Лига Писателей

1

Утром меня повели на допрос. Стражники, в этот раз, были подозрительно обходительны со мною: не пихали алебардами в спину, не оскорбляли, а только шли позади, и говорили куда свернуть, пока мы двигались наверх по бесконечным лестницам замка Юз.

И почему допрос не учинили прямо в темнице? Наконец, меня привели прямо в библиотеку герцога Юза.

Сервилай Юз--одиннадцатый герцог своего рода, сидел в резном кедровом кресле, и копался в каких-то свитках, небрежно разбросанных внушительной грудой по писменному столу перед ним. Вдоль стен, располагались бесконечные стилажи с фолиантами.

Охранники развязали мне руки и удалились за дверь, оставив меня наедине с герцогом. Странно! Неужели Его Сиятельство так уверен в своих силах?

Сервилай Юз был крепкого сложения, малость суховат, со светлосерыми глазами и рыжей остроконечной бородкой.

--Здравствуй сынок--поприветствовал он меня, не отрывая взгляда от свитка, который держал в руках--не чаял повидать своего настоящего отца?

--Ввы?--потрясенно вытаращился на него я--вы мой отец?

--А ты мой бастард.--кивнул герцог--и пришла пора тебе вступить в свои права.

Удивился я, на самом деле не сильно, маманя всегда говорила, что понесла меня от какого-то знатного господина, который однажды заявит о себе. Но именно сейчас, когда меня повязали на весьма скользком деле, и, по идее, герцог обязан был вершить надо мною суд, и вдруг, привет папаня! Удача? Счастливое стечение обстоятельств? Врядли, послушаем папашу, наверняка поставит себе в заслугу мое возможное вызволение, и обяжет деликатными делами, не мальчишка уже, знаю, что ничего просто так не происходит.

Между тем, Сервилай Юз встал с кресла, подошел ко мне, и по отечески обнял. Где ж ты был, сволочь, когда я гнил в тюрьме графа Блона, когда висел на дыбе в застенках святой инквизиции?

--Отец--проговорил я тихо--я рад знакомству.

--А с этим погоди--сказал герцог, резко отталкивая меня от себя--сначала выслушай мое к тебе дело, а после решишь, в радость ли оно тебе...

--Я-само внимание, Ваше Сиятельство--церемонно поклонился я.

Герцог, вновь подошел к письменному столу, взял в руку какой-то свиток, и подняв его повыше, провозгласил:

--У меня 12 взрослых бастардов, и это только те, о которых я знаю, а законная женушка сыновей так и не подарила. Забавно, но все 12, примерно одного возраста. Спрашивается, кто из вас наследует мой титул и земли? Та еще задачка, долго я над ней голову ломал, и решил наконец, поручить вам всем одно и то же дело, и кто бы из вас его не завершил, перегрызетесь по ходу пьесы, порядеет ватага отпрысков, и мне придется выбирать из меньшего числа. Ты, Весмерхилл, пошалил за свои 25 лет немало, знаю, что и наемником в армии Блона служил, и менестрелем пороги знатных домов обивал, о звуках твоей флейты легенды ходят, и как лихие людишки кошельки с поясов зевак срезают по трактирам, пока эти неудачники раскрыв рот слушают твои трели--это тоже знаю. Иными словами, головорез из тебя годный, пожалуй, даже поставлю на тебя сотню флоринов.

Никогда не питал больших иллюзий по поводу морального облика моего настоящего отца(да и сам не ангел, чего уж там), но его холодная деловитость, все же, меня сильно покоробила.

--А дело какое?--осторожно спросил я.

--Плевое--засмеявшись, ответил Сервилай--найти и привезти ко мне живым Альмогласта.

Глаза мои медленно поползли на лоб:

--Лжепророка, убийцу, людоеда, принца всех лжецов?

--Ну, насчет каннибализма, эти данные не проверенны--слегка смутившись сказал герцог--видишь ли, давече вышел спор у меня с кардиналом Мионвортом, что полезнее, порешить злодея, или переманить на свою сторону?

--Полезнее для кого?

