Истории из жизни

Итак, экзаменационное утро началось в тот день, как и положено в девять часов утра. Нашего злостного препода не было минут десять. Оказывается, он зарулил в подсобку, чтобы сразу опрокинуть рюмку коньяка и закусить кусочком копченой колбаски.

Употребив, экзаменатор брызнул в  рот одеколоном (подмеченная его привычка старшими курсами) и направился в кабинет, распространяя за собой его шлейф.

Прошел мимо нас, ожидающих комиссию и его. Открыл дверь аудитории и произнес:

- Первые пять человек, прошу!  

Перед госэкзаменом, был так называемый «день тишины» - выходной, чтобы подготовиться к сдаче. В этот день я снова прочитала учебник от корки до корки. Поэтому мне не было страшно, да были темы, которые так и не вместились в мою голову, но… бойся не бойся, а идти надо.

И, по традиции, которую уже усвоила вся моя группа, постоянные и несменные первые пять человек зашли в кабинет.  

Комиссии еще не было - это радовало и успокаивало. Для допуска к экзамену каждый должен был сдать самопроработку (тетрадочка с заданными вопросами и развернутыми ответами на них) по данному предмету. У кого ее не было, того тупо оправляли - вон.

Первые три человека передо мной вытянули билеты, и пошли готовиться к сдаче экзамена.

Я подошла к столу:

- Фамилия, имя и отчество, пожалуйста – сказал наш «гроза студентов».

- Оливка – ответила я – мой взгляд буравил билеты.

- Давай самопроработку и тяни билет.

Я отдала тетрадку и медленно вытащила билет, пробежав его бегло глазами, я поняла, что это настоящая засада и мне это никогда не сдать. Там были вопросы, касающиеся анкерной крепи и климатических условий в шахте  – это еще, куда не шло, но правила проведения скважин и шпуров – это была настоящая торба для меня. Я тут же вспомнила, что преподу нужно будет показать штангу, которую он таскал по кабинету на парах, мне вспомнилось, что он чет там вкручивал в нее и рассказать о правилах работы на буровых установках и сверлах.

Просить замену билета – это сразу минус один балл. Я робко глянула сверху вниз на нашего бывшего инспектора. Он сидел за столом и ставил галочку в графе «Самопроработка» напротив моей фамилии, а потом медленно произнес:

- Ну-с, номер билета, пожалуйста!

Я стояла, как вкопанный истукан и молчала. Преподаватель медленно начал поворачиваться ко мне спиной, чтобы отложить мою тетрадку с писаниной на другой стол.

И тут, как озарение какое-то, я быстро опустила билет на стол и схватила другой, впилась в него глазами:

- О чудо! Правила оборудования сатураторных комнат, табельный учет на шахтах и правила безопасности перемещения на конвейерных лентах.

Грозный старичок за это время успел обернуться назад и ждал ответа на свой вопрос.

- Билет номер … (не помню я) - произнесла я с улыбкой.

И присела за свободную парту готовиться к сдаче экзамена на протяжении своих законных 20 минут, которые плавно перетекли минут в 40.

Комиссия редко собиралась к назначенному времени. В этом тоже был свой бонус у первой пятерки.

По истечении времени и в порядке живой очереди быстренько ответила нашему вредному преподавателю. И получила ряд его любимых дополнительных заданий. Первый вопрос на засыпку был следующий:

- Покажи из лежащих предметов на столе шахтный интерферометр. – показала.

- А давай, на «отлично», покажешь, как включиться в самоспасатель (средство индивидуальной защиты органов дыхания горнорабочих при подземных авариях, связанных с образованием непригодной для дыхания среды)? – расцвел он в улыбке, зная, что девушки не любили это задание. Патаму шта надо было брать загубник самоспасателя в рот так, чтобы его пластинки оказались между деснами и губами, а отростки загубника были зажаты зубами и гофрированная трубка не была перекручена)

Видимо мои поднятые глаза в потолок и мысль, пролетевшая в голове: «За что мне это?», сделали свое дело.

- Давай зачетку, «хорошо»!

-Я не поняла,вы женаты или в разводе?!?(Нет,я одинокий сука волк степи!))

