Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
78

Поговорить.

Наткнулась на интересный пост в Живом Журнале - "Одна из парикмахерских (называемых еще модным словом «барбершоп») в городе Ипсиланти (штат Мичиган, США) примечательна тем, что в ней стригут не только волосы. В ней «стригут» еще и цены: детей обслуживают бесплатно, если во время процесса они согласны читать книги вслух.


Парикмахер Райан Гриффин был вдохновлен тем, как подобная инициатива была реализована в нью-йоркском Гарлеме: дети, и в особенности их родители, были в восторге от предложения.


«Родителям эта акция очень нравится, а детям... хм, эти хитрецы довольны, что сэкономленные несколько долларов в итоге перепадают им», — рассказал Райан Гриффин.


«Мы постоянно получаем хорошие отзывы и от учителей», — добавил парикмахер. Но идея не только в том, чтобы поощрять чтение.

«Если однажды к нам в барбершоп придет кто-нибудь из этих детей, уже будучи учащимся колледжа, и скажет: “Ребята, я когда-то у вас тут читал вслух, и ваша акция вдохновила меня на то, чтобы стать журналистом” — вот это будет очень здорово. Мы будем считать, что наша конечная цель достигнута», — поделился Райан Гриффин."

Поговорить.

http://b-picture.livejournal.com/6876560.html


Как вы думаете прививает ли это детям любовь к чтению? Какого типа человеку могла прийти в голову подобная идея? И что, вообще, вы думаете о самой идее?

Показать полностью 1
10

ПИКАП для женщин

По просьбам телезрителей в продолжение темы поста:

http://pikabu.ru/story/kak_nado_prosit_muzhchin_chtobyi_im_b...


Женщинам о мужчинах. Честно. От дважды женатого мужчика.


Алексей Капранов сам о себе говорит, что он со школьной скамьи пытался понять женщин. А сейчас видимо понял ведет семинары на эту тему. Женат дважды (с первой женой развелся), воспитывает двоих детей от разных браков.


А начинается семинар так:

"- Ну что, самая веселая тема из-за которой собственно я и полез в психологию. Поэтому она является ключевой. Потому что в психологию от хорошей жизни никто не лезет. И так, маленькая предистория..."

Солгласны ли вы с выводами Алексея?

Показать полностью 1
6

Хэллоуинской ночи пост.

Хэллоуинской ночи пост.

А вот мысль какая. Многие ли помнят, от каких демонов нас спасают  святые в эту ночь?

Люцифер - гордыня.

Мамона - алчность.

Асмодей - похоть.

Сатана - гнев.

Вельзевул - чревоугодие.

Левиафан - зависть.

Бельфегор - лень.

Согласно вики, это классификация аж 1589 года.


Я пошла искать имя дракона зависти. Хэллоуинские картинки и маски, откуп от монстриков. И дракон, чахнущий над сокровищами в пещере. Кощей же не учавствует в этой вечеринке, значит не он чахнет над златом, собранным данью и грабежом, а традиционный для Европы дракон, собирающий дань с мирных людей разменивает гнев и зависть на алчность.


Оказалось же, что зависть это вовсе даже кит. По крайней мере в классификации П. Бинсфелда. Дракон же это Сатана, то есть гнев. Интерсная какая мысль. Зачем гневу золото охранять в пещере?


На вики, в статье о христианской демонологии и другие классификации. Самое то для чтения этой ночью. Тем, кто празднует.

Показать полностью
19

Давно обещанное на тему прокрастинации

В посте Авось, небось да как-нибудь. Несколько слов о мотивации и диалогах по его следам с @autoroff, я пообещала рассказать подробнее, как психологи понимают прокрастинацию.


Дело было несколько недель назад, с тех пор в Лиге психотерапии обсудили много интересного, в том числе откровенный запросный пост

Что делать, когда ты на дне? и его продолжение Что делать, когда ты на коне?


Поскольку @fimich, держит слово и пишет для Лиги психотерапии замечательные скрипты, среди которых мой любимчик про статистику посетителей и комментариев Лиги http://twidata.ru/pikabu/, проснулась и моя задремавшая совесть :) Ниже обещанный сугубо психологический текст.

