Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

В статье исследуется чувство вины.

Я проснулась сегодня, охваченная чувством вины. Это ощущение, когда прямо на груди у тебя черти делают зловещий массаж, все больше погружая тебя в мысли о твоей никчемности и неправильности. Вообще, такой эмоции нет самой по себе, это смесь отвращения, тоски, злости и страха, приправленное определенными самоосуждающими мыслями.

В голове всегда готовы охапки дровишек, чтобы вина дружно разгоралась. "Уже одиннадцать... к тебе придет скоро уборщица... без уборщицы ты даже порядок не научилась поддерживать к сорока годам... ребенок хмыкнул за стеной... в школу не пошел, опять небось в айпаде сидит (но он был бледный и кашлял вчера!) - неважно, ты должна была встать и заняться с ним подготовкой к Олимпиаде, спокойно позавтракать, сделать зарядку (оййй, только не в эту тему!) Ты обленилась и не можешь лечь в нормальное время" .

Поскольку чувство вины - строго говоря не чувство, оно включает в себя несъедобные вкрапления внешних выученных голосов, его нельзя так органично переварить, как грусть или злость. Эту кислоту надо еще разложить на соль и воду, чтобы она перестала тебя переваривать сама. Но это дело очень трудное. Единственный способ, который мне известен - не вступая с ним в споры, покорно дать себе чувствовать, что это переживание делает с твоим телом и выдержать это испытание. Рано или поздно черти выбьются из сил.

Я живу в глубоком убеждении, что любые наши чувства родились когда-то ангелами с благой вестью. Когда-то каждый из нас хотел убедиться "я хороший, я любимый, я могу" или испытывал какое-то яркое желание - но иногда получил отказ, по тем или иным причинам. И если взрослые люди меня не научили выдерживать мои ответные чувства (не терпеть, а именно переживать, иногда оплакивая слезами тщетности), а наоборот, они были изгнаны, вытеснены, обесценены, то они превратились в ангелов-бомжей. И иногда они стучатся в ворота неузнанными и отвратительными для всех органов чувств.

Их хочется отвергнуть и осудить.

Но тогда ты живешь с ощущением не выплаченного долга, не полученной важной вести.

Эта весть не в словах, а в энергии, в драгоценных силах, которые позволяют нам быть живыми и творческими.

В чем же особенность чувства вины? Никто с ним не рождается. В отличие от первичных эмоций, оно перенимается от людей вокруг и заряжено их переживаниями.

Я придумала для этого феномена термин "игра в говнобол".

Эта игра разыгрывается в семьях, где взрослые не умеют переживать свои фрустрации. И тогда возникает и царствует идея, что если что-то получилось не так, как хотелось или фантазировалось, у этого есть виновник. Это потребность куда-то деть обиду, разочарование, злость - и чувство вины, как шарик говна, перебрасывается от одного к другому. Разбилась чашка - "это ты под ногами вертишься"! Не было в магазине молока - "почему никто не сходил вчера?" "Ты мне испортил праздник!" "Ты мне сломал жизнь!"

Самое главное в этой игре - не остаться с шариком в руках, потому что тогда ты становишься козлом отпущения. Но перемазаны конечно, все. И дух стоит соответствующий. Недовольство и раздражение, злость и досада, боль и обида за несбывшиеся фантазии

Однажды мне стало понятно, что цистерны, тонны, бездны чувства вины, которые носят в себе мои клиенты и я сама, вызваны ложной установкой, что в фрустрации кто-то обязательно виноват, и я была поражена. Это как если ты прожил жизнь в ожидании повестки, без которой нельзя сдвинуться с места. А потом вдруг узнаешь, что это разрешение не нужно, организация упразднена или никогда не существовала.

Виноватого в том, что разбилась чашка или жизнь - нет. Ответственные - есть. Но если нагрузить человека чувством вины за все черепки, у него нет сил взять никакой ответственности. Он или обтекает, или отстреливается.

Но мегатонны чувства вины создаются не глобальными событиями вроде распада семьи или больших "грехов". Это много маленьких несбывшихся ожиданий, каждый день. Действительность разошлась с фантазией. В фантазии чашки никогда не бьются. В фантазии о сексе на пляже комары не кусают в попу, песок не лезет в трусы, а турецких охранник не шарит фонариком в прибрежном песке. Там, где человек не умеет пережить дельту между фантазией и действительностью, рождается неизбывное чувство вины у всех окружающих.