-Можно еще раз по буквам ,где Вы родились,живете,зарегистрированы,не зовут ли Вашего кота Твикс)))

-Аыуа так Е или Ё? (уровень грамотности операторов зашкаливает)

-Постоянные обрывы связи на каком-нибудь моменте и по новой начинают)))

-Приходите в офис такой-то по адресу такому-то,следующий звонок-не надо никуда приходить,следующий звонок-подойдите по этому адресу в наш офис(совершенно другой адрес)

-Мы не можем Вам ничем помочь) На хуй тогда ко мне звонить?)))

Почтабанк:

-У нас ваша заявка на партию уникальных дилдаков из кожи морских ежей! Подойдите для дальнейшего оформления по адресу такому-то.

-Как вы отказались???Да??? И сброс звонка)) Итак по кругу!)))))

Сбербанк не лучше) Мы рады,что вы заказали у нас карту,вам её привезут по указанному адресу курьером такого-то числа! Наступает день Х ни курьера,ни карты,ни звонка от Сбера) На следующий день звоню сам ,интересуюсь вопросом) Сбер-Я,не я,хата не моя,никто Вам не звонил,ничего не обещал,а если и обещали сам и съезди в головной офис)))) Съездил,забрал)Странно,что она уже готова была и лежала ждала меня)) Через НЕДЕЛЮ мне звонят опять со Сбера и сообщают,что готовы привезти мне карту)))))ааааааааа.........))))

Хотя эта аскеза мне не помогла- обязательно траванулся и пролежал пару дней с температурой под сорок не отходя далеко от туалета.

Да и пища не особо разнообразная. Рис вареный, пареный, жаренный. Кари. С возможными вариациями риса подают курицу в таких же разнообразных вариантах- жаренная, пареная. Ну и конечно это все справно заправленное специями- вырви глаз.

Сладости сладкие. Даже кола тут своя как сироп- опа слипнется. Но есть варианты- мне понравились конфеты с перцем чили.

Лекарства.
За подделку лекарств, как говорят раньше была смертная казнь, но теперь просто большой срок и все равно бенгалы четко блудят закон и лекарства оригинальные. При этом аптеки на каждом шагу.

Впрочем, возможно недопонимание в связи с языковым барьером.

-Салам аллейкам бандо! - Выдал я все что знал по-бенгальски в лицо уличного фармацевта. Взгляд торговца до этого устремленного в даль, сфокусировался на мне.
Я выскочил в магазин и опрометчиво не взял с собой телефон с переводчиком, который меня выручал при общении с местными, поэтому пришлось прибегнуть к экспромту.

Асе что-нибудь от боли в коленях? – спросил я на удачу по-русски - а вдруг бандо все же понимает «могучий». Но на лице бенгала не дернулся ни один мускул.

- я тебя понял.. И я перешел на привычный в таких случаях язык пантомимы- показывал на колено, ахал, охал, изображал непереносимые муки боли на своем лице.
Несмотря на разыгранную сценку аксакал продолжал невозмутимо смотреть на меня.

Я повторил представление с новой экспрессией, закатывая глаза от боли и намазывая невидимым кремом больное колено.
Торговец лениво махнул рукой муху, но не прекращая с интересом смотреть на меня.

-да что ж ты за скотина то такая!

Это возымело действие. Бенгал что-то коротко сказал в ответ.

-Бандо, я нихера не понимать тебя- застонал я

Вдруг он приставил пальцы к голове и протяжно замычал. Через секунду тут же, расправив ладони, изображая уши, заблеял. А под конец хрюкнул. И показав на меня пальцем, покачал головой.

Я ох…..ел от такого поворота событий и стоял с открытым ртом не зная, что и думать по случаю данного перфоманса.

