Лига Писателей

Метафизическое путешествие святоруса Деметрия в Северное Измайлово

Основано на реальном человеке

Нужда гнала Деметрия пешком на север. Тяжелая нужда простого русского человека, обреченного страдать под властью рептилоидов (и их миньонов) в Восточном Административном Округе города Москвы. И имя той нужды - безденежье.

По причине оной Деметрий уже лет двадцать пять, а то и больше, не платил коммунальные платежи. Да и жилищные услуги тоже не оплачивал, ибо не видел между ними никакой разницы. Прислужники рептилоидов, а может и сами рептилоиды из ЖЭКа, который теперь прозывался ГБУ "Жилищник", устав впустую бросать счета в почтовый ящик лет пятнадцать назад просто отрубили Деметрию свет и воду, почему-то забыв про газ*.

Как известно, все деньги мира принадлежат рептилоидам и их приверженцам - Ротшильдам да Рокфеллерам. Поэтому наличности на долю Деметрия выпадало совсем мало, в основном то, что удавалось выпросить у знакомых около "Пятерочки" и еще немного - возле "Магнита". Впрочем, знакомые были теми еще крысами и рептилоидами - деньги давали редко, периодически предлагая идти работать.

Деметрий не сердился на знакомых (ну или почти не сердился), хоть они были ленивыми профанами и субъ-пассионариями, по глупости своей не читавшими вед. Зачем работать, если труд твой все равно пойдет во благо рептилоидов и их прислужников?

Кстати о ведах: вся двухкомнатная квартирка Деметрия, помимо разного рода хлама, натащенного в свое время с улиц и помоек, была заставлена, завалена, а вернее сказать - забаррикадирована разного рода "ведами" и иной подобного рода литературой. Тут были еще советские самиздатовские конспекты, перепечатанные через копирку ныне безвестными просветителями. Поверх раритетов эпохи тоталитаризма громоздились перестроечные брошюрки о пользе уринотерапии, посвященные духовным практикам, помогающим прочистить чакры и развить в себе шестое чувство. Еще выше шел слой отвратительных ксерокопий родом из 90-х, предлагающих голодание, праноедение, на худой конец - веганство, плюс непременные уринотерапию и промывание кишечника. Следом шли бесчисленные брошюрки и книжки в мягкой обложке по славяно-арийскому имя-наречению и раскрещиванию. Наконец, вершину эзотерических бастионов венчали роскошные по меркам 80-х и 90-х издания в твердом переплете заполонившие книжный рынок с конца 90-х по конец 00-х.

Какие только сокровища мысли не скрывались в пыли и вечном сумраке квартиры: "Новая хронология" Фоменко и Носовского - почти целиком, "Велесова книга" Александра Асова в нескольких вариантах, знаменитый "Удар русских Богов" Владимира Истархова, "гадание на рунах" и "гадание на картах таро", бесконечные славянские, арийские, славяно-арийские, ария-славянские "веды", великолепные Георгий Сидоров и Григорий Климов, между коими иногда сиротливо проглядывал случайный Станислав Лем или Аркадий Стругацкий. Не миновали книжный завал и разрозненные произведения Калашникова, Проханова, Старикова, Дугина, Ивашева, Мухина и еще пары десятков титанов мысли и слова, чья публицистическая звезда навсегда закатилась с приобщением русских людей к богомерзкому Интернету.

Самый верх пирамиды занимала разномастная коллекция изданий Владимира Шемшука, чьи книги Деметрий весьма уважал и регулярно перечитывал, настоятельно рекомендуя их всем своим знакомым.

Деметрий и теперь не забывал пополнять свой книжный фонд. Правда, если раньше книги в кучу попадали в основном с уценки и развалов, то сейчас основной улов приносили полочки в подъездах, где до сих пор чтущие печаное слово сограждане оставляют ставшие ненужными дома книги, а также - мусорные баки, куда отправляют литературу люди начисто лишенные подобных сантиментов.

Впрочем, мы отвлеклись от изначального повествования: нужда гнала Деметрия от Свободного проспекта через Терлецкий парк и Шоссе Энтузиастов на Север, а точнее - в администрацию района Северное Измайлово.

К великому сожалению и негодованию Деметрия - крысы и рептилоиды не снабдили его проездным, позволяющим добраться до Северного Измайлово на общественном транспорте, те же крысы-рептилоиды не поскупились на контролеров и прочую нечисть, существенно мешающую ездить в автобусах зайцем и сходу преодолевать турникеты в метро.

В очередной раз с неприязнью подумав о крысах и рептилоидах, Деметрий поправил плетеное очелье, долженствующее указывать всякому ПОСВЯЩЕННОМУ В ЗНАНИЯ, что перед ним другой ПОСВЯЩЕННЫЙ В ЗНАНИЯ, поудобнее перехватил сумку с двумя пятилитровыми пластиковыми баклагами, которым еще только предстояло наполниться водой, и пошагал сквозь Измайловский парк. Идти предстояло долго - аж за Сиреневый Бульвар.

Пока Деметрий, без карты компаса и навигатора, плутает неверными тропинками Измайловского парка, я позволю себе набросать словесный портрет нашего героя, дабы читатель наконец узрел его перед своим мысленным взором.

Деметрий - высокий, еще не старый мужчина (во всяком случае пенсию крысы, рептилоиды и их верные холопы Ротшильды, ему пока не платят). На вид ему пятьдесят с хвостиком лет. У него желтовато-землянистое лицо, поросшее седой недельной щетиной, ровно посередине которого торчит длинный острый нос, а под носом - тонкие сухие губы. Когда Деметрий обращается к вам (обычно все так или иначе сводится к просьбе о материальном вспоможении), сквозь его открытый рот можно наблюдать существенную недостачу зубов, равно как и их остаток, весьма страдающий от запущенного кариеса.