Страх пережить фрустрацию (а он возникает именно как выученная привычка, что кто-то при неудаче неизбежно остается виноват) , кроме всего прочего, никогда не бывает эффективным - он, наоборот, как ничто, обессиливает в момент выбора. Поэтому надежда, что чувство вины помогает человеку успешно справляться с жизнью - никогда не оправдывается. Но поскольку чувство вины осознается нами как некий "взрослый" голос, мы часто принимаем его за надежного воспитателя.

Поэтому когда я просыпаюсь и чувствую, что на груди у меня черти топчут свой мерзкий танец, самое главное - вовремя вспомнить, что происходящее сейчас со мной не имеет отношения к ответственности за свою жизнь. Что важно сейчас как раз не вскочить ошпаренной кошкой, не помчаться швырять в ребенка своими говномячиками, перекладывая на него вину за свое недовольство собой. Что если не пытаться оправдываться, то можно отдать кесарю кесарево, а Богу - Богово. Нельзя переварить в себе чужие или даже собственные ожидания и фантазии, как детальки лего, из которых строится идеальный мир, где все встают с зарей и ведут совершенную жизнь. Но можно разложить происходящее на слагаемые: грусть, злость, отчаяние, беспомощность, которые нельзя назвать простыми, но их можно пережить по очереди, давая им место в своем теле и принимая и выслушивая. И тогда появляются силы жить и желать что-то свое.

Из блога психолога http://otte-pelle.livejournal.com

Найдите на фото субличность "виноватящего" -) Как Вы представляете себе это чувство? Как справляетесь с этим состоянием? Что помогает в такие моменты?

Значение слова "любовь" в заголовке - то самое, которое имеют в виду романтичные барышни, когда они оживляются, заслышав сочетание звуков или букв: "ЛЮБОВЬ."

То есть этот пост - о любви в наиболее часто употребительном значении этого слова: о сентиментальной моногамной любви между 1 женщиной и 1 мужчиной.

Поскольку слово "любовь" имеет разные значения (об этом ниже), то вышеозначенную разновидность любви мы обозначим словом С-любовь (сентиментальная любовь).

Почему пост в сообщество "Лига психотерапии"? А потому что психологи работают чаще всего как раз с "разбитыми сердцами" и сентиментальными пи*достраданиями, не подозревая об искусственном происхождении этих самых пи*достраданий и "разбитых сердец".

И я просвещу психологов в этой статье. А то водят хороводы и танцы с бубнами вокруг социальных конструктов, принимая их за природу человека.

Ну и, конечно, всем нормальным людям (непсихологам), интересующимся психологией, будет интересно узнать, откуда есть пошла сентиментальная любовь.

Древние греки выделяли 7 разновидностей любви:

1. Эротас - половое влечение.

2. Филия - любовь-дружба, любовь-симпатия.

3. Сторге - любовь-нежность, в основном этим словом обозначалось чувство, которое любящие родители испытывают к детям.

4. Агапи - любовь к ближнему, к людям, часто связывалась с заботой о благополучии других, с бескорыстной самоотдачей.

5. Людус — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направленная на получение удовольствий.

6. Мания — любовь-одержимость, основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов».

7. Прагма — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.

Внимание, вопрос:

Который из этих 7 видов любви представляет собой С-любовь?

Никакой?

Именно так: НИКАКОЙ!

Тогда другой вопрос:

Почему древнегреческие философы, столь тщательно классифицировавшие любовь, скрупулёзно её разобравшие, не выделили С-любовь в отдельную категорию?

На этот вопрос есть простой ответ: потому что С-любовь древние греки не практиковали!

Л. Морган более сорока лет поддерживал тесный контакт с индейцами Северной Америки и даже был усыновлен племенем сенека. Уж он хорошо знал этот народ и испытывал к нему самые теплые чувства. В своей книге он уверенно заявляет: «Мужчины не выбирали жен, как это делается в цивилизованном обществе, по склонности, ибо чувство любви, предполагающее более высокую ступень развития, чем та, которой они достигли, было им неизвестно». «Прежде всего, любовная связь была неизвестна варварам. Они не доросли до этого чувства, являющегося продуктом цивилизации и утонченности».

