Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
17

История из жизни. "Не люблю работать, поэтому..."

Однажды компания друзей поехали к родителям одного из них на дачу и на баню. До позднего вечера отдыхали, а двое самых интенсивно отдыхающих, назовем их А. и В. остались в 4 ночи и ночевать на ночь. К полудню проснулись посреди дачной жизни, от вчерашнего изобилия ничего не осталось, ни пивасика, ни водочки на дне, никакого даже несчастного полусладкого винишка. Знали что должно быть что-то у "тети Тони" , поискали, даже в подпол слазили, - не нашли, пошли просить. Она им пообещала что все будет, только вот ей грядочку вскопать, и выдала 2 лопаты.

Из двоих копавших А. копал так, что любо-дорого посмотреть, а второй , В., висел на лопате. А.вскопал уже свою половину, и пошел с обратной строны копать навстречу В.

" Тетя Тоня" спрашивает у В., чего он не копает. На что В. с улыбочкой говорит, что "Я копать ооочень не люблю, и копаю медленно, вот и меньше копать останется. Вон А. как шпарит". На что А. , взрываясь, говорит: " Я тоже копать не люблю! Я вообще работать не люблю, поэтому всегда работаю быстро, и работаю хорошо, чтоб не переделывать".


Вопрос:  Чья жизненная философия вам ближе? Знаете ли вы таких как А., и таких как В.?

Показать полностью 2
1

Проблема с качелями (на самом деле с детьми).

Дорогие пикабушники хочу обсудить одну очень постыдную проблему, мне стыдно об этом писать, но я не могу найти решения сам.


Коротко в двух словах - моя проблема в том, что напротив моего окна и по совместительству входа в мой подъезд богатый сосед влепил большие деревянные качели на 3-5 человек. В начале я порадовался, ничего не предвещало беды, но она пришла - подростки.


С начала лет, на на качелях теперь каждый день (за исключением самых непогожих дней) сидят подростки из моего и соседнего двора, 12-14 лет. И в начале никаких проблем не было, однако потом каждый раз как я выходил на пробежку или ещё куда-то эти подростки пялились мне вслед. Я для себя вижу только одну возможную причину - я низкого роста 165, для парня 20+ это весьма странный рост, но в принципе меня это не парило особо в жизни.


Один раз было такое, что я проходил мимо этой злополучной качели, мелкие как обычно начали глазеть и потом когда я уже прошел - услышал матное слово которое обычно не говорят просто так, решил подойти и спросить чего щенки себя так ведут, они испугались и начали оправдываться  что вообще о своём говорят. Я правда сделал замечание просто за ругань, не хотел ставить вопрос "вы че меня так назвали".


В общем до сих пор пялятся, в открытый конфликт не вступают, но смотрят нагло прямо в глаза, не отводя вгляда, то есть играют в гляделки а это явный признак агрессии. Если я дам им по ушам (а я дам т.к. для своего роста я в хорошей спортивной форме) то скорее всего их родители либо обратятся в полицию, либо дадут мне люлей в свою очередь, среди их родителей мужики тоже не слабые.


Психотерапевт сказала, что это мои "комплексы" и я накручиваю себя. Но разве это мои комплексы сидят на качелях и нагло смотрят мне в глаза не отводя взгляд? Я очень сомневаюсь, что это галлюцинации т.к. у меня никогда не было галлюцинаций или намёков на психоз.


Что делать? Что мне думать по этому поводу? Мне нужна твоя помощь.
Ещё раз подчёркиваю, я понимаю, что это постыдная тема для обсуждения и я выгляжу идиотом, но с кем ещё это обсудить если психотерапевт не воспринимает всерьёз?

P.S. Морально готов к критике от пикабушников, понимаю, что проблема может быть во мне.

Проблема с качелями (на самом деле с детьми).
Показать полностью 1
18

Подарок от fimich - архив постов Лиги психотерапии

Подарок от @fimich, читателям Лиги психотерапии на Пикабу, кликабельный архив всех постов в сообществе, в котором обновляется информация по числу комментариев в каждом обсуждении.


За два месяца существования Лиги 1617 подписчиков сообщества и его гости написали более 25 тысяч интересных комментариев на темы психологии, психотерапии, эмоций, отношений, психологических тестов и литературных произведений.


Теперь авторы постов и обсуждения на расстоянии одного клика от нового читателя,

по ссылке http://twidata.ru/pikabu/lenta/

Подарок от fimich - архив постов Лиги психотерапии

Спасибо!


От всех ценителей жанра "упорядочивание информации", кому не хватало календаря в жизни на Пикабу :)

Показать полностью 1
4

Привидения,страхи.

Добрый день! Данный пост в Лигу Психотерапии.

Ребенок 6лет верит(?) и боится привидений (вполне себе возрастной страх,без излишеств и неврозов). Взрослые вокруг внушают ему обратный посыл :привидений нет,они не существуют. Насколько это верный подход?

