Истории из жизни

Слышал о существовании книжки, где объясняется что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Не читал и не возникает желания, потому что видел тех, кто читал… Отдельная тема и клиника.

По моему убеждению, инопланетян на Земле гораздо больше чем просто марсианских мачо и венерианских скво. Их полчище, которое создателям франшизы «Man in Black» и не снилось. Чтобы в этом убедиться достаточно выйти летом на улицу и посмотреть по сторонам. Уже через три-четыре минуты вы заметите персонажей, на которых очень хуёво сидит костюм человека.

Но мы тут вроде как о людях и человеческих взаимоотношениях, поэтому отбросим в сторону уфологию и поговорим о некровных родственниках, а точнее о тёщах. Тему ебанутых свекровей я, в силу гендера, раскрыть не могу. Но если женская половина моих читателей накидает дров в топку, я с удовольствием переработаю истории и выложу отдельным рассказом.

Первая тёща у меня была самая лучшая, и не потому, что я сразу её выебал, как велит народная мудрость. Просто видел я её один раз на свадьбе и всё. Поэтому о первой тёще у меня самые приятные воспоминания, она вообще в нашем быту не отсвечивала. Просто любила жизнь как есть и выпить. Чем и занималась с очередным своим мужем, не доставая окружающих. Тихие выпивохи вообще самые приятные люди.

Другое дело — деятельные бабы, добившиеся хоть какой-то высокой должности. Подобным экземпляром оказалась моя другая условная тёща. Не даром в народе говорят – выбираешь жену, посмотри на её маму. А я секрет открою. На папу надо смотреть. Если папа выглядит как забитый сурикат, весь день въябывает как конь на огороде, а по вечерам закрывается в бойлерной и бухает по-тихому… Бегите от своей избранницы со всех ног!

Такая тёща подобна классическому армейскому сержанту, которому главное, чтобы солдат заебался. Помню как-то приехали в имение родственников, батя вагонкой баню обшивал. Вагонка не новая, со следами облупившейся краски, может откуда спиздили, может на помойке подобрали, история умалчивает. Так вот она заставила меня эту краску отдирать, вручив мне какой-то тупой столовый ножик.

Как отдирается старая говённая масляная краска с такой-же старой и говённой вагонки представить нетрудно. Очень хуёво. И самое главное – мне был совершенно непонятен смысл задачи. В силу хорошего воспитания и любви к её непосредственной родственнице я не стал посылать поехавшую крышей тётеньку в жопу, но сразу понял, что отношения у нас не заладятся.

В этом доме всё было пропитано бессмысленностью. Начиная от бессмысленных ста пятидесяти килограмм самой тещи и заканчивая жизнью её мужа. Работала тёща директором школы. И дабы сэкономить и спиздить из бюджета выделенных денег на ремонт этот бегемот как-то решил взгромоздить свои сто пятьдесят килограмм на стремянку и побелить потолки… Результат не заставил себя ждать — компрессионный перелом позвоночника. Уже после этой истории надо было бежать вприпрыжку.

Но я был излишне интеллигентен. Хотя надо было быть брутальней и переебать ей по сальному лицу сразу после выражения «маменькин сынок». Когда она стояла у меня над душой, пока я собирал кроватку для дочери. И руководила, давая свои блядские тупые советы. Воспитание не позволило, хотя вот в таких случаях нужно сразу ставить оборзевшее чмо на место. Иногда воспитанность и сдержанность ни к чему хорошему не приводят.

Краем безумия и бессмысленности по своему апофеозу была картошка. Сколько там было соток, я уж не помню, но, как говорят англичане – «овер дохуя». Соответственно меня привлекли к этому старому дачно-огородному развлечению. А вот копаться в земле вообще не моё. Не то чтобы я больше под клавиатуру заточен, и моя тонкая душевная организация не позволяет мне издеваться над бедным сибирским бататом. Просто я ненавижу бессмысленный труд.

Бессмысленный даже не потому, что сейчас купить мешок картошки дешевле и практичнее для здоровья. Сейчас вы уссытесь от перформанса.

Два непрерывных трудовых дня, которые должны быть выходными я гнул спину на этой ёбаной плантации, которой не было видно ни конца ни края. В результате было собрано мешков пятьдесят, не меньше. И вот тяжелая работа наконец-то окончена. И картофель тащат к объемному погребу, для того чтобы туда его сгрузить. И тут тёща говорит: «Подождите! Сначала нужно выкинуть старую…»

И из погреба вытаскивается и выбрасывается мешков двадцать осклизлой и уже сгнившей картохи. Тут то я и фалломорфировал окончательно. Я-то ещё держался за мысль что возможно эти «фермеры» свои бататы местным пейзанам толкают или картофельный самогон гонят.

