Сообщество - Истории из жизни

Истории из жизни

40 978 постов 76 760 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

22

Армавир

(из цикла «Великие города мира»)

Армавир это прекрасный русский город, в котором живут армяне. На этом его сходство с другими русскими городами заканчивается и начинаются отличия. Первое отличие состоит в том, что если в других русских городах армяне живут со времён постройки там торговых центров и кафе, то Армавир изначально был выстроен вокруг армянской семьи землепашцев Хацтухянов, прибывшей на тогда ещё безлюдный берег реки Кубань с надеждой на спокойную и сытую жизнь под крылом России. Обустроившись, семья Хацтухянов вдруг передумала пахать землю и решила начать свой бизнес, то есть открыть торговлю лавашом. Пока покупателей не было, многочисленное семейство торговало между собой. Брат покупал лаваш у брата и продавал сестре, та продавала его своим детям, дети – бабушке или дедушке, они, в свою очередь, долго торговались между собой и лаваш в итоге оказывался у племянницы бабушки, которая с утра начинала новый виток торгово-рыночных отношений. Лаваш в те далёкие времена у Хацтухянов был один, так как печь больше смысла не имело. Новый пекли только тогда, когда черствел старый и продать его становилось сложно даже своим. А через некоторое время до Хацтухянов дошли слухи, что с гор к ним спускаются ещё тридцать армянских семей. Хацтухяны обрадовались и испекли на продажу тридцать лавашей, но торговля вначале не пошла. Когда все эти семьи спустились, оказалось, что из тридцати спустившихся двадцать девять неожиданно также захотели торговать лавашом и лишь одна семья решила заниматься частным извозом. Им-то Хацтухяны и продали все свои лаваши, став самыми богатыми в пока ещё безымянном ауле.

А армянские семьи спускались с гор уже целыми селениями и вскоре в ауле жило около четырёхсот семейств. Тут возникает первый вопрос – почему армяне, имея прекрасную страну Армению, не хотят в ней жить? Ответ дали американские учёные из калифорнийского университета Лос-Анджелеса, где сосредоточена самая большая армянская диаспора в мире. После многолетних исследований учёные выяснили, что, оказывается, армяне подсознательно считают Армению не страной, а большим роддомом и детским садом, в котором они рождаются, делают первые шаги и откуда их через несколько лет выписывают во взрослую жизнь. А будущий город Армавир из-за своего удачного расположения стал идеальным перевалочным пунктом между детским садом и этой взрослой жизнью. Таким образом Хацтухяны, первыми облюбовавшие ничем не примечательный клочок земли на берегу реки Кубани, вошли в историю, прорубив для своих сородичей окно в мир. Или, скорее, ворота, так как трафик армян из Армении на все континенты через всё ещё безымянный аул увеличивался с каждым годом в геометрической прогрессии. А в 1848 году армянские семьи, осевшие в этом ауле, поняли, что пришло время давать месту их проживания хоть какое-то название, чтобы спускающиеся с гор армяне могли внятно объяснить пограничникам, куда они направляются. Петрос, в то время глава семьи Хацтухянов, уже не только самой богатой, но и самой уважаемой семьи в районе, предложил назвать аул Армавиром, в честь древней столицы Армении. Предложение, разумеется, приняли. Затем, присвоив аулу, благодаря кавказской предприимчивости и любви русских властей к деньгам, сначала статус села, а затем и города, армяне занялись привлечением в Армавир покупателей лаваша неармянской национальности, так как хождение лавашей между местными армянскими семьями никакой выгоды этим семьям не приносило. И вскоре в городе появились первые жители-неармяне. Это были крепостные горцы и русские наёмные ремесленники, потом военные, а спустя некоторое время, когда через село пролегла железная дорога, появились железнодорожники и пассажиры. Крепостные, ремесленники и железнодорожники работали, военные охраняли, поезда привозили голодных пассажиров, армяне в ларьках торговали лавашем и все были довольны друг другом. Старинная армянская мечта о сытой и спокойной жизни под защитой России сбылась.