Лоб у Деметрия высокий, с глубокими залысинами доходящими до середины темени. Черные с сильной проседью волосы нашего героя давно не стрижены, да что там не стрижены - концы прядей свободно достают до пояса. Как утверждает сам Деметрий: чем длиннее волосы, тем - проще общаться с Космосом, но автор не сильно искушен в подобных вопросах и ничего определенного на этот счет сказать не может. К описанию волос стоит добавить их крайнюю немытость и нечесанность, что вероятно тоже имеет под собой какую-то эзотерическую основу. В относительном порядке их удерживает упомянутое очелье, украшенное древнеславянскими знаками типа "коловрат".

Верхняя часть тела нашего путешественника облачена в довольно приличную на вид флисовку цвета "фолианж грин", а вот с брюками все много хуже - они изрядно поношены, зияют парой дырок, колени пошли пузырями, нижняя часть штанин весьма напоминает бахрому. Обувь его из породы грубых "говнодавов" с квадратными носами, подобные им как будто приклеилась к ногам работяг околопенсионного возраста в лихие 90-е, да так все никак не отклеятся и поныне, производит впечатление поношенной, но несокрушимой.

В правой руке нашего странника классическая клеенчатая сумка-шоппер из "Ашана", которую мы с вами, в отличие от бездуховных англосаксов, именуем добрым славяно-арийским словом "авоська", с пластиковыми баклагами.

Себя Деметрий считает человеком (и немного Богом) православным и правоверным поскольку "славит правь" и "правильно верит". Верит наш в Деметрий, как и полагается РОДноверу практически во всё: в русских богов, в пришествие наших предков святорусов и русенов в виманах из березовой коры на Землю, в переселение душ, Гиперборею, в древную ядерную войну между ариями и семитами, в мировое правительство набранное евреями исключительно из евреев же, а особливо же - в рептилоидов. Ведь все бедствия приключившиеся с Деметрием идут непосредственно от рептилоидов и их прислужников. Насчет "славить правь", дела у Деметирия обстоят чуть лучше, чем никак, но в будущем, когда он создаст свою общину, это несоответствие будет несомненно устранено.

По мнению Деметрия в прошлой жизни он был последовательно - Александром Македонским, Юлией Цезарем, Буддой, Иисусом Христом, Наполеоном Бонапартом и другими историческими личностями. Почему сущность, которая раньше была Цезарем, Христом и Наполеоном вдруг забросило в тело московского бича, Деметрий объяснить не в состоянии и немного обижается на подобные вопросы.

Теперь, когда Деметрий стоит у перед нашими глазами как живой, я посвящу вас в причину, по которой сей почитатель вед и хулитель рептилоидов пустился в столь дальнее путешествие.

Как вы уже могли понять, из ранее написанного - Деметрию не хватало двух вещей: денег и коммунальных услуг. Особо проницательные читатели догадались, что на самом деле Деметрию не хватало трёх вещей, а именно: денег, коммунальных услуг и аудитории, которую можно невозбранно просвещать на предмет собственного видения истории и окружающей нас действительности.

Своим обостренным чтением вед разумом Деметрий пару лет установил, что у всех трех проблем есть одно решение.

Тут надо сказать что по профессии Деметрий был скульптором-моделистом, о чем свидетельствовал полученный в 1985 году диплом художественного училища, ожидающий своего часа в ашановской авоське

Работать на рептилоидов Деметрий категорически не желал, да и кто вам сказал, что святорус должен заниматься физическим трудом? Наоборот, плох тот славяно-арий, что не желает извлекать доход из своего хобби и творческих навыков, но вместо того, горбатясь в офисе или на заводе, зарабатывает рептилоидам их грязные щекели и прочие евро с долларами.

Вот и Деметрий вести вести районный кружок по лепке и прочему крафту был очень даже не против. В свою очередь кружок давал доход в виде зарплаты, коммуналку в виде горячей воды и электричества, и самое главное - свежую аудиторию для пересказа откровений почерпнутых у Шемшука и иже с ним.

Сказать по чести, план сей был не лишен логики, по-своему красив и явно не противоречил убеждениям нашего героя.

На беду Деметрия крысы и рептилоиды засевшие в администрации Ивановского района почему-то не желали выделять Деметрию муниципальное помещение для организации кружка и платить зарплату.

В соседних районах, Новогиреевском и Восточном Измайлово, ситуация была аналогичная - стоило Деметрию прийти на прием к очередному главе администрации, как тот начинал морщиться, открывал форточку, задавал пару дежурных вопросов и быстро перенаправлял нашего скульптора к заму по культурной работе. Замы поступали аналогично, спуская Деметрия все ниже по служебной лестнице, пока на самом ее низу какая-нибудь старшая заместительница младшего помощника по работе с молодежью не сообщала, что в настоящий момент вакансий нет, но "Оставьте свой проект по организации кружка в трех экземплярах, подтвердите наличие у вас педагогического образования, оставьте свой телефон...", после чего с облегчением закрывала за Деметрием дверь кабинета. С отчаяния Деметрий решился на явную авантюру - попытать счастья в далеком Северном Измайлово.

Долго ли коротко, но Деметрий ни разу толком не заплутав, прошел насквозь Измайловский парк, миновал Сиреневый бульвар и добрался наконец до здания управы района, даже не пропустив время приема. Миновав, как положено охранника на входе, переписавшего его паспортные данные, он поднялся на третий этаж, вошел в предбанник с секретаршей, подозрительно проверившей его на запись, и наконец, вступил в кабинет зама главы района по работе с обращениями граждан.

Зам - пухленький усатый мужчина неопределенного возраста, вполне демократически принимал посетителей сидя за столом для заседаний перед раскрытым макбуком. При всей его солидности, дорогом на вид пиджаке и строгом галстуке завязанном виндзорским узлом, в его внешне неторопливых движениях движениях чувствовалась какая-то скрытая суетливость, зачастую присущая полным людям с сангвинистическим уклоном характера. Суетливость эта проявлялась прежде всего в частоте, с которой он поминутно косился на сухопарую средних лет женщину в строгом брючном костюме, сидевшую чуть сзади и справа, и в отличие от зама являвшую собой практически полную статическую неподвижность.

