Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Ксения Аляева. Пост в Лигу Психотерапии.

Манипуляции — это когда один человек чего-то хочет от другого, прямо это не декларирует, но провоцирует другого на действия или чувства, которые удовлетворят его хотелку.

Манипуляции бывают обидными или безобидными, смешными или совсем даже не очень, но цель их всегда одна — размыть границы другого. Для того, что бы не брать на себя ответственность за себя.

А вот недобор такой ответственности может расти из разных мотивов — флирт, страх отвержения, желание поиметь что-то, не давая ничего взамен, контроль, самоутверждение, эгоцентризм, то есть, когда человек считает, что много чего в жизни происходит или не происходит потому что он какой-то или сякой-то.

Короче, когда человек переживает свою ответственность за то, на что он реально влиять не может. Но считает, что настроение у кого-то плохое обязательно из-за него, погода назло неподходящая, а у окружающих что-то получается или неполучается, потому что он не так посмотрел. Поэтому, что бы все получилось и он не замучил себя внутренним критиком, проще манипульнуть для подстраховки.

Мотивы, из которых растут манипуляции, могут быть очень разные — от коварных, до вполне светлых и безобидных. Но суть в том, что любое манипулирование всегда связано с темой границ — сознательной или бессознательной путаницей границ.

Вдохновившись этой темой, которую я люблю изучать, решила создать серию заметок, посвященную манипуляциям, механизм которых мне кажется занятным.

Сразу хочу сказать, что эти заметки не несут в себе осуждающий контекст. То есть я не считаю, что это плохо. Ибо манипуляциями пронизано почти любое общение, и чаще всего люди их применяют не столько из-за своих коварных намерений, а из-за своей неосознанности и делают с другими то, чего делали когда-то с ними.

Есть один вид манипуляции, мой любимый. Назову ее "Магия". Магия, потому что в основе этой манипуляции лежит фокус: вот только что было какое-то неприятное проявление, а потом оп — и как бы ничего и не было и все продолжает идти своим чередом.

Суть этой манипуляции такова, что после ссоры или смачных разборок, в результате которых НЕ БЫЛ достигнут консенсус, то есть обе стороны о чем-то внятно не договорились, не помирились, не извинились, закончили контакт на непонятной ноте, или понятной, но с посылом куда подальше, спустя какое-то время человек-посылатель вдруг инициирует продолжение общения.

И делает это так, будто и не было никакой ссоры, будто он не посылал никуда, не обвинял в чем-то, и не кусался, а просто вот любезно инициирует общение, будто какое-то время назад и не было кровавых разборок.

Если границы собеседника неустойчивы по каким-то причинам, то есть нет ясной осознанной позиции и чувствования себя, то начинается внутренний диалог примерно следующего содержания:

- Я помню как мне было больно и неприятно во время последнего нашего контакта.

- Но сейчас же мой собеседник мил и доброжелателен, разве в ответ на такую приветливость и открытость уместно посылать человека? Это как-то неадекватно.

- Но он же во время последнего разговора орал/послал/предал меня.

- А может он так хочет помириться и извиниться? В конце концов не надо быть гадиной/злопамятство — это плохо/дай человеку шанс/милосердие — это хорошо.

И дальше происходит подержание волны "как ни в чем ни бывало".

Чем более дорог человек, чем важнее его хорошее отношение, тем больше вероятность попасться на эту удочку.

Очень мало людей я встречала, которые на дружелюбность отвечали бы хамством. Ну, там, в московском метро, может, или в сбербанке. Но это не про отношения. Это про эмоциональное выгорание. А в отношениях со значимыми людьми их теплое отношение важно.

Иногда настолько важно, что можно немножечко ослепнуть и не замечать места, которые отнимают много сил и ранят, и обращают к таким часто неподдерживаемым в обществе чувствам, как печаль, растерянность, злость, страх.

И вот, значит, каким-то магическим образом то, что еще вчера могло переживаться болезненно, куда-то девается и вдруг заменяются на "хорошо, что помирились, как же ты мне дорог, как мне с тобой хорошо" и прочие теплые чувства.

А болезненные эмоции никуда не деваются. Они выходят в психический астрал блуждать на задворках сознания и казаться чем-то странным и даже неадекватным. Поэтому ну его.