Эти нелюди её даже даром не раздают, когда ясно что голодный год не наступил, войны не случилось, а картошка ещё имеет товарный вид. Она просто сгнивает к хуям, а ей на замену засыпается гнить новая…

С какой планеты происходят такие индивиды, не знаю, но скорей всего где-то за Плутоном скрывается планета долбоёбов, жители которой прилетают к нам погреться и потрахать мозг.

Поначалу я очень переживал из-за разорванных со стороны несостоявшейся супруги отношений. Угадайте с одного раза кто приложил к этому руку… А сейчас думаю, что это было спасением. Не писать мне тогда рассказов и не творить стихов. Сидел бы сейчас в котельной, задроченный вусмерть, и пил втихаря водку…

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff

Была похожая ситуация совсем недавно. Поехал в магазин Светофор, нужно было закупить кое-какую бытовую химию. Иду между рядов, высматриваю, что мне нужно купить. И тут, дойдя до дальнего угла торгового зала, слышу разговор стоящей там женщины лет 60, которая по громкой связи с кем-то общается. Ненароком услышал, что молодой человек, которому лет 20-25 судя по голосу, пытается ей рассказать, что ее госуслуги были взломаны и через них кто-то оформил на ее имя генеральную доверенность. Он уточнил у неё, есть ли у нее какой-нибудь мессенджер, и в итоге скинул ей на Вайбер зафотошопленную доверенность (это я уже потом у нее на телефоне увидел) с ее ФИО. Так же по телефону этот мошенник спросил у нее, знает ли она человека, на которого выписана доверенность, а в итоге сказал, что тот является гражданином Украины с пропиской где-то в Донецкой области вроде. Весь этот разговор происходил в течение пары минут, пока я был рядом. Я сразу понял, что ее разводят. Мимо проходила другая женщина и сказала мимоходом, что это развод, но обманываемая лишь отмахнулась рукой и сказала, что все нормально. Тогда я решил всё-таки вмешаться. Я подошёл и сказал, что это мошенники, которые пытаются заполучить доступ к госуслугам таким образом. Благо мне повезло, что женщина почему-то меня послушала и практически сразу отключилась от разговора, а ещё она не успела сообщить им никаких данных (пришло 4 смс с кодом восстановления доступа к госуслугам). Я ещё около 15 минут потом стоял с ней и объяснял, как действуют мошенники и почему не нужно с ними разговаривать и не сообщать никаких данных (приходящих кодов по смс и прочее). Все это время ей пытались повторно названивать с разных номеров на вотсап и просто по телефону. Надеюсь, что по итогу она запомнила мои объяснения и не попадется на развод.

За окном стоял приятный во всех отношениях субботний летний день. И ничто не предвещало неприятностей. Отправив очередную любимую женщину по магазинам, я предавался неге в обнимку с торрентами и пивом. Искал чего посмотреть вечером, и тут в гости от скуки забурился Пендалев. Уж не знаю за что Серёже дали такое погоняло коллеги, но где-то в глубине души догадываюсь.

Ничего интересного в свежих новинках не наблюдалось, но Серёга увидел фильм с Дольфом Лундгреном. При всём уважении к четырём высшим образованиям и способностью к изучению языков, актёр из Дольфа – как из говна пуля. Зря он бросил научную карьеру и не стал доктором наук. Но Серёге Лундгрен нравится, и он уговорил меня скачать боевик и посмотреть.

Фильм даже меня слегка заинтересовал, но тут позвонил наш общий друг Паша, сообщил что гуляет с семьёй во дворе и пригласил выбраться на улицу, подышать воздухом. И тут мне так лениво стало… Вот прямо никуда не хочется идти, и Лундгрен мне неожиданно стал даже симпатичен. И Пашу с семьёй видеть вроде как не против, а вот идти прям ломы…

Тут бы и прислушаться к моей чувствительно жопе, как я делаю сейчас, но тогда я остался глух к желанию организма не шевелиться. За что немедля поплатился. Мы вышли во двор, где около детской площадки на лавочке уже расположилось многочисленное Пашино семейство, включая главу, супругу и троих разновозрастных и очень активных детей.

Здесь надо сделать небольшое отступление. В моём дворе, как раз напротив детской площадки, на четвертом этаже жила полоумная бабка. Она была недостаточно буйной, чтобы содержать её на принудительном лечении, но заёбывала при этом регулярно весь двор. Что свело с ума старушенцию, покрыто мраком, но понять можно. Не каждая психика способна перенести пертурбации, что происходили в России от перестройки, развала СССР, Кашпировского с бразильскими сериалами по телевизору и ваучеризации, до пьяных плясок Ельцина, инфляций и дефолтов. И хотя на дворе к тому времени стоял уже относительно спокойный 2006-й год, свистнувшую флягу старушки было уже не восстановить.