Зайдя в кабинет и почувствовав как за ним захлопнулась дверь, Деметрий поставил на пол сумку с бутылями, прочистил горло, собрался с мыслями, и вдруг растерял всю свою решимость, которая гнала его через шоссе, парк и бульвар.

Под неподвижными глазами женщины в костюме и бойкими чуть навыкате глазками зама, он смутился забормотал что-то вроде:

- Я скульптор... вот пришел к вам... кружок хочу сделать... для детей особенно... лепить игрушки, свистульки... пластилин тоже... диплом есть...

Зам с сомнением покосился на Деметрия, принюхался, заметно покривился, покосился на женщину, помолчал для солидности еще полминуты, потом вынес вердикт:

- Вам нужно к заместителю главы по досугу и культуре, запишитесь на прием через электронную очередь, терминал на первом этаже около выхода. Всего доброго.

Деметрий, прервал свой ставший совсем бессвязным монолог, обреченно развернулся лицом к двери, и по привычке горько забурчал невесть в чей адрес:

- У крысы, у рептилоиды! - Приготовившись шагнуть за порог.

- Ну крысы, ну рептилоиды. - Послышалось за спиной. - И что?

Деметрий от неожиданности обернулся, в изумлении вгляделся в открывшуюся ему картину и замер в совершеннейшем ступоре.

Вместо пухлого зама за столом сидела гигантская серая крыса (или - крыс) с лоснящейся шерстью, страшными на вид резцами торчащими из пасти и мелко подрагнивающими густыми вибрисами по бокам от розового носа. Если крыса размером с человека, одетая в костюм, белоснежную рубашку и галстук с виндзорским узлом, не способна поразить ваше воображение, то дополните сложившуюся картину сидящей у него за спиной громадной рептилией в брючном костюме.

- Так что ты имеешь против крыс и рептилоидов, святорус самонареченный Деметрием? - Задала вопрос крыса. А рептилоид явно в знак согласия молча потрогал воздух узким раздвоенным на конце языком.

- Я... - Деметрий на секунду задумался.

Изложение преступлений рептилоидов составляло много сотен страниц у Шемшука и не меньшее число страниц у Сидорова. Перечислять их все не имело смысла. Следовало идти с козырей:

- Вы с нами, русенам и святорусам, вечно враждуете. Зло творите, людей от лица Богов отвращаете, Ротшильдов на ростовщичество сподвигли... Рокфеллеров...

Деметрий помедлил и добавил:

- И Гитлера, тоже.

Крыс презрительно наморщил нос, видимо не сочтя речь Деметрия достойной ответа. Зато рептилоид, повернув чешуйчатую змеиную морду к святорусу, ответствовал:

- А ну да - как же! То есть когда вы, славяно-арии, друг друга мочите почем зря, это нормально? От Богов, насколько я помню, ты всех и отвратил, когда Иисусом был. Неужто не помнишь? То есть, как придумать веру в которой "несть ни эллина, ни иудея", а все Боги являются ложными, так это ты первый. А как виноваты, так рептилоиды. Не находишь, что это странно?

Деметрий глубоко задумался: с одной стороны быть Иисусом, пусть и в прошлой жизни, было лестно. С другой - как не крути, но - твоим именем разрушали святоотеческие капища.

- Я этому не учил. - Наконец нашелся он. - Это вы извратили моё учение.

Тут уже крыса не выдержала:

- Что у вас за учения такие, что сплошь извращаются направо и налево? Создаешь, понимаешь, совершенное учение - про небытие, про исход из колеса сансары и вообще про нирвану, тут же находятся последователи, готовые всех направить на правильный путь огнем и мечом. Создаешь христианство, рассказываешь про всепрощение, умираешь на кресте и опять все друг друга убивают. Кстати, зачем ты столько учений насоздавал? Может лучше стоило разработать одно, но - качественно, а не тяп-ляп? Зато с исламом у тебя неплохо получилось. А знаешь почему? Потому что ты в кой то веки не стал разводить вокруг да около, а прямо заповедал: бери саблю и руби тех кто не мы, пока они либо не станут нами, либо - умрут.

- А Ротшильды с Рокфеллерами?!! - Вопросом на вопрос ответил Деметрий, немного ошалевший от осознания, что в одной прошлых жизни успел побывать еще и Мухаммедом.

- Ты еще Сороса забыл. - Прошипела змея. - Напридумывают своих денег, бирж, фьючерсов, акций, облигаций, ваучеров... Где уж тут простому рептилоиду разобраться? Приходится нанимать всяких жуликов из числа людей.

- Лжете! Под людей маскируетесь! - Не сдавался Деметрий.

- Ну да! - Гадко усмехнулся крыс: - Сидим вот и коварно обращениями граждан занимаемся. Не то что просветленный чтением Шемшука святорус Деметрий, у которого долг за квартплату под миллион, от соседей постоянные жалобы на тараканов и вонь. Тараканов у тебя крысы с рептилоидами развели, или сами от духовности расплодились?

- Ага, сидим вот и ведем прием гражданина Савоськина (Деметрий невольно вздрогнул услышав свою фамилию), который пришел в соседний район с предложением организации кружка модельной лепки, при этом имея целью в основном пересказывать подрастающему поколению Шемшука и невозбранно пользоваться коммунальными услугами в выделенном под кружок муниципальном помещении в своих личных интересах, получая при этом муниципальную же зарплату. - Не менее ядовито прошипела змея и добавила: - Скажи, тебе эту авантюру тоже рептилоиды насоветовали?

- Давай посмотрим шире - на все твое племя. - На крыса, видимо, нашел задор.