Мои размышления на тему:я уже взрослая тетка и могу многому найти логическое объяснение,но животный страх есть и во мне. И ребенок считывает это как самый тонкий детектор. Я переживаю что если продолжу ему врать что не верю сама в то о чем я имею лишь минимальное представление то его страх,страх что такой значимый близкий человек не может его не понять,не поддержать как надо ему только усиливает нерациональный страх смещенный на нечто,в данном случае привидений. Говорить же ему на чистоту что сама не знаю есть ли они или нет -это уже мой страх потери контроля за ситуацией. Такая амбивалентность,что выбрать,где верный путь для нас обоих? Может вы подскажите как справляетесь со своими страхами корни которых из детства и уже отталкиваясь от этого возможно найдется путь лучшей помощи и ребенку.


Спасибо. И верю в вашу способность адекватно разговаривать.


П.С. сказки психотерапевтические про привидений читали ,обсуждали. Играем в побить,победить привидение,ему нравится,предлагает сам. Рисовать он их боится. Что можно использовать ещё?

Показать полностью
165

Голландка глазами японского художника XIX века

Был такой японский художник, Утагава Садахидэ, он рисовал европейцев в середине девятнадцатого века.


Фотоаппаратов  тогда у всех и каждого не было, и представление о европейцах японцы получали из таких вот картин.


Типичная голландка в исполнении японского художника, картина "Голландка, няня и ребёнок":

Голландка глазами японского художника XIX века

Дисклеймер. Все совпадения в посте с восприятием психологов людьми, мало знакомыми с реальными психологами, случайны.

103

Главное - порядок!

Важней всего... порядок в доме. Поговорим о таком бессознательном влечении как k+.

У меня с этим всегда были проблемы. Что пропылесосить, что провести влажную уборку квартиры.

Как Вы мотивируете себя на ежедневную и еженедельную рутину по уборке дома?

Показать полностью 2
10

А мы возьмём да и припрёмся к Элис

Башаков Band "Элис", отличный перепев хита про застенчивого поклонника Алисы


Есть доля правды в его словах :)

https://youtu.be/lc0xh2G7_80

В оригинале это Smokie  "Алиса", рефрен песни "24 года я живу по соседству и жду своего шанса"

https://youtu.be/Z6qnRS36EgE

В Лиге психотерапии мы говорили на тему социализации человека (Воин, Хозяин, Приз, Муза) здесь

http://pikabu.ru/story/quotne_dumat_o_nyom_ne_moguquot_45116...


Муза (Авантюрист в мужском варианте социализации) это тот, кто придумал завалиться в гости на ночь глядя.


А вы способны собрать знакомых и нагрянуть большой компанией к кому-то, кто вас не ждёт?


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Показать полностью 1
10

Одиночество отчаяния.

Мне одиннадцать. И у меня никого нет. Нет-нет, вы не поняли: конечно, у меня есть семья, и я ее очень люблю. Но семья — это семья. А с кем мне говорить о своих бедах и радостях?
Одиночество отчаяния.

(ссылка на текст : https://snob.ru/profile/29563/blog/115860?rp=lj)


С мамой? Но она в ответ на мои рассказы вечно начинает учить меня, как на самом деле нужно было поступить. Кстати, я совсем не против, наверное, она права. Ее взрослый опыт подсказывает ей подходящие поступки. Кроме того, я ее понимаю: она ведь хочет как лучше, хочет меня защитить. Но что поделаешь — я все чаще с ней совсем не согласен. Просто чувствую, что не согласен, а объяснить почему, пока не умею. Так и получается, что спорить не с чем, и я делаю вид, что все понял. И снова попадаю в безвыходное положение. Конечно, по своей собственной вине, тут и спорить нечего...


С папой? Но ведь он так занят, я совсем не хочу ему мешать. Он, кажется, с удовольствием проводит со мной время иногда, но я не знаю, как попросить его серьезно поговорить. И я только молчу и думаю. В силу возраста у меня еще нет настоящих друзей, это только разные люди, с которыми приятно поиграть, поболтать о том о сем, но открыть свое сердце невозможно. Мы просто этого пока не умеем.


Помню, когда мне было шесть, мы переехали в новую квартиру. Родители были очень рады, и я старался радоваться вместе с ними. Как умел. И вот мы идем в детский сад. В новый детский сад. Идем туда уже в пятый или шестой раз. И мне страшно и плохо. Потому что я совсем ничего там не понимаю, и мне кажется, что я малюсенький, а все — огромные великаны, которые меня просто не замечают. Идем мы с папой. Он, конечно, торопится на работу, я знаю это. Иду и молчу. У меня сильно-сильно болит живот. О чем тут говорить? Да и что сказать? Дело ведь не в том, что меня, например, обидели. Я, честно говоря, просто и не знаю, в чем тут дело. Скажут «привыкнешь», как и говорили не раз. А я и не понимаю совсем, что означает это самое «привыкнешь»... Знаю только, что сейчас мне так страшно, как никогда еще не было. И живот болит от этого. Все, что я чувствую, — это щемящее одиночество. Я не умею быть с ним. Возможно, меня кто-то мог бы научить с ним справляться, но кто меня научит? Я ведь один.


