известные это конечно фраза: “Люк, я твой отец”, принадлежащая Вейдеру из “Звездных войн”. Хотя на самом деле он произносит: “Я твой отец”. Или же фраза алкаша Ельцина, о том, что он устал и уходит. Для примера сойдет. Но это так сказать мифы общественного сознания. А вот в головах отдельных индивидов, встречаются иногда крайне пугающие истории. Конкретно эта будет про меня.
С чего началось… Ну, я сломал ногу. Вот как в дурацких анекдотах. На ровном месте поскользнулся и нате вам. Гипс. Костыль. Реабилитация. И еще год хромал после этого. А что бы хромалось мне веселее и легче, я решил сделать себе трость. Разжился у отца отличной алюминиевой трубой. Отполировал ее до зеркального блеска и засел за рукоять. Тут надо добавить, строгать я начал с раннего детства, как и многие мальчишки. А вот тому, как строгать, опять же с детства, меня учил дед. А он в работе по дереву кой чего умел. Времени свободного было у меня с преизбытком. Инструмент тоже был в наличии. И я начал творить. Сам не знал, чего хочу сделать, в голове просто образ был. Эдакий грифон-не грифон, дракон-не дракон. А вот нате. Получилось прям один в один как задумывал. Отец как увидел сие изделие в сборе, хмыкнул, и забрал алюминиевую трубу на работу, на завод. Вечером вернул, с протравленными узорами. В общем, если вы думали, что у доктора Хауса была крутая трость, то нет. Крутая трость была у меня!
Скоро сказка сказывается, да? А вот нога заживала не очень. Но зажила. И трость, естественно, мне оказалась не нужна. Я так и поставил ее в какой-то угол, да и забыл со временем. Годы тихо и незаметно прошелестели мимо. Где-то семь, может десять. Я уже жил отдельно, создавал, так сказать, новую ячейку общества. И вот, как-то на очередных семейных посиделках с родителями, я и вспомнил про свою сломанную ногу и шикарную трость. И оказался в немом удивлении. Ни мать, ни отец не помнили про мой перелом, не говоря уже о трости. В тот момент я себя убедил, что они просто не хотят омрачать семейный праздник и оставил эту тему. Но не забыл. Спустя еще пару месяцев, я уже “с глазу на глаз”, спросил у отца про трость. И вновь недоумение, и слова о том что не было такого никогда. Будучи раздосадованным, я призвал в помощь мать и свою старую медицинскую карту. Я знал, что она лежала где-то у родителей. И к моему ужасу, никаких записей о переломе в мед. карте не нашлось. Родители посмеялись над моим страхом и растерянностью, высказали мнение о бурной фантазии и к этой теме не возвращались. Я же позвонил своим друзьям, с вопросом, а помнят ли они мою давнюю травму, и только один сказал, что смутно припоминает что-то такое. Мое состояние после этого было сложно описать. Шок. Опустошение. Как будто из тебя забрали часть души. Я ведь отлично помнил, наши совместные гулянки в различных заведениях, где каждый из моих друзей считал своим долгом сказать: “Че ты сидишь? Иди потанцуй.” Или же посоветовать вставить в мою трость клинок или шип, ну что б еще круче было. Или фразы по типу что: “Народ, не забываем, с нами скороход. Поэтому все движемся с одной скоростью. С его.” Все это развеялось в пыль. Я тогда реально в своем здравом уме засомневался.
Но время и не такое лечит. Чем меньше я об этом думал, тем больше эти воспоминания бледнели и терялись. Да чего греха таить, спустя время, я сам подвергал эти воспоминания сомнению. Ничего не предвещало беды. И вот спустя где-то еще год, я разбирал старую, заваленную хламом дачную кладовку. Что случилось, догадаться думаю не сложно. Вначале я нашел рукоять. Меня тогда аж затрясло. Вот она, один в один как я помнил, дракон не дракон, грифон не грифон. То есть, думал я, трость у меня все-таки была. Или все же нет? Сделал рукоять, а остальное придумал? Но разбирая дальше, алюминиевую трубу я тоже нашел. Точно та самая. С протравленными узорами. Около часа я просидел в безуспешных попытках собрать воедино такие разные воспоминания. И вот тогда-то я в первый раз и подумал, а может так уж вышло, что и остальные мои воспоминания будут отличаться.