- Прилетели почти миллион лет назад на виманах из березовой коры. Ой, не смешите мои лапки. Виманы те были обыкновенные - из титановых сплавов, а то что вы их сверху березовой корой обшили, так ведь - понт дороже денег. Кстати, поэтому березы на Альфа-Центравре больше не растут.

- Идем дальше. По прилете святорусы обнаружили две развитые цивилизации: млекопитающих (в этот момент на чешуйчатой морде рептилоида появилось подобие саркастической усмешки) и рептилий. Тут же стерли их в пыль. Потом, как водится, передрались. Одичали. Стали убивать друг друга чуть ли не палками. Вот что тебе - Гай Юлий Цезарь - галлы сделали? А персов ты зачем убивал, когда Александром Македонским был? Молчишь?

- Из вашего племени, если у кого и есть совесть, так только у антипрививочников. Они хотя бы дают нам возможность применять биологическое оружие на равных... чуму, например...

Крыс прервался, поправил лапками галстук, покосился на змею, потом перевел взгляд на Деметрия, подмигнул с какой-то залихватской наглостью и неожиданно выпалил:

- Ну что стоишь то? Давай, дуй обратно в Ивановское. И канистры свои не забудь. Мой тебе совет - в нашем туалете не набирай. Ты их до дома все едино не дотащишь - выльешь по дороге в Измайловском парке.

Деметрий подхватил авоську с канистрами и как оплеванный вывалился из кабинета, прошел мимо секретарши, не сразу нашел лестницу, и чувствуя крайне неприятную слабость в коленях держась за перила спустился по ней вниз. В себя более-менее он пришел уже на улице.

Крыс с явным довольством собой ослабил узел галстука, откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза.

Этой секундой необдуманной беспечности немедленно воспользовалась змея. Рептилоид в мгновение ока выскочил из своего костюма, ударил грызуна ядовитыми зубами в обтянутую тканью пиджака ключицу и тут же нырнул под массивный начальственный стол с двумя тумбами, установленный в торце стола для заседаний.

Пасюка моментально подкинуло из кресла в воздух, гигантские резцы его грозно ощерились. Перевернувшись в воздухе, грызун упал на четыре лапы и бросился под стол следом за змеей. Он почти добрался, открыл пасть в предвкушении, но тут начал действовать яд - начался паралич конечностей, перешедший в конвульсии.

Содрогающееся тело свалило на пол несколько стульев, подергалось еще около минуты и обмякло. Змея осторожно выбралась из под стола, неторопливо подползла к туше, раскрыла пасть и принялась неторопливо заглатывать ее со стороны морды.

*Рептилоиды ничего не забывают, просто не захотели впустую оплачивать услуги "МОСГАЗа", что неудивительно для рептилоидов.

Вызов

«Господа, эта проблема уже решена нами. Эксперимент почти завершен. Мы даже готовы пригласить уважаемых членов консилиума лично стать жителями нашего поселения. Испробовать на себе, так сказать». – Симонов поднялся со своего места и положил в центр круглого стола две брошюрки: потолще и потоньше. На первой огромными буквами было написано «Отчет», а на второй «Правила игры».

Не дожидаясь реакции остальных членов чрезвычайного совещания по интернет-зависимости, он удалился. Ставки были высоки, но красивые слайды, не отражали сделанных его командой достижений, а наглая выходка должна была привлечь внимание совета Хотя бы чтобы иметь основание унизить этого выскочку.

- Эта молодежь совсем охамела – Сказал Председатель совещания, перелистывая глянцевые страницы отчета, похожие на графический роман.

- Нет, вы сюда посмотрите, разве это возможно. – показывал «правила игры» его зам другим членам круглого стола

Стоящий за дверьми конференц-зала Симонов выдохнул и отправился в свой номер. Телефон уже разрывался от сообщений с предложениями о сотрудничестве.

Каждый из озабоченных игровой зависимостью населения земного шара членов круглого стола имел по своей IT – компании, формирующей эти зависимости и теперь перед ними стояла задача не теряя своего дохода, научить 30% населения земного шара играть без отрыва от производства и иных социальных институтов, таких как семья и общество.

- А это выход. Иначе кто-то разорится, а остальных закроют или налоги поднимут. – Резюмировал председатель, крутя в руках отчет

- Проблема даже не в этом. У зависимых быстро истощаются ресурсы, растет суицид, а ответственные мы с вами. – высказал свое недовольство Воронов.

- Кто этот Симонов? – заинтересованно протянул Цветков, ища выходные данные на брошюрках.

- Предлагаю разделить франшизу по странам. – взял ситуацию в свои руки председатель. – Вышлем предварительное соглашение, а тем временем действительно предлагаю собрать команду. Готовите своих людей, проверим его предложение на стрессоустойчивость. Лучших тестировщиков приглашайте, не сломаем, так собственника прижмем.

Отбор

В Кибер-поселение принимались только физически здоровые люди от 18 до 40 лет, не имеющие семьи.

- Вы должны осознать, что это не игра – это ваша жизнь. То, что вы так давно хотели, теперь доступно. После медкомиссии и вживления чипа, вы можете выбрать расу в 4, а профессию в 5 окне.

- А если я копирайтер? - крикнул кто-то из толпы.

- А я учитель - поддержали его.

- Не волнуйтесь. Востребованы все профессии. В этом совсем скоро, вы убедитесь сами.

Я тихо ждал своей очереди. В медицинском кабинет юркий доктор пригласил меня в капсулу обследования. А затем убедившись, что анкетные данные соответствуют моим физическим показателям, скомандовал, стоять тихо и не шевелится. Внутренности капсулы зафиксировали меня и в сонную артерию проникло нечто. Оно соединялось с моими нервами и сосудами, приникая в головной и спинной мозг. Боли не было, лишь животный страх охватил меня. Фиксаторы вернулись в исходное положение, капсула раскрылась и я пошатываясь вышел в коридор. «На стульчике минут пять посидите, пока настройка идет. Может наблюдаться головокружение» - кричал мне в след доктор.

Минуты через две головокружение прошло, и я увидел нечеткие показатели стоящих в 4 и 5 окно.

- Удивительно да? – ткнул меня в бок парень лет 25.

- Действительно захватывает.

- Я уж было подумал нас как в «Интекапе» усыпят и играй до умопомрачения. Ан нет... Не терпится зайти в кибердеревню. Ты уже определился кем будешь?

- Да, гномом-кузнецом, а ты?

- Думаю темным эльфом. Магия привлекает.

Я замер, не поверив своим глазам. Отойдя от четвертого окна, девушка превратилась в орка, и тяжело переваливаясь с ноги на ногу, отправилась к пятому. Прикрыв левый глаз, я увидел ее человеком и присвистнул. Таких технологий я еще не видел.

Новый мир

Из пункта отбора мы прямиком попали в кибердеревню. Куратор вывел нас в небольшой лесок и дал указание идти по дороге вплоть до нового мира:

- А сворачивать можно? – Спросила девушка-орк.

- Можно все, кроме возвращения домой. Напоминаю, вы подписали контракт на 3 года. Выбывание грозит счетом за использование оборудования, за вычетом, заработанного вашим персонажем, то есть вами. Но это лишнее, думаю вы все проведете время с удовольствием. – Сменил куратор строгий тон, на дружелюбный.

Орк тут же свернула с тропинки в лесок, а я последовал за ней. С этой надо подружиться. Первый претендент на подрывную деятельность. Я сфотал ее и послал сообщение босу. Тут же головная боль сбила меня с ног и парализовала.

- Разве вас не предупреждали, что все средства связи должны быть заблокированы. – Смотрел на меня куратор с бледным лицом.

- Предупреждали. Я забыл.

- Вам должны были его удалить еще в капсуле. Опять филонят. Я разберусь. Возможно вас отдельно пригласят чуть позже. - Послав сообщение, куратор помогла мене подняться и попросила следующую партию новоиспеченных жителей довести меня до храма.

К этому я не был готов. Реальность вносила существенные коррективы в мои планы по промышленному шпионажу. Я лучший. Я справлюсь.

Девушка-орк куда-то исчезла, а перед мной открылась величественная картина начальной деревни.

Я прикрыл глаз, но картина не менялась. Бутафория оказалась настоящей. На атрибутику погружения Симонов денег не пожалел, вбухал по полной.

Храм был поделен на 4 сектора: гномы, орки, и как же без них, набивших оскомину, белых и черных эльфов.

Каждый пошел к своему учителю. Сюжетец, так сказать заурядненький, что-то наподобие линаги или варкрафта и прочих клонов базовых игр, которые проходят на начальном курсе академии игромира. Мне безмолвно вручили 4 книги и вытолкнули в двери.

Я летел по трубе. Это было неожиданно и захватывало. Видать так телепорт организовали, достойненько. Я выкатился кубарем на снег и пожалел, что одел кроссовки, которых на ногах не оказалось. Вместо них были добротные кожаные ботинки на меху. Сам я оказался тёплой куртке и шапке. Прикрыл глаз, нет картинка не меняется. Попытался снять куртку, не вышло.

Ущипнул себя за руку, боль ощущается, а если приспичит, выскочил главный вопрос. Тут же передо мной голограммной развернулась карта с точками доступа физических потребностей, а также мои показатели.

На встречу мне шел другой гном, на поясе которого болтался молоток. Мы поздоровались, и он махнул рукой строну деревни. Я обернулся и неожиданно получил удар в голову. Замигала красная полоска жизни и уже был готов пойти в рукопашную, но обидчик скрылся с моими ботинками. Я стоял на снегу голыми ногами, я рядом валялись видавшие жизнь обноски.

Как же их одевать, подумал я и оказался в старых сапогах. Скилы обучения подмигнули желтой полоской и подросли.

Я вспомнил про 4 книги и стал хлопать себя по карманам. Нашел только одну, в которой были описаны полеты в трубе и переобувание на ходу, остальные сгорели в полете дав мне карту и одежду. В конце оставшейся книжки жирным шрифтом значилось: «Не разговаривайте с незнакомцами у порта, иначе» дальше я читать не стал так как оно уже случилось. Желтая полоска мигнула и подросла, а книга исчезла

Ноги мерзли и физические потребности требовали ускорить шаг. Я побежал к подножью горы, где, надеюсь, ждал приют.

Эксклюзивно на Литнет https://litnet.com/ru/book/irrealnost-b345862

«Литературные конкурсы? — спросите вы. – Разве это не бесполезная трата времени?» Ну, это с какой стороны посмотреть. Я вот так не считаю и попробую доказать, что литературные конкурсы далеко не бесполезны, особенно для начинающих авторов. А заодно расскажу о самом интересном и перспективном, на мой взгляд, конкурсе, который недавно стартовал.

Вопрос о том, как можно продвигать и рекламировать свою книгу, не тратя при этом бешеных денег, довольно актуален. Однако комментарии по этому поводу далеко не оптимистические. И сколько раз я слышала, что деньги в продвижении своего творчества играют главную роль. Вот позвольте с вами не согласиться! Есть разнообразные возможности представить своё произведение читателям и даже приобрести известность без серьёзных финансовых затрат. И один из путей – это участие в литературных конкурсах.

Особенности литературных конкурсов в эпоху сетевой литературы

Литературные конкурсы — явление не новое. Ещё в советские времена они проводились на разном уровне. Но пользы для авторов от этих конкурсов было мало, в лучшем случае небольшие премии, а чаще грамоты и памятные призы в виде дешёвой статуэтки. Были, конечно, и более престижные, конкурсы на премии в большой литературе, но туда «простому смертному» было не попасть.

