Психология | Psychology

ХРОНИКИ ВСЕЛЕНСКИХ ИНСТРУКЦИЙ ДЛЯ БЕСПОКОЙНЫХ СУЩЕСТВ
(том десятый: Инструкция по ожиданиям и прочим формам добровольного разочарования)

Самый быстрый способ испортить день - решить заранее, каким он должен быть.

"Разочарование - это просто ожидание, которое узнало правду первым."

---

Инструкция по ожиданиям (или почему жизнь не обязана играть по вашему сценарию).

Ожидания - это маленькие домашние фантазии, которые человек держит при себе. Такие тихие зверьки, которые только и делают, что создают проблемы. Они выглядят мило ровно до того момента, когда вы начинаете верить, что мир обязан под них подстроиться.
Люди почему-то уверены, что если достаточно долго думать о том, как всё должно быть, оно так и будет. Как будто реальность - официант, который должен принять заказ и потом ещё улыбнуться. Но реальность не работает в сервисе. Она даже чаевые не берёт. Она живёт по своим правилам, которые вы не подписывали, но всё равно почему-то пытаетесь оспорить.
Ожидания всегда уверены, что знают лучше. Они рисуют сцены, в которых вы говорите правильные слова, другие люди отвечают нужными репликами, все ведут себя логично, а Вселенная играет в команде. Проблема в том, что это художественный вымысел. Неплохой, местами трогательный, но всё-таки вымысел.
На деле всё идёт иначе. Люди говорят не то, что нужно вам, а то, что нужно им. События происходят не вовремя, а когда им удобно. Жизнь не следует вашему сценарию по одной простой причине: она его не читала. И вряд ли собирается.
Из-за ожиданий вы обижаетесь даже на то, что никто не обещал. Вы расстраиваетесь из-за того, что не могло произойти. Вы злитесь на людей за роли, которые они не получили, и требуете от мира того, что он не должен давать. Если подумать, это довольно утомительный вид творчества.
Ожидания - это способ держаться за контроль там, где контроля нет. В этом их трагикомизм. Они живут как фанаты будущего, которое вы придумали сами и которое почти никогда не совпадает с реальностью. Иногда вам кажется, что совпало - но это просто случайность, а не знак.
Свобода начинается в тот момент, когда вы перестаёте требовать, чтобы всё происходило именно так, а не иначе. Когда вы позволяете себе видеть то, что есть, вместо того, что должно было быть. И удивляетесь, что это "то, что есть" вполне терпимо, а иногда даже лучше вариантов, созданных вашей фантазией.
В общем, если вы когда-нибудь захотите стать счастливее, попробуйте одну простую вещь: перестаньте мучить реальность своими ожиданиями. Она вам за это не спасибо скажет, нет. Она просто перестанет вас разочаровывать так часто.
---

Эпилог. Вселенная о людях, которые думают, что знают, как всё должно быть.

Я - Вселенная. И если вас удивляет, что всё идёт не по плану, то мне остаётся только развести руками. Планов много. Ваш - один. Статистика жестокая.
Я не против того, что вы ждёте лучшего. Это трогательно. Иногда даже вдохновляюще. Но я не подстраиваюсь под прогнозы, потому что у меня нет привычки подчиняться тем, кто живёт меньше ста лет и всё время теряет ключи.
Если хотите совет: выбирайтесь из своих ожиданий чаще. Мир интереснее, чем кажется изнутри ваших сценариев.
И да - я и правда удивляюсь вашим попыткам предсказать будущее. Даже я, честно говоря, не всегда уверена, что делаю.
---

Примечание редакции космических хроник:
Если хотя бы раз за время чтения вы подумали: "Да, блин, это действительно про меня", - поздравляем. Ожидания пойманы с поличным. Вы сделали первый шаг к тому, чтобы жить реальностью, а не её фанфиком.

Когда бренд говорит — он не просто продаёт. Он транслирует ценности, мировоззрение и характер.
Одни компании звучат как уверенные лидеры, другие — как исследователи, третьи — как заботливые друзья.
Эти образы не случайны. Они формируются из архетипов — древних моделей поведения, описанных Карлом Густавом Юнгом.

Юнг заметил: в основе любого человеческого выбора лежат универсальные образы — Герой, Мудрец, Правитель, Бунтарь, Творец.
Бренды, которые строят коммуникацию на архетипах, говорят с людьми на уровне интуиции, минуя рациональные фильтры.