Итак, Л.Морган сделал верный вывод - на основе, заметим, наблюдений, а не только кабинетных размышлений : С-любовь - продукт культуры.

М. Мид в книге «Взросление на Самоа» утверждает то же самое, что и Морган: «…Самоанское общество резко отличается от нашего неиндивидуализированностью чувства, в особенности полового …». «Романтическая любовь в том ее виде, в каком она встречается в нашей цивилизации, неразрывно связана с идеалами моногамии, однолюбия, ревности, нерушимой верности. Такая любовь незнакома самоанцам». «Одновременное пребывание в нескольких половых связях, их кратковременность, совершенно явное стремление избежать каких бы то ни было сильных аффектных привязанностей в половых отношениях, жизнерадостное использование для них любых представившихся возможностей — все это делает секс на Самоа самоцелью … чем-то таким, что ценится само по себе и вызывает энергичный протест, как только он начинает привязывать одного индивидуума к другому. … Они не склонны относить половые отношения к числу важных межличностных отношений и определяют их значимость только половым удовлетворением, доставляемым ими» . «Самоанская девушка никогда не испытывала счастья романтической любви, как мы его понимаем…»

Известный польский сексолог З.Лев-Старович в книге обзорного характера «Секс в культурах мира» приходит к выводу: «Любовь в нашем представлении незнакома туземцам … обращает на себя внимание то, что здесь не нашла распространения модель любви, так ценимая на Западе, — любви партнерской, с доминацией чувства жертвенности, посвященности. Возможно, что модель любви, которая предъявляет много требований к человеку, обусловлена ограничениями в сфере секса»

Именно! Модель любви, которая предъявляет много требований к человеку (С-любовь), обусловлена ограничениями в сфере секса!

Исследователь Малиновский пишет:

«Обратимся к среднему меланезийскому юноше, который увлекся девушкой, недоступной ему в силу родственных табу, общественного положения или слишком большой разницы во внешних данных. В этом юноше первое впечатление также вызывает эстетическую и чувственную реакцию, которая преображает вызвавшую ее причину в нечто желанное, ценное и заслуживающее всемерных усилий. Но ощущения загадочности, желания поклоняться на расстоянии или просто иметь возможность находиться в присутствии объекта желаний здесь нет»

«… В тробрианском ухаживании нет окольных путей; не ищут эти люди и полноценных личностных отношений, когда сексуальное обладание становится только следствием их. Просто и непосредственно просят о встрече, не скрывая намерения получить сексуальное вознаграждение. Если приглашение принимается, то удовлетворение желания молодого человека исключает романтический настрой, стремление к недостижимому и таинственному. Если же приглашение отвергается, то это не составляет особой личной трагедии, так как юноша с детства привык к тому, что его сексуальные импульсы наталкиваются на несговорчивость некоторых девочек, и он знает, что другая любовная связь исцелит такого рода болезнь надежно и быстро»

Тробрианская любовь начинается с непосредственной просьбы о немедленном сексуальном удовлетворении, прекрасно обходясь без экзальтации, поклонения и личной близости: «… Важный пункт состоит в том, что совместные интересы данной пары ограничены лишь сексуальными отношениями. Любовники разделяют общую постель — и больше ничего. В том случае, когда имеет место постоянная связь с тенденцией перехода в брак, они разделяют ее регулярно; но они никогда не принимают пищу совместно; они не оказывают друг другу взаимных услуг, не обязаны помогать друг другу в чем бы то ни было…»

у некоторых народов ревность не наблюдалась совсем. Несмотря на наличие у них семьи. Н.Н.Миклухо-Маклай, всемирно известный этнограф XIX века, писал про семейные нравы семангов Малакки: "Девушка, прожив несколько дней или несколько недель с одним мужчиной, переходит добровольно и с согласия мужа к другому, с которым опять-таки живет лишь некоторое, короткое или более продолжительное время. Таким образом, она обходит всех мужчин группы, после чего возвращается к своему первому супругу, но не остается у него, а продолжает вступать в новые временные браки, которые зависят от случая и желания".

Так что приходится признавать: ревность не унаследована нами от ардипитеков или еще от кого-то, не развившегося до человека разумного, а является продуктом социума. Или надо выкручиваться, объясняя почему наследственность действует на европейцев, но не действует на семангов и других народов.

Ф.Энгельс в «Происхождении семьи…» также утверждал, что «до Средних веков не могло быть и речи об индивидуальной половой любви»

Он, выходит, прав.

Наконец, самое главное. Вплоть до начала XX века ученые наблюдали народы, которым половая романтическая любовь была неизвестна. От этом совершенно определенно писали киты антропологии. Так как насчет североамериканских индейцев, самоанцев, тробрианцев и других народов: у них что-то не так с дофамином и другими нейромедиаторами? Или все же проще предположить, что романтическая любовь — продукт определенных внутренних установок, создаваемых в процессе воспитания?

Ставить опыты на людях довольно затруднительно, но опыт, проясняющий происхождение любви: от генов она или от культуры, был поставлен. Довольно чистый. В самых широких масштабах.

Северо-американским индейцам, по сообщению Л.Моргана, половая любовь была неведома. Напомню, что именно из его работ выросла современная история семьи, так что половое поведение было в центре его внимания и он в этом вопросе разбирался. Африканцам, которых в XVIII-XIX веках массами вывозили в США, у себя на родине была присуща чрезвычайная свобода нравов в сфере отношений между полами, при которой любви также не наблюдалось. Однако, всего через несколько поколений индеец или чернокожий американец, которые жили среди белых, учились с ними в одной школе и университете, стали влюбляться ничуть не хуже своих бледнолицых братьев. А ведь гены за такой короткий срок не меняются.

Какой же вывод можно сделать из вышенаписанного?

А 3 вывода.

1) С-любовь - продукт социума, культуры, воспитания и не является врождённым свойством человека. Социальный конструкт, не являющийся частью человеческой природы.

2) До средних веков никакой С-любви в Европе не знали.

3) Причиной возникновения С-любви являются сексуальные ограничения, узаконенная моногамия.

И главный вывод:

Не С-любовь - причина моногамии ("я её/его С-люблю, и поэтому мне для секса нужен только он/она, а больше никто),

а

Моногамия - причина С-любви: "Поскольку заниматься сексом общество разрешает только с одним/одной, то поэтому я зацикливаюсь только на одном/одной, то есть С-люблю."

Цена иллюзии естественности и необходимости сентиментальной любви - эмоциональная боль, разрушенные жизни, несчастные и брошенные дети, психологическая кастрация, депресии, убийства на почве ревности и так далее.

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники! Давно являюсь поклонницей Пикабу, поэтому знаю, что тут есть отзывчивые и добрые люди. Прошу вас о помощи ибо обратиться не к кому.

В моей жизни происходит хаос, и я не вижу из него выхода.

Начну сначала: мои родители в разводе с того момента,как мне исполнилось 3. С этого момента жила с мамой, бабушкой, отчимом и младшим братом (родным только по матери). Отношения с мамой были сложные,все мое детство мама обвиняла меня в том, что у меня есть еще и отец,который как-никак, но помогает мне, а у брата-нет, она воспитывает его одна, поэтому ему доставалось все, что он хотел немного проще чем мне. На любую мою просьбу о вещи\игрушке\косметики, мне напоминали,о том, что " у тебя есть папа, вот у него и проси".

Я же чувствовала себя бесконечно виноватой в этом, и старалась-старалась показать маме , что я хорошая: отлично училась в школе, с 16 лет пошла на подработки (так как все мои школьные каникулы мне выносила мозг с тем, что я "сижу на шее и пора работать") , закончила институт с одной тройкой,устроилась на хорошую работу.

Брат же бросил школу после 9го класса, пошел в колледж, после 3 месяцев учебы и его бросил. Ушел в армию. Мама с бабушкой его оправдывали в любой ситуации: учителя несправедливые и плохие, учеба неинтересная и т.д. Говорили о том, что он отслужит и вернется настоящим мужиком.