Всё свободное время бабуля тратила на то, что следила за порядком во дворе. Выражалось это извилистыми матюками по любому поводу. Если старушка видела, что кто-то сел на качели, но не соответствует по её представлениям возрасту для детских забав, она обкладывала его такими этажами, которым обзавидовался бы бывалый боцман. За годы бабкиного сумасшествия двор как-то привык и просто не обращал на неё внимания. Научились не реагировать на фон. Ответишь бабке, она вообще захлебнётся в истерике с удвоенной силой. А вот Паша к бабке не привык и игнорировать её не смог…

Бабуля, что вполне естественно, не обделила вниманием и нас, хотя вели мы себя культурно, спиртного прилюдно не распивали, я сидел на лавочке, друзья стояли напротив, а мелкие суетились вокруг. И бабушке не понравилось, что кто-то из совсем мелких на лавочку с ногами залез. И стала она обзывать детей невоспитанными уродами, нас сволочами и пидарасами кончеными, а супругу Паши шлюхой и проституткой, нарожавшей долбоёбов.

И тут Пашу переклинило слегонца, он достаёт пневмат А-112 и направляет на бабушку. Стрелять он не собирался, но поступок на эмоциях был конечно дебильный. Не учили в детстве не направлять оружие на человека без крайней нужды.

Но королём долбоёбов в этой ситуации оказался Пендалев, пожалевший бабушку. Его, как оказалось, воспитывали дятлы, потому что вместо того, чтобы стоять и не отсвечивать, или на крайний случай задрать руку товарища с пистолетом в небо, потянул её вниз. Паша от неожиданности нажал на курок, и я получил пулю с расстояния примерно сорока сантиметров аккурат в лоб. Благо слева, где кость толще всего, но было неприятно. Особенно осознав, что до попадания в глаз разделяли каких-то четыре-пять сантиметров.

Почувствовав нехилый удар полбу, я прихуел мрачно. Когда в глазах посветлело, я увидел белые лица сказочных пиздодуев. Их понять можно. У меня как в кино из дырочки во лбу кровь так аккуратно на лицо стекает… Перепугались поди. А я окончательно осознал, что с такими друзьями во врагах не нуждаюсь и спросил не охуели ли они оба. Встал с лавочки и нетвердой походкой направился домой досматривать кино с Лундгреном.

Шучу конечно, было уже не до синематографа. Дальше началась суета с причитаниями. Пендалев побежал в магазин и вернулся с водкой и замороженной курицей. Курицу приложили ко лбу. Водкой сняли стресс. Мне по идее снимать стресс было не надо, хватило «киянкой по лбу». В голову из Anics А-112 с полным баллоном, это не хухры-мухры. Это получить плюху на скорости 120 м/с. Мне повезло ещё что на очереди в магазине была именно свинцовая пулька, а не омеднённый стальной шарик. У этой модели магазин подходит под оба боеприпаса. Так бы мог и череп треснуть слегонца. А в обойме как раз было заправлено и то и другое. Вот такая суровая русская рулетка, ёпта…

История на этом не закончилась. Прошёл месяц, другой, а гематома всё не проходит. И шишка как будто не уменьшается, а растёт. Уже у друзей-докторов спрашиваю, мол, когда шишка со лба сойдёт. А они в ответ: «Спокойно, Петрович, ушиб сильный был», – и песню Боярского про всё пройдёт включают. Болеть то уже перестало, там кость, там болеть нечему.

И вот сижу я как-то за компом, во лбу ковыряю, сожительница на меня глянула и спрашивает: «А что это у тебя, дорогой мой, там во лбу блестит?». Подхожу к зеркалу и точно. Терминатор на минималках. Мы то подумали, что пулька отскочила, даже рентген не стали делать. А она, оказалось в кость вошла. И спустя несколько месяцев организм стал выталкивать чужеродный предмет.

Организму пришлось помочь. В одну каску «ворошиловский стрелок» Серёжа удалить «артефакт» не смог. Пулю из башки вытаскивали вдвоём его коллеги по больнице, хирург и нейрохирург. Операция проводилась подпольно, как в 90-х. Чувствовал себя раненым на разборках братком. Прямо в ординаторской и выковыряли.

© AZvorskiy
он же Петроff (Oldloki) https://vk.com/petro_ff