Что такое архетип бренда

Архетип — это психологический код бренда, через который человек понимает: «Это про меня».
Он задаёт не только стиль коммуникации, но и эстетику, стратегию и решения.

🔹 Архетип Героя побуждает к действию — «ты справишься».
🔹 Архетип Опекуна вызывает доверие — «я рядом, я помогу».
🔹 Архетип Правителя вдохновляет уважение — «здесь есть порядок и качество».

Архетип — это структура, из которой рождается всё остальное: логика дизайна, тон текстов, атмосфера офиса, даже способ вести переговоры.

Почему архетипы важны в брендинге

В эпоху переизбытка информации люди выбирают не между продуктами —
они выбирают между историями и характерами.

Когда бренд не осознаёт свой архетип, он звучит разрозненно: логотип одно, сайт другое, соцсети — третье.
Когда архетип определён, бренд обретает вес, последовательность и узнаваемость.
Это и есть фундамент сильной репутации.

Примеры русских брендов и архетипов

БрендАрхетипКак проявляетсяЯндексМудрецРациональная подача, простая логика, акцент на данных и технологиях.СберПравитель → МудрецКонтроль, системность, чувство стабильности.ТинькоффГерой с чертами БунтаряСмелые решения, уверенная коммуникация, лидерская энергия.Альфа-БанкИсследовательГотовность к экспериментам, внимание к новому поколению.Ярмарка / УвелкаПростодушныйДомашнее тепло, доверие, уют, натуральность.СоюзмультфильмТворецЭмоции, фантазия, ностальгия, визуальный мир.

Как архетип помогает в стратегии

Определив архетип, бренд получает:

1. Чёткий вектор развития. Что стоит говорить, а что нет.

2. Целостный визуальный язык. Цвет, форма, движение, символика подчинены смыслу.

3. Единый тон коммуникации. Бренд говорит как личность, а не как набор лозунгов.

4. Сильную эмоциональную связь. Люди узнают “своих”.

Бренд как личность

Если представить бренд человеком — у него есть характер, привычки и даже мораль.
Кто-то стремится к власти (Правитель), кто-то к познанию (Мудрец), кто-то к свободе (Исследователь).
Важно не играть роль, а понять свою природу и выстраивать коммуникацию из неё.

Бренд, который осознал свой архетип, перестаёт бегать за трендами —
он сам становится ориентиром.

Вместо заключения

Архетип — это не маркетинговая метка.
Это внутренняя стратегия смысла, соединяющая бизнес с культурным кодом аудитории.
Российские бренды сегодня переживают этап взросления — переход от внешней формы к содержанию.
И архетип — инструмент, который помогает сделать этот переход осознанно.

💬 Дальше в цикле:
Мы разберём 12 архетипов брендов — от Невинного до Правителя —
и покажем, как каждый из них проявляется в русской культуре, дизайне и языке бизнеса.

Статья взята отсюда

Вот ровно поэтому психология и похожа на кулинарию. Повар может досконально знать науку: при какой температуре сворачивается белок, какая кислотность у томатов, как работает химия специй, но без чутья, без интуиции он будет просто ремесленником, который готовит по чужим рецептам. Настоящий шеф-повар чувствует продукт, он знает, когда нужно добавить щепотку соли не по рецепту, а потому что вот сейчас надо. И да, готовят вообще все и шеф-повар и его кухня нужны не всем и не всегда, иногда хватит и перехватить бутерброд или захватить шаверму.

Вот и в психологии. Психологу нужно знать протоколы и исследования, но важно чувствовать живого человека напротив. Никакой учебник не скажет, когда нужно просто замолчать и дать человеку выплакаться, а когда задать тот самый неудобный вопрос, который все перевернет.
Откуда берется это чутье? Опыт, эмпатия, личный талант... Можно назвать это интуицией, а можно искусством, суть не меняется.

Короче: наука дает психологу знание, что работает, а искусство - чутье, как и когда именно это знание применить, чтобы помочь, а не навредить

Но никто, мать его, даже не попытался сказать - что эти советы не только не универсальные, но и откровенно вредные! Причем, сука, все семь! Причем, вот, я смотрю на них как психолог и вижу точно те же самые абсурдно-преувеличенные "вредные советы" по заветам Григория Бенционовича. И меня чертовски удивляет, что на сайте с огромным психологическим комьюнити из почти пятисот комментариев нет ни одного предостеригающего хоть кого-то из 5 косарей поставивших лайкосик от следования этим советам.

Ну что ж. Плащик я надел, трусики поверх лосинок тоже - будем заниматься спасением утопающих, если руки самих утопающих - лапки! И начнем по порядку.