Про находку я никому не рассказал. А сам, стал исподволь, выспрашивать о прошлом у родителей. И, к своему ужасу, кое-что узнал. Например, матушка моя стала сама точить ножи. Чего в моих воспоминаниях не было никогда. Все острые предметы в доме, всю мою жизнь, точил либо дед, либо отец, либо я. Мать же – никогда. А теперь она крайне ловко орудовала бруском подтачивая ножи. Оказалось, я был на море в десятом классе. Школьная поездка, с одноклассниками. Такое согласитесь трудно забыть. И тем не менее ни единого воспоминания об этом нет. Отец пьет по утрам кофе, хотя по моим воспоминаниям это был чай. Пожалуй, я был чересчур навязчив в вопросах, родители стали на меня откровенно коситься. Я оставил предков в покое, и перешел на друзей. Некоторых из них я знал еще с детского сада. Тут меня тоже ждал сюрприз. По моим воспоминаниям, с одним из друзей, я познакомился, еще будучи в старших классах, а потом мы учились в одном вузе. Он же помнит, что мы познакомились уже после окончания вышки, и учился он в другом институте.
В общем, чем больше я узнавал, тем страшнее мне становилось. Тут реально засомневаешься в собственном душевном здоровье. И вот тут и началось то, что до усрачки меня напугало. А именно, я сам стал вспоминать то, чего никогда не было. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что помню квартиру, в которой жил после окончания учебы. Я отчетливо помню эту четырехэтажную, выкрашенную в бледно-желтый цвет сталинку. Тяжеленную, с какими-то нашитыми и залакированными дощечками, подъездную дверь. Третий подъезд, третий этаж и направо. Коричневая дверь, с номером двадцать два. В квартире три комнаты, маленькая комната по правую руку, дальше кухня. Красный войлочный ковер в коридоре. Деревянный, рыжеватого цвета пол. Слева “моя” комната и дальше еще одна. Обои в красно-розовый цветочек. На тумбочке в углу - пузатый телевизор, который я так ни разу и не включил. Два слоя занавесок, узорчатая тюль и ночные, с желто-коричневыми осенними листьями. Старая советская мебель. И относительно новый диван, служивший мне кроватью. Эти воспоминания были яркими и живыми. Но проблема была даже не в том, что я семь лет после окончания учебы жил у родителей. А в том, что на месте этого дома, что появился в моем сознании, стоит школа. И стояла она там еще до моего рождения. А похожий дом, есть в паре километров от этого места. После этого реально были мысли обратиться к специалисту, но страх загреметь в дурку был сильнее.
Я жутко боялся, что появятся новые воспоминания. А наши страхи, как и наши желания имеют дурную тенденцию сбываться. В моей голове появились улицы, которых нет в нашем городе. Люди, с которыми я никогда не был знаком, фильмы, которые я никогда не смотрел. И так далее, кусочек за кусочком, как мозаика мои воспоминания заполнялись чем-то другим. В какой-то момент я подумал, что эти новые воспоминания затопят мой разум и я исчезну, а на моем месте появится кто-то другой. И я решил бороться. Если это слово можно применить в такой ситуации. Пошел к врачу. Рассказал почти все как есть, слегка заретушировав. “Мол, путаюсь в воспоминаниях, не узнаю некоторых людей, да и вообще плохо сплю, мало ем, тревожность и общий упадок сил. Обследовали меня, кровь, моча, тесты всякие, томограф или как там эта штука называется. Врач мне по итогу сказал, что ничего страшного и выписал пару каких-то препаратов, с общим напутствием “больше отдыхать”. Дальше я всеми душевными силами пытался отторгнуть, то что было “не моим”. И начал с материального начала.
Я сжег рукоять от трости, а трубу утопил. После старался как можно меньше думать о прошлом. Спустя пару месяцев, может благодаря лекарствам, может благодаря моему самовнушению, “не мои” воспоминания поблекли. Мой разум снова был цел и не заполнялся чем-то чуждым. И вот в наше время я стараюсь как можно реже вспоминать прошедшие “старые добрые деньки”. Такого больше со мной никогда не случалось. Эдакое легкое и быстро прошедшее душевное расстройство. Но вот одна мысль меня все-таки не отпускает. Когда-то в интернете я прочитал одну фантастическую теорию. Суть ее в том, что иногда наше сознание, по каким-то причинам, перетекает в параллельный мир. Он такой же как наш, но чем-то слегка отличается. Незначительными мелочами. Ну типо узора или цвета брелка на ключах. Ну там вместо пяти завитушек их четыре, или вместо красного цвета – бордовый. Но отличия все равно есть. И чем дальше ваше сознание идет по этим параллельным мирам, тем больше накапливается отличий. А с другой стороны, наши собственные мозги для нас самих сплошная загадка. Какие выверты преподносит сознание и по каким это бывает причинам. Ну специалисты, наверное, знают. Я же стараюсь не думать о том, что же это тогда было. Но фраза: “Сон разума рождает чудовищ”, с тех пор для меня стала пугающей. Потому что знаю, наше сознание действительно может породить дикие, жуткие и страшные вещи.
Последней историей, заключительной и седьмой, что символично, идет рассказ "Подвал". Мой, так сказать, первый опыт в писательстве.