Где-то лет 5 назад мы сняли с молодым человеком квартиру, я переехала. С мамой общалась, она мне помогала в каких-то моментах,я -ей. Брат вернулся из армии, но работать не начал, мама с бабушкой говорили, что ему "нужно отдохнуть".

Бардак в моей жизни начался примерно года 2,5 назад. Мать попросила взять на мое имя ей кредит, потом еще один, я взяла (понимаю, что глупость совершила сама, но до этого однажды так делали и все успешно погасили). Из этих денег (суммарно наверно около 500 тыс), мне она дала около 60, в момент когда мы с МЧ лишились вместе работы. Потом с работой все наладилось, мы жили своей жизнью, они -своей, мама все исправно платила первый год. Отношения были хорошими.

А потом отчим (крепкий мужик лет 50) бросил работу, засел дома, брат к тому моменту так работу и не нашел (ему уже 26),вернее периодически находил, но либо сам бросал ее, либо его выгоняли за прогулы. Мать тоже ушла с работы по какой то несерьезно причине,потом нашла работу у частника (неофициально), где деньги платятся по принципу "если есть-заплатили,если нет-извините". Долги начали расти. Я пыталась ее убедить, что это несерьезная работа, она вроде послушала меня, нашла другую. С нее вскоре ушла, вернулась обратно к частнику.

Мы с молодым человеком на тот момент переехали в папину квартиру со съемной (это в принципе единственное участие папы в моей взрослой жизни, мы с ним мало общаемся,у него вторая семья), копили деньги на свадьбу.

Мама через день звонила, жаловалась на жизнь, говорила, что ей тяжело, она все делает одна. После каждого разговора мне казалось, что из меня высосали все силы, негатив просто пропитывал с головы до ног. Но на мои советы выгнать всех нахлебников, найти нормальную работу, мама находила кучу оправданий, а то и ругалась со мной, что я ей грублю, а она вот " звонит мне поговорить, потому что больше не с кем и только доченька может выслушать". Разговаривать на какие-то иные темы не получалось, потому что стоило коснуться в разговоре каких-то моих планов : хотим поехать с друзьями с палатками на природу, хочу приготовить то-то, в ответ слышала : "мммм.. ну да, вы же богатые,можете себе позволить". Я опять чувствовала себя виноватой.Пыталась ей помочь деньгами, советами, но все оставалось по прежнему. Долг по одному из моих кредитов все рос, накопилась приличная сумма, на этой почве у меня был нервный срыв, мой мужчина переживал за меня и хотя зп у нас не очень большие, мы стали выплачивать этот кредит сами. Все накопленные деньги на свадьбу деньги ушли на погашение задолженности.

Дальше -больше. Отчима посадили (по пьяни наехал на кого-то не того), брат по прежнему без работы, врет матери, ворует у нее деньги, сама она (как я впоследствии узнала) взяла еще два кредита уже на себя и бабушку (по одному из них банк уже подал в суд). Долг по квартире за ЖКХ огромный. И все это вываливается на меня каждый раз, когда я звоню ей. Каждый разговор начинается со слов "все плохо, сегодня случилось то-то и то-то ,я не знаю, что с этим делать". Брата в разговорах со мной осуждает, говорит, что "родила чудовище", но продолжает ДАВАТЬ ЕМУ ДЕНЬГИ!

Я искренне пыталась помочь, занимала денег, пыталась найти брату и ей нормальную работу, помогла сдать квартиру отчима. Воспринималось все с энтузиазмом, а как доходило до дела-находились опять какие-то проблемы.

Сейчас один из моих кредитов уже почти погашен мной, но есть второй и долг по нему растет. Как только у матери появляются деньги, они тратятся на в первую очередь адвокатов отчиму, выплату долгов за квартиру и пр, а только потом,остатки-на погашение моего кредита. Мне кажется , что я в бесконечном болоте, из которого не выбраться. C ужасом жду писем из банка. О втором кредите молодой человек не знает, видя мое состояние подбадривает тем, что осталось чуть-чуть и все наладится. Мне стыдно перед ним, я не могу ему сказать правды, так как у нас с ним постоянно были ссоры еще из за первого, зарабатываем мы не так много и он не понимает, почему мы должны платить за них ползарплаты, если в семье мамы есть взрослый мужик как минимум,который просто не хочет ничего делать. Я очень боюсь потерять своего мужчину, потому что он единственный человек,которому я нужна...