Видя мое оцепенение- торговец обошел прилавок, взял меня за плечо и сделал два шага по направлению к ранее не приметному щиту. Он показал сперва в сторону своего лотка и поочередно тыкнул пальцем нарисованных на стенде животных, повторяя звуки, которые издавал ранее, но уже ассоциируя их с картинками на щите. И в конце показав на меня отрицательно покачал головой.
В общем он оказался ай-облитом и продавал лекарства исключительно для животных.
Позже я перевел текст. Гул выдал:
Господа
Аптека друзей трейдеров
Коровы, козы, домашняя птица и все виды рыбы Отечественные и зарубежные розничные и оптовые торговцы лекарствами 01761641772,01616664472, 01711340456

Послесловие.
Вот в принципе и хватит. Сажусь в машину. Водила театрально взмахивает руками- у него внезапно закончился интернет- дашь немного своего? Я уезжаю, забирай- передаю свой телефон, наблюдаю как он хозяйски шарясь по приложению отсыпает половину гигов себе. Это такая дембельская традиция- перед отъездом ты раздаешь уже родным бенгалам сигареты и интернет. Процедура повторяется со следующими спутниками.

Я подключаю к автоцентру свою плей лист на телефоне. В динамиках рычит «кайф» Ступина. Мамука, водила, в такт долбит клаксон. Хороший мужик, всю дорогу 6 часов что-то весело трещит, показал самую большую свалку в НРБ. Поссать останавливает в живописных местах. Он давно возит туда-сюда «рашенс» и «белорашенс»- любит включить шнура, умело материться. Да и вообще….
Я уезжаю из Бангладеш. Финиш.

Сидя на балконе у себя дома, я потягиваю бехеровку и смотрю на фонарь за окном. А вам еще пару фото.

Офицер принял решение идти другой дорогой, более короткой. Нужно было пройти по просёлочной дороге (читай по грязи) около километра, потом, на Т-образном перекрестке свернуть на асфальт. Там до точки эвакуации оставалось не больше двух километров. Проблема была в том, что «Т-образка» периодически простреливалась противником. Но по длинной дороге был реальный риск не дойти и растерять половину роты по дороге.

К старшему лейтенанту А. подошёл доброволец с позывным «Учитель». В мирной жизни он и правда был учителем истории. Пошёл воевать из патриотических побуждений, но силы свои явно не рассчитал.

- Командир я спёкся – задыхаясь прошептал он – Сердце. У меня уже было два инфаркта. Я не дойду. Мне бы отлежаться.

Десять лет назад, старшему лейтенанту А. довелось немного поработать водителем на «Скорой помощи» и он немного понимал в симптомах. Но в данной ситуации не нужно было быть медиком, чтобы понять – у Учителя предынфарктное состояние. Он не дойдёт. И нести его тоже не получится: во-первых, добровольцы и так находились на пределе возможностей, во-вторых, любая тряска могла лишь усугубить ситуацию, и Учитель «приберётся» прямо по дороге. Тем более, что его переноска снизит скорость передвижения колонны, и так не быструю, практически до ноля. С другой стороны, а как же «своих не бросаем»?

Сорок пар глаз смотрели на офицера, и все молчали. Ждали, когда он примет решение. А его принимать нужно было быстро. Счёт шёл на секунды. «Крыло» ещё летало где-то неподалёку.

Старший лейтенант А. быстрым шагом подошёл к пришедшим на замену лунтикам и вкратце обрисовал им ситуацию.

- Оставляй, конечно присмотрим, у меня даже таблетки какие-то есть – один из ЛНРовцев оказался фельдшером. Мы его завтра сами эвакуируем потихоньку.

Добровольцы, не теряя времени, оттащили Учителя в «лесополку» и как смогли замаскировали. Колонна выдвинулась. Шагая по грязи, очень многие, в том числе и старший лейтенант А. быстро выдохлись. Приходилось делать частые остановки. Уже почти подошли к «Т-образке» как один из добровольцев, бросив под ноги автомат, неожиданно выдал:

- Я больше идти не могу

Это было существенной проблемой, но этот дед, хотя бы мог передвигать ногами. Офицер дал команду Демону и Терминатору вести его под руки, а вот его автомат никто не захотел, поэтому «ствол» бросили прямо там.

Подошли к перекрёстку. Он представлял из себя огромное скопление воронок с торчащими отовсюду кусками колючей проволоки, валяющимися кусками бетонных плит, камней и прочего мусора. Старший лейтенант А. в темноте с трудом разбирал тропинку, ведущую через этот «лунный пейзаж». Один участок, огибающий глубокую воронку был особенно трудным. Офицер несколько раз чуть не свалился на дно воронки. Пройдя его, старший лейтенант А. просто лег на землю и голосом подсказывал остальным куда ставить ноги.