Серьезно? Вот правда надо отстать нахрен от человека, который просто на ровном месте взял и замолчал потому что биология такая? Биология, Карл? Это буквально гуглится за секунду.

Ребятусы, нет ни одного исследования, хоть как то подтверждающего эту теорию. Их ровно столько же, как разрывов у Антона Уральского до того злополучного момента. А именно: ни единого!

Но миф есть. И тянется он из тупеньких выводов псевдопсихологинь с инстаграмными дипломами, мать их волшебницу на костер бы за такое воспитание. Да, существуют исследования, что у женщин обычно наблюдается чуть более симметричная активация речевых зон (а именно Брока и Вернике). То есть оба полушария бывают более вовлечены в обработку речи.

У мужчин же чаще доминирует левое полушарие, правое участвует меньше.

Но!

Это не значит, что из-за этого мужчины с марса, а женщины - свинеры!

Разница ничтожно маленькая, как писюны моих хейтеров. А вариации внутри пола огромные, и тем более это все не объясняет почему мужчинам надобно молчать как русиш партизанен и мрачно смотреть в даль.

Даль тут не поможет, ибо нет описания словарного этой тупости.

Но миф укрепляется, потому что психологини хоть и тупнькие, но упорные и даже нахрена-то начитанные. Они читали, что при стрессе у мужчин действительно чаще включается реакция бей-беги с выбросом адреналина и кортизола. Они ж защитники эволюционно! А женщины не защитники и поэтому у них чаще срабатывает паттерн, который выявила в 2000м году Шейли Тейлор. А именно: заботься-дружи с выбросом окситоцина.

Но тут опять кроется кака. Чаще - не значит всегда. А знаете, какой паттерн еще довольно часто проявляется и у мужчин и у женщин? Замри! Но нам это не интересно - нельзя ванильную соплю по инстапрофилю размазать и сделаь свои офигенные выводы.

Окей, разобрались. Но почему вредно то?

А потому что если ты следуешь этой заповеди, как мудрая женщина, начитавшаяся этой дрисни - ты закрепляешь разрушительные для твоей семьи паттерны поведения. Ведь если это работает - это останется с тобой навсегда. Вот тебе реальный список, почему мужчины реально молчат:

Уно. Социальное воспитание. Да, все эти: "че ты жалуешься, ты че не мужик?", или еще более жестокое: "че ты разнылся как тряпка"! Вся эта история, к сожалению, очень частая. Но это гвоздь в крышку гроба любых отношений. Это требует проработки, а не поощрения. Ведь мужики не ноют, а значит он будет молчать до талого о проблемах в отношениях, а женщина до талого будет думать что все ок. А потом - кровь, кишки, распидорасило.

Дос. Избегание - как стратегия выживания. Такой мужик вам надобен? Который чуть что валит нахрен от проблемы? Ну окей, только тогда не удивляйтесь, что в какой то момент сами окажетесь проблемой.

Видос. Алекстимия. Это единственная причина, которую можно с натяжкой можно назвать особенностью твоего конкретного мужчины. Это такое забавное расстройство, когда человек не можт выразить свои чувства буквами через рот, но при этом точно может объяснить что ему не нравится! Ток это как будто бы нихрена не норма. Мужик - бракованный достался. Чинить надобно.

Так что по сути, этот совет нормализует эмоциональную незрелость: мол, мужчина не обязан разговаривать, объяснять, взаимодействовать - биология жи! Нет, это не биология. Это удобная отмазка для тех, кто не умеет поддерживать адекватный диалог и брать ответственность.

Фраза "не трогай, он уйдет в себя" вообще превращает мужика в мину, которую нельзя тревожить, иначе она ещё глубже уйдет. Нормальная нервная система не ломается от вопроса "что случилось?". Если ломается - дело не в мужской природе, а в отсутствии навыков общения и низкой стрессоустойчивости.

Но самое главнючее - этот совет учит женщину быть удобной, а мужчину оставаться подростком. Ничего не требуй, не спрашивай, не жди диалога, просто молчи и надейся, что он сам магически созреет для разговора. Так не работает.

Как вы поняли по количеству текста - основной подрыв ануса произошел с самого начала, поэтому дальше на каждый совет будет поменьше букв. Но они от этого остались не менее вредными. Просто требуют меньшего объяснения.

Казалось бы - здравое, хоть и популистское зерно. Но вот хренушки! В этом и кроется ловушка.