--Для королевства, для святого престола. Видишь ли сынок, Альмогласт идет по жизни смеясь, взбрело ему в голову рассказать в одной деревне, что племенной хряк, в хлеву у мельника--создатель всего сущего на земле, так он сделал это так, что ничем сию бредовую ересь из деревенских пустомель теперь и не выколотишь. Рассказал он как то в одном женском монастыре о зрении, как главном орудии Лукавого, так монашки себе глазоньки и повыкорчевали, был у них орден "созерцательниц блаженного лика", а  стал "пристанищем слепых дур". Я считаю, в отличии от достопочтенного кардинала, что человек, способный силой своего слова любую блажь в голову загнать, должен находится у нас на службе, ибо мир не знавал оратора сильнее. Конечно, мертвый Альмогласт много лучше Альмогласта в стане врага, но Альмогласт на стороне Его Величества и Святого престола, способен положить к нашим ногам весь свет.

--Слыхал я рассказы об Альмогласте и пострашнее--ответил я.

--Не сомневаюсь--кивнул герцог-- но сколько в них правды, то одному ему известно, ведь он куражится, распространяя о себе самые невероятные слухи, а народ их рад еще и приукрасить. Сколько в них правды, тебе и предстоит выяснить, а также привести Альмогласта ко мне по своей воле, как союзника, понимаешь?

--Да отец, а мои сводные братья уже отправились на поиски?

--Да Весмерхилл, ты последний отправишься в путь--подтвердил герцог, и, вложив мне в руки свиток, добавил--это документ о твоем помиловании, дорожными ярлыками тебя снабдит мой казначей, а также дополнительными инструкциями, необходимой аммуницией и деньгами. Отправляйся сегодня же, и когда повстречаешь остальных моих бастардов, то не церемонься с ними особо, мне наследник нужен только один.

(Продолжение следует)

Ветхий завет. Книга малого пророка Ионы. Вольный перевод с арамейского.

Хаживал к нам в монастырь во времена моего отрочества старик один, Ильей звали. Рассказывал, будто в молодости, переспорил 450 болоболов, и по условиям пари, поотрубал всем проигравшим головы. Я еще подумал тогда:"А ежели под горячую руку, случайно, чувак нормальный попадется, за базар отвечающий? Тогда все, пиши-пропало: годами наработанная карма, связи с Создателем, репутация в Клещевке..." Промолчал я тогда об этих мыслях, лишь приободрил деда: " Так держать, рви пустобрехов на британский флаг, и чтоб клочки летели по закоулочкам".

Однажды, прилетела за Ильей тачка рыжая, аки пламя, прямо с небес, а он, точно трамвая ждал, ну совсем не удивился. "Жди и ты Ёнька"--сказал он мне на прощание:"На днях, залетит к тебе Гаврила, что посыльным обретается при высшей инстанции, изложит суть поручения, и как бы сложно не пришлось, помни хук левой, которому я тебя обучил...пригодится". Улетел Илья, но обещал вернуться, даже дважды.

Сижу, значит, жду. Прилетает Гаврила: глаза сверкают, пике коршуна, поступь жирафа, осанка Черчиля, ну, истый шеф всех мальчиков на побегушках.

--Принеси ка ты мне, дружок, водицы студеной из Ирдани--говорит--поиссох весь, пока экватор форсировал на высоте 8900.

Несу ему воду в бурдюке, а сам думаю: "Щас он напьется, и пошлет меня в какой-нибудь Урюпинск, на северной окраине Тридевятого царства, а оно мне надо?, козы не кормлены, кони не доены, лыжи не смазаны..."

Гаврила напился, прокашлялся, настроил голос Левитана, и говорит:

--Должно тебе Ёнька идти в Неглинку, и сообщить тамошним мужикам, что ежели они водку жрать по воскресеньям не перестанут, да разведенку Марфу тискать всем селом, то постигнет их Неглинку, судьба колхоза "Гоморенково", и лесного хозяйства "Старые содомки".

--А там чего стряслось?--спрашиваю.

--Ааа,--с досадой махнул пернатой пятерней Гаврила--я им самосвал гравия как-то подвез, дорогу до ларька ладить, а они все по огородам своим растащили, и морду мне набили, вместо благодарности...

--Значит, если я мужикам водку жрать запрещу, а они мне за это табло начистят--сделал вывод я.

--Не исключено--согласился Гаврила--работа посыльного полна риска, и чаевые скудные, но должность твоя почетна, и в случае выживания, работник получает лунный месяц отпуска.

Выдал мне Гаврила недельный паек, билет на автобус до Неглинки, и отпустил с богом.