Бабушка попала в больницу, ей нужны лекарства, а у мамы дома никто не работает. И никто даже не пытается что-то менять! То работа далеко, то коллектив не тот, то еще что-то. Она мне звонила с просьбой дать денег, я на работе была, весь день в истерике, потому что у меня у самой ничего нет, остались копейки на дорогу до работы, а жить еще полмесяца. Я пыталась говоритьс ней, объясняла, что она просто не дает мне жить, что у нее моем возрасте была семья, 2 детей и она в общем то жила неплохо. В ответ слышу, что значит у меня "мужик плохой, раз у тебя ничего нет".

Это постоянный прессинг, постоянные жалобы..мне бесконечно звонят коллекторы по их просроченным кредитам.

Каждый раз когда мы видимся или разговариваем,мать говорит, что она устала от всего этого, я боюсь, что она что-то с собой сделает.

А вчера в разговоре после того,как мне была ей озвучена очередная отмазка брата от работы (ездить не удобно), и я ей высказала, что это бред, она обвинила меня в том, что я "уехала, свалила подальше и тебя вообще не беспокоит что тут и как, мы тебе как будто вообще не семья,чужие люди"

Прошу Вас, помогите мне советом,как правильно поступить? Друзья советуют просто оборвать отношения, но мне что-то не позволяет, ответственность?чувство долга перед мамой?тупость моя? Опускаются руки и сил нет ни на что. Я встаю с мыслями об всей этой ситуации и засыпаю с ними. Я хотела семью, свадьбу, детей,мне уже почти 30. Я ничего не могу позволить себе, я выкидываю ползарплаты, у меня даже не получается накопить что-либо. Я потеряла смысл своей жизни,хожу как зомби по квартире, ловлю себя на мысли, что не понимаю,просто не могу осознать,как еще пару лет назад,мне могло, что то приносить радость. Я не понимаю, как мне со всем этим жить дальше, не вижу смысла. Кажется, что проще уйти, и перестать пытаться.

Пост в Лигу Психотерапии.

Продолжаю выкладывать работы по ЭОТ проф Линде.

Поговорим о гневе.

Гнев – это защитная эмоциональная реакция, побуждающая индивида преодолевать противостоящие ему силы, чтобы дать отпор или нанести вред кому-то, напасть на кого-то, победить его. В угрожающей ситуации эта эмоция может быть полезна, она мобилизует ресурсы индивида и помогает преодолеть опасность или препятствие. Проблемой она становится в тех случаях, когда гнев явно избыточен или неадекватен, когда он не помогает, а мешает решать проблему и порождает ненужные конфликты, когда он отрицательно влияет на самочувствие и здоровье самого индивида. Например, некоторые люди считают гнев единственным и универсальным средством решения проблем, они не умеют иначе, естественно, они получают в награду за такой стиль жизни множество дополнительных неприятностей, особенно, если они пытаются таким образом решить свою собственную внутреннюю проблему.

Гнев может быть эксплозивным, то есть направленным на внешние объекты, или имплозивным, направленным на самого себя. Эксплозивный гнев проявляется в агрессивных действиях, обвинениях, оскорблениях, общении «на повышенных тонах», моральном или другом давлении и т.д. Имплозивный гнев проявляется в самокритике, чувстве вины, депрессии, нанесении себе вреда, самоизоляции и т.д. Один вид гнева может переходить в другой, встречается и смесь двух видов гнева, например, чувство обиды, когда человек гневается на другого и одновременно на себя, как бы «проглатывая» первичный гнев. Истерический припадок тоже может быть результатом столкновения двух видов гнева.

С проблемой гнева не столь часто обращаются к терапевту, но в процессе рассмотрения какой-то другой проблемы, гнев не редко выходит на первый план как доминирующая эмоция, определяющая прочие симптомы.