Другой вопрос, что потом они могут накопиться так, что будет либо большой взрыв, либо депрессия, либо еще чего-нибудь диссоциативное.

Но я сейчас про манипуляции.

В чем суть манипуляции в контексте границ?

Злость — это защитное чувство, указывающее на то, что человек переживает свои границы нарушенными. А когда посылают/предают/хамят она обычно присутствует. То есть на ту территорию, которую он считает своей, кто-то покусился без его согласия. Кто-то пришел и как бы заявил "я здесь (в твоих границах) хочу делать то, что я хочу без согласования с тобой. Теперь это мое".

И суть этой манипуляции обойти защитные препятствия, избежать прояснения отношений. Но если не прояснить где чья территория, где чьи интересы и не договориться про то, как взаимодействовать друг с другом, учитывая особенности каждого, избавит ли это от конфликтов в отношениях? Нет.

Это приведет либо к дистанцированию, причем, оба партнера могут делать вид, что у них все как прежде хорошо, хотя близости уже нет, один сквозняк в душе, либо к конфликтам с большим накалом, либо к тому, что территория одного, будет отдана без осознанного на то согласия. Собственная значимость для партнера упадет и усилится эмоциональная зависимость.

А как без манипуляции мириться в отношениях? Так же и послать можно друг друга и все развалится — спрашивает меня воображаемый собеседник.

А вот можно. Даже если нет сил прояснять все, можно обозначить честно свою позицию. Прояснять что-то при сильном накале страстей может быть действительно опасно, ибо страсти могут распалиться до деструкции и разрушений.

А четко обозначить свою позицию можно например так: "да, это трудное для меня место в наших отношениях, но сейчас я в растерянности и не знаю чего я хочу/я сейчас в очень сильных чувствах и боюсь наломать дров, поэтому отстранюсь на какое-то время/я чувствую свою обиду, но одновременно я чувствую, что ты мне важен(на)/да, наш последний диалог был трудным, но сейчас я хочу вот за это извиниться и вот об этом с тобой договориться".

В общем, если без манипуляций, то есть декларация своих границ, своей позиции/мнения/чувств касательно конфликта. Магия, когда что-то точно было, а потом оп — и как бы ничего и не было, обычно применяется тогда, когда хочется чего-то скрыть, спрятать, либо когда хочется засунуть голову в песок, что бы с чем-то пугающим или неприятным не встречаться.

И само узнавание этого места и своих импульсов (например, импульс поддержать видимость, что ничего не было) уже позволяет избежать расщепления. А значит сохранить целостность и найти творческое приспособление по части того, как обойтись со столь заковыристым местом в отношениях.

* * *

Ксения Аляева. Об одной магической манипуляции

http://psychologytoday.ru/…/ob-odnoy-magicheskoy-manipulya…/

В этой статье - упражнение , которое направлено на повышение осознанности своих эмоций.

Также здесь Вы найдете схемку, по которой (по мнению телесно-ориентированной терапии) можно найти причину Ваших эмоций.

Немного теории:

"Тело помнит все" – так звучит один из законов телесно-ориентированной психотерапии. Телом сохраняются все воспоминания и пережитые нами эмоции. Чувства и страхи, которые человек игнорирует, выливается в проблемы со здоровьем и если продолжать не обращать на них внимания – таких проблем будет прибавляться все больше. Каждая часть тела отвечает за определенные страхи человека и в зависимости от того, в каком месте возникают неприятные ощущения, можно определить, чего боится человек.

Наше Сознание не хочет признавать некоторые чувства, поэтому они разбредаются по телу и оседают в определенных местах. Этот механизм в психологии окрестили "вытеснение".

В Бессознательном происходит вытеснение болезненных переживаний, мыслей и воспоминаний, в том числе и страхов человека. Чтобы напомнить о себе, они трансформируются в болезни, таким образом, скрытые чувства пытаются обратить на себя внимание.

Упражнение:

Как нарисовать индивидуальную телесную карту страхов?

- Вам понадобится чистый лист бумаги и инструменты для рисования (не но фломастеры и ручки).Нарисуйте Ваше тело.

- Закрыв глаза, попытайтесь ощутить свое тело. Чувствуете ли Вы напряжение? Комфортно ли Вам? Ощущаете ли Вы тепло?

