
Психология | Psychology
Техники гештальт-терапии
Гештальт-терапия — это один из направленных подходов в психотерапии, который фокусируется на целостном восприятии человека и его опыта. Основное внимание в терапии уделяется тому, что происходит "здесь и сейчас", на актуальных переживаниях, теле и эмоциях, а не на анализе прошлого. В этой статье я постараюсь вкратце рассказать о четырех важных техниках гештальт-терапии: пустой стул, работа с полярностями, диалог между эго-состояниями и прерывание контакта.
1. Техника пустого стула
Техника пустого стула является одной из наиболее известных в гештальт-терапии. Её суть заключается в том, чтобы клиент вступил в диалог с воображаемым собеседником, сидящим на пустом стуле перед ним. Этот собеседник может быть любой фигурой: это может быть значимый человек (родитель, партнёр, друг), часть самого клиента (например, внутренний критик) или проекция внутреннего конфликта.
Как работает техника?
Когда клиент садится перед пустым стулом, терапевт предлагает ему представить, что на этом стуле находится тот, с кем он хочет поговорить. Например, это может быть кто-то, с кем у клиента незавершённые эмоциональные отношения. Клиент начинает вербально выражать свои мысли и чувства этому человеку. Важно, что это происходит в настоящем времени, как будто собеседник действительно находится в комнате.
После того как клиент высказал свою точку зрения, терапевт может предложить ему пересесть на пустой стул и "принять" роль этого собеседника. Клиент теперь отвечает самому себе от имени этого человека, выражая его мысли и эмоции.
В чём польза?
Техника помогает клиенту выразить подавленные или неразрешённые чувства, которые сложно вербализовать в обычной жизни. Диалог с воображаемым собеседником позволяет осознать свои глубинные эмоции, снять внутреннее напряжение и завершить незаконченные эмоциональные процессы, так называемые "незавершённые гештальты". Это снижает уровень стресса и помогает клиенту двигаться дальше.
2. Работа с полярностями
В гештальт-терапии часто используются концепции противоположных аспектов личности, называемые полярностями. Это внутренняя дихотомия или конфликт двух противоположных сторон личности клиента, например, "сильный/слабый", "доброта/агрессия", "зависимость/независимость". Эти полярные стороны личности могут существовать в бессознательной форме и вызывать внутренний конфликт.
Как работает техника?
Терапевт помогает клиенту выявить существующие у него полярности и осознать, как они проявляются в его жизни. Например, у клиента может быть сильная потребность в независимости, но при этом страх одиночества. В процессе терапии клиент исследует обе стороны, уделяя внимание как "положительной", так и "отрицательной" полярности, и пытается интегрировать их в своём восприятии.
Терапевт может предложить клиенту сыграть роли обеих полярных сторон — подобно тому, как это происходит в технике пустого стула. Клиент сначала выражает одну сторону конфликта (например, зависимость), а затем — другую (независимость). Это помогает ему понять внутренние противоречия и найти способ гармонизации этих аспектов.
В чём польза?
Работа с полярностями способствует интеграции противоположных частей личности, что помогает клиенту чувствовать себя более целостным. Это также снижает внутренний конфликт, позволяя человеку находить баланс между крайностями и лучше понимать свои мотивы и действия.
3. Диалог между эго-состояниями
Диалог между эго-состояниями — это техника, основанная на идее, что наша личность состоит из разных "частей" или "эго-состояний", каждое из которых может обладать собственными эмоциями, мыслями и поведенческими паттернами. Наиболее часто встречаются состояния внутреннего критика, ранимого ребёнка, заботливого взрослого и других внутренних голосов.
Как работает техника?
Клиент вовлекается в диалог между своими разными эго-состояниями. Например, внутренний критик может постоянно оценивать поведение клиента, порицая его за ошибки или недостатки. В свою очередь, другая часть клиента может быть более уязвимой, ранимой и эмоционально нестабильной — это состояние внутреннего ребёнка.
Терапевт помогает клиенту идентифицировать эти состояния и вступить с ними в диалог. Клиент может, как и в технике пустого стула, сначала выразить свои мысли от лица одного эго-состояния, затем пересесть на другой стул и ответить себе с позиции другой части личности.
В чём польза?
Диалог между эго-состояниями позволяет клиенту осознать внутренние конфликты между разными частями своей личности, что помогает снизить внутреннее напряжение и тревожность. Когда клиент понимает, что его внутренний критик — это лишь одна из сторон, а не абсолютная истина, он может научиться работать с этим состоянием, смягчить его влияние и развить более конструктивные внутренние отношения.
4. Прерывание контакта
Прерывание контакта — это феномен, когда человек избегает или блокирует осознание своих эмоций или контактов с внешним миром. Это может проявляться как защитный механизм в стрессовых ситуациях, когда прямое столкновение с неприятными переживаниями вызывает тревогу или дискомфорт.
Как работает техника?
В процессе терапии клиент и терапевт исследуют, как и почему происходит прерывание контакта. Клиент может использовать различные механизмы для избегания эмоциональной боли: это может быть дефлексия (избегание фокуса на важном), проекция (приписывание своих чувств другим), ретрофлексия (направление эмоций внутрь себя) и другие.
Терапевт помогает клиенту осознать, как он избегает контакта с реальностью, и поощряет его оставаться в моменте "здесь и сейчас", чтобы осознать свои настоящие чувства и переживания. Клиент начинает распознавать моменты, когда он блокирует контакт с окружающими или собственными эмоциями.
В чём польза?
Осознание процессов прерывания контакта позволяет клиенту преодолевать эмоциональные барьеры и более глубоко взаимодействовать с реальностью. Это ведёт к повышению уровня осознанности, улучшению качества отношений и большей интеграции личного опыта.