Это и сформировало не слишком серьёзное и часто негативное отношение к подобным мероприятиям. Но времена изменились, и сегодня есть множество литературных порталов, которые проводят конкурсы произведений на разные темы. Это и легендарный Самиздат Мошкова (Samlib.ru), и «Призрачные миры», и Литнет (litnet.com) и ряд других.

Особенность современных конкурсов в том, что участвовать в них могут все желающие. Главное — иметь написанную книгу или рассказ на обозначенную в условиях тему. Регалии автора тут никого не интересуют, а интернет предоставляет возможность послать рукопись нам конкурс одним кликом.

К тому же конкурсы открытые и всегда вызывают интерес читателей, потому что произведения могут читать и обсуждать не только члены жюри, но и все желающие.

Как я уже написала, конкурсы обычно тематические. Например, на Литнете недавно завершился конкурс любовных романов на тему «Запретная любовь», а ещё раньше на этой же площадке проходил конкурс «Я — Ведьмак», на Самиздате сейчас идёт конкурс фантастического рассказа.

Виды конкурсов

Современные литературные конкурсы могут быть просто увлекательной игрой, в которой авторы пробуют свои силы, изучают и оценивают творчество других, голосуя за понравившийся рассказ. Голосование анонимное, что создаёт довольно комфортные условия, ведь претензии при плохом результате предъявлять не к кому. Да и авторов произведений голосующие тоже не знают.

Пожалуй, самым ярким примером конкурсов этого вида, на мой взгляд, является «Рваная грелка», — конкурс фантастических рассказов, который проводится дважды в год аж с 2001 года. В нём принимает участие иногда не одна сотня человек — как новички, так и вполне солидные, состоявшиеся писатели.

Наряду с конкурсами «на интерес», существуют и другие, где победители получают призы. Призы разные: денежные премии (иногда весьма солидные), возможность бесплатно представить произведение в аудиоформате, реклама и продвижение книги, которые обеспечивают организаторы, и, конечно, договор на гонорарную публикацию в крупном издательстве.

Такие конкурсы давно проходят на Литнет. В качестве членов жюри там иногда присутствуют представители издательств, чаще всего Эксмо или АСТ. Но даже если таких представителей в жюри нет, то редакторы издательств всегда интересуются работами участников подобных конкурсов. И предложение о публикации от них могут получить даже те авторы, чьи произведения не вышли в финал, а просто понравились.

В последнее время Литнет сам стал предлагать авторам-победителям возможность опубликовать их произведения в издательстве Литнет Паблишинг. Такой приз, например, получил победитель конкурса «Я — Ведьмак». Кстати, публикация в названном издательстве — это не печать по требованию, а полноценная гонорарная публикация в качественном оформлении и с хорошим тиражом, который распространяется через солидные книжные магазины.

Но польза конкурсов не только в возможности публикации или премии. Любой конкурс – это проверка себя, своих возможностей и литературных способностей. Особенно если учесть, что в подобных конкурсах маститые, публикующиеся авторы не участвуют, значит, соревнование будет на равных.

О нескольких таких полезных конкурсах, проходящих вот прямо сейчас, я хочу рассказать чуть подробнее.

Несколько наиболее интересных конкурсов

Проходят конкурсы на площадке Литнета, где представлены самые разные направления наиболее популярных сейчас жанров. Так, приглашаются к участию авторы с романами в жанрах ЛитРПГ. Но в условиях этого конкурса указывается, что принимаются произведения и других поджанров фантастики: киберпанка и фантастических боевиков. Главное, чтобы в тексте были затронуты проблемы развития цифровых технологий и имелись игровые элементы ЛитРПГ.

Также на портале недавно начались мужской и женский конкурсы про "попаданцев". Так что выбирать есть из чего.

Эти конкурсы привлекательны своими призами. Так, в конкурсе Литрпг 2.0, 3 его победителя получат контракты от Storytel — крупной компании по выпуску аудиокниг, что существенно расширит их читательскую аудиторию. К тому же победители не только смогут издать роман в аудиоформате, но и получат гонорар в 100 000 р.

Авторы 15 лучших произведений получат от 25 000 до 50 000 р. и широкую рекламную поддержку.

В мужском конкурсе  "Я — попаданец",  7 его победителей получат выплаты от 25 000 до 50 000 р. рублей и рекламную поддержку.

А в женском конкурсе "Уж попала так попала", 3 победителя получат бумажную публикацию в “Литнет Паблишинг” и также выплаты от 25 000 до 50 000 р., а также рекламу своих произведений.

Как и у многих других литературных площадок, у Литнет есть определённые требования к авторам для получения ими коммерческого статуса. Так вот финалисты этих конкурсов получат коммерческий статус (если у них его ещё не было) и сразу смогут начать монетизировать своё творчество на Литнет.

А тот, кто уже является коммерческим автором, получит дополнительную возможность бесплатно порекламировать своё произведение.

Чтобы лучше ознакомиться с условиями и требованиями к представленным произведениям, можно пройти по ссылке на страничку конкурсов.

Все конкурсы начались недавно, так что есть ещё время подумать, подредактировать своё произведение, а то и новое написать, специально для конкурса. Больше 5 месяцев – это вполне приемлемый срок. Даже если ваша книга не войдёт в число финалистов, то она у вас всё равно будет написана, а возможно, и отмечена читателями. А сроки конкурса очень хорошо стимулируют творческую активность.

Таким образом, конкурсы могут принести реальную пользу и проверить ваши литературные способности. Нет, можно, конечно, в них и не участвовать. Но, на мой взгляд, для начинающего автора, ещё не имеющего своей читательской аудитории литературные конкурсы — это прекрасная возможность презентовать своё произведение без лишних усилий и без всяких затрат.

