LetoPridet

Рекомендация: попробовать возобновить, насколько получится, нормальный ритм жизни, общение с друзьями, хобби, работа, активный отдых, качественно отвлечь себя от прежних отношений и деятельно доказать себе, что может быть хорошо и без них. Короче, тут у нас задача позаботиться о себе, пока боль от расставания не утихнет. Если не будет получаться самостоятельно, то лучше попробовать со специалистом.
Не получаться может из-за проблематики самооценки\созависимости (которая жестко завязывает нашу самооценку на отношения, из-за чего без них мы перестаём себя уважать и тогда ни о какой заботе о себе не можем даже помыслить)

P. S. История из поста показывает, что как только супруги выходили за пределы уже налаженных форм общения, тут же всё их умение договариваться, всё их взаимопонимание заканчивалось и в ход шли крики, психи и прочий хаос. Но своё решение "просто не высовываться за пределы того, что уже как-то работает" автор пытается оправдать некими возвышенными мотивами (мол, вот такая у нас любовь, да) и даже на всякий случай делает выпад в сторону "предлагателей укрепления", чтобы никто не подумал, что она только что потерпела неудачу и показала отсутствие контролируемости своей супружеской жизни.
На деле же такая система будет менее устойчива к кризисам. Вот чуть только изменятся обстоятельства и придется взаимодействовать с мужем в новых условиях - опять это будет делаться через крики, ссоры и метание предметов? Очень здоровая семейная атмосфера, да)

Что же, в таком случае, будет "неблагоприятным развитием событий"? Какие на фоне измены могут возникнуть, так сказать, "осложнения"? Возможны два основных сценария, оба развиваются через выход кризиса в обиду. Просто это может быть обида либо на себя, либо на мир. Обиду на себя мы сейчас подробно рассматривать не будем, т.к. она относится скорее к проблематике заниженной самооценки\предвзятости к себе, реакция на измену здесь будет лишь частным её проявлением. Обида же на мир - явление более частое и дающее обильные "всходы" в обществе.

Для начала - что такое, собственно, обида? Это очень примитивная реакция, призванная помогать нам устранять дискомфорт в отношениях с кем-то. Мы часто видим, как с помощью обиды дети пытаются повлиять на родителей, братьев-сестёр, своих приятелей по играм и т.д. Фактически обида - это когда мы пытаемся эмоционально надавить на человека, включенного в отношения с нами, чтобы заставить его сделать так, как нам надо. Для детей это - один из немногих способов повлиять на людей вокруг, но по ходу их психологического развития, в норме, у них для этого затем появляется много других способов. Однако сам механизм обиды остаётся глубоко внутри нас и может быть задействован, если мы вдруг окажемся в беспомощном положении. И, да, не стоит удивляться, что обида может применяться и к себе, и к миру, на глубинном психологическом уровне все эти категории у нас обрабатываются по шаблону "отношения с другим человеком", такая вот занятная заковыка человеческой психики.

Представим человека, которому изменили - он только что оказался ввергнут в кризис по вине другого человека, это та самая "ситуация беспомощности", в которой у нас часто активируются примитивные реакции. Человек направляет всю свою боль и гнев в обиду. Однако, возникает проблема - раз уж обида, как программа, имеет целью повлиять на поведение другого человека, "исправить" его, то в случае измены она часто не достигает цели. Ведь на кого наша обида может сильно повлиять? На того, кому на нас сильно "не всё равно", а часто ли такой человек может пойти на измену? Не часто. Значит ему в какой-то мере уже "всё равно" (а может и всегда было). Следовательно, программа обиды не может найти адресата и завершиться, она подвисает у нас в "оперативной памяти" и требует от нас, чтобы мы её завершили. И дальше начинаются интересные метаморфозы.