Осознать
«Дело не в голодании, а в осознании», - сказал Гаутама Будда своим спутникам в момент полного просветления.
Что это значит?
Представьте спелое яблоко, висящее на ветке. Если вы его сорвёте, съедите и переварите, яблоко станет вами. Если за раз съесть слишком много всякого-разного, будет несварение и станет плохо.
То же самое с живыми мыслями. Например, мысль «Научиться любить». Она может бесконечно долго «висеть на ветке». При этом человек может её «сорвать» своим вниманием, «съесть и переварить», впустив и приняв её. Так мысль становится тобою.
Осознать - это значит «сорвать, съесть и переварить» мысль.
Всё дело в осознании. Это главный секрет. Живая мысль подобна капле из единого океана сознания, является одновременно и пищей и водою. Когда осознаёшь, всё оживает внутри и вне человека. Становится приятно и интересно жить.
Какие женщины способны любить по-настоящему?1
Что такое любовь? Что значит настоящая любовь? И как определить, что девушка способна именно по-настоящему любить мужчину?
Все это очень интересные и даже в чем-то философские вопросы, согласитесь. Я регулярно над ними задумываюсь, но сегодня у меня есть для этого вполне конкретная причина – очередной поступивший вопрос. Причем, обращаю ваше особое внимание: автор данного вопроса – ЖЕНЩИНА. Да-да, вопросом на тему того, какие женщины и в каких условиях способны по-настоящему любить мужчин задалась женщина. Интригует, правда? Вот и я не смог остаться в стороне:
"Какие женщины любят по-настоящему? Общались с подругой и пришли к выводу, что по-настоящему любят только те женщины, которые сами работают и зарабатывают. У которых примерно одинаковый уровень интеллекта, как и у мужчины. Ведь она сошлась с мужчиной не ради денег, она готова работать и делить с ним быт. Она любит и не продается. Что думаете?"
Повторюсь, это очень глубокий и даже философский вопрос, на который можно очень долго рассуждать. А самое интересное – на него нельзя дать какой-то объективный конкретный ответ. Я могу лишь высказать свое субъективное мнение, основанное не определенном опыте, и дать свою версию ответа. А вы, уважаемые пикабушники, при желании высказывайте свои точки зрения в комментариях – будет очень интересно почитать.
Я думаю, что ВСЕ женщины способны любить по-настоящему. Ну или почти все (всегда помним о том, что исключения возможны абсолютно везде). И любовь, если мы говорим именно про чувство, а не про построение семьи, совместный быт и т.д., вообще не связана с деньгами, как думает автор вопроса. Вопрос денег, как и вообще обеспечения семьи – это вопрос, который на удивление легко решается в отношениях, где есть именно ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ, а не желание взаимовыгодного сосуществования. Женщина "продается" только в том случае, если она хочет именно "продаться". А если есть взаимная любовь с мужчиной – в этом случае нет ничего унизительного или зазорного в том, чтобы жене находиться на обеспечении у мужа, если пара так договорилась. В этом случае никто никого не "покупает" – люди живут так, как договорились, чтобы им было максимального комфортно друг с другом. В этом смысле любовь с деньгами никак не связана.
Любой, даже не самый опытный психолог, который всего пару лет разбирает жизненные ситуации разных людей, скажет вам, что люди вообще (и женщины, и мужчины) способны любить ох как по-настоящему. Всем сердцем, до одури, часто буквально до сумасшествия. Иногда такие случаи приходится разбирать… Если бы сам не видел, никогда бы не поверил, что это ситуация из реальной жизни, а не из какого-то фильма или со страниц любовного романа. Разбирая очередную такую ситуацию невольно вспоминаешь слова классика: "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно".
Причем, обиднее всего то, что очень часто такая сильная любовь не поддается никакой логике и вообще здравому смыслу. Секрет очень сильной любви и того, что она делает с нашим мозгом до сих пор не разгадан, но она явно иногда "отключает" в людях рациональное мышление, трезвость рассудка и даже важные механизмы самозащиты. Иногда женщины умудряются именно по-настоящему очень сильно любить совсем недостойных мужчин. Он ее унижает, оскорбляет, бьет, ничем не помогает, не работает, а она его ЛЮБИТ хоть ты тресни. Приходится этих несчастных женщин от такой любви даже, не побоюсь этого слова, спасать. И чаще всего это очень долгий и ох какой болезненный процесс…
Справедливости ради стоит сказать, что и многие мужчины способны до одури, до полного саморазрушения любить очень недостойных женщин. В этом смысле мы очень похожи. Но раз уж вопрос был задан именно о женщинах – я и говорю о женщинах. О мужской любви поговорим как-нибудь в следующий раз.
Поэтому, повторюсь, я считаю, что практически любая женщина, как и любой мужчина, может любить по-настоящему. На 100% точно определить, когда, в кого и за что мы так сильно влюбимся нам не дано, но то, что все мы СПОСОБНЫ так любить – для меня однозначно. Другое дело, что в последнее время очень мало кто из нас готов влюбиться по-настоящему, мы часто даже бежим от этого чувства. Потому что в нас куча страхов и сомнений, мы постоянно ждем предательства ото всех и не раскрываемся сами, мы насмотрелись и начитались в интернете всяких трешовых историй об отношениях, нам буквально нагадили в головы современные горе-"психологи".
Старайтесь быть чуточку проще в этом вопросе и не пытайтесь выдумать формулу некой идеальной "женщины, способной любить" – мы все люди и все на это способны. Более того, мы все в этом нуждаемся.
Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest



