Офисные будни

Добрый день.

Ранее я писал пост о том, как сам искал работу и ходил по собеседованиям, решил и о работниках рассказать, которых набирал. Расскажу о 3-х, хотя их побольше конечно же.

Так вот, первый тип сотрудников, которые встречаются довольно часто, и на примере одного из них:

1. Маменькин цветок - это те, которых не для вас мамка растила. Образования нет или только после института, особого желания именно зарабатывать нет, а получать хочется.

Вообщем приходит ко мне такой паренек 22-х лет. Я ему рассказал что у нас за компания, чем занимается, рассказал какой я как руководитель, что требую от сотрудников, за что сразу вылет с работу, испытательный срок до 1 месяца, я сам пойму от 2-х до 4-х недель, нужен ты ту, или нет.

Потенциальный сотрудник, далее ПС:

Оклад хочу в два раза больше, машину служебную, чтобы мог после работы пользовать + ГСМ, бонусы тоже хочу больше, чтобы в итоге выходило не менее 150к/месяц (на текущих условиях в тот момент было оклад + бонусы = около 90к, можно больше, но надо прям таки жопу рвать).

Я - ПС, ок. Я дам тебе оклад такой как хочешь и бонусы более прогрессивные, однако задач у тебя станет как раз больше на эти суммы, с тебя + здесь и здесь. Плачу 2 месяца оклад + 100% бонусы так сказать на развитие, так как реально надо больше работать. Остаешься, если выполняешь так же все на 100% за 2 месяца суммарно.

ПС: Не, я хочу больше получать, а зарабатывайте вы сами.

2. "СуперStar" - в кавычки взял специально, это те самые клиентоориентированные, коммуникабельные, стрессоустойчивые, пунктуальные , энергичные, знающие и любящие русский язык , и на заборногузадерищинские, и через пестуматеривылезащенские (то есть победители по жизни с рождения).

Начало по одному сценарию, рассказ о компании и задачах, обо мне. На просьбу рассказать ПС о себе, слышишь 5 секундную скомканную речь:

ПС: Родился тут, учился в школе, в институте. Работал в Рога и копыта, на выходных ебу гусей.

Я: Расскажите поподробнее о ваших задачах в Рога и Копыта?

ПС: Моя задача.....эээ...ну...эта...самое....ну...то самое....вот так.....короче ....ну работу свою делать....

Я: Какие успехи у Вас, чем гордитесь ?

ПС: Ну...это....самое....ну.....вот....я....ручку на собеседовании продал 10 лет назад (любое другое достижение, не имеющее отношение вообще)

Я: Ок. Есть вопросы по возможно будущей работе? (а они должны быть всегда, я будущий твой начальник, есть своя специфика и тд)

ПС: Когда на обед, можно ли опаздывать, и в какие числа зарплата, кстати, косарь не займешь до з/п?

Именно эти люди чаще всего оказываются малограмотными, непунктуальными, психами и тд.

3."Пенсионеры" - тоже в кавычки, но это мой любимый тип. Люди за 40, которые ушли с предыдущего места из-за ебанутого работодателя, потому что у них молодой и амбициозный коллектив (да, такие есть и много), но есть и те, которые тупо по привычке уже 20+ лет ходят на работу, никакой мотивации зарабатывать. Я всегда ищу первых, это просто золотой сотрудник: Обучение минимум, только внутренние какие-то вещи, опыта больше чем у меня, моча из головы давно вышла, тупо хотят зарабатывать бабла, только дай возможность. Минимум вложений, максимум отдача.

ПС(Звонит мне на мобильный): Saddam , у нас встреча с вами.

Я: ОК, сейчас встречу в коридоре

Выхожу, вижу глаза О_О (Мне за 30, но выгляжу достаточно молодо, а голос низкий).Сели в переговорку:

Я: Компания такая, платим столько , за вот столько работы, можно больше, для этого надо работать вот столько. Дальше не обещаю, но возможно и расти.

ПС: Этика, дресс-код, другие мульки конторы

Я: Если встречи, то кэжл или костюм, не важно, в офис похер, только не голым, чтобы баб не пугать. Не пиздить начальнику, все способы наебать караются анально один раз с последующим выходом за борт компании, иметь желание заработать бабла!

ПС: Серьезно? и никакой хуерги со всякими коучами, обожанием компании, песнями по утрам ?