Георгий провалялся в больнице неделю, Катя решила все это время не беспокоить его, Самди иногда приходил послушать, как Георгий читает Гёте или братьев Гримм в оригинале. Екатерина всю неделю усердно училась. Один в субботу вечером Чешир пришёл с новостями.
- Логопед, Совет решил повысить вас в звании теперь вы двухзвёздочный архимаг, я нанесу вторую звезду, по воле Организатора.
Георгий надел свою маску, Чешир прикоснулся к месту где были выжжена звезда и выжег вторую.
- Еще, также Совет решил повысить Спичку, и вы, как ее прямой начальник, проведёте церемонию.
- Хорошо.
- А Гео тебе одеть не чего.
Георгий был в больничной сорочке.
- Мою одежду пришлось выкинуть.
- Я принес порадую форму законников, и новые погоны не забудь перешить.
- Спасибо.
- Кстати Катя тоже оденет форму. Что для тебя обычное дело, для нее праздник.
- До завтра.
- Прочитай мне сказку!
- Ты с какого дуба рухнул, тебе 720 лет, а не десять без сказки обойдешься.
- Раньше ты мне читал сказки, а я понял! Тебе натерпеться нарисовать Катю в форме!
- Ты правильно понял.
- Ну Лан, я пойду мешать не буду.
- Выложи первую серию!
- Так точно товарищ подполковник!

Сегодня Катя встала рана нательно приняла душ, накрасилась, одела форму. Форма законников отличалась от формы полиции шевронами. Гербом Исполнительного отдела(законников) был сокол держащий в левой лапе щит, символизирующий защиту граждан(в том числе и тварей) и меч в правой, символизирующий кару преступникам(как нелюдям, так и людям). Погоны тоже отличались звёзды были другими(у магов).
В дверь постучали. Спичка одела маску это был Логопед.
Законники прошли в зал.
- Властью данной мне Валтургиевским пактом, я дарую верной слуге закона, звезду, свиделствующуму о том, что она стала на шаг ближе к получению нового звания.
Георгий прикоснулся к ее маске, использовав алхимию он «нацарапал» трёх конечную звезду рядом с первой.
И вручил Кате новые погоны с двумя звёздами. Спичка произвела воинское приветствие. Георгий ответил тем же.
Катя переоделась обратно.
- Дабы отпраздновать наши повышения, я предлагаю сходить в бильярдный клуб.
- Я не умею играть в бильярд!
- Я научу.
- Ты так пойдешь туда?
- У меня не осталось другой одежды.
- Я же подарила тебе костюм дворецкого и пальто.
- А, я о них забыл!

Они пришли в бильярдный клуб.
- Вот и предыдущий чемпион «Золотого шара»!
Катя и Гео сняли верхнюю одежду, от костюма дворецкого на нем были брюки рубашка с галстуком и жилетка в викторианском стиле.
- «Золотой шар»? – спросила шёпотом Катя Георгия.
- Соревнование проводимое здесь раз в два года.
«Он убил человека в этом городе? Когда работал полицейским?»
- Какой сегодня приз?
- Мы сотрудничаем с одним дорогим рестораном, победитель получит стол на двоих и права заказать любые блюда бесплатно! – сказал менеджер клуба.
- В этом году я не буду участвовать в место меня сыграет эта девушка – он указал рукой на Катю.
- Я не умею играть!
- Я верю в тебя, ты быстро учишься, и до соревнования ещё час.
- Вы внесёте за нее взнос за участие?
- Да сейчас – Георгий протянул тысячу рублей.
- У нас уже шестнадцать участников сейчас мы случайно распределили участников и составим турнирную сетку и через час начнем соревнования.
Вскоре Катя уже лихо забивала шары в лунки, но обучение было смущающим. Гео смотрел на нее с гордостью, иногда указывая на мелкие ошибки.

С трудом Кате удалось дойти до финала.
Последнюю партию Катя едва не проиграла(ее соперник выбил уже семь шаров на два больше, чем она), но Георгий подошёл к ней и шепнул что-то на ухо. Катя покраснела резко ударила по шару и чудом выбила три шара отделявши ее от победы. Но дворянка не оценила «помощь» казака и отвесила ему звонкую оплеуху.
- Ну ты же выиграла! А победителей не судят!
- Победила я, а не ты!
- Прости старого дурака! – ответил Гео, улыбнувшись – ты выиграла столик пригласи своего парня, а я пойду.
- У меня нет парня!
- Ладно у меня девушки нет я урод, но как у такой красавицы да парня нет?!
- А вот так!
- Ну раз такое дело, если ты не против я попытаюсь изобразить твоего парня, хоть и не достоин.
Катя была не сказана рада.
- Я не против. – она сказала это с безразличием, чтобы сохранить лицо.