Давно обещанное на тему прокрастинации

Психологические проблемы s: апатия


Апатия это безразличие, отсутствие мотивации что-то делать. Жалуются обычно не на апатию, а на лень и отсутствие силы воли. Типичные психологические проблемы в случае "прокрастинации", как модно сейчас говорить, разные.


Вопрос неклассической сондианы о повседневных практиках помогает прояснить, о дефиците какого влечения идёт речь. Источником затруднений при апатии может быть m0, k0, p0 или s0. Давайте сравним жалобы клиентов на приёме у психолога:


1. "Физиологически у меня всё в порядке, недавно по работе проходила диспансеризацию, всё ОК. У меня всегда было неровное настроение, но сейчас я стала замечать, насколько сильно это влияет на мою трудоспособность. Правильнее было бы сказать, что моё настроение не меняется — оно исчезает. Мне может прямо посреди дела стать тошно, тоскливо. Когда я без настроения, мне ничего не хочется. Иногда я плохо сплю, ложусь в такие дни под утро. А потом всё так же внезапно проходит. Я встаю после сна полная энергии и оптимизма. В такой день я могу переделать кучу дел, наготовить еды на неделю вперёд, вымыть всю квартиру".


2. "У меня двое детей, и мы с мужем предъявляем к детям одни и те же требования. Но старший ребёнок порой приводит меня в отчаяние. Он как будто родился с дряблостью воли. Есть люди с изначально вялой инициативностью, такие, что любое усилие, хоть внешнее, хоть внутреннее, требует как бы энергетической накачки извне. Я устала мириться с тем, что всё, что делается – делается потому, что это нужно мне, а не ему самому. Муж называет сына "минимизатор потребностей", потому что в любой ситуации, если можно ничего не предпринимать, сын не будет ничего предпринимать. Ему 28 лет, с нашей помощью он закончил обычную школу и рядовой вуз, устроился на работу, где нужно действовать по минимуму. Неужели у него никогда не будет своей семьи и своей, отдельной от нашей, жизни?!".


3. "У меня есть семья, хорошие родители, прекрасная жена, замечательные дети. Есть несколько кредитов, которые надо выплачивать. Детей надо ставить на ноги, жена любит, - причины жить есть, с этим всё в порядке. Нет желания. Я живу, как будто отбываю повинность, потому что так положено. Физически я в отличной форме, карьера движется, но всё стало незачем. Нет желаний, нет цели. Предупреждая вопросы, хобби тоже есть, но сейчас кажется пустой тратой времени, лишнее это, баловство, эрзац-смысл. Всё кажется суетой сует. Мне ничего другого не остаётся в жизни, кроме как сидеть свесив руки, раз я ещё нужен близким и не могу просто так взять и уйти. Скажите, где мне искать потерянные желания? Не может же так быть, чтобы человек ничего не хотел?".


4. "Если честно, я не считаю себя лентяем, но проблема определённо есть. Дело в том, что мне трудно доводить дела до конца. Допустим, я начал что-то чинить, и выяснилось, что не хватает детали. У меня не хватает запала идти в магазин, покупать эту деталь и добивать дело прямо сейчас. Я откладываю его на завтра. Наступает завтра, я откладываю поход в магазин на послезавтра. Это относится и к делам, которые я должен делать, - по работе или по дому, если жена попросила, и к делам, которые я сам для себя давно хотел сделать. Например, берусь изучать что-то по программированию. Что-то на полпути выключает меня, рвение заканчивается и я начинаю тянуть до лучших времён. На работе то же самое, я всё делаю, но когда надо описать свою работу в отчётности, я начинаю один отчёт и думаю "остальные напишу завтра утром". Завтра то же самое, работа копится, и я не могу это побороть".


В первом случае прилив эйфории m+ сопровождается повышением трудоспособности. Приподнятое настроение сменяется не депрессией, а вялым состоянием тошноты, тоскливости, отвращения к жизни вообще и к труду в частности, m0.