- Продолжая ощущать свое тело, спросите себя: "Где в моем теле живет страх?".

Отметьте на рисунке места, в которых живет страх. Таких участков может быть несколько, где-то страх человека выражен больше, где-то меньше – можно выразить это при помощи цветов.

Телесная карта страхов человека: где спрятались переживания

- Ноги. Боль в ногах может говорить о страхе потери стабильности и опоры. Человек не чувствует уверенности в завтрашнем дне.

- Таз. Проблемы в области таза говорят о страхах человека в сексуальной сфере. Этим страхом провоцируется развитие различных заболеваний, а также он препятствует получению оргазма у женщин.

- Живот. Дискомфорт в этой области обусловлен страхом человека за жизнь. Может быть ситуация угрозы для жизни была и не реальной, но даже когда опасность проходит для Бессознательного она остается актуальной. В связи с этим не удается достичь полноценного расслабления и ощутить себя в безопасности.

- Район диафрагмы, включая желудок и солнечное сплетение. В этой зоне обосновались социальные страхи. Страх человека – быть отвергнутым обществом.

- Грудная клетка. В этой зоне на карте страхов отражается страх человека перед одиночеством, человек боится быть отверженным как личность.

- Руки. Через эту часть тела выражается страх человека перед контактом с миром. Зачастую люди, которые скрывают этот страх, выбирают профессию, где не нужно общаться с окружающими. Проблемы с кистями указывают на проблемах с коммуникацией. Правая кисть свидетельствует о страхе мужчин, а левая – женщин.

- Спина. Дискомфорт в этой области свидетельствует о том, что человек боится предстать несовершенным, не оправдав ожидания окружающих. Зачастую с такой проблемой сталкиваются перфекционисты.Что касается плеч, то они символизируют ответственность и силу. Боль в этой области связана со страхом человека оказаться слабым или не справиться с ответственностью.

- Шея. Частые ангины, ощущение сжатия и першение преследует людей, которым трудно выражать свои чувства. Постоянное напряжение в шее возникает из-за того, каждый раз, когда чувства хотят выйти наружу, шея сжимается и удерживает их внутри.

- Лицо. На телесной карте страхов лицо символизирует боязнь "потерять лицо". Такие люди нуждаются в любви и одобрении, поэтому чтобы всем угодить им приходится постоянно носить маски.

- Глаза. Страх реальности поражает один из основных каналов восприятия. Человек отказывается видеть правду, что выливается в проблемы со зрением.

Эмоции нельзя держать в себе, именно тайные страхи и являются причиной большинства заболеваний. Справившись со своими внутренними переживаниями Вы сможете избавиться от проблем со здоровьем.

Источник: http://psychologytoday.ru/public/telo-pomnit-vse-gde-spryata...

Текст про связь голоса с характером личности и немного упражнений на исследование собственного голоса.

Когда мы слышим другого человека, то интуитивно рисуем его образ: старый или молодой, толстый или худой, добрый или злой, скромный или заносчивый и так далее. А что делают другие люди по отношению к нам? То же самое. Например,

Громкий голос может создать образ человека, который стремится доминировать, контролировать людей и ситуацию. Существует ошибочное мнение, что громкая речь – признак уверенности. Часто таким способом просто пытаются привлечь к себе внимание.

Иногда громко разговаривают люди маленького роста или с плохим телосложением, стремясь компенсировать свои физические комплексы.

По-настоящему уверенные в себе люди редко разговаривают громко. А если и говорят, то это всегда получается уместно и, как правило, для оказания давления.

Спокойный, уверенный голос и четкая дикция рисует человека, который знает, как подать себя миру. Саморуководство и самодисциплина – его конек. Однако в общении с ним у вас может возникнуть ощущение некой театральности: слишком четкое выражение мыслей, лишенное чувств.

Реакция ребенка мгновенна, безоценочна: импульс – реакция. У нас же – с заминкой на оценку (прилично или неприлично?). Поэтому ребенок выплескивает эмоцию через голос и быстро забывает про свою беду. А мы сдерживаем свои естественные реакции и годами пережевываем свои «неозвученные» проблемы.