Я: Да.

ПС: Готов выйти завтра.

Жмем друг другу руки. Было потом пару раз человек забухал, смс или звонок - Шеф, мне плохо, вчера у тещи ДР было, не помню как дома оказался.

Я: Ок. Завтра чтобы при параде

ПС: Добро

Работаем, зарабатываем бабки.

Или наоборот, были сотрудники:

Я заболел, попал в аварию и тд. По факту увольнял за пиздеж, левый больничный, за то, что работали таксистами на служебной машине. За правду не уволил, ни одного человека

Всем бобра!

Мое хобби - бжд куклы. Этот пост про Валеру.

В Валере реального роста 72 см, авторская голова, тело от известного корейского мастера. Парик и мейк мои, одежда сшита на заказ.

Просто один день на работе.

Сори если что-то неправильно, мой первый пост.

Поначитался я тут про ужасных сотрудников отделов кадров, ужасных руководителей и прочих ужасах и лохотронах, с которыми приходится сталкиваться потенциальным работникам. Начитался, и как человек, который за свою жизнь, без преувеличения, провёл не менее тысячи собеседований, решил озвучить статистику по самым неадекватным соискателям, начиная с самых распространённых.

1. Я никому ничего не должен.

Человек записывается на время собеседования, его просят в случае изменения времени или отмены сообщить об этом. Он возмущается, говорит о том что безусловно он это сделает, ведь он "не такой". В указанное время не появляется без оповещения.

2. Я ничего не знаю, хочу миллион.

Как правило это относится к приезжим. Люди наслышаны что только за сам факт того, что они переехали в Москву, им при пересечении МКАД выплачивается сумма с четырьмя, как минимум, нулями.

Человек не знает ничего в сфере деятельности, на которую претендует. В вакансии пишет копипасту из резюме, которое он нашёл в Интернете. По факту это выглядит как человек, который пришёл на вакансию электрика и при этом не знает чем Ом отличается от Ампера, но уверен что прокатит, к тому же в его резюме указана желательная заработная плата в размере 100тыс рублей.

3. Идеалист.

Интересуется всеми нюансами работы, в случае если хотя бы в чём-то будет выявлен подвох, с шумным возмущением, размахивая руками, отказывается от работы, попутно обвиняя работодателя во всех смертных грехах, корча из себя 30 летнюю девственницу, которой на свидании кавалер позволил предложить поехать в номера.

Как? Вы говорите клиенту стоимость запчастей выше, чем минимальная на яндекс маркете???? Такое неприемлемо! Как? Вы предлагаете клиенту дополнительные услуги, которые на факт что ему нужны? Апсейл? Что это???? Ужас! Будьте вы прокляты!

4. Почему так мало денег???

В вакансии указана вилка в связи с тем что поиск идёт по двум специалистам (старший и просто сотрудник) с целью сократить расход времени отдела кадров и стоимости вакансии.

-Мы готовы вам предложить должность специалиста. Заработная плата составит N-цать тысяч рублей.

-Но ведь в вашей вакансии указано от N до M тысяч!

- Позвольте заметить, что тест на старшего специалиста вы завалили и при проведении дальнейшего собеседования было выявлено что вы не соответствуете достаточными знаниями для того чтобы претендовать на должность старшего.

-Но я подтяну! Если мне дадите погуглить хотя бы пол часа, я отвечу на ваши вопросы!

5. Потеряшка.

Человек приходит на собеседование. Проходит его. Оформляется и ... через 0-3 дня работы исчезает. На телефоны не отвечает, трудовую книжку не забирает и вообще, по сути испаряется.

З.Ы. есть ещё огромное количество индивидумов, историй не мало, но они не носят массовый характер, встречаются и пришедшие на собеседование с явным запахом перегара и те, от которых разит запахом протухшей рыбы и бомжатиной, а так же всякие представители нетрадиционных ориентаций - это когда ожидаешь мальчика, а по факту приходит "девочка", но подобное происходит, к счастью, не часто.

Готов к минусам, но мне важнее было высказаться.

Спасибо тем, кто дочитал до конца.

А мы уже вошли в раж

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет ’кухню’ всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х#й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када ’сосуд скорби’ вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б#я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем ’Нечего терять!!!!’ дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:’Б#яаааааааааа!’ и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли...