Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Сильно устаю от шума, постоянного фонового звука, даже приглушенной музыки у водителя в автобусе, от шума музыки из наушников соседей в транспорте. Наличие постороннего звука раздражает порой до чувства физической тошноты, такого же, как бывает, когда укачивает в транспорте.

Не могу думать и сосредоточиться (работа интеллектуальная, требует высокой концентрации и малой отвлекаемости), когда кто-то рядом постоянно разговаривает, или даже тихо работает радио, телевизор, смотрят фильм. Масштаб проблемы - даже если рядом слушают музыку (типа хаотического бессмысленного шума) в наушниках, или часто ходят за спиной в офисе, т.е. это тихие звуки, но беруши от них не спасают, беруши + наушники - тоже. Длинные громкие разговоры - утомляют, независимо от их содержательности. Через 20 минут моя батарейка разряжается до нуля, особенно, если несколько людей наперебой обсуждают в хаотичном порядке несколько не связанных и малосвязанных вопросов. В конце рабочего дня в офисе как выжатый лимон, именно из-за фонового звука. Бывало так, в шумных местах работы, что после 8ч шатало из стороны в сторону, и хоть это было в шумных условиях работы не только со мной (и с более крепкими и менее чувствительными людьми), но у меня предел дискомыорта наступает намного раньше.

Тоже самое при частом мельтешении людей перед глазами - не могу сосредоточиться, если в поле зрения постоянные передвижения, много людей, мельтешения (даже мелкие движения) - быстро устаю и после 8ч офиса требуется 2-3ч пассивного отдыха, чтобы вернуться в работоспособное состояние.

Что это? Это какая-то неврология? Всевозможные обследования, включая мрт, явных паталогий не выявили. Как с этим жить вообще? После многолюдного шумного офиса, где, как модно нынче говорить, "движуха", сил на свою жизнь не остается совсем... Работа, сон, дорога, и пару часов на отдых от работы, и все... Сна требуется много, и так было всегда, 9-10ч для нормального функционирования. Причем в полной тишине, полной темноте и при открытой форточке, иначе утром головная боль на несколько часов, а при сне меньше 6-7ч - может быть и на 2-3 дня.

Как приспособиться, с учетом таких своих особенностей (быстрой утомляемости от шума, хождения за спиной и постоянного мельтешения большого количества людей в поле зрения)?

Эта проблема, которой для других нет, вызывает у большинства, с кем я общаюсь, постоянное непонимание и игнорирование как неважной, а у меня в ответ - чувство изможденности и неполноценности.

Наука? Чепуха! В этой ситуации все одинаково беспомощны. Должен вам сказать, что мы вовсе не хотим завоевывать Космос. Мы хотим расширить Землю до его границ. Мы не знаем, что делать с иными мирами. Нам не нужно других миров, нам нужно зеркало. Мы бьемся над контактом и никогда не найдем его. Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которая ему не нужна. Человеку нужен человек!

Станислав Лем. Солярис.

Каждый человек каким-то способом не даёт себе быть счастливым. Быть глухим к себе или другим – такая привычка, которая со временем становится настолько привычной, что перестаешь её замечать.

Наверное, в одиночестве ещё много всяких привычек, но отчасти само оно - привычка не замечать время.

К примеру, шизоид – он как будто живет вне времени, в «роскошных дворцах и пирах» своего внутреннего мира.

Нарцисс – он скорее опережает своё время, перепрыгивает, быстрее-быстрее достигает, может даже стараясь миновать какой-то естественный для других этап.

Невротик – немного в прошлом, быть там, где было хорошо, уйти оттуда, где было плохо, создать близость, которая была только в утробе матери.

Невозможность достичь близости может быть личностной, глубинно мотивированной. И может проявляться в текущей реальности временнЫм выпадением – «я слишком «сова», а мир создан для «жаворонков», или вот это – «я был слишком развитым ребенком и меня не принимали, мне стррраашно завидовали". Везде здесь хоть немного, но есть отказ от собственной ответственности искать совпадения себя и мира.

Скорее ищут партнера, красивого или не очень, умного или нет, который должен совпадать с представлениями, пожеланиями или даже требованиями. Редко кто ищет совпадение партнёра по времени.

Чтобы найти того, кто захочет жить с тобой в одном временном потоке, надо слышать и чувствовать прежде всего себя и знать, где ты сам находишься в этой жизни, и с какой скоростью живёшь. Тогда из семи миллиардов людей несущихся со скоростью света и едва видимых тебе, или застывших в своем движении получится увидеть живущих в твоём фильме со скоростью твоих 24 кадров в секунду. Тогда можно найти того, с кем ты будешь вместе есть и спать, любить и ссориться, и даже умрёшь в один день, оставаясь собой.

Такие вот солипсизм и рекурсия: чтобы принимать и переносить своё одиночество надо увидеть другого, и оставаться уже самому с ним рядом, и наоборот. Я принципиально и нескончаемого другой, и я конечен, ограничен и бессилен - грустная и страшная правда, которая перестаёт быть такой, когда рядом есть кто-то такой же, находящийся в симметричном положении человека, неспособного познать не свой мир.

Взято отсюда: http://psihoterapevt-saratov.ru/zametki/odinochestvo-i-vremy...

Сегодня мы поговорим про эмоциональный выплеск, который называется отвращением.

Сильное чувство отвращения обычно "фу, фу, фу" непереносимо. Чаще всего отвращение вызывает конкретный предмет, но бывает - что его вызывает и человек, и ситуация. Впрочем, обо всём по порядку.

Сначала про современные нейроисследования природы отвращения, потом - к отвращение к работе и к жизни.

Несколько исследовательских коллективов в последние годы активно изучают природу отвращения — одной из базовых человеческих эмоций, которая, как выясняется, сильно влияет на общественную мораль и социальные отношения. Обзорная статья, опубликованная 14 июня в журнале Nature, знакомит читателей с их достижениями.

Нельзя сказать, чтобы отвращение было исключительно человеческим чувством: животным оно тоже свойственно, но в меньшей степени и в гораздо более простых формах. И обезьяна, и кошка, и новорожденный младенец, взяв в рот что-нибудь неприятное на вкус, могут выплюнуть это с характерной гримасой. Но от «невкусно» до «противно» — немалая дистанция. Только человек, вышедший из младенческого возраста, способен отказаться от пищи лишь на том основании, что она не там лежала или не к тому прикасалась. Пол Розин (Paul Rozin) из Пенсильванского университета, один из пионеров в данной области исследований, полагает, что с появлением разума первичная, унаследованная от животных предков эмоция резко расширилась, включив в себя, в частности, идею контакта, перенесения «скверны» путем прикосновения. Так, добровольцы, участвовавшие в экспериментах Розина, наотрез отказывались пить сок, к которому прикоснулся усиком простерилизованный таракан, или есть из безупречно чистого ночного горшка.

Биологический, эволюционный смысл отвращения представляется более-менее понятным: это вполне адаптивное, способствующее выживанию стремление избежать контактов с заразой, не есть негодную и опасную пищу, а также сохранить собственную целостность, удерживая внутри то, что должно быть внутри (например, кровь), и снаружи то, что должно быть снаружи (например, фекалии).

Отвращение у людей отчетливо делится на «первичное» — это практически бессознательная психическая реакция на всякие мерзости — и «вторичное», или моральное. К примеру, предложение надеть на себя хорошо выстиранный свитер Гитлера не вызывает у большинства людей ни малейшего энтузиазма. По мнению Розина, это означает, что идея «заразности» в человеческом сознании распространяется и на моральные качества личности, иначе чем объяснить неприязнь к ни в чём не повинному свитеру.

Джонатан Хайдт (Jonathan Haidt) из Вирджинского университета полагает, что нашел доказательство единой физиологической природы «первичного» и морального отвращения: ему удалось экспериментально показать, что обе эмоции приводят к замедлению пульса, а при особенно острой реакции — еще и к чувству «комка в горле». По мнению Хайдта, это показывает, что моральное отвращение — никакая не метафора, а самое настоящее отвращение.

Бразильский нейробиолог Жоржи Молл (Jorge Moll) пришел к сходным выводам, наблюдая за активностью мозга испытуемых при помощи магнитно-резонансной томографии (МРТ). Оказалось, что при «первичном» и моральном отвращении возбуждаются одни и те же области мозга, а именно боковая и средняя орбитофронтальная кора (lateral and medial orbitofrontal cortex) — эти области отвечают и за некоторые другие неприятные переживания, такие как сожаление об упущенных возможностях. Однако выявились и различия: моральное отвращение связано с более сильным возбуждением передней части орбитофронтальной коры, которая считается более эволюционно молодой и, по-видимому, отвечает за обработку наиболее абстрактных эмоциональных ассоциаций.

Психологи из Принстонского университета при помощи МРТ показали, что возбуждение отделов мозга, отвечающих за страх и отвращение, снижает активность тех отделов, которые отвечают за жалость, сочувствие и вообще за восприятие других людей как людей (в отличие от неодушевленных объектов). Иными словами, вид противного, грязного бомжа вызывает чувство отвращения, которое не дает блокирует сострадание и желание быть ближе к нему.

