Офисные будни

Мне и моему руководителю Виталику понадобилось съездить в командировку.

Ехать нужно было в промышленный городок под Москвой. Место, мягко говоря, не самое живописное. Да и зимние поездки - удовольствие очень на любителя. К тому же кругом царит эпидемия. Тут даже через улицу лишний раз лучше не переходить. Не то что по городам разъезжать.

Но вопрос был важный. И срочный. Поскрипев зубами, мы распланировали логистику поездки и написали служебные записки на согласование командировки.

Неделю назад всему нашему коллективу прилетел на почту скан приказа, согласно которому каждая командировка должна сопровождаться подробным планом поездки. Поэтому в наших записках мы с Виталиком подробно расписали – к кому, зачем и в котором часу мы поедем и что должно получиться в результате.

Удостоверившись, что содержание записок будет понятно даже круглому идиоту, мы отправили их на согласование и принялись готовиться к поездке.

Время шло. Никакой ответной реакции на наши с Виталиком служебки не поступало. Ближе к полудню мы начали беспокоиться – выезд планировался следующим утром. Пандемия пандемией, а билеты на нужное время всё-таки могли закончиться.

Виталик принялся вызванивать всех причастных к согласованию. Путем терпеливых и методичных допросов ему удалось установить следующее: нашу поездку не могут одобрить. Потому что план командировки не соответствует установленной форме.

Тут Виталик озадаченно повесил трубку и принялся ещё раз внимательно штудировать приказ. Я, в свою очередь, открыл эксель и начал создавать и заполнять простенькую табличку.

- …Да я понял, что не соответствует форме! – Рычал в трубку Виталик уже третьему собеседнику подряд, - вы мне эту форму можете показать?! Вы её вообще сами видели? А кто видел? Вы понимаете, что командировка важная горит?!

Это был заколдованный круг. Без согласования дирекции офис-менеджер не мог купить нам билеты. Дирекция не могла согласовать покупку потому, что документ не соответствовал форме.

Документ же, в свою очередь, не соответствовал установленной форме по одной простой причине – её ещё не существовало в природе.

- Бред… - выдохнул Виталик, после очередного абсурдного разговора.

- Давай попробуем вот этот файл приложить, - предложил я, разворачивая к Виталику монитор. Он прищурился и принялся изучать табличку, которую я сваял.

Её содержание полностью повторяло содержание наших служебных записок, с той лишь разницей, что было разбито на столбцы. Венчал табличку размашистый заголовок: «План командировки», под которым мелким шрифтом шло: «Согласно установленной форме».

- Бред. – Повторил Виталик, ознакомившись с плодом моих трудов. Он перевел на меня взгляд, в котором читался немой укор, - Ну хрень же полная.

- Бред, - согласился я. – Именно им и надо отвечать на бред. Логика и разум тут не работают.

Виталик задумчиво пожал плечами, прикрепил файлик к нашим служебкам и отправил на повторное согласование. Через 10 минут офис-менеджер прислала нам на почту билеты.

Командировку согласовали.