Кажется логично: мужик не должен угадывать желания, а манипулейшн из нью деградейшн. На деле такой подход превратит твоего мужчину в бытовую технику. Если ты постоянно говоришь ему что и как ты хочешь - он перестаёт замечать нюансы, проявлять инициативу и развивать эмпатию.

Любая спонтанность уходит по-англицки не прощаясь, а отношения превращаются в унылую механику: ты говоришь - я делаю. Фрустрация неизбежна, он раздражается, делает через силу, а ты недовольна, потому что он тебя не понимает.

Но и заламывания ручек, закатывание глазок и фразы: "а вот Катю муж на Мальдивы повез" - тоже говно говна.

Правильная стратегия - это честная двойная коммуникация. Говори словами о важных вещах, мелкие нюансы оставь для наблюдения и инициативы с его стороны. Но не ругай за близорукость, а поощряй за внимательность.

Цени попытки, даже кривые, давай пространство проявляться по‑своему. Не жди телепатии, но отражай эмоции естественно, без манипуляций и надувания губ.

Формула мудрой женщины проста: "Я говорю, что мне важно. Без требований и наездов. А дальше смотри сам". Так рядом с тобой будет живой человек, а не исполнительный компуктер.

Когда он дает совет - это действительно язык его любви. К себе, сцуко, любимому. Поверьте, я это знаю как никто другой - я сам такой был. И иногда до сих пор есть.

Когда мужчина дает совет, это в первую очередь его способ показать, какой он умный и полезный. Ты рассказываешь о проблеме, а он моментально все починил. Глууупенькая, ну куда ты без него такого крутого альфы-шмальфы.

Он любит. Факт. Тебя? Вероятно. За то, что с твоей помощью ощущает свою значимость, а ты просто удобный фон для его самоутверждения.

Он ощущает себя героем, спасителем и мастером жизни, а ты остаёшься декорацией для этого шоу Трумана. В результате любовь превращается в цирк: только клоуны с каждым годом грустнее и грустнее...

Скажи просто: "Мне не нужны советы, просто обними и послушай".

И он послушает. И будет раздражен и расстроен. Потому что именно тот тип мужчин, который дает советы на каждую жалобу - по другому реагировать не может технически. Как же ты без него такого крутого и умного?

Тут вообще все просто. В самом же посте написано: мозг фильтрует информацию. Только не его мозг, а вообще любой, мужской, женский - без разницы. И единственное почему он не помнит, что у тебя встреча в четверг это простой факт: ему на эту встречу - похрен.

Это не обязательно плохо, просто это факт. Не надо обижаться, надо помогать узнавать что для тебя важно, а что - нет. Не надо надрачивать мужика звонками и напоминаниями - надо просто уметь сказать: "мне это важно очень, запомни пожалуйста" и все, магия, мать его, вне Хогвартса.

Мужчина - дела, женщина - слова. Почти тоже самое что в первом пункте, только учитывайте, мои родные дорогулисы, что мужчина может молчать по разным причинам, среди которых, например:

• усталость от отношений

• пассивная агрессия

• избегание конфликтов

• снижение интереса

Ну как? Я уже вижу как всем хочется такие звоночки в отношениях пропустить приняв, что мужчина не про слова, а молчать рядом - это про комфорт.

Опять пошли повторения. Отвалите от мужика, не трогай - само пройдет. Только тут уже прямое вранье. Когда он уходит в свои дела... Ну как тебе сказать... Это не подзарядка - это отстранение. А вот с какой целью - вопрос второй. Может - не вывозит, и реально надо просто перезагрузиться. А может трахает другую, а с тобой потому что удобно и дети. А может, потому что гладиолус.

Так что цели могут быть реально разные. Но вот то, что это именно отстранение - это факт.

Он не говорит люблю потому что не привык так выражать свои чувства. Только и всего. А дела не равно любовь. Дела могут делаться из заботы. Но никогда не от любви. И тем более нельзя их ставить на одну полку с выражениям чувств.

Это буквально разные вещи. Проявление чувств - это обмен окситоцином, а забота - дофамином и иногда серотонином. Только и всего. И если в твоей жизни дохрена дофамина, но мало окситоцина, то это все равно не ок.

Но не спеши менять мужика, если он не говорит тебе по три раза на дню как он любит. Не все, знаешь ли так воспитаны, как турецкие наташеклеятели. Мужчины действительно не всегда говорят это словами (сюрприз, сюрприз - как и женщины). Окситоцин это и слова, и объятия и прогулки за ручку и доверительные разговоры и куча чего еще. Но только, сука, не дела.