Во втором случае перед нами ситуация "на каждого Илью Обломова найдётся свой Андрей Штольц". Нехватка сил на оформление своих слабых желаний в программы действий скомпенсированная родителями с сильным k+. Они прикладывают титанические усилия для того, чтобы слабость сына k0 не была так заметна. Без "экзоскелета" их усилий по социализации он опустится в быту или станет вести паразитический образ жизни за счёт супруги.


В третьем примере перед человеком встал вопрос: "Куда жить?". Он потерял идею, направляющую жизнь в двадцатилетней перспективе, загад, замысел жизни p+, после того, как цели предыдущих двадцати лет – создать семью, карьеру, материальное благосостояние, родить детей, - оказались выполнены. Его апатию правильно описывает дефицит p0.


В четвёртом случае трудности с доведением дела до конца, s0. Кончить дело, "добить" его, - родственное слово "решить, порешить, убить". Именно момент "добивания" действия s+ избегается. Именно это состояние в большинстве научно-популярных статей называют прокрастинацией.


- А как лечить апатию и отсутствие мотивации?


- Спросите лучше, что вызывает у человека прилив сил?


Кто-то берётся за дело, чтобы позлорадствовать или заткнуть за пояс конкурента, его мотивацию подстёгивает соперничество, е-.


Кому-то, чтобы приступить к труду, нужно знать, что в дом придут гости, которые составят о нём своё мнение, hy+.


Кого-то сподвигнет на работу перспектива немедленно получить в руки неплохие деньги, d-.


А кому-то, чтобы наконец-то впрячься в дело, важно услышать, как другие люди высоко его ценят, идеализируют h-, или знать, что любимая женщина идеализирует его. Его прилив сил будет вызван стремлением соответствовать идеальному образу самого себя, h-.


Конец цитаты.


Источник:

Бермант-Полякова О.В., Романова И.Е. Люди и судьбы. Сондиана в психологическом консультировании. Екатеринбург: Издательские решения, 2016.

Показать полностью 1

Функция анти-тролль для Лиги Психотерапии Пикабу (обновление)

Обновление скрипта. Прошлая версия - 108 игнорируемых. Актуальная версия - 120 игнорируемых сообществом людей.


https://userstyles.org/styles/133377/pikabu-antimat-v0-21


Помнить кто ругнулся матом в Лиге Психотерапии Пикабу (и кому выписали билет на край света в Белфаст, а кому нет), довольно тяжко. Поэтому на помощь приходят информационные технологии.


Для этого я написал парсер на perl для автоматической обработки списка и небольшой css userscript для подсветки таких пользователей.

Для того чтобы и у вас подсвечивались матерщинники (люди со слабым импульс-контролем и как следствие недержанием мата) надо сделать следующее:


1) Ставим расширение Stylish для вашего любимого браузера.
Chrome
https://chrome.google.com/webstore/detail/stylish/fjnbnpbmke...
Firefox
https://addons.mozilla.org/ru/firefox/addon/stylish/
Opera
https://addons.opera.com/ru/extensions/details/stylish/
Internet Explorer

Тут надо самостоятельно зайти в настройки "Tools -> Internet Options -> Accessibility" (на русском это "Свойства браузера -> Общие -> Оформление -> Пользовательский стиль страницы") и указать .css файл (скачать http://twidata.ru/antimat/antimat.css) для использования.


2) Заходим по этой ссылке и нажимаем кнопку Install (установить).

https://userstyles.org/styles/133377/pikabu-antimat-v0-21

Вот как эта кнопка выглядит:

Все готово!


В дальнейшем, раз в несколько дней или после постов в Горячем надо будет скачивать обновленную версию этого css скрипта чтобы учитывать свежих матерщинников.


Напомню ссылку на обновляемый список игнорируемых пользователей:

http://m-d-n.livejournal.com/768737.html


Вопросы и пожелания приветствуются.


