Истории из жизни

Однажды мы переехали в новую квартиру

Логично, что в новую мы переехали из старой, потому что обычно люди так и делают.
В старой мы жили на 2 этаже, а посему были лишены возможности кататься на лифте, читать свежие наскальные надписи и периодически принудительно сокращать социальную дистанцию с соседями.
А зачастую именно в этой коробочке метр на метр и узнаётся, кто из соседей приличный, а кто нет.
Шансов проявить себя, как вы понимаете, у нас не было.
В каком из двух вариантов — не уточняется.

А новая квартира на высоком этаже.
В очень приличном доме.
И ещё целых 2 лифта!

Все упущенные ранее возможности лифтового нетворкинга вошли в нашу жизнь.
Один пассажирский для более тесного сближения, второй грузовой для интровертов, с возможностью занять дальний угол.
А ещё в первом большое зеркало и если нет настроения общаться с попутчиком, то можно делать вид, что сосредоточенно что-то рассматриваешь в отражении. Например, остатки былого великолепия🥺

Грузовой имел лишь унылые серые стены и полностью лишал возможности взглянуть на себя в поездке по этажам.

Поэтому мы с мужем решили это исправить.
Неизвестно откуда у нас в наличии имелось 3 зеркальные наклейки в виде смайликов.
Большая, средняя и маленькая.
Вот знаете, тот случай, когда при очередной генеральной уборке находишь и откладываешь в сторону — вдруг пригодится.
Так вот, пригодилось!

Наклейки украсили грузовой лифт и три смайлика радостно улыбались каждому входящему.
Многие улыбались в ответ и лифт из унылого превратился в позитивный.
Пока однажды не пропал один из смайлов.

Так как дом у нас очень приличный, то везде есть камеры, чтобы круглосуточно снимать всякое это приличное.

Муж, как настоящий разведчик, отследил кто покусился на позитивный декор лифта и знаете что?
Один из доставщиков телевизора оказался нечист на руку!

Телевизор кстати доставляли на высокий этаж одной очень приличной семье, где дочь зовут Алиса, мать Алёна, а муж агент под прикрытием.
Как вы понимаете, дипломатические навыки этого агента быстро вернули в лифт украденный позитивный элемент.

Но через короткое время похищение повторилось!
С помощью всё тех же камер муж обнаружил женщину и этаж, на который она приезжала.
А как я выше уже писала, дом у нас ну прям очень приличный и очевидно, что никто из жильцов такое сделать не может.

Уснуть в лифте пьяным, драться с соседями — могут.
Но кража смайлика это уже слишком, сами понимаете💁

Тут бы сам Шерлок позавидовал моему супругу, потому что второй прикинул, что значит эта женщина шла в квартиру которая сдаётся, зашёл на Авито, по адресу нашёл объявление — этаж совпадал.
Дело за малым — написать владельцам и спросить:
«Тётю эту знаете?»
Оказалось знают, убираться к ним приходит.

Так притягательную наклейку вернули в лифт второй раз.
Улыбчивая семья в полном составе снова продолжила радовать входящих пассажиров.

Пока один из смайлов не спиздили в 3 раз!🤯

Быть внештатным домовым разведчиком уже не казалось мужу настолько весёлым занятием.
Но чувство справедливости и возмездия было всё же сильнее.
В третий раз закинул он невод вычислил воришку по камере.
Через Авито или госуслуги искать не пришлось, оказалось подвыпивший товарищ соседа решил украсить свою жизнь позитивной наклейкой.
Причём показал себя самым сообразительным, несмотря на градус в крови, тщательно пытался попасть в слепую зону камеры лифта)
Третий раз несчастная наклейка вернулась домой.

Но в один прекрасный день криминальные хроники лифта завершились.

И не потому что люди вдруг стали порядочными.
Просто все в доме закончили остановили свои ремонты и в грузовой лифт повесили огромное зеркало во всю стену.

И никто больше не улыбается тебе при входе.
И никто больше не смотрит самым честным взглядом в камеру, перед тем как практиковать ловкость рук по отдиранию двустороннего скотча.
И никто в Авито не отвечает больше на внезапные вопросы о подозрительных женщинах.

И где-то на высоком этаже грустит без расследований один внештатный агент разведки💔

История из телеграма ШТОШ

Правду говорят, не рой другому яму, сам в неё попадёшь. Эта история вспомнилась, после просмотра видео из оригинального поста.