Иду на автовокзал, и думаю:" Мужики в Неглинке лихие, полтора слова поперек, и два зуба долой, коли не хочу у стоматолога прописаться, когти рвать надо, да поскорее". Страшно стало, аж жуть, а может..ну ее, работу посыльного(?), переквалифицируюсь в свадебного томоду, все больше позитива, да и платят сносно.

Свернул я перед самым автовокзалом в порт, обменял половину пая на билет до Таршиша, а это тот еще Магадан, Гаврила меня там не сыщет.

Сел на корабль, который в Таршиш цветное стекло вез, и там его на медь с серебром обменивал. За мою плату, нашли мне место в трюме. Плыву, стало быть, от скуки на цветное стекло вою, картинки из его кусочков собираю(позже узнал, что какой-то рукастый моряк нашел способ склеить кусочки моей картинки, назвал это витражом). На следующий день по отплытии море разбушевалось не на шутку. Выполз на палубу, освободить желудок от шпрот, смотрю, а вся команда, с позеленевшими мордами с бортов свесилась, с завтраком прощается, начальство клянет и вопрошает, мол, почто штормит столь немилощадно, ужель мы так сильно разгневали министерсво шторма и морской болезни? Говорю им:

--Извиняй братва, мой косяк, ибо бегу от моих прямых обязанностей, в верхах сердятся, качку на море наслали.

--Ты?--вопросительно уставился на меня капитан--тогда не обессуть милостивый государь. А ну ка мужики, хватайте Ёньку, и за борт, акулы с ночи не кормлены.

Взяли меня морячки за руки-ноги, раскачали, и выбросили в море-океян.

Плыву значит, сказку про Пиноккио вспоминаю. Напрасно, как говаривал дед Илья:"Мысли имеют свойство материализовываться". И правда, вижу, тьма из морской пучины надвигается, и, клац, совсем ничего не видно, только вонь стоит немилощадная, и желудочный сок, в коем по колено стою, кожу щипет.

Хреново конечно, боязно, но в кресле стоматолога страшнее. Вызываю по спутниковой Гаврилу (удивительно, но связь хорошая по корпоративной мобиле только перед лицом смерти бывает).

--Але-але--деловито отвечают на другом конце провода.

--Меня кит сожрал--говорю огорченно--стремно в чреве евоном, можете что-то сделать?

--Жалоба принята, и поступила на обработку в отдел кадров Небесной канцелярии, --отвечает Гаврик казенным тоном--в ближайшие три дня ждите СМС с кодом активации в вашем виртуальном кабинете инструкций на случаи форсмажорных обстоятельств.

--А побыстрее нельзя?--в отчаянии завопил я--у меня уже мозоли на пятках облезли и переварились.

--Можно--также голосом робота ответили мне--для этого Вам нужно раскаяться в своей трусости, и оставить голосовое заявление о возобновлении рабочего контракта на добровольной основе.

--Как это на добровольной?--вопрошаю.

--Каком кверху--огрызнулся Гаврила--бесплатно пахать на нас теперь будешь. В целях безопасности разговор записывается.

Делать нечего, проорал в трубку слезное раскаяние и обязался впредь работать за дарма.

Чувствую, у кашалота диафрагма сжимается, щас рыгнет животина.

Выплюнул меня кит на берег, аккурат подле Неглинки. Доковылял я до села, зашел в бар, втолковал мужикам тамошним, что негоже водку по воскресеньям жрать, в понедельник же на работу. Они посочувствовали моему облезлому виду, и выпили за мое здоровье. Я же, побрел после удачно выполненной миссии подальше от Неглинки, довольный, хоть к дантисту в ближайшее время не попаду.

Золотые правила начинающих и уже опытных, но непризнанных писателей.
Следуйте им, и королевские лайки вам обеспечены. Бонусом даю руководство по общению со всеми гребанными критиканами.
Вредные советы, одним словом.

1) Придумываем сюжет. Это либо бытовуха с сомнительной моралью, либо фантастика. Иногда заходит мистика с заявкой на реальность событий. В последних двух случаях желательно, чтобы было как можно примитивней. Если это упомянутая ранее мистика, то придумывайте сюжет так, чтобы какие-то глупости образовывали явно надуманную историю.

Если кто-то посмеет критиковать ваш сюжет, сразу шлите его кататься к чертям на коленках. И в бан. Сразу. Без предупреждения. Гении не терпят критики. И вы не должны.

