Адекватные запросы
У адекватных запросов в отношениях всего два критерия: мы признаём чужую свободу отказаться и мы признаём, что чужой отказ не скажется на нашей способности позаботиться о своём счастье. Проблемы, конечно, возникают в обоих направлениях.
Сначала про чужую свободу. Если вы давно меня читаете, то знаете, что в отношениях мы гораздо чаще требуем, чем просим. Разница в том, что когда мы требуем, мы негативно реагируем на отказ, мы его не принимаем. Требование, высказанное самым медовым голосом, обрушивает на человека недовольство и обвинения, если он говорит «нет».
К сожалению, мы с трудом принимаем отказы, особенно от близких. Поэтому зачастую мы просто не говорим о своих желаниях и априори считаем их «неадекватными». Грустный парадокс, ведь на практике «адекватным» запрос делает не согласие человека, а как раз наше признание его права отказаться, которое можно проверить только высказавшись. Любой запрос может быть адекватным, хотите ли вы ролевой игры в постели или пиццу на завтрак, но мы должны понимать, что ни одно желание не должно посягать на чужую свободу.
Добавлю, что нас не учили понятно доносить свои желания и потребности, но это уже другая история. Она всё равно не отменяет того факта, что адекватный запрос должен быть открытым и признающим чужую свободу отказаться без обвинений.
Теперь про наше счастье. Почему мы требуем? Потому что считаем, что другой человек нам обязан. Почему мы так считаем? Потому что, если он этого не сделает, нам в отношениях будет грустно. Что это значит? Что тогда пошли на хер такие отношения, найду получше.
Проблема в том, что мы считаем свой запрос проблемой другого человека, а не наших потребностей. Разница в том, что в первом случае ответственность за наше счастье лежит на другом, а в случае потребностей – на нас. Другими словами, адекватным можно считать запрос, при котором мы готовы потратить время, чтобы придумать свой способ удовлетворить потребность, а не просто обвинять (или отказаться от) человека.
Стоп! Но если я не получаю от человека того, что хочу, почему просто не отказаться от него? Потому что есть много причин, почему мы не получаем желаемое в моменте, помимо причины «он мудак» или «она истеричка». Может, у человека плохое настроение, может, он сам нуждается в принятии, может, мы не донесли до него свои потребности, может, слишком перекладываем на него ответственность за удовлетворение своих потребностей, может, у него другие потребности. Проблемы начинаются, когда мы думаем, что только он может помочь и что он обязан сделать это прямо сейчас.
Конечно, у нас есть и будут потребности, которые мы хотим удовлетворить именно с этим человеком. Но без желания и попыток позаботиться о них иначе подход «разворачивайся и уходи» в ответ на отказ, неизбежно превратится в зависимость или требовательность, просто уже в другом месте.
Итак. Если вы хотите понять, насколько адекватны ваши запросы, убедитесь, что:
1. Вы даёте человеку право отказаться от своего предложения.
2. Вы не вешаете на человека ярлыков за отказ.
3. Вы готовы пробовать заботиться о своих потребностях другими способами.
4. Вы готовы искать другие способы удовлетворить свои потребности с человеком.
Если вы нарушаете первые два правила, вы начинаете требовать. Если нарушаете последующие, ваши запросы станут запросами жертвы (или тирана), который считает, что другой человек обязан сделать его счастливым. Вот только счастье не терпит несвободы. Своя свобода нужна нам, чтобы принимать себя, а без признания чужой свободы, мы не примем человека. Ну а без принятия… Какая тут любовь, да и тем более счастье.