В статье рассказывается также о еще не опубликованных результатах, полученных Блумом и его коллегами. Известно, что люди очень сильно различаются по степени выраженности эмоции первичного отвращения: одни чуть в обморок не падают при виде таракана или неспущенной воды в унитазе, а другим хоть бы что. Оказалось, что существует значимая корреляция между этим показателем и политическими убеждениями. Люди, склонные испытывать сильное отвращение к «первичным» стимулам, чаще придерживаются консервативных взглядов и являются убежденными противниками клонирования, генно-модифицированных продуктов, гомосексуализма, мини-юбок, искусственного осеменения и прочих безобразий. Люди с пониженной брезгливостью, напротив, обычно имеют либеральные взгляды и просто не могут понять, отчего всё вышеперечисленное может кому-то казаться отвратительным.

Источник: Dan Jones. Moral psychology: The depths of disgust // Nature. 2007. V. 447. P. 768–771.

Продолжение в следующих выпусках.

Я очень люблю анализировать, изучать и примерять на себя. Тема детско-родительских отношений интересует меня давно и в основном потому, что мне приходится разгребать много эмоциональных проблем, корни которых лежат в моем детстве. Понимание своих проблем принесло мне облегчение, и повлияло на выбор профессии. Я предлагаю вам, пикабушники, также взглянуть на свои корни и поанализировать свои отношения с матерью. Если кому-то этот пост будет полезен или интересен, я продолжу рассказывать о других типах матерей, а сегодня мой пост посвящается матерям-призракам.

Самый важный человек в жизни ребенка – его мать. Она – источник заботы, ласки, пищи, защиты, социальных и бытовых навыков, она закладывает фундамент в картину мира ребенка и влияет на его самоотношение. От того, как мать строит взаимоотношения между собой и ребенком, зависит очень много, и влияние этого «фактора матери» сохраняется на многие десятилетия. Чтобы понять причины неблагополучия взрослого, нужно заглянуть в его детство и осознать суть его взаимоотношений с родителями, а в первую очередь – с матерью.

Американские психологи выделяют несколько патологичных типов матерей:

1) Мать-призрак;

2) Мать-фарфоровая куколка;

3) Властная мать;

4) Мать-охотница за скальпами;

5) Мать-босс;

6) Мать-американский экспресс;

Начнем по порядку. У большинства людей материнство ассоциируется с пищей и защитой, однако некоторые люди выносят из детства ощущение пустоты и одиночества. В самом лучшем варианте мать-призрак не обращаются с ребенком плохо, но так или иначе они отсутствуют в жизни ребенка – либо физически (постоянно «мама устала, иди поиграй» или «мне некогда с тобой возиться»), либо эмоционально, закрываясь от эмоций ребенка («что ты там выдумал(а)? а ну прекрати реветь, это всё ерунда!»). Т.е. между ребенком и матерью нет контакта, взаимодействия, эмоциональной связи. В худшем варианте мать-призрак может:

-прибегать к насилию, надолго пресекая любую возможность контакта;

-чрезмерно контролировать свои эмоции, быть холодной в отношении к ребенку и тем самым не допуская установления связи;

-заслонять своими требованиями истинное «Я» ребенка;

-оставляют ребенка в совершенном одиночестве, в результате чего ребенок утрачивает способность доверять кому-либо;

-не обращают внимание на ребенка, оправдывая это своими личными трудностями;

-ведут себя так, что дети боятся поделиться чем-либо с матерью, боясь ее обидеть или рассердить.

К чему это приводит? Все проблемы, возникающие в результате такого холодного воспитания матери-призрака, можно разделить на четыре категории: проблемы в отношениях, функциональные проблемы и эмоциональные проблемы.

Проблемы отношений. Ребенок, войдя во взрослую жизнь, не научается переживать близость по отношению к партнерам. Он вырастает не способным к длительным отношениям с противоположным полом, отношения с другими носят поверхностный характер, не перерастая в глубокую связь. Выросший ребенок матери-призрака строит все близкие отношения на дистанции, не подпуская близко партнера к своему внутреннему миру. Помимо отстраненности можно отметить замкнутость, недоверие, враждебность, агрессивность. Нередки случаи, когда такие люди переоценивают отношения, стремясь найти такого человека, который закроет внутреннюю эмоциональную брешь, оставленную матерью. Они ищут в супруге сказочного принца или принцессу, которые яркими красками раскрасят их скудную жизнь. И, конечно же, рано или поздно сталкиваются с разочарованием в отношениях. Если в 5 лет у вас не было велосипеда, а потом в 30 лет вы купили себе «Мерседес», то у вас всё равно в 5 лет не было велосипеда.