2) Если в сюжете есть мораль, то нещадно подгоняем под нее сюжет. Пускай действующие лица предпринимают самые нелогичные действия в ситуациях, которые должны привести к нужному финалу. Кому нужна эта сраная логика? В целом, это применимо ко всей писанине нашего уровня.

Если кто-то критикует по этому пункту, вешаем на него ярлык деревенщины и тупицы, книг в глаза не видевшего. Объясняем тупице, что это условности сюжета.

3) Что-либо описывая, стараемся как можно сильнее насытить текст метафорами, сравнениями, гиперболами и всеми другими украшениями, с которыми познакомились еще в школе. Здесь работает принцип новогодней ёлки. Чем больше украшений, тем лучше. Может быть слишком мало блеска и мишуры, но слишком много не бывает. Людям такое нравится. Плюсов накидают, не разгребете.
Нужен пример? Ладно, вот вам:

Его черные волосы, цвета вороньего крыла, отдавали синевой послезакатного чистого неба, когда еще далеко не все звезды давали о себе знать мерным и кладбищенски-спокойным мерцанием, завораживающим с первого взгляда. Его глаза были цвета сухого асфальта на рассвете, дышащего свежестью и прохладой чистого утра, отражающего светлое голубое небо едва заметной синевой.

Мало того, что это всем нравится. Таким образом мы еще и растянули 2 предложения на добротный абзац. А всем известно, что чем больше ты пишешь, тем лучше ты писатель.

Если кто-то критикует по этому пункту, вежливо обьясняем, что это авторские приемы, призванные раскрыть персонажей. Не понимает -- в бан на неделю. Пускай подумает. Может поймет, что такое искусство пера.

4) При описании сцены добавляйте как можно больше подробностей, чтобы создать целостную картинку. Если вам кажется, что вы описали все в мельчайших подробностях, добавьте еще. Прочитайте и проанализируйте, влезет ли еще немного. Влезает -- пихайте, лишним не будет. Не оставляйте места для фантазии читателя. Читатели -- это ленивые свиньи. Им нужно разжевывать и класть в рот. Плюс, таким образом, вы пишете больше. Чем больше написали -- тем больше будут уважать. Вспомните Льва Толстого "Война и Мир" или Александра Пушкина "Руслан и Людмила". Объемы решают.

Если кто-то критикует по этому пункту, руководствуемся советом по предыдущему, , заодно объясняя, что таким образом читатель сможет понять сцену целиком, все влияющие факторы и мотивацию персонажей.

5) Диалоги пишите так, чтобы казалось, что ведет беседу сам с собой один человек. Вы -- один человек, как один человек может думать за двоих? И не нужно. Читатель все равно ничего на заметит.
Еще через диалоги раскрываем какие-то моменты, которые не раскрыть действием. Долго думать не нужно. Просто вкладываем нужные вопросы в уста одному персонажу, а нужные ответы даем другому. И не важно, что это выглядит неестественно. Схавают. Мы уже на полпути к успеху.

Если кто-то критикует по этому пункту, затыкаем дежурной фразой "Прежде, чем критиковать, напиши лучше. Автор хоть так смог, а ты, свинья, и так не сможешь. Твой удел -- желуди жрать и хрюкать."

6) Если в первом предложении вы использовали имя персонажа, используйте его и во втором. Но в третьем можно сменить на местоимение. По крайней мере, в четвертом уже точно нужно менять. А вот местоимение можно использовать сколько угодно раз, даже через запятую.
Пример:

Он проснулся и заправил одеяло. Потом он пошел в ванную, а после она позвала его на кухню, куда он с радостью влетел на запах кофе в его любимой чашке.

Критикующих по этому пункту сразу в бан. Без объяснений. Писатели, как и художники, имеют свое видение. Для начала сойдет бан на год. Может, потом начнёт ценить искусство.

7) Если предмет или персонаж, о котором мы говорим, упоминается в первой части предложения, а во второй -- что-то другое, то без сомнений начинайте следующее предложение, используя местоимение.
Пример:

Анастасия пошла на кухню и достала свою любимую ложку. Когда мама прибежала на громкий шум, она лежала на коврике, вся измазанная вишневым вареньем.