Справедливости ради надо сказать, что армяне умеют не только торговать. Среди них много прекрасных врачей и строителей, поэтов и учителей, кинорежиссёров и футболистов, но все они тоже торгуют лавашом. Почему так происходит, выяснили учёные из университета французского Марселя, где проживает самая многочисленная европейская армянская диаспора. Оказывается, всё дело в определённом геноме, который получил название «геном лаваша» и присутствует только у Homo sapiens, представляющих армянскую нацию. Причём у армян, оставшихся жить в Армении (их мало, но они существуют), такой геном тоже есть, но в дремлющем состоянии, а как только армянин появляется в Армавире, этот геном пробуждается и начинает активно функционировать, причём вне зависимости от образования и профессии своего носителя. Самый яркий и свежий пример это история тракториста из Гюмри Самвела Погосяна, который, пробыв в Армавире всего час перед отбытием в США, открыл в аэропорту Нью-Йорка ларёк с лавашем уже через десять минут после прилёта, даже не пройдя таможенный контроль. Уже год власти США ничего не могут с ним сделать, так как формально ларёк находится вне юрисдикции Соединённых Штатов. А брат Самвела, Гарик, летящий на несколько дней навсегда навестить брата в Штатах, начал торговлю прямо в самолёте, заперев экипаж авиалайнера в туалете и выпустив пилотов только перед посадкой. Его даже не удалось за это арестовать, так как сразу после приземления он смешался с толпой прилетевших и встречающих армян и скрылся в ларьке у брата. Конечно, есть армяне, которые, переехав через Армавир в другую страну, торгуют не лавашем, а обувью, но это лишь исключение, подтверждающее правило. Также как и армяне-таксисты, потомки той семьи, которая единственная не захотела, оказавшись на месте будущего Армавира, торговать лавашем и занялась частным извозом. Кстати, армянские таксисты считаются лицом многих городов мира, начиная от Сочи и заканчивая Сан-Франциско, а фраза «Куда ехать, брат?», произнесённая с армянским акцентом, является первой фразой, которую слышат гости всех крупных аэропортов.

Именно присутствие в Армавире каких-то таинственных сил, побуждающих «геном лаваша» к активным действиям, является вторым и главным отличием Армавира от остальных русских городов. Армянин, приехавший, к примеру, в Тамбов напрямую из Армении и не открывший на второй день ларёк с лавашом, на средства общины отправляется на несколько дней в Армавир и возвращается оттуда настоящим мужчиной, хозяином ларька и в красных мокасинах. К сожалению, нравится это не всем. Недавно, например, городской совет американского города Бостона, обеспокоенный отсутствием в продаже привычного американцам хлеба и растущими как на дрожжах «лавашными», принял решение финансировать исследование этого феномена. Оказалось, что 99 процентов владельцев «лавашных» перед эмиграцией какое-то время жили в Армавире. Учёные уже побывали на гостеприимной кубанской земле, ими были куплены пробы грунта, воздуха и воды, а также произведены выборочные заборы крови у населяющих Армавир армян. Сейчас все эти материалы исследуются в лучших лабораториях мира. Будем надеяться, что скоро секрет «генома лаваша» будет раскрыт и человечество вплотную приблизится к разгадке знаменитой тайны «третьего голубя Ноя». Ведь, как известно из священных текстов, Ной, когда ковчег опустился на скалы Араратские, трижды выпускал голубя. Первый раз голубь вернулся ни с чем, второй раз со свежим масличным листом, а в третий раз голубь принёс в клюве горячий лаваш и произнёс эту знаменитую фразу: «Куда ехать, брат?»…

Илья  Криштул 

Показать полностью
65

Негодяй

Вчера в магазине обматерили. Сломался у меня смеситель, ну как сломался- начал подкапывать. Смеситель уже старый и ни хрена не откручиваются детали: прикипели, т.к. вода у нас с повышенной жесткостью. Пришел в магазин сантехники и попросил порекомендовать нормальный. Прибежала продавец- консультант и расхвалила один. Беру телефон, ввожу номер модели и смотрю, что он на Озоне стоит дешевле где-то процентов на 30. Недолго думаю и кидаю его в корзину чтобы потом заказ оформить.

Продавец увидела мои движения:
- Блять, да как же вы задолбали! Приходят, смотрят, я им тут советы раздаю, а они на Озонах и Вайлберизах потом покупают! Дозаказываетесь там, а мы вообще закроемся! Не приходите больше сюда!