Дальше уже начинался асфальт, по нему следовало пройти по прямой около двух километров, о чём старший лейтенант А. и напоминал всем добровольцам, проходящим мимо него. Сам он решил дождаться, пока вся рота не пройдёт опасный участок, чтобы точно убедиться, что никто не отстал.

«Сдохший» дед опять учудил. Ведомый под руки, он всё равно как-то умудрился оступиться и плашмя упасть на дно воронки. Демон с Терминатором полезли его доставать, потом к ним присоединились ещё двое. Деда кое-как вытащили и передали другим добровольцам. Слава с Саней тоже вылезли и стояли рядом тяжело дыша.

- Пойдём, командир – отдышавшись сказал Демон – сзади больше никого нет, мы последние

- Идите, я вас догоню – ответил старший лейтенант А., вставать ему совершенно не хотелось.

Собрав волю в кулак, офицер всё-таки поднялся и поплёлся за ними. Метров через двадцать, неожиданно для себя, он шагнул немного правее асфальта и сам скатился на дно воронки. Идущие впереди Демон с Терминатором этого не заметили.

Выбираться было очень тяжело. Подмывало скинуть с себя бронежилет. Скрипя зубами, старший лейтенант А. всё-таки выбрался на поверхность и долго лежал отдыхая. Потом снова кое-как поднялся и побрёл дальше. Зато на душе было спокойно – вся рота была впереди него и уже должна была добраться до точки эвакуации, «Щепки».

Неожиданно, впереди себя, старший лейтенант А. услышал негромкие голоса – кто-то шёл ему навстречу. Голоса приближались и офицер, с удивлением, узнал в одном из них голос Демона. Сначала он подумал, что они вернулись за ним, но это было не так. Если бы они и правда пошли за ним, то амуницию, оружие и вещмешки они бы оставили на точке эвакуации.

Оказалось, что Демон, Терминатор и ещё несколько добровольцев идя на «Щепку», проходили мимо лесополосы, в которой сидели «ПТУРщики» лунтиков. И им зачем-то понадобилось спросить у них правильно ли они идут. Те им ответили, возможно не поняв сути вопроса: «Вы прошли уже, вам назад надо». Добровольцы, недолго думая, развернулись и пошли назад.

Ух, как орал на них старший лейтенант А., выслушав эту историю. Казалось его маты слышал даже противник. Ну как можно было быть такими олухами!  В дальнейшем, когда Демон заикался о том, что он прекрасно ориентируется на местности, офицер припоминал ему эту историю. А когда проводил инструктажи с бойцами, то обязательно саркастически говорил: «Если вы где-нибудь заблудились и не знаете куда идти, карту лучше не доставать. Надо оглядеться вокруг, найти самого конченого долбоёба, лучше пьяного и спросить дорогу у него. Верняк, 100%».

Где-то умудрился поплутать и Цезарь. Он пришёл на «Щепку» позже старшего лейтенанта А.

- Командир, а ты как раньше нас пришёл, ты же, вроде, последним шёл? – на голубом глазу спросил Юлий.

Орать уже не хотелось, и старший лейтенант А. просто махнул рукой.

Послышался шум моторов – за ними пришли «коробочки». Подъезжая к передовой машины тушили свет и ехали без него, поэтому издалека их видно не было.

Обратная дорога прошла без приключений. Покидав во дворе грязную амуницию, добровольцы ввалились в дом. Старшему лейтенанту А., после того, как он снял бронежилет, показалось, что тело ничего не весит. Вот, кажется, сделаешь неосторожное движение и воспаришь над землёй. Тут же навалилась страшная усталость. По-быстрому раздевшись, старший лейтенант А. упал на кровать и тут же провалился в темноту.

Мой "отпуск" закончен, я снова в Марьинке, собираю материал для следующих частей книги)))) За меня остаётся моя добровольная помощница - Виктория, она будет выкладывать посты и отвечать всем на мою почту InspektorDPS-A@mail.ru, в том числе и про методичку с "чит-кодами". К моим постам мы подключили донаты. Чтобы не нарушать п. 10.1 правил Пикабу, скажу лишь, что эти деньги пойдут на благие цели.

С уважением, командир разведроты 2** мсп, гвардии капитан А.