Искренне ваш,

Ефим Сергеевич

Показать полностью 2
3

Беседа третья

Беседа третья, про режиссёра и худсовет
Из моих комментариев в сообществе ru_psiholog

«Режиссёр и худсовет»


© О.В. Бермант-Полякова, 2010


Пост в сообществе про конфликт мамы и бабушки


Консультант:

Метафору, если позволите. В семейной жизни есть идейные люди, у которых есть замысел, что должна представлять собой их семья, я буду называть такого партнёра "режиссёром", и люди эстеты, для которых важно не что, а как, художественно или нехудожественно развиваются события, я буду называть такого партнёра "худсовет".


Драмы, трагедии и комедии семейной жизни невозможны без совместного творчества режиссёра и худсовета. Браки, где два режиссёра спорят, чья идея семьи достойна воплощения, или где два худсовета не знают, какая идея руководит их постановкой, рано или поздно приводят к самороспуску, в итоге каждый режиссёр находит свой худсовет.


Есть и ситуация, когда одному из партнёров в браке другой нужен для формальностей, галочки в ведомости. Если режиссёр семьи - ваша бабушка (а худсовет - дедушка), то мама-режиссёр с ней не сработалась и ушла в свой собственный театр.


Вас поставили перед выбором, "за кого вы", а вы, похоже, худсовет по своим склонностям.


Ребёнком вам пришлось с ужасом наблюдать, как бабушка "срежиссировала" себе вас-ребёнка в дом, потому что ей хотелось ещё ребёнка, и в её замысле мама приходила в дом по выходным. А мама показывала бабушке, что чужая режиссура ей не указ и не являлась по выходным, как ей указывали. Ваши собственные интересы игнорировали и та, и другая, нужны были в качестве "помощника режиссёра", и вас ставили перед выбором снова и снова. А вы хотели помогать худсовету и росли, получается, в тепле, сытости и заботе, - и отчаянием в душе, безнадёжностью что-то изменить, потому что чувствовали себя бессильной и там, и там.


Возможно, дедушка был худсоветом формально, только визировал уже принятые решения. А Вы "для галочки" существовать отказывались и протестовали. Детство это важная часть жизни, однако прошло уже два раза по детству после детства :) Тем и интересна собственная взрослая жизнь, можно много разного попробовать. Да и в семье и муж и жена меняются на протяжении жизни, бывает, творческий простой одного раскрывает режиссёрский или художественный талант другого, если вы умеете мириться и в семье "ночная кукушка дневную перекукует", психотерапевты вам не нужны, договоритесь сами, без нашего брата :))

Пост в сообществе "Меня раздражает моя мама"


Консультант:
Я психолог и психотерапевт. Прежде чем предлагать какие-то способы облегчить вашу долю, хотелось бы понять, что именно вам мешает: чувство раздражения, глухой злобы, ненависти в моменты, когда мама "натягивает свой конец пуповины" и требует вас к телефону, или необходимость быть дочерью и находиться с мамой в отношениях - любых?

Если проблема в эмоциях, которые вызывает телефон - научите маму пользоваться смс и обменивайтесь сообщениями в течение рабочего дня.

Если вам не хочется маминого участия в принципе, это другой разговор. Пока вы не осознаете скрытого желания построить семью "не как у мамы с папой", вас будет раздражать их присутствие и советы. Это довольно распространённая ситуация.

"Антисценарный" - вариант семейной жизни обычно довольно успешно развивается до момента рождения первого ребёнка, когда паре нужно решать: чей род продолжит их ребёнок. Думаю, не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что вам захочется, чтобы ребёнок был "вашим" и "по-вашему воспитан". Другими словами, начнётся жизнь, полная конфликтов со свекровью. Поскольку в "битве родов за наследника" союзником свекрови будет ваш муж, вы станете искать коалицию с мамой и примиритесь с её участием в вашей жизни и её поддержкой. "Антисценарный" вариант занимает у молодой женщины лет пять жизни - на понимание того, что пришла туда, откуда ушла.

"Сценарный" - вариант семейной жизни разворачивается, когда отношения родителей между собой и тип папы как мужчины и мужа берутся дочкой за образец. "Сценарный" вариант занимает год жизни на притирку характеров молодых.