И пускай тупая свинья, читающая ваш шедевр, пораскинет ленивыми мозгами, догадываясь, кто там разлегся на коврике. Ложка, мама или Анастасия. Читателя нужно заставить думать.

Всем критиканам говорим, что они тупые, раз ничего не поняли. А ты пишешь для умных людей. Пускай теперь исходят на говно в комментах. Как только надоест читать словесный понос или станет уже не смешно от подрывов пятых точек -- в бан за оскорбления. Можно предупредить сначала. Точнее, поставить перед фактом.

8) Написав свой шедевр, не нужно его читать пару раз, выискивая изъяны. Он идеален, как и вы. В писании из-под вашего пера нет ни "мусорных" слов, ни ненужных. Вы -- писатель и вам лучше знать. Если хотите сказать, мол,

он достал зажигалку из своего нагрудного кармана и поджег сигарету во рту,

то так и пишите. Не нужно исправлять на

Он достал зажигалку из нагрудного кармана и поджег сигарету.

Непонятно ведь, из чьего кармана он достал зажигалку и где была сигарета.

Всем критикам говорим, что это фишка автора и пускай они идут лесом со своими советами.

9) Объединяемся с другими авторами нашего уровня и делимся опытом. Читаем только произведения друг друга, потому что это и есть категория ценителей настоящей литературы. Они, как и вы, по-настоящему разбираются в этом виде искусства, и никому другому не понять друг друга лучше.
Еще нужно бойкотировать известных авторов и не читать их книги. Они уже известные везунчики, нечего им аудиторию увеличивать. Тем более, ничего ценного из таких книг все равно не вынести. У вас свой стиль, своя манера письма, свои фишки. А еще мы незаслуженно обделены вниманием. Лучше объединиться с такими же авторами и поощрять друг друга, вдохновлять и всячески хвалить. Лучшая мотивация.

10) Ни за что не читайте никакой профильной литературы. Она написана для профильных специалистов. Улавливаете? Вы же не хотите стать профильным писателем? Вот, потому и не читайте. Всё, что вам нужно, уже находится в вашей голове. Не хватает знаний -- включите фантазию. Все авторы берут всё исключительно из своего воображения и фантазии. Не будьте занудой, докапывающимся к деталям.

Если кто-то критикует по этому пункту, то говорим, что ваш жанр -- фантастика, а значит, возможно все. Но это предпоследний аргумент. Сначала давим условностями сюжета. Последний аргумент вы знаете -- я автор, я так вижу.

И последняя рекомендация. Побольше постим своих произведений. И чем чаще, тем лучше. Только что написали -- сразу постим! Нечего ждунов плодить. Люди хотят больше. Чем больше людей и чем раньше о вас узнают, тем лучше. Следуйте золотым правилам, и золотой дождь успеха не заставит себя ждать.
Успехов!

Это будет история, основанная на реальных событиях, свидетелями которых были общие знакомые автора и совмем немного сам автор сего текста. По просьбам моих, пока ещё, друзей имя главного героя изменено, а из уважения к нему всё будет рассказано так, как и происходило на самом деле.
А вот и сама история.
Не берусь утверждать, но все же в любой большой и очень дружной компании всегда найдется персонаж с необычными способностями. Он может или выворачивать веки, или шевелить ушами, или, даже, копировать мартовский вой вашего кота, но способности человека, о котором пойдет далее речь выходят за рамки общего понимания и порой пугают. Назовем его Михаилом. Михаил работает барменом в одном приличном заведении в нашем уездном городишке и в силу специфики своей работы умеет разговорить любого, даже самого угрюмого, молчуна, но при этом имеет, если можно так сказать, профессиональное заболевание. Которое заключается в том, что никто из его знакомых, последние несколько лет, не видел его в состоянии трезвости и благоразумия. Возможно это состояние и обеспечивает его сверхспособность существенно опаздывать на общие встречи, но при этом находить нас без дополнительных уточняющих звонков вроде: "а где вы сейчас?", даже если место встречи - это дача нашего друга где-то на 40 километре от города Ч в месте под названием " Старые ведерки", где никто из нас, естественно, ещё не был. Начнем со "Старых ведерок", где и были обнаружены первые признаки сверхспослбностей Михаила. Когда основная программа встречи медленно подходила к концу и продолжения уже не предвиделось, раздался звонок от Михаила, который оповестил всех, что он выезжает и просит всех подождать его с сюрпризом) но сюрприз не случился ни через 2 часа, ни через 3 часа, да и никто не стал уже ждать явление Христа. Но вот ,примерно, под утро, когда первые живые мертвецы побрели на кухню, дабы влить в себя остатки жизни, что должны были остаться , были удивлены явлением, мило посапывающего Михаила в позе эмбриона у кухонным столом на теплом коврике. На этом Михаил не остановился и удивлял нас как только мог, постоянно расширяя географию своих возможностей. Однажды он умудрился найти наш лагерь на берегу одной речушки, что популярна у местных туристов, приехав из города Ч на попутном Камазе и, наверное постевняшись устроиться к кому-нибудь в палатку на ночь, залез в дупло упавшего дерева, что лежало подле лагеря и там переночевав. Апогеем его выходок стал приезд на свадьбу к однокласснику в Северную стооицу, зная лишь дату и время регистрации, он умудрился найти тот самый ЗАГС. Поздравив новобрачных, он с бутылкой шампанского немедля испарился и, говорят, тем же вечером он уже был на работе в городе Ч, где мешал свою очередную Маргариту, рассказывая посетителю о том, что ещё часа три назад он гулял по набережной Невы, поддерживая свое настроение простым Советским полусладким.