Вместо вывода.

"Вредные советы" Остера честны, потому что сразу видно, что они вредные. Ты читаешь и понимаешь: "Ага, это шутка". А вот все эти высокоинтеллектуальные психологические лайфхаки, статьи и прочие высеры из соцсетей мимикрируют под полезные, а на деле делают тебя чуть более несчастным, а ты не пониамешь отчего.

Ребятушки, мир поменялся: информации стало слишком много, и если раньше опасных идей было мало, то теперь они повсюду. Поэтому появились психологи, не чтобы пестовать твою хрупкую душу словами "будь счастлив, с тебя пять тыщ", а чтобы защищать твою кукуху от всякого мусора.

Только важно. Не бывшие эскортницы из инсты, не блогеры‑гуру, а именно профессионалы, которые знают, где ловушки, и умеют давать честные ориентиры.

В общем мы с вами, родные. И чтобы научиться отличать правду от красивых сказок можете подписаться на меня такого умного во всех моих соцсеточках. Я ж пользу несу полезную, чего б не похвастаться?

Жду тебя здесь, на пикабе. А еще, ты всегда можешь посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы.

Обнял!

ЭЗС описывает, как именно эмоция становится опасной для нервной системы.

Не событие → опасно.

А состояние, которое человек испытывал в момент стресса.

Это самостоятельный механизм, который раньше существовал разрозненно в разных теориях —

но нигде не был собран в цельную модель.

2. ЭЗС объясняет редкий, но массовый феномен: страх положительных эмоций

Существуют cherophobia, эмоциональное избегание, тревога спокойствия —

но ни одна из этих концепций:

• не объединяет явление,

• не объясняет его механизм,

• не показывает, почему именно эта эмоция стала триггером.

ЭЗС показывает:

👉 эмоция фиксируется как угроза, если совпала со стрессом.

Это объясняет то, что раньше считалось «странным поведением»:

• страх любви,

• напряжение от спокойствия,

• тревога в радости,

• избегание успеха,

• дискомфорт от близости.

Классические модели не дают единого ответа.

ЭЗС — даёт.

3. ЭЗС переключает фокус с событий на состояние

Это ключевое отличие от большинства подходов.

Традиционно внимание направлено на:

• событие,

• обстоятельства,

• когнитивные выводы.

ЭЗС впервые подчёркивает:

Захватывается не событие, а ЭМОЦИЯ внутри события.

Это смещает всю терапевтическую оптику,

и именно это — новое.

4. ЭЗС объединяет телесный, эмоциональный и нейробиологический уровни в один процесс

Раньше эти уровни описывались отдельно:

• телесная фиксация — в соматике,

• эмоциональное избегание — в CBT/ACT,

• нарушение интеграции — в травматологии.

ЭЗС показывает их как один непрерывный механизм:

1. стресс

2. захват эмоции

3. фиксация в теле

4. маркировка как «угроза»

5. автоматическая реакция при повторении

Такой целостной схемы раньше не существовало.

Это и есть авторская новизна.

5. ЭЗС объясняет, ПОЧЕМУ тела людей реагируют «неадекватно»

До ЭЗС многие реакции выглядели нелогично:

• «Почему я нервничаю, когда всё хорошо?»

• «Почему спокойно — страшно?»

• «Почему любовь вызывает напряжение?»

• «Почему успех ощущается, будто сейчас всё рухнет?»

Раньше это называли:

• тревожностью,

• привычкой,

• саморазрушением,

• низкой самооценкой.

ЭЗС даёт чёткий механизм:

эмоция → была рядом со стрессом → стала опасной.

Это новое объяснение.

6. ЭЗС даёт ясные критерии диагностики

Раньше такие случаи относили куда угодно:

от ПТСР до «характерологических особенностей».

ЭЗС предлагает конкретный диагностический вопрос:

«Какая эмоция была в момент стресса?»

Это новое практическое различие.

7. ЭЗС создаёт основу для нового терапевтического подхода

Именно потому концепция важна:

• она задаёт механизм,

• даёт критерии,

• объясняет реактивность,

• показывает путь восстановления.

Это не просто «новый термин».

Это новая рамка, в которой многие явления наконец становятся понятными.

Спокойный вывод

ЭЗС — не отрицание старых теорий.

Это синтез,

который впервые объединяет эмоцию, стресс и телесную фиксацию в единый механизм.

Поэтому идея вызывает интерес, вопросы и дискуссии —

и это нормально.