Они сели за стол.
- Я пожалуй возьму лёгкий салат.
Георгий перечислил блюда которые желал отведать.
(Через пять минут)
- Можно возьму кусочек?
«И к чему было лицемерить?»-подумал Георгий, когда Катя уничтожила содержимое его тарелки.
- Эй, официант прими наш заказ и составь компанию моей дочери! – сказала вошедшая женщина с идеальной формой (шара) и дочкой одно лишь выражение ее лица показывала, что она принцесса.
Кузнецов посмотрел по сторонам.
- Да, я это тебе говорю!
- Женщина, вы ошиблись я не официант.
- На тебе их форма!
- Да, я одет похоже, но у меня нет пейджера с именем.
- Снял пейджер и перестал быть официантом?!
На крики этой женщины прибежал менеджер.
- Женщина, успокойтесь этот мужчина такой же клиент, как и вы.
- Вы ещё и покрываете его!
Разъярённая мадама, подошла к столику и замахнулась на Катю.
- Ты обменял общество моей прекрасной дочери на это не понятное создание.
Увидев, что Кате грозить опасность, «Официант» приставил столовый нож к шее угрозы.
- Во-первых кто тебе дал права поднимать руку на мою девушку, во-вторых даже, если я и был официантом, я не стал бы вас обслуживать, в-третьих ты оскорбила мою девушку! Теперь выбирай либо ты сей час же убегаешь сверкая пятками прихватив свою уродину с собой, либо я обеспечу тебе путевку в ад!
- Убивают!!!
«Убийца» отпустил несчастную «жертву», та взяла дочь в охапку и убежала.
- Как можно было так испугаться столового ножа они ж тупые, да и нож я приставил тупой стронной.
- Это за счёт заведения, в качестве извинений, за эту ситуацию.
Менеджер поставила на их стол бутылку дорого вина.
Катя только пришла в себя.
- Спасибо, что спас!
- Это моя работа.
Гео налил ей бокал вина.
- Выпей и успокойся.
До этого Катя никогда не пила вино дрожащим руками она взяла бакал и осушила залпом.
- Налей ещё, милый!
- Думаю тебе хватит.
Катя была совершено пьяной.
- Тогда.
Катя дернула Георгия за галстук и поцеловала в губы. Георгий легонько отодвинул ее от своего лица.
- Ты пьяна лучше отвести тебя домой.
- Ты хочешь продолжить дома, хорошо.
Она еле стояла на ногах. Жора взгромоздил ее себе на спину и пошёл к входу.
- А как же вино? – спросила менеджер.
- Да, точно.
Георгий одной рукой поддерживал Катю второй взял бутылку, начал пить из горла, залпом осушив ее.
- Хорошее вино!
Гео поставил бутылку на стол, достал из бумажника первую попавшийся купюру и положил на стол.
- Но! Лошадка, но! – крикнула Катя не довольная отсутствием движения. Георгий накинул на Катю оба пальто.

Они вернулись.
- О привет Чеширчик! – промямлила Катя.
- Ты ее зачем споил?
- Я не знал, что ее так разнесет от одного бокала!
- Э?
Гео скинул пальто. От нес юную алконавтку в спальню собирался быстро свалить. Но дверь открылась, но, когда Жора прошёл в нее, он оказался в комнате.
- Какого черта!
За дверью послышался смех.
- Чертов кошак!
- Жора! - Сказала Катя пытаясь позволить его на кровать. Георгий трансмутировал первую же попавшуюся вещь в верёвку связал Катю. Заткнул ей рот тряпкой, положил на кровать и лег спать на пол.

Ветер доносит запах страха и тяжелое дыхание загнанного зверя. Еще немного и долгожданная добыча будет в моих сетях. Карманы снова станут тяжелыми, и хозяин бара сменит хмурый взгляд на радостный.

За этих хорошо платят. Внешне похожи на людей, но абсолютно безмозглые. Дрессируются и предано смотрят в глаза. Прислуга, которая готова на все ради дозы снотворного.

Раньше лучшими друзьями были животные, потом роботы и вот на новой покоренной планете нашли бросхов. Этот звук они издавали в своем предсмертном броске.

Ранее их убивали, пока один из любопытных не решил их усыпить дротиком. Эффект поразил всех, проснувшись, он показывали на место и требовали еще. За что готовы были выполнять любые прихоти владельца эцхеи.

Я дважды промазал. Верткая тварь. Больше рисковать нельзя. Снотворное возросло в цене и прийти не с чем было подобно смерти: либо дротик в бросхов, либо пулю в лоб. Последний вариант был не приемлем. Надо подбить эту тварь, обессилить её и усыпить.

Дыхание становилось все чаще и громче, я занес руку с дротиком, более не доверяя пистолету и был схвачен за руку бросхом.

Засада никак не укладывалась у меня в голове. Никто ранее не сообщал о подобном. Они всегда ходили по одному и никогда не проявляли агрессии.

Сразу семь бросхов – это целое состояние. Я не привык делится, но тут есть чем поживится. Надо только послать сигнал хоть кому-то из гильдии охотников и все.

Бросхи образовали круг и смотрели в одну точку. Зависли, твари. Еще намного и я бы дотянулся. Вдруг голос пробил мне мозг: «Иди». Речь? Но я не слышал звуков.

Мы шли по темной пещере и исследовательский интерес стал преобладать над наживой.

Неожиданно в стене пещеры откинулся люк, и мы оказались внутри космического крейсера, которые я знал по учебным модулям истории древней космонавтики.

Поговаривали, что это мифы и переселенческие корабли не существовали. Не было у древних людей такой технологии, чтоб за раз мегаполис перевезти.

Изнутри крейсер уже был похож на зеленый парк по которому гуляли маленькие бросхи с особями женского пола.

Меня повели дальше, а я прикусывал себе язык, старясь проснуться.

Корабль явно человеческий, но где же люди? Бросхи - это люди? Люди эволюционировали в бросхов?

Конвоиры бросили меня в огромном зале, расписанном инфографикой из которой явственно следовало, что мы, прилетающие со звезд, подарок богов.

Люди настолько глупы, что давно уже обеспечили бросхов пропитанием, построили дома и отловили своих господ. Такой удаче можно было только позавидовать! Бросх живет в каждом доме. Они оккупировали кладовые и управляют умными системами. Незаметные слуги повелевали желаниями и ждали сигнала.

Меня посадили в шлюп, который работал только от человеческих рук. Я рванул в космос. Надо спасаться, надо предупредить «Тревога! Тревога!», - посылал я по всем каналам. – Бросхи оккупанты!». Взрыв озарил небосвод чужой планеты, и бывшие слуги подняли головы.

Волшебная программа, которая подчёркивает всё, что неправильно написано. Даже несколько... Увы, это если и подходит для новостных текстов, но не слишком-то подходит для художественных. Есть ещё какие-то варианты подобных программ?

И существуют ли такие, которыми писатели проверяют художественные тексты?

Пока мне рекомендовали вот эти:

Главред = https://glvrd.ru

Адвего = https://advego.com/text/seo

Орфограммка = https://orfogrammka.ru

Тургенев = https://turgenev.ashmanov.com