Через пару дней пришел смеситель и правда очень неплохой. Не было бы такой разницы в цене, то может и купил бы в магазине.

767

Одна не звенит

Ездил вчера подписывать договор и заодно поздравить закупщика и его начальника с наступающим 23 февраля. Организация режимная, на входе усиленная охрана, пропускная система, шмон по полной. Проносить «санкционку», к которой относится и спиртное, строго запрещено.

А две «поздравительные» бутылки «Русского Стандарта» хрен спрячешь, из маскировки только чёрный непрозрачный полиэтиленовый пакет.

Ну, думаю, или хрен пополам, или звезда вдребезги. Захожу на КПП. Охранник, водя по моей одежде металлоискателем: «а что в пакете»? Открываю, показываю.

Он: «надо было газеткой проложить или в разных пакетах нести, они бы не звенели и я бы внимания не обратил. Проходи».

375

Ответ на пост «Доброе утро»7

А у меня была обратная ситуация. Выхожу как-то из лифта на первом этаже, на телефон звонок идёт, друг звонит. Я ответил, поприветствовал, он мне начинает что-то рассказывать, иду дальше и слушаю — телефон у уха. Дохожу до подъездной двери, открываю, навстречу тип какой-то. Подъезд большой, на 120 квартир (24 этажа по 5 квартир на площадке), соответственно, знать прям всех в лицо и поименно не знал. Да и не разглядывал я его, на разговор отвлекся.

Отхожу уже от подъезда метров на 15, как меня сзади за плечо резко дергают назад — чуть телефон из руки не вылетел. По инерции разворачиваюсь, а в голове одна мысль: «Херасе! Посреди бела дня в оживленном дворе на гоп-стоп попал!» Передо мной этот тип с красным перекошенным лицом орёт: «Ты глухой что ли?! Я с тобой вообще-то поздоровался!!!» Ну я тихо охуеваю и никак не могу отдуплить, что за херня творится. То ли нарвался на этакого гопника, который ищет до чего бы доебаться по понятиям, то ли местный сумасшедший со справкой, то ли вообще вторжение инопланетян с анальными зондами началось. Короче, жестко туплю, и варианты в голове в каком-то калейдоскопе: «Уже начинать драться?», «Может включить пятую передачу и съебаться?», «Начать орать в ответ?», «Прикинуться глухонемым в стиле Семен Семеныча Горбункова?»…

Он жизнь мне облегчил, продолжив орать что-то из серии, мол, все охуели, никакой культуры и воспитания, дал время собраться с мыслями. Разглядел я его, молодой парень, лет 25-30, то есть заметно младше меня, но крепкий, вариант с дракой уже не очень привлекателен, поэтому решаю съезжать на базаре. Он похоже тоже понял, что я постарше буду, а поскольку комплекция у меня тоже крепкая, то градус наезда заметно снизил. Дальше диалог:

Он: — Тебя не учили здороваться в ответ?!

Я: — Во-первых, не тебя, а ВАС, если уж предъявляем за культуру и воспитание. А во-вторых, разве не видно, что я занят разговором по телефону и мне просто некогда?!

Он (немного притормозив): — Ну можно же на секунду оторваться?

Я: — Зачем? Мы не знакомы. У меня важный разговор. И вообще начинать разговор про культуру и воспитание по факту с нападения на прохожего ничем не смущает?

Он (начиная смущаться, но ещё хорохорясь): — Я уже задолбался со всеми здороваться и слышать в ответ ни здрасьте, ни насрать!

Я: — И из-за этого своего раздражения обязательно надо докопаться до первого встречного?

Он (уже затупливает в ответ): — Я два раза поздоровался с Вами…

Я (ловлю кайф, что конфликт почти исчерпан, и можно повоспитывать кого-то кроме своих детей): — Молодой человек! Воспитание и высокая культура подразумевает, что человек ими обладающий не будет набрасываться на прохожих только за то, что они его не заметили.