"Отложенный" - вариант семейной жизни состоит в том, чтобы бояться жизни и делать всё, чтобы не создать пару с мужчиной. Обвинять в несложившейся личной жизни можно обстоятельства, маму, психологов, судьбу, главное - постоянно откладывать взросление и превращение из дочери в жену и мать. "Отложенный" вариант занимает неизвестное число лет до дня, пока мамы не будет в живых, и ещё некоторое время, чтобы понять, чего стоила вам собственная трусость. А дальше "антисценарный" или "сценарный" семейный союз по вашему выбору.


http://m-d-n.livejournal.com/139526.html


Вопросы к прочитанному:

1) Простенький вопроc. Назовите три варианта семейной жизни.

2) Хитренький вопрос. А какой сценарий проживали Вы в вашем первом браке?

Показать полностью
8

Как надо просить мужчин, чтобы им было приятно исполнить просьбу женщины

ПЯТЬ ПРАВИЛ ПРЯМОЙ ПРОСЬБЫ


5П – Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!

1П – Подождать!
Правильно выбрать момент! Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чём-то.

2П – Прямо!
Без всяких там «А не мог бы ты?», или «Давно мы что-то никуда не ходили..», или «Долго у нас мусор будет тут стоять?»:
– Дорогой, захвати с собой мусор, пожалуйста!
– Угости меня, пожалуйста!
– Открой мне, пожалуйста, эту банку, у меня не получается.

3П – Понятно!
Никаких намёков – чётко говорите, что хотите и когда! Адрес, размер, цвет, количество, дата, время и так далее. Все детали! Не надейтесь, что он помнит дату Вашего знакомства или запомнил с первого раза Ваш День рождения. У него своих дел хватает. Напомните ему об этом, но не со зла!

4П – Порадоваться!
Эмоционально, не стесняясь, показать честные эмоции от души! Прыгать и хлопать глазами, пищать и искренне наслаждаться возможностью это получить. Покажите честно, как это Вас порадует!

5П – Простить!
Простите его сразу, если он забыл, не смог, проигнорировал (и уже не первый раз) Вашу просьбу. Ты сделала всё, что от тебя требовалось! Отпусти, позволь ему не с первого раза тебя услышать... Разреши ему не справиться!

И 2П опционально: просьба должна быть ПОСИЛЬНА и ПРАВДИВА!

Не стоит завтра просить зАмок, особенно если он Вам реально не нужен :) Почему опционально? Потому, что надо верить в своего мужчину, что он справится с любой задачей.

Пример на 5П.
– Дорогой, ты конечно помнишь, что завтра мой День рождения. Я выбрала себе классные туфли, померила и отложила. Мне очень они идут! В них я буду для тебя очень сексуальной и САААМОЙЙЙ СЧАСТЛИИИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ НА СВЕТЕ (прыгаешь, пищишь и хлопаешь глазами и в ладоши, от всей души искренне показывая свой восторг). Вот адрес, можно забрать в любое время с 10 до 21:00! Или можешь на свой вкус. Вообще я, конечно, буду рада любому подарку от тебя! Ты у меня самый лучший.

Пример на 5П:
– Любимый, забери меня, пожалуйста, в 8 после работы. Я адрес пришлю смской. Очень-очень-очень по тебе соскучилась ****. А если не получается, ничего страшного, сама доберусь.
(И если у него не получится, сама молча едешь на метро и никогда ему не напоминаешь, о том, что он ленивый мерзавец :) )

@ Павел Кочкин
http://emosurf.com/post/1462


От себя добавлю что пункт "4П – Порадоваться!" действительно очень важный :)


И еще один интересный пост в тему.


7 правил психологии, которые стоит знать

1. Правило Зеркала.


Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.

Я осознаю, что все происходящее в моей жизни есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и я такой же скучный и занудливый человек? Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что, не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Авторы и творцы своей судьбы - мы сами.

3. Правило Погрешности.

Я соглашусь с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.

Я имею ровно то и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону).

5. Правило Зависимости.

Мне никто ничего не должен. Я же смогу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.

Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

7. Правило Оптимизма.

Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес - солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу - я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в инете - я не в этом, а в потустороннем мире.


http://emosurf.com/post/1111


А какие еще "правила психологии" вы знаете?

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!