Еще совсем недавно я даже не думал обо всем об этом, я чувствовал, что мои родители защитят меня, объяснят все, что я должен знать. Сам не знаю, как произошло, что эта уверенность куда-то исчезла... Все случилось незаметно, само собой. Сначала я просто начал замечать, что мама все чаще раздражается. Раньше она была такой терпеливой и могла сколько угодно раз отвечать на один и тот же вопрос, пока я все-все не пойму. А стоило мне пойти в школу, как она чуть что начинает нервничать и говорить что-то типа "Ну как же ты не понимаешь, это ведь все знают". А я-то знаю, что это совсем не так. Это просто учителя придумали такой прием, чтобы с нами было попроще.


А еще теперь родители часто стали рассказывать мне, что я неправ. То есть что все правы, а я нет. Это бывает про учителя, про бабушку, про младшую сестру. Может, это и значит становиться взрослым? Когда как ты ни поступишь, все равно окажешься неправ...


А дальше вообще стало происходить что-то странное: я понял, что вопросы родителям задавать вообще не стоит. Потому что часто они вызывают у них такое состояние, что их просто становится жаль. Так было, например, когда я спросил папу (уже давно, пару лет назад, когда мне было девять), что такое презерватив. Я слышал, как мальчики произносили его и смеялись, а когда я спросил, что это, они засмеялись еще больше и сказали «спроси у родителей». Я спросил, а папа сказал, что такого слова нет, что мальчики просто его придумали от дурости. И сразу стал нервничать и спрашивать, «как вообще дела в школе». Теперь-то я знаю, что это такое, но папино смущение запомнил. Потому что сам смутился — наверное, в моем возрасте вопросы задавать уже не стоит? Зачем же мне его мучить? Сам должен разобраться. Проблема только в том, что со слишком многим нужно разобраться. Самому.


От всего этого холод пробегает по спине, и руки часто становятся влажными, и сосет под ложечкой. И хочется плакать. Может быть, я болен, и это такой диагноз — «одиночество детства».


Еще я очень страшусь того, что будет со мной дальше. Ведь пока чувство только усиливается. Потом мне будет 12, 13, 14. Я так боюсь, что это выжигающее душу одиночество останется со мной на всю жизнь! Боюсь так и не научиться говорить об этом. Боюсь, что для того, чтобы изжить его, я буду мучить жену и детей, стану заводить любовниц, буду вечно метаться между разными работами и людьми. Или, наоборот, замкнусь и уговорю себя, что это и есть жизнь.


Взрослые, поверьте, мне ничего от вас не нужно. Вы вечно боитесь, что вам будут «давить на чувства», даже понятие такое придумали — когда вам говорят о своей боли, значит, давят на чувства. Так вот: я не давлю, просто как умею рассказываю о себе. (Когда я вырасту, то, наверное, забуду об этом, так же как забыли вы, но пока помню — делюсь.) А вы уж сами как-нибудь разберитесь, с этим давлением. Поймите, я ведь впрямую и сказать-то толком не могу, нет у меня такой возможности. Во-первых, это очень трудно сформулировать — в моем-то возрасте! А во-вторых, представьте, говорю я, такой: «Как же я одинок...» Да взрослые просто с ума сойдут. Что они делать-то станут, сами подумайте?


Я спасаюсь от одиночества, придумывая все новые способы. Я честно стараюсь подружиться с миром. Почему же вы все судите и судите: с кем дружу, как учусь, что ношу, какую музыку слушаю. Вы ведете себя так, как будто сами не бывали на моем месте, как будто забыли, каково это — когда тебе одиннадцать и ты так одинок. Не потому ли и детство вы описываете как нескончаемый идиотский праздник — чтобы вытеснить и забыть. Уговариваете себя бесконечно, что они (то есть мы) выдумывают, кривляются, манипулируют. Страшен этот капкан. Подумайте: даже правду вам приходится оборачивать ложью. Все эти бесконечные разговоры о том, что родительство — тяжкий труд. А ведь все наоборот: если вы начнете верить, что дети живые, то как раз обретете свободу. Потому что поверите, что живые вы сами. Если мы можем быть одинокими, значит, и вы имеете право на грусть, слабость, одиночество, если мы плачем ночами, то и вы можете плакать сколько хотите...


Я не прошу вас ничего менять. Но почему же не посмотреть лишний раз в наши глаза? Не промолчать, когда очередная воспитательная гадость подкатывает к горлу? Не вспомнить, как было с вами? Не позволить нам и себе немного отдохнуть?


Я не хочу взрослеть. Вру, что хочу, потому что все договорились, что дети стремятся стать взрослыми. На самом деле я страшусь этого, боюсь, что будет еще страшнее. Как мне быть, посоветуйте? Нет ответа. Да и откуда — никого ведь нет: все взрослые заняты воспитанием меня...


Да-да, я знаю: родителям и так очень тяжело, у них и без меня комплекс неполноценности. И хватит ныть! И нужно родителей поддерживать.


Да я бы поддержал... Только у самого нет никаких сил.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!