Типок явно не проникся моралью, было видно, что его разозлило обращенное против него его же оружие, но всё-таки просто развернулся, плюнул в сторону и пошёл обратно. Меня безумно подмывало крикнуть что-то типа: «Тебя не учили извиняться за косяки?!», но я умудрился промолчать. Сейчас понимаю, что это было правильное решение, ибо фиг его знает, с чего он был такой борзый и озлобленный, подкинь я ему вслед в его костёр гнева дровишек, может и драться бы пришлось. А мне оно нахрен не сдалось, ведь несмотря на крепкую комплекцию я уже лет 20 не махался, и был бы скорее всего опиздюлен)))

Показать полностью
16

Ответ на пост «Завтра будет...»1

Решила всё-таки постом.

Мама.

4 марта. 2009.

Недомогание, кашель, температура. Всё-таки на работу 5 марта. Я с подругами готовлюсь к 8 марта, забронирована дорожка для боулинга, подобраны наряды, обсуждаем алкоголь. 6 марта, мама умирает. Девчонкам говорю, что пусть идут без меня. Пришли ко мне домой. По очереди дежурили у меня пару недель.

Очень тяжело писать, простите.

6 марта 2016.

Дедушка, который был мне вместо отца, подскальзывается и ломает ногу.

16 марта умирает в реанимации. Похороны 19 марта, мой день рождения. Все, кого приглашала на ДР, пришли на похороны.

9 мая 2018.

Звонок от дяди, маминого брата-двойняшки. Бабушка умерла. Полтора суток, чтобы успеть добраться до дома. Успела.

НГ этого года.

Свекровь. За 10 минут, у меня на руках. Кровоизлияние.

Делаем ставки, на какой праздник умру я?)

Я ставлю на ДР мужа.

Семейная традиция

Показать полностью
2

Не всё, что естественно, не безобразно. Упаси нас господь от такого

В вечер отъезда из Анкары нас накормили вкуснейшими домашними пиде. Нормальные люди запивали колой. Я сгоряча рискнул айраном. Потом к нему (к тем, кто с колой, правда, тоже) добавился шалгам - достаточно сложный в составе и вкусный острый напиток. Айран и шалгам, обнявшись, свернулись в клубочек где-то в середине меня.

Если учесть то, что уже до этого у меня сел голос и тогда же началось применение всяких лечебных леденцов-сосалок, моё наполнение всё более окрашивалось в разноцветье. Выезд в полночь был самым на тот момент рискованным, потому что в турецких автобусах (по крайней мере двух мной обкатанных) нет туалета. Есть остановки каждые 3-4 часа, а туалета йок. Но всё прошло волшебно. Утро, Стамбул и уже наш автобус до Бургаса с комфортом и всем работающим.

В Бургасе мы остановились на пару суток проведать невестку с её семьёй. В первый вечер экскурсия, посиделка и уже в номере проснувшиеся братья айран и шалгам. Такие вот демократичные оказались ребята. Но в то же время у меня успел развиться кашель, горловая боль и сиплый голос, как у Хмыря из "Джентельменов Удачи". В связи с этим образовался повышенный аппетит на антикашельные, обезболивающие и другие средства.

Уже в следующем автобусе, к сожалению, от другого перевозчика (заметно менее комфортабельном, туалет был, но без воды, поэтому только для пописять) я заебал своим кашлем весь окружающий мир, при чём практически безостановочным в течении суток. В это же время начались тревожные звоночки. Но до Одессы в общем-то без приключений. Там я прикупил и разжевал почти подряд две таблетки стрептоцида, отхлёбывал из флакона какого-то сиропа-антикашля и не предвещало.

Следующий прыжок был маршруткой. В Коблево остановка на туалет перед более, чем двухчасовым прыжком. Туалет? А нахрена? Всё ништячно... и в момент отъезда от автостанции случился первый всплеск, первый позыв. Какое-то время удавалось уводить мысли в другую сторону, кемарить. Но уже после Николаева процесс пошёл по нарастающей. Я вставал, садился, пытался думать о разном. Но для разного оставалось всё меньше пространства.

Шофёр? Полное говно. Он бы высадил меня и без зазрения совести уехал. Пришлось вести борьбу с самим собой. Последние 30 км липкий ужас ожидания выбоины на дороге. Слава богу, с дорогой оказалось всё нормально. До автовокзала я продержался. Даже, вытащил чемоданы из багажного отделения. 18 часов, полная темнота, туалет в это время уже закрыт, но к нему примыкает лесопосадка...