Что происходит с ребенком, если его обиды игнорируются? Он начинает "повышать ставки", усиливать нажим. Мне не купили желанную игрушку? Тогда я откажусь одеваться и идти в садик! Откажусь есть! Откажусь от всего! Ребёнок пытается "наказать" родителя через самоограничение, негативизм (не будем его осуждать, полная зависимость от родителя вынуждает ребенка прибегать к манипуляциям, чтобы хоть как-то отстаивать свои границы), чтобы родитель изменил поведение. Реакция ребенка полностью направлена на "провинившегося" родителя, но на кого направляется реакция человека, обиженного на измену, ведь прежний партнер скорее всего уже выпадает из отношений? Правильно - на мир. Но чтобы программа "обиды" завершилась, ей нужно заставить мир "исправиться", откликнуться на обиду и успокоить нашего обиженного. Но миру обычно довольно-таки плевать на чьи-то обиды, что подсознательно человеком считывается как игнорирование его обиды и он начинает "повышать ставки". "Ах вот как? Тогда я вообще не буду никому доверять! Ни с кем не буду встречаться! Как тебе такое?!" Но мир особо не реагирует и на такое, из-за чего возможны два сценария развития событий.

Первый сценарий - это постараться "наказать" те части мира, до которых всё-таки получится дотянуться. Обычно в этом случае человек снова начинает искать отношений, но под предлогом того, что его когда-то предали, он начинает наказывать тех, кто всё-таки осмелится с ним сблизиться. Постоянно динамит, подозревает во всех грехах, устраивает сцены, устраивает качели "то горячо, то холодно", обвиняет и т.д. Реализуется это по принципу "и не отпускаю партнёра, и постоянно причиняю ему боль, чтобы почувствовать сатисфакцию за пережитое предательство". Жертвами таких наказаний часто становятся сердобольные "спасатели", пожалевшие того, с кем так жестоко обошлись в прошлом. Сами они никого не предавали и не изменяли, но именно их наказывают за вину кого-то другого. Просто потому что до них "обиженный" дотянуться может (и заставить их страдать), а до истинного виновника - нет.
Впрочем, иногда этот механизм реализуется и более грубо - обида выплескивается просто на близких, на детей, родителей, друзей и т.д. На детей (особенно если это общие с изменником дети), увы, особенно часто - очень уж это удобно и они особо не могут от такого защититься.

Второй сценарий - это когда уязвимость человека уже на даёт ему ни с кем сблизиться в принципе, но обида всё равно требует быть выраженной. В этом случае человек пытается её выплеснуть за счет масштабирования обиды, её обобщения. Самая распространённая схема - распространить её на всех представителей того же пола, что и изменщик. В основном отсюда и рождаются "все бабы - шл*хи", "все мужики - кобели" и т.д. Чтобы достичь хоть какой-то сатисфакции, человеку приходится настойчиво убеждать в этом всех окружающих, активно писать на форумах, вступать ради этого в тематические группы (а то и самому создавать оные) и т.д. Чем больше людей удастся убедить в своей правоте, тем сильнее затихает обида (но поскольку это лишь суррогат выполнения программы обиды, она никогда не затихает полностью). Иногда даже прицела на пол оказывается недостаточно и человек начинает транслировать идеи, что никому верить нельзя в принципе, что все обязательно предадут, обманут и т.д.

В итоге, видим закономерность - если реакция обиды в ответ на измену возникла, то дальше она становится серьёзным препятствием для благополучной жизни. Из-за невозможности получить сатисфакцию, эта обида будет требовать от человека всё новых и новых "жертв" и фактически невозможно завершить эту программу на её правилах. Потому, получив повреждение из-за измены, сфера близких отношений превращается в незаживающую рану, постоянный источник чувства одиночества и неблагополучия, но пока человек не откажется от обиды, он не сможет эту рану залечить.
Видя человека, который "носится" с какими-то давними "предательствами", до сих пор не может кого-то за эти предательства простить, можно сразу предположить, что мы имеем дело с незрелой личностью, которая реагирует обидой на неудачи в отношениях и, сама того не осознавая, пытается "наказать" мир, отказывая себе в близких отношениях и наказывая тех, кто всё-таки решит сблизиться с ней. Т.е., сразу предполагаем человека, который даже во вред себе продолжает иррационально цепляться за "детскую" реакцию, застревает в детской позиции по отношению к миру.