На днях дома перегорела лампа дневного света, ну и конечно же необходимо было ее поменять. Я добросовестно приехал на обед, снял плафон, саму лампу, для того, чтобы взять последнюю и, показав в магазине, купить аналогичную. Записывать номера лампы ее реквизиты, фотографировать и разговаривать с продавцом «по-китайски» или «на пальцах» особенно в «высокотехнологически-строительных магазинах», я не горазд. Одевшись после обеда, благо оставалось время, я поехал в «ламповый» магазин, где предъявив образец необходимого мне продукта, тут же получил «на всякий случай» два аналога, заплатив около 300₽. Взяв приобретенное, я поехал на работу. Поскольку на улице был мороз, в целях сохранения указанных ламп, я решил их не оставлять в машине, а занести к себе в кабинет. Учитывая, что рабочий день продолжился, и мне необходимо было ехать по рабочим делам, я, попросив секретаря сделать необходимые мне впоследствии копии, уехал. Кабинет я оставил открытым, в котором на моем рабочем столе я положил приобретенные мной две лампы, опечатанные в картонные коробки и одна лампа не работающая (ну тот самый образец). Каково было мое удивление, горечь, досада и злость, когда вернувшись на работу через 3 часа, я обнаружил отсутствие приобретенных мной ЛАМП. Я, конечно же, сразу обратился с претензией (мягко говоря) к секретарю, находившейся на тот момент уже дома, которая признавшись всем чем только можно, заверила меня, что ничего не брала. Я ей поверил сразу, потому что те доводы, который она привела, сомнения не вызывали (странно было бы видеть секретаря за ксероксом, делавшей копии документов с тремя лампами в руках). После этого, мои подозрения пали только на одного человека, моего коллегу: доброго и очень любящего еду человека - пухляша. Не знаю, почему выбор мой пал сразу на него, видимо интуиция)). Набрав его рабочий номер телефона, я спросил: «Друг, где лампы?». Ответ меня поразил. При этом, он, назвав мое имя и отчество сказал: «А я их уже повесил». У меня сразу же был закономерный вопрос (учитывая, что я уже стал понимать, что он повесил две лампы не у меня дома (потому что мне нужно было повесить только одну)))): «Где ты их повесил?». Ответ был таким же поразительным и безапелляционным: «Как где? У себя в кабинете». Мой следующий вопрос был построен так: «С чего это? (мягко говоря)». Ответ (очень длинный): «Как с чего, я же сегодня заказал в Управлении аккурат две лампы, потому что над моим (его) столом свет потух. Я еще удивился, почему лампы привезли, а сами работники не пришли, я их что сам что-ли должен вешать. Я сразу же позвонил в Управление и спросил у специалиста, который сказал, что лампы к нам повезли работники, которые и установят их. Но, поскольку данных работников не было, я решил сам поставить. Вы же знаете, что я не высокий, а лампы висят высоко, вот мне и пришлось на стол ставить стул и мучатся, но у меня не получалось и тут пришел один из работников управления (не маленький во всех отношениях человек), который согласился мне помочь установить лампы, на что у него ушло около 30 минут». Прослушав его мучительный и плаксивый рассказ, я спросил почему он решил, что те лампы, которые находятся у меня в кабинете, предназначены для его кабинета? Мой друг ответил: «А для кого, я же две лампы заказывал в Управлении?» Свой вопрос, а то, что лампы оказались в моем кабинете, и не показалось ли ему это подозрительным, я уже задавать не стал. Затем я ему объяснил всю свою операцию и намерение сразу же после работы повесить приобретенный мной продукт дома, что повергло его в досаду и разочарование, учитывая уйму времени и сил (в том числе и не его) на проведение своей «операции». Последний вопрос его, меня добил в конец: «А Вы в каком магазине покупали эти лампы?». Я его спросил: «Ты что хочешь, чтобы я поехал в этот магазин и еще купил эти лампы?». Ответ: «Я могу Вас отвезти»………………

Наткнулась на такое задание в одном из приложений для подработки. От задания отказалась, т.к. не подхожу по голосу. Моим голосом ток «Let’s get ready to rumble!»  орать

Сбис нам намекает.

Самым позитивным моментом истекающего поганого 2020 года я считаю тот факт, что в этом поганом истекающем 2020 году наше руководство мудрым волевым решением отменило новогодние корпоративы. Ура товарищи!

Не надо будет мучиться идеями как-бы так поприличнее отказаться от участия, мол я дико сожалею, но у меня рожает хомячок – бабушка – сантехник. Утирать скупую слезу и обещать что в следующем году непременно.

Не надо будет как всегда расстраиваться, после тактично – убедительной речи шефа, что корпоратив, конечно, мероприятие сугубо добровольное, но подспудно принудительное, потому что необходимо продемонстрировать единую команду и предъявить свое присутствие и дух сплоченности неусыпно бдящему высокому начальству и HR отделу. Помаячить на глазах, выразить свой неземной восторг щедростью руководства и бесконечное наслаждение восхитительной организацией самого главного праздника для любого сознательного работника.

Не придется ломать голову над нарядом, который должен быть – новым, праздничным, неблядским, нескучным, недешевым но и не дороже нарядов дам из неусыпно бдящего начальства и HR отдела. Таким, чтобы шеф одобрил, дамы не позавидовали, не обосрали, не осудили и не припомнили в дальнейшем, нетрезвые коллеги с неустроенной личной жизнью не возбудились, а трезвые коллеги не начали бы подгонять цифры на соответствие ценников, надетых на тело оценке профессиональной квалификации упомянутого тела.

Не надо будет тащить с собой упаковку энергетиков чтобы не заснуть на официальной части подведения итогов и раздачи слонов. Вроде бы слоны могли бы быть интригующим моментом, но поскольку они никогда не доставались никому, кроме начальства и HR отдела, процесс вручения не бодрил ни разу за 15 лет.

Не придется весело общаться с заебавшими за год мордами дорогих коллег.

Если бы я не бросила бухать 8 лет назад, то имела бы место быть еще одна дилемма-

Сохранить хрупкое равновесие между набухаться чтобы не скучать на этом развлекательном мероприятии, и не уронить трезвый, респектабельный образ профессионального работника. Но не совсем серьезного и скучного, как в офисе. Для чего придется немножко набухаться. Но не нажраться в хлам, не наблевать в декольте начальницы HR отдела, не плясать на столе с шефом, не опрокинуть торт на генерального директора и не отрубиться в корпоративном автобусе на обратном пути.

Так что в этом году не придется отчаянно мучиться целый бесконечный день, и можно будет спокойно посидеть в офисе и почитать пикабушечку.

Господи, какое счастье.