Можно бы и хэппи-энд. Таксичка, приехали домой, куриный бульон от дочки. Но, блд, уже после бульона меня начало колошматить. Полезла вверх температура, при чём за час-полтора от 37,2 до 39,5. Замёрзли ноги и пальцы рук. Пришлось одеть носки, перчатки и залезть под одеяло. Какие-то вещества помогли, температура начала спадать. Потом ещё пару-тройку дней сильно колючее горло, кашель.

В щадящем режиме всё это ещё остаётся. Слава богу, от острого шила в горле осталась зубочистка. Зато кашель приобрёл красивый глубинный окрас с влажными нотками. Трудно с этим жить, особенно в мои годы, но я на пути к исправлению.

Одно только гложет - откуда всей этой хрени взяться? Нас в Анкаре было две семейных пары, кашель не пощадил никого, сиплость зацепила троих. Горло двоих точно (меня и жену), про остальных узнаем в субботу, когда к нам придут кумовья на морепродукты в сливочном соусе. А вот со срачкой - могло ли это быть от неуёмного приёма лекарств? Я их, правда, поглощал почти в нон-стопе. Или загадочный азиатский штамм, к которому мы европейцы не готовы?

Показать полностью
1586

История одного увольнения3

13 лет назад, когда я был на 4 курсе строительного техникума, пришло время найти место для прохождения производственной практики. Отец посоветовал пойти в одну строительную фирму, где главным инженером работал его давний школьный товарищ.

Компания занималась проектированием и реконструкцией жилых и промышленных зданий, что было как раз к месту. Я учился специальности "Промышленное и гражданское строительство"

Компания находилась на 4 этаже офисного здания. Офис представлял из себя длинный коридор с множеством кабинетов, то есть организация была весьма внушительная, что меня сразу порадовало. Батин знакомый встретил меня и мы пошли знакомиться к директору, который мне не особо понравился. Он был какой-то дерганный, суетился и немного заикался, ну да ладно. Договорились мы на время практики +- 2 месяца на оклад 8 000 рублей. На дворе был 2010 год, я еще жил с родителями, поэтому данная сумма меня устроила на период практики, по результатам которой я мог получить место в штате и более высокую оплату.

В мои обязанности входило помогать главному инженеру, печатать проекты, сканировать документы и выполнять поручения директора. За первый месяц работы я сел за компьютер поучиться проектировать только один раз. Все остальное время я читал нормативную документацию и работал с документами. По моему личному мнению, брать человека на работу и сажать его тупо читать нормативку, не подкрепляя теорию практикой - полный бред! Ну да ладно. Коллектив был молодой, и я быстро нашел общий язык с ребятами, которых директор с завидной регулярностью драл за любую мелочь у себя в кабинете. Но больше всего меня поразил главный инженер. Обедал этот человек исключительно быстрозавариваемой лапшой (роллтон, бомж-пакет, называйте как хотите). То есть человек с приличной зарплатой кушал вот это практически каждый обед. Ну ел и ел, никто никак это не комментировал, пока однажды он не начал нахваливать Роллтон. Сказал, что эта лапша обогащена витаминами и очень полезна для пищеварения, а специи имеют исключительно натуральный состав (лучок, морковочка и так далее). Я прошу прощения, но в тот момент я чуть не заржал. Держался как мог, но задал вопрос - "А с чего Вы взяли, что эта лапша обогащена витаминами". Ответ был таким - "Ну вот же, на упаковке написано!". Тут не сдержались уже коллеги, которые ели и слушали этот разговор. Заржали все, у меня аж слезы из глаз брызнули, но я очень старался держаться. Не получилось, мужик обиделся и со следующего дня начал драть меня по любому поводу и без, но я был стойким. Даже жестко отравившись, я продолжал ходить на работу, делая себе уколы Церукала в туалете, чтоб не заблевать там все и всячески старался успевать.