Было мне 20 лет. Воскресенье, поехали родители друга в лес, запасаться берёзовыми вениками для бани. И взяли меня с собой. В процессе обдирания берёз, дядя Саша(отец моего друга, ныне покойный), говорит мне: "Defiler1, вон смотри, какая классная берёзка, давай, нагни её, щас надерём с неё веток". Я без задней мысли подхожу к этой берёзе и хватаюсь за неё. Тут по ощущениям, мне прилетает камень прямо промеж глаз. Стою и не отдупляю, что вообще произошло. Тут дядя Саша орёт: "Беги отсюда!". Ну я побежал, оглядываюсь по сторонам, смотрю, дядя Саша бежит в сторону реки, а за ним летит целый рой ос. Покусали его тогда знатно. Счёт был толи 1:7, толи 1:8 не в его пользу. Так вот неудачно пошутил.

Справедливость восторжествовала, шутник наказан, казалось, можно было бы ставить точку, но было небольшое продолжение. Стоит дядя Саша, щупает свои шишки на лысине. А у меня только едва заметная точка промеж глаз. Говорит: "Везёт тебе Defiler1, невосприимчивый ты к осинному яду!" Утром просыпаюсь, чувствую что-то не то с лицом. Подхожу к зеркалу, а оттуда на меня смотрит азиат. Думаю, ну нифига себе не восприимчивый. На работе каждый счёл своим долгом спросить, как жёстко я на выходных бухал :)

И я не про деньги, их польза очевидна, а про женщин преклонного возраста, бабушек - старушек.

Дело происходило в одном среднем российском городе, в густонаселённом жилом районе ещё советской застройки, совсем не на окраине. Однажды летним утром на огороженный заборчиком участок, который можно было бы назвать газоном из-за наличия земли, травы и деревьев, приехал трактор, пришли люди и начались строительные работы. Строители успели залить фундамент примерно 5*3 метра, когда происходящим заинтересовались бабушки ближайшего дома. На шум заинтересованных бабушек вышла женщина из соседнего дома и объяснила что она арендовала этот участок на 49 лет и построит здесь гараж, по причине того что её дедушка - ветеран ВОВ и когда он приезжает к ней из областного города (350км, видимо, сам за рулём едет), то ему нужна возможность припарковать машину. И любящая внучка готова а лепёшку расшибиться ради дедушки. Может показаться странным, но бабушек такая перспектива совершенно не обрадовала, как и не устроило объяснение той предприимчивой женщины. Следует упомянуть, что некоторые из этих бабушек были склочными и вредными, но в данной ситуации эти их качества пошли только на пользу. Следующие несколько дней бабушки настолько активно мешали строительству, что для обеспечения охраны труда и техники безопасности пришлось привлечь охранное предприятие. Бабушкам пришлось отступить.

И вот, через какое-то время на бывшем газоне раскинулся красавец - гараж из шлакоблока на ДВА(!) автомобиля. Наверняка у той женщины и этому нашлось какое-то убедительное объяснение, но мне об этом ничего не известно. Оставалось навесить двое ворот, сделать площадку для заезда и можно приглашать дедушку - ветерана из областного города.

Но как оказалось, бабушки отступили лишь для того чтобы зайти с другой стороны. Возможно, они обратились к местному депутату, возможно в прокуратуру, а может быть и туда и туда одновременно, но работы у гаража остановились. Как выяснили эти неугомонные старушки, дело было так. За некоторое время до описываемых событий мэр этого города, по прозвищу "Сизый нос" собирался на повышение в областной город. Ведь быть мэром областного города престижнее, а когда этот город - столица магазинов "К&Б", то ещё и приятнее. И в последние дни своего мэрства "Сизый нос" направо и налево подписывал всё что ему подносили. В том числе и арендный договор той любящей внучки, которая, вот же совпадение, являлась сотрудницей администрации города.

Что характерно, прокуратура не одобрила ни арендный договор, ни строительство и сказала что гараж, конечно, красивый, но лучше бы его снести. Не знаю чьими силами, внучки или какой-то организации, но гараж был снесён, фундамент извлечён из земли, заборчик восстановлен, да так хорошо что сейчас, спустя лет 5-7, ничего не напоминает о том что здесь был гараж.