Как же реагировать на измену правильно?
Не надо уходить в обиду на кого-либо, важно сразу локализовать кризис, не дать ему расползтись слишком широко - условно не "мир меня предал", а "лишь конкретный человек меня предал (с остальными людьми всё ещё можно иметь дело)".
Также важно правильно распределить ответственность, нельзя её сваливать только на кого-то одного в отношениях. "Партнер несёт ответственность за измену, но и я несу ответственность за то, что выбрал\а именно такого партнёра, игнорировал\а звоночки о том, что партнёр способен так со мной поступить (а звоночки всегда есть), слепо доверился\лась ему".
Фактически, своей изменой партнёр лишь показал свою истинную природу и сэкономил вам годы жизни, которые могли бы быть потрачены на него, не вскройся всё это. "Ненастоящее" отвалилось и освободило место для чего-то "настоящего".
Лучшее, что тут можно сделать - дать себе время восстановиться, отрефлексировать свои чувства (не запирать их в себе), поддержать себя, выработать "защитные правила" - которые помогут нам не попасть в такую же ситуацию снова, при этом не отрезая нас от возможности полноценной жизни.

Ну вот давайте за пример возьмём "мудака\мудацизм". Что есть "мудак"? В большинстве случаев это человек, который нам своим поведением не нравится, поступает неприятным для нас образом, нарушает какие-то нормы этикета, справедливости и т.д.
Что такое конструкт "тупая п*зда"? Это, фактически, женский вариант "мудака", только с флёром стереотипа о якобы свойственной женщинам глупости (по сравнению с мужчинами).
Это всё про интересы общества, про мнение общества о неудобном и неприятном им индивиде, с использованием уничижительных и оскорбительных ярлыков, которые оно применяет, чтобы этого индивида подавить. Это ни разу не про индивидуальную терапию, где человек должен суметь доверить свои проблемы специалисту, не боясь грубости, оскорблений, пренебрежения и осуждения.
Если человек неуживчив в обществе, применяет какие-то токсичные модели поведения, то это и ему самому будет мешать, с этим надо работать как с его личной проблемой, помогая ему стать более адаптивным, а вовсе не с позиции "ты мудак\тупая п*зда, творишь какую-то х*йню, от тебя блевать хочется, ну-ка немедленно стань удобным\ой для окружающих!" (именно такой подход - это "профессиональное преступление", т.к. идет против запроса клиента и злоупотребляет его доверием, заставляя его ещё глубже уйти в свои защиты и дезадаптивность, выработать недоверие к проф. помощи).

Далее берём формулировку "Объяснить, что (клиент) творит х*йню, дать ему понять, как от этого воняет". В чём её проблема? Для начала - а что, клиент сам не знает, что "творит х*йню"? Т.е. ему нормально, он не ощущает это проблемой и пришёл с запросом на что-то другое? Тогда по какому праву психолог должен начать диктовать ему, в чём на самом деле его проблема? Максимум, что тут можно сделать - убедиться, осознаёт ли клиент последствия своих действий, нет ли связи между его токсичным поведением и его же запросом. Если человек, допустим, отлично осознаёт, что его поведение конфликтно, его не пугают последствия и ему нормально, то нормальный специалист не будет это трогать. Потому что иначе начнётся уже навязывание специалистом клиенту своего видения "правильного" и "неправильного". А это уже пздц какой непрофессионализм и профнепригодность.