И вот первый месяц подошел к концу, но зарплаты я не получил. Оказалось, что заказчики не заплатили и зарплату задержали всем. Второй месяц прошел также, зарплаты не было. Но совершенно случайно я узнал, что директор в тайне платил некоторым сотрудникам, чтобы те не увольнялись, а остальным не давал ни копейки, а главный ходил улыбался во весь рот и продолжал жрать свой Роллтон, довольно чавкая.

Ну, терять было нечего, и я пошел к директору узнать, когда же будет зарплата, а он мне и говорит "IvanoffAI - ты практикант без опыта, так что иди лесом, денег нет"
"Так, стоп, но мы же договаривались на 8000 рублей на период практики, обсудили должностные обязанности и даже типовой договор подписали" - сказал я. В ответ я был еще раз послан...

Ну, ладно, падла, подумал я и позвонил бате, объяснил ситуацию и попросил никому не звонить, а помочь написать заявление на поганца во все возможные инстанции. Рассказал бате также про ситуацию с его "другом", который главный инженер. Отец был немного в шоке от этого всего и согласился мне помочь. Я в тот момент был абсолютно далек от жалоб в гос. инстанции. Вместе с отцом мы написали заявление в трудовую инспекцию, прокуратуру и в управление "К", так как все ПО в организации было пиратское, начиная с винды и кончая автокадом.

Потом я пошел на работу и показал директору копии всех заявлений, после чего он начал верещать что-то типа "Это не по пацански", но был послан лесом. Далее, по совету бати, я написал примерно такое заявление " Я приостанавливаю работу, в связи с задержкой заработной платы более чем на 15 дней на основании ч. 2 ст. 142 ТК РФ" и отдал его секретарю, которая зафиксировала его и даже копию отметки о получении позволила сделать. Как же этот упырь орал на бедную женщину.... А я помахал ему ручкой, улыбнулся пожирателю Роллтонов и удалился в закат, до письменного уведомления о готовности выплаты зарплаты.

Ну и что вы думаете? Пока длились все суды и разбирательства прошло еще несколько месяцев. Долг по зарплате рос, но до человека не доходило, зарплату он платить не собирался. Потом у него изъяли почти все компьютеры. Ну и в итоге, спустя три месяца, горе директор выплатил мне около 50 тысяч (вроде моральный ущерб оценили в 10 000, не помню уже), а его компания развалилась, так как все специалисты уволились. Не знаю, что сейчас с ним, но лет 5 назад мне попались на глаза проекты этой организации, на которые я написал 4 листа замечаний, так как компания, в которой я работал, заказала у горе руководителя проект по электрике.

У меня только один вопрос.... Борис Иванович, неужели ты не мог заплатить 16 000 рублей сразу? Ну так ведь он не один такой. Подобных случаев полно. Что движет этими людьми?

Показать полностью
37

Ответ на пост «Идиоты или оккупанты»3

Как насчёт оккупантов, не знаю, а по второму пункту…
Моя подруга в 1980-х – 90-х годах работала в пушкинском сельхозинституте по фамилии НИИСХМ (сельхозмикробиологии). И занималась в т.ч. хлопком. Как она ездила в Хлопководства институт Всесоюзный научно-исследовательский (слова именно в таком порядке, сокращённо – СоюзНИХИ), в посёлок недалеко от Ташкента, – отдельная Шахнаме, и не в этом суть, и деталей я не помню, а без них неинтересно.
А навеяло мне выступление ректора такое воспоминание.
У них в НИИ часто учились в аспирантуре и защищались учоннные из тамошних институтов и университета. И говорит как-то эта к.б.н аспиранту:
− приготовьте плз буферный раствор, реактивы в шкафу, а рецепт – вот, на бумажке.
Порылся он в шкафу, приходит обратно и говорыт:
− Наталий Мыхайловна, Калый два Пэ О тры нашёль, Натры Аш Эн О тры нашёль (ещё что-то нашёль), ПеАш пят и сэм нэ магу найты!
Занавес.
Для тех, кому химию знать не обязательно:
Буферные растворы (от англ. buffer, от buff — «смягчать удар») — растворы с определённой устойчивой концентрацией водородных ионов, рН (водородный показатель) которых мало изменится при прибавлении к ним небольших количеств сильного основания или сильной кислоты, а также при разбавлении и концентрировании.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!