Ты — кресло и у тебя разодрана рука.
На черном лице выскочил прыщик —
Это пятка — Луна.
Лежишь себе, пылишься
День ото дня,
Тканью кормятся продолговатые
Существа,
Прогрызая дырки в материи былого бытия.
Долго, долго плачут лица-небеса,
Проливая слезы от неизбежности,
Причудливости тебя,
Распластанного, замершего,
В атмосфере за зрачки прицепленного,
Где-то там витающего,
Благотворительно сдаваемого себя
В аренду существам.
А шарик все катается, все кормится,
Растет.
Пятка все сверкает и давит на лоб,
Давят каждодневные подмётки тех
Тревог,
Смысла не имеющие и выгоняющие
За черту мыслимых дорог.

- Оля? Оля! Это же я, Катя! Сколько лет!
- Катя, точно, привет, не узнала.
- Богатой буду! А ты какими судьбами? Надолго?
- Нет, на неделю всего, к маме на день рождения.
- Ну ясно, ясно. Как я тебе рада! Как ты? Замужем? Дети есть? Нам вот уже пять скоро будет.
- Замужем, да, детей нет, все хорошо, спасибо. Как ты?
- А когда вы ляльку планируете?
- Не планируем пока.
- Почему? Работа? Карьеру сначала хотите, да? Понимаю, понимаю, большой город, надо много денег. А я вот второго хочу, никак не получается.
- Ты считаешь, это обязательно? – я улыбнулась, - Как ты поживаешь?
- Да у нас каждый день как по часам. Нам то в садик, то покушать, то поиграть, книжку почитать, времени свободного совсем нету. Вот у меня и фоточки есть, смотри, какие мы большие, вот, это он на горшочке…
- Мило. А пока он в садике, ты работаешь где-то, чем-то увлекаешься, что читаешь?
- Ты что, - она отмахнулась, - у меня и так самая сложная работа, я – мамочка! О работе пусть Андрей думает. А то, понимаешь, застрял на своем пивном за копейки, сил моих нет, я ему говорю – езжай на вахту, вот где денежки водятся, а он ни в какую, представляешь?
- И ты все равно хочешь второго ребенка?
- Конечно! Дети – это же счастье! Вот я рожу второго, Андрюша одумается, поедет на вахту, материнский капитал получим, как люди заживем. И вам бы тоже пора, а то скоро поздно будет.
- Кать, а если не поедет?
- Ой, да если что бабушки-дедушки помогут, это же для них подарочек, вот пусть и помогают.
- Не страшно тебе вот так полагаться на других людей? И как вообще твой муж, хочет еще детей?
- Да кто ж его спрашивает, - она отрывисто хохотнула, - его дело маленькое, куда ж он денется.
- Но, послушай, это же насилие, а если он хочет заняться чем-то еще? Развиваться? И тебе самой не хочется разнообразить жизнь? Попутешествовать, книжки почитать, открыть для себя что-то новое?
- Ой, Олька, да ну тебя! Что я в твоих книжках не видела? А детки – это счастье! Вот сама родишь, тогда поймешь! Ладно, я побежала, пока!
- Пока…