А еще одно замечательное правило: «Плакать – неприлично!». И мы вместо того, чтобы «зареветь», как ревут дети – «глотаем слезы». Что болит и зажимается в этот момент? Правильно – горло. А еще зевать неприлично! Стонать от наслаждения – тоже неприлично (а вдруг соседи услышат?).

Мышцы гортани перестают работать, глотка закрывается, и голос, не находя себе другого пути, выходит либо через нос (гнусавый звук), либо «застревает в горле» (глухой тусклый звук, боль, першение).

А как мы улыбаемся? Губы притворно растягиваются в улыбку тогда, когда вам вовсе не хочется улыбаться. Это – «социальная улыбка» – наша защитная реакция на опасность. У зверей такая «улыбка» называется оскалом и означает – «лучше не подходи, я сильный, у меня – зубы острые».

И у нас такая «натянутая» улыбка неосознанно сигнализирует: «Я – сильный», или «Я – сильная». А также: «Не подходите слишком близко». Эта улыбка выдает наш страх: страх искренности, открытости, естественности. То есть, на самом деле, выявляет нашу слабость.

А что же голос? Голос при такой улыбке становится «плоским», «фальшивым», излишне слащавым или резким.

... несколько рекомендаций:

- Чтобы «разжать» зажим в области гортани, потренируйтесь открывать рот так, чтобы нижняя челюсть как бы «отстегнулась» от верхней и двигалась расслабленно.

- Держите руку на подбородке и читайте вслух любой текст.

На каждой ударной А, О, Э опускайте челюсть (рукой!) как можно ниже, следите за тем, чтобы рот по вертикали раскрывался, как можно шире, – и вы удивитесь, насколько громче и свободнее зазвучит ваш голос!

- Научитесь зевать во весь голос, как зевают дети, кошки и собаки. Попробуйте вызвать у себя зевоту искусственно и обратите внимание на то, как в это время двигается ваша гортань, глотка, где находится язык.

- Еще одно упражнение, это упражнение – смех.

Вспомните как вы смеялись и не могли остановиться. Что у вас болело? Правильно – живот. А, точнее, диафрагма, которая активно работает при голосовой нагрузке. А горло в этот момент издает звонкие, объемные, громкие звуки. Если вы научитесь смеяться «по заказу», вы сможете моментально снять голосовой зажим, и быстро поднять себе настроение.

И еще маленький секрет – на самом деле звучит не горло и не связки, – голос резонирует во всем теле.

И где бы в нашем теле не возник зажим, это мгновенно отражается на звучании голоса.

В свободном теле – свободный голос.

Автор статьи - Ирина Созонова, Телесно-ориентированный терапевт http://psychologytoday.ru/public/golos-i-nash-kharakter/

"Я не понимаю, чего он хочет! Что у него в голове?

Почему он говорит, что хочет быть вместе, но не пускает в свою жизнь?

Как можно хотеть быть со мной и всё время куда-то пропадать???

Он не уважает меня! Просто использует! Это невыносимо!!!

Он просто эгоист… Что мне делать???"

Даже когда я был ещё совсем юным, я часто слышал от знакомых девушек подобные эмоционально бурные вопросы и жалобы на парней.

Они делились со мной и спрашивали меня «как мужчину»: «Как понять вообще, почему вы все такие бессердечные эгоисты?!».

А я только как мог их успокаивал и внутренне недоумевал: «Что в нас такого сложного? И почему это мы эгоисты?..».

Только много позже я понял, что дело не в самих жалобах, а в переживаниях, которые испытывают женщины, жалуясь на своих мужчин.

И теперь в своей работе я пытаюсь помочь клиенткам обратиться прежде всего к самим себе, к своим чувствам.

Так как изменить их возлюбленных в любом случае не в моей власти.

Что возможно чувствовать, когда близкий тебе человек ведёт себя совершенно непонятно, непредсказуемо, забывает договорённости, игнорирует твои переживания, говорит одно, а делает другое?

Очевидно, злость.

А может быть и не просто злость, а дикую ярость.

Да, именно так – дикую ярость!!!

Но за злостью (или яростью) всегда есть и другие переживания.

Например, боль.

«Я в ярости, когда мне очень больно…».

А если попробовать не спеша, осторожно приблизиться к тому, с чем связана боль?

Велик соблазн сразу ответить: «Как с чем связана? Конечно же с тем, как плохо он со мной поступает!».