Функциональные проблемы. Качество наших взаимоотношений в детстве влияет и на другие наши сферы жизни: здоровье, физическое развитие, учеба/работа. Лишившись в детстве базового чувства уверенности и безопасности, человек привыкает избегать любого риска, критики, неудач. Его изнуряет постоянное чувство вины, таланты не могут быть реализованы, а любая проблема кажется неразрешимой. Чтобы нормально функционировать в обществе, мы должны заново обрести первоначальную уверенность в отношениях с матерью, иначе жизнь будет наполнена борьбой и обороной от окружения. Умение функционировать во взрослом мире зависит не только от врожденных способностей, таланта и академических успехов. Все это пригодится лишь тому человеку, который сумел разобраться, что в мире представляет для него угрозу, а что нет. Подобного рода уверенность может вырасти лишь из материнской заботы.

Эмоциональные проблемы. Постоянное чувство вины, страха, недоверие этому миру и людям. По сути, те отношения, которые должны были заложить в душе фундамент безопасности и уверенности, привели к эмоциональной нестабильности: депрессия без объективной причины, постоянное ощущение подавленности, внутренняя пустота, наркотическая зависимость, ощущение собственной ненужности в жизни, параноидальные симптомы, отрицательная оценка собственных достижений, негативное отношение к миру в целом, психоз как крайний пример, ощущение безнадежности и бессмысленности собственного существования.

Почему это происходит? Много можно назвать причин, почему мать была холодной и отстраненной: у нее у самой был недостаток любви в детстве, она чувствовала эмоциональную пустоту, она боялась близости, находилась в депрессии, у нее были проблемы с мужем или она была больна. Но в целом можно сказать короче: мать-призрак слишком эгоистична. Что бы ни произошло с человеком в прошлом, но когда он становится взрослым, то несет ответственность за свой выбор. Нельзя бесконечно всё списывать на детство и заканчивать путь преодоления проблем на описании трудностей в прошлом. «Недостаточно хорошие матери» - это, как правило, неплохие люди, просто они чрезмерно сосредоточены на себе, на своих проблемах и не замечают окружающих. И дети для них – только средство удовлетворения своих потребностей.

Во взрослой жизни общение с матерью-призраком приводит в постоянным попыткам угодить ей, либо взрослый пытается максимально удалиться от матери. В некоторых случаях люди скрывают свою тоску по близости под маской гнева. Причина всегда одна: отношения с матерью не достигли завершения. Другими словами, нужно найти среду, в которой эмоциональная проблема может быть разрешена. И именно человеческие отношения могут удовлетворить потребность в привязанности. Это может быть непросто, ведь человек, воспитанный матерью-призраком, становится одиноким и необщительным, он не доверяет другим и не надеется на успех. И тогда люди занимаются «самолечением»: бесконечно читают книги по эмоциям, отношениям, успехе в профессии, в браке и т.д. Однако даже вся печатная продукция мира не поможет закрыть внутреннюю брешь, помогут только правильно выстроенные отношения, а именно поиск человека, замещающим «теплую» мать: тот, кто умеет проявлять теплоту и сочувствие, быть ненавязчивым и честным. Отношения с таким человеком будут похожи на взаимоотношения ребенка и матери, но с одним отличием: другая степень ответственности за свои слова, чувства и поступки. Кто может стать таким человеком? Каждый ищет то, что подходит ему: психолог или группа психологической поддержки, духовный наставник, душепопечитель или друг. Главное, чтобы этот человек обладал всеми качествами, перечисленными выше. В результате работы над собой, отношения человека со своей настоящей матерью изменятся по двум сценариям: либо за эти годы у матери также случится личностный рост, и она также начнет стремиться к эмоционально подлинным отношениям, что приведет к дружбе, либо выросшему ребенку придется взять большую часть работы на себя, что приведет к личностным приобретениям и снизит накал взаимоотношений с матерью и окружением до минимума или вовсе до нуля.

Как итог, хочется сказать, что успех развития нашей личности и внутренних перемен зависит от нас самих, и только нам решать – жить дальше в горе или в счастье.

По той причине, что предыдущий пост вызвал такой отклик в людях решил я подкинуть еще один тестик из своего загашника.

Цветовая диагностика Люшера позволяет измерить психофизиологическое состояние человека, его стрессоустойчивость, активность и коммуникативные способности. Тест Люшера позволяет определить причины психологического стресса, который может привести к появлению физиологических симптомов.

ВАЖНО!

Любая психологическая либо медицинская диагностика через интернет может носить исключительно рекомендательный характер. За получением квалифицированной помощи, обращаетесь к специалистам имеющим соответствующую квалификацию.

Вам будет предложено на выбор восемь цветовых карточек. Выберите карточку того цвета, который сейчас наиболее Вам приятен. Не следует связывать цвет карточки с цветом вашей одежды или машины. После вашего выбора эта карточка исчезнет, и вы повторите свои действия до тех пор, пока не исчезнут все карточки. После завершения можно отписаться в комментариях о точности результатов.

https://naked-science.ru/article/psy/15-08-2013-356