Далее дама приводит в пример ситуацию, когда клиент приходит на очередное занятие к психологу и хвастается, что "отстоял свои границы", а психолог якобы просто поощряет клиента за это "и даже не знает, что при его содействии рушатся семьи". В чём проблема с этим примером?
1) Важнейшей частью терапии является постоянная "сверка часов" между клиентом и специалистом. Любой нормальный специалист всегда проверяет, правильно ли он понимает происходящее с клиентом, правильно ли клиент понял его рекомендации, как именно он действовал в той или иной ситуации. Даже инфоцыгане это понимают и хотя бы расспросят, что именно клиент вкладывает в выражение "я отстоял свои границы". Не может быть ситуации, когда специалист просто вербально поощряет клиента, сам не зная, за что именно, иначе это было бы запредельным идиотизмом.
2) А разве "разрушение семей" - это что-то безусловно плохое? Семьи бывают плохими, деструктивными. Семьи могут доводить людей до депрессии\алкоголизма\убийства\самоубийства. Семья - это не что-то безусловно позитивное. Иногда надо поспособствовать распаду плохой семьи, где люди разрушают жизни друг друга, чтобы смогли образоваться новые, более здоровые семьи.
А кроме того - ну вот представим, что кто-то "научился отстаивать границы" и рассорился с родственниками. Если самому человеку нормально, что связь разрушена, если он никак не ощущает от этого негативных последствий и даже не может таковых последствий представить (смоделировать с помощью специалиста), то значит он просто сбросил балласт и ему эти связи вообще не были нужны. Может, эта связь была односторонней, паразитической, и какие-нибудь родственники просто эксплуатировали человека, манипулируя тем, что "родне надо помогать". Если такая связь распадётся, то и хорошо, как бы. Всем станет лучше. Человек избавится от "паразитов", а "паразиты" смогут осознать, что делали что-то не так и получат шанс изменить своё поведение, научиться поддерживать здоровые связи.
Словом, само использование пугалки "семья может разрушиться!" тоже выдаёт в человеке непонимание того, чем семьи являются и как они работают, т.е. выдаёт его непрофессионализм (а дама вроде как косвенно заявила себя психологом\психотерапевтом).

В итоге, по все признакам, осуждая психологических "инфоцыган", которые просто льют елей в уши клиентов за их деньги (такие конечно же тоже есть), дама из видео и сама демонстрирует принадлежность к психологическим "инфоцыганам", только из немного другого их лагеря. Сами они себя любят называть чем-то вроде "психология без х*йни". Его представители зарабатывают социальный капитал и авторитет, через имидж этакого "срывателя покровов", через использование мата, оскорблений, грубых обобщений и общей бесцеремонности создают у слушателей впечатление этаких "правдорубов", которые "на х*ю вертели эту вашу обычную психологию", потому что она якобы "жуёт сопли", слишком сюсюкается с клиентом и т.д. Так же, как в подростковом возрасте часто интерес вызывают молчаливые и загадочные люди (воображение подростков обязательно дорисовывает за этой загадочностью глубокую личность и неординарный ум), так же и здесь - этакий разудалый "бунтарь" от какой-нибудь сложной интеллектуальной профессии непроизвольно у многих вызывает доверие, т.к. кажется, будто этот "бунтарь" обязательно много знает, что он "с народом" и говорит с ним на одном языке, что он раскрывает некую "тайную внутреннюю кухню" проф. сообщества и т.д. Таких можно встретить и в науке, и в медицине, и в психологии, и много ещё где. Обычно у таких не хватает терпения полноценно освоить профессию и они компенсируют своё дилетантство эпатажной игрой на публику.

Вот и дама из видео, обличая плохих психологов, и сама демонстрирует базовое непонимание, как можно и нельзя действовать специалисту в терапии. И если одни могут поспособствовать формированию у клиента нереалистичной самооценки, углублению его социальной неуживчивости, то автор видео вполне способна своими установками травмировать человека, который к ней обратился и доверился. Усугубить его проблемы и вызвать недоверие к получению помощи извне (по логике "если даже человек, который профессионально занимается помощью людям, осудил и оскорбил меня, когда я рассказал о своих проблемах, то значит - помощи ждать неоткуда, я обречён"). По-моему, второе по серьёзности последствий даже хуже.