Однако это снова возвращает к ярости, к тому, с чего начали.

В таких случаях я обычно предлагаю не спешить и снова попытаться, вместе со мной, вернуться к ощущению своей боли и тому, что может быть за ней.

А за ней нередко скрывается переживание собственной ненужности, брошенности.

Так может чувствовать себя маленькая девочка в огромном лесу, когда мама, с которой она шла за руку по тропинке, внезапно отлучилась.

Прошло время, но она так и не вернулась…

Возникает растерянность, затем тревога, страх, паника.

И уже позже –подавленность, безнадёжность, боль и злость.

В каждой женщине живёт маленькая девочка, которая хочет тепла, спокойствия и защищённости.

Иногда так получается, что в отношениях с мужчиной эта потребность незаметным образом связывается с желанием того, чтобы именно этот мужчина тонко её воспринимал и вовремя удовлетворял.

В общем, как чуткая и заботливая мама.

И хотя в самой такой потребности ничего плохого нет, мужчина всё-таки не годится для этой роли.

Он может бессознательно чувствовать несоответствие и так же бессознательно увеличивать своё пассивно-агрессивное сопротивление неявно предлагаемой, чуждой роли (ещё больше игнорировать, отстраняться, «выкидывать фортели»).

Возникает вопрос: где взять эту «заботливую маму» для своей внутренней потребности в спокойствии и защищённости?

Я думаю, можно поискать в самой себе.

Чуткое и заботливое отношение к себе можно нарабатывать как навык в личной терапии.

Это потребует времени и сил, конечно.

Но когда «внутренняя девочка» будет спокойнее, имея возможность обращаться к внутренней «заботливой маме», тогда и восприятие поведения значимого мужчины, вероятно, несколько изменится.

Может быть, станет менее эмоционально «заряженным», более спокойным и рассудительным.

Появится возможность взглянуть на ситуацию несколько с иной стороны.

Да и мужчина, почувствовав снижение напряжения в отношениях, возможно, тоже расслабится и поведёт себя иначе.

Путь к другому человеку всегда начинается с себя.

Я в этом уверен.

А Вы?

Сегодня опять были взрывы в метро. Поэтому в сегодняшних новостях речь идёт о физически пострадавших: психологически пострадавших там - столько, сколько всего пассажиров метро участвовало в происшествии. Впрочем, почему только пассажиров? Машинисты и другие работники метрополитена тоже от стрессовой реакции не застрахованы. К счастью, люди даже в такой жуткой ситуации могут оказывать помощь себе и близким. Как?

В месте катастрофы:

1. По возможности сохраняя спокойствие, необходимо покинуть место источника травмы, помогая в этом также и другим пострадавшим

Важно:

неспециалистам не следует пытаться оказывать первую помощь другим на месте катастрофы. Убедиться в том, что опасности больше нет, они технически не могут - а в случае, когда она есть, задержка приведет к тому, что спасать придется ещё и всех, кто задержался для оказания помощи. Тут знаете как? - как в самолёте предупреждают: в случае разгерметизации кабины вначале наденьте кислородную маску на себя, и только потом - на ребенка. Если ближе к катастрофам земным - то вначале удалите из места катастрофы себя вместе со всеми, кого можете прихватить без потери скорости удаления.

2. Выйдя из зоны непосредственной опасности, нужно оказать первую помощь прежде всего себе, потом близким

Важно:

первое, что требуется - оценить обстановку. При наличии физических повреждений прежде всего необходимо оказать доврачебную помощь. В случае серьезных повреждений - вызвать скорую, наложить повязки, и т.п. В общем, обеспечить всю ту помощь, которая требуется помимо психологической, для того, чтобы пострадавшие вернулись в безопасный мир - домой, на работу и т.п.

2а. Если близкий вам человек находится в ступоре (остановившийся взгляд, неподвижность и т.п.) - не отпускайте его одного. Обимите и поезжайте домой вместе с ним, рассказывая о своих планах словами: "Сейчас сядем в такси, поедем домой, я всё время буду с тобой" и т.д.

2б. Если в ступоре находится незнакомец - вы можете ему помочь, просто подойдя поближе, взяв за руку, начав разговаривать: "Кто вы? Могу ли я чем-то вам помочь?" Можно похлопывать человека по плечу, прикрыть чем-то теплым, если началась дрожь, побуждать разговаривать. Слёз бояться не следует: выражение эмоционального аффекта это гораздо лучше, чем ступор.

