Офисная фауна: гид по видам начальников
1. Микроменеджер-Ниндзя
Плюсы: Знает, какой чай вы пьёте в 11:17.
Минусы: Считает, что ваша мышь — его личный GPS-трекер.
— «Почему курсор два часа завис на котиках? Я же вижу историю браузера!»
Его миссия: превратить вашу жизнь в Excel-таблицу с дедлайнами на «вчера».
2. Харизматичный Нарцисс
Плюсы: Умеет вдохновить. «Мы — семья!» (пока не попросите отпуск).
Минусы: Верит, что его биография — это Библия, а корпоративы — церковные службы.
— «Ты гений! (Но если провалишь проект, ты уже не ты)».
Его душа требует аплодисментов даже за отправку письма «Отправить всем».
3. Босс-Призрак
Плюсы: Свобода! Вы забываете, что он существует.
Минусы: Появляется, как лохнесское чудовище, — только чтобы сказать: «Это не то, что я хотел(а)».
Его подпись в письмах: «Срочно!» (отправлено в 23:59).
4. Оптимист-Самоуничтожитель
Плюсы: Верит, что даже астероид — это возможность «прокачать agile».
Минусы: «Кризис? Нет, это квест! Бюджет урезали? Зато креатив!»
Его последние слова перед банкротством: «Зато весело!»
5. Диктатор-Романтик
Плюсы: Дарит цветы на 8 Марта.
Минусы: Цветы — компенсация за то, что вчера назвал вас «ресурсом».
— «Дорогая команда, вы — лучшие! (Но если уйдёте — заменим за час)».
Мораль:
Начальник — как погода: либо гриппозный сквозняк, либо солнце с штормовым предупреждением. Идеальных нет. Но если вдруг найдёте — проверьте, не снится ли он вам.