Дома:

1. Острый эмоциональный шок, в норме - от 3 до 5 часов с момента происшествия

Это время невероятного психического напряжения. Мобилизуются все психические резервы личности, и человеку необходимо что-то делать, по возможности - целесообразное: выбираться из места катастрофы, обследоваться у врача, сообщать на работу о случившемся, успокаивать родственников, и т.п.

В это время следует позаботиться о следующем этапе, обеспечить себе будущую возможность отдыха, отреагирования и восстановления сил. Пытаться насильно "загонять" человека отдыхать на этом этапе не нужно: какой уж тут отдых, когда тело дрожит, как провод под напряжением, сердце выпрыгивает из груди и голова кружится от волнения. Поднявшуюся энергию лучше сливать в деятельность, психологическая помощь будет в том, чтобы подсказать ему направление этой деятельности.

2. Психофизиологическая демобилизация, от 1 до 3 суток с момента происшествия

Это время тоски и растерянности. Накатывает ощущение собственного бессилия и паника, возникает вопрос "За что мне это? Почему именно я?", возможна тошнота и рвота, снижение аппетита, тяжесть в голове и забывание элементарных вещей. Хочется забиться в норку и там сидеть, не высовываясь.

Наилучшей помощью на этом этапе будет - обеспечить человеку покой. Взять на себя все бытовые задачи, организовать ему возможность отдыха, быть рядом, но не требовать от него какого-либо взаимодействия. По-прежнему желателен тактильный контакт - держать за руку, чаще и дольше обнимать, можно без всяких слов. Если пострадавший - ребенок, то необходимо быть готовым к некоторому регрессу: те умения, которые у него уже были достаточно усвоены, могут куда-то пропасть, чаще и больше ребенок будет проситься на ручки, и желательно обеспечить ему эту возможность.

3. Стадия разрешения, от 3 до 12 суток с момента происшествия

Обычно на этой стадии человеку кажется, что он вернулся в норму: он возвращается к работе, активной деятельности и т.п. Однако в этот период ещё сохраняется сниженный эмоциональный фон, повышенная утомляемость, ограничение контактов с окружающими, снижение эмоциональной окраски речи и замедленность движений. Часто появляются кошмарные сновидения, в которых пострадавший заново переживает весь ужас происшедшего. К концу этого периода появляется желание выговориться, направленное обычно на тех близких, которые не были свидетелями катастрофы.

На этой стадии с пострадавшим нужно разговаривать о том, что произошло, как произошло, и какие чувства он испытал, когда это происходило. Можно выслушать историю несколько раз, желательно обнимать, гладить по голове и выражать своё сочувствие другими тактильными способами, побуждать к эмоциональным реакциям, а не успокаивать. Злиться, плакать и рыдать в этой ситуации - нормально: подобное отреагирование является естественным биологическим механизмом совладания с психотравмирующей ситуацией. Не нужно говорить "Не плачь, успокойся!" - лучше что-нибудь типа "Да, я представляю, как тебе было тяжело, и твои слёзы вполне оправданны".

4. Стадия восстановления, начинается приблизительно с 12-го дня после происшествия

Человек действительно возвращается в норму по объективным наблюдениям. Возвращается эмоциональная окраска речи и мимических реакций, сновидения перестают быть кошмарными, возвращается способность радоваться и шутить, активизируется межличностное общение, состояние тела стабилизируется: прекращаются непривычные головные боли, возвращается полноценный аппетит, отсутствует тошнота, уменьшается усталость и другие астенические проявления.

К сожалению, если восстановление по каким-то причинам произошло не полностью, то именно в этот момент начинают проявляться психосоматические расстройства, связанные с желудочно-кишечным трактом, сердцем и т.д., и невротические реакции - фобии, навязчивые действия, депрессия и т.п. Поэтому в течение месяца после катастрофы необходимо особенно внимательно следить за самочувствием, и если в течение месяца состояние пострадавшего не пришло в норму - обращаться к специалистам.

Автор: Ольга Подольская, психолог, процессуально-ориентированный психотерапевт, преподаватель ИПиКП.