Гнев, злоба, ненависть или обиды могут переполнять индивида, порождая: депрессию, нарушения отношений, изоляцию, тревогу, многообразные психосоматические симптомы, даже психозы. Как признался один юноша, находящийся в пограничном состоянии: «Действительно, во мне столько злости, что «крыша» едет!» Злость или ненависть являются хроническими эмоциями, которые испытывают пациенты, имеющие очень серьезные диагнозы, а сила этих чувств поражает своими масштабами.

Гнев – это эмоция, направленная на разрушение, поэтому она может разрушать что-то во внешнем мире (через действия субъекта) или внутри самого индивида, если будет запрета в нем или направлена на него самого. Многие психосоматические симптомы являются следствием избыточного гнева: мышечное перенапряжение, гипертония, язва желудка, экзема, ревматоидный артрит, псориаз, головные боли, астма и т.д.

Но и обычные, вполне здоровые люди, порой страдают от избытка гнева, не знают, как с ним справиться, совершают поступки, о которых потом сожалеют, портят себе и другим настроение, а порой и жизнь. Гнев не следует путать с агрессией, гнев – это эмоция, а агрессия – поведение. Но гнев часто толкает человека к совершению агрессии, он является важнейшей ее составной частью, поэтому литература, посвященная проблеме агрессии, во многом относится и к проблеме гнева.

Психотерапевты давно и успешно работают с проблемой гнева, для этого применяется множество, ставших уже классическими методов. В любом из десятков направлений психотерапии вы найдете свои приемы для коррекции этого эмоционального состояния. В психоанализе как всегда главным средством будет осознание клиентом истинных причин своего гнева, а также катарсическое переживание первичной ситуации. В бихевиоризме клиента будут обучать новым способам поведения, которые делают гнев ненужной эмоциональной реакцией. В когнитивной терапии клиента будут приучать замечать те мысли, которые приводят его к возникновению неадекватного гнева, и заменять их мыслями правильными и адаптивными.

Во многих направлениях терапии применяется метод отреагирования, когда клиенту предлагают бить боксерскую грушу или подушку, кричать и ругать кого-то, предлагают написать (но не посылать) «обидчику» письмо. Применяется метод релаксации, когда клиента учат снимать мышечное напряжение во всех случаях, когда обычно возникает реакция гнева. Применяются метод глубокого дыхания и медитация. В духовно ориентированных методах предлагается простить своих реальных или мнимых «обидчиков».

Наше задачей является не повторение известных подходов, а раскрытие того нового, что дает эмоционально-образная терапия (ЭОТ) для решения этой задачи. Поскольку читатель может быть не знаком с этим, сравнительно новым направлением терапии, необходимо сказать о нем несколько слов.

Рассмотрим несколько моделей, объясняющих возникновение избыточного и неадекватного гнева после основных положений

Основные положения (для любителей краткости)

Методы работы с гневом

1. Работа на осознание основных источников и целей гнева. То есть это: фамильный гнев, гнев для достижения цели, гнев как спусковой крючок, гнев как перенос и т.д.

2. Отделение себя от семейного гнева, безопасное выражение гнева (отреагирование), получение удовольствия от гнева.

3. Решение первичной проблемы, чаще всего идущей из детства. Это в случае переноса, комплекса неполноценности, подавления чувств или родительских предписаний.

4. Обучение клиента методам релаксации и принципам и навыкам уверенного поведения. Эти методы применяются в рамках бихевиористской терапии, для более подробного знакомства следует обратиться к дополнительной литературе.

5. Конверсия (или перевод) энергии гнева в энергию роста и развития слабой части личности, которая нуждается в защите

6. Методы когнитивной терапии, которые состоят в том, чтобы проанализировать те мысли, которые приводят к реакциям гнева и заменить их на адекватные и адаптивные мысли.

Теперь подробнее

Модель семейного гнева

Дети иногда растут в семьях, где гнев является естественной нормой общения, главной разрешенной эмоцией. Сначала они боятся гневных проявлений своих близких, но потом усваивают этот стандарт и, став взрослыми, уже воспринимают гнев как естественное и неотъемлемое качество своей личности, не понимают, что есть какие-то другие реакции.

Пример. Молодой человек считает, что нет других способов реагирования на проблему. Он признается, что при использовании эмоционально-образной терапии у него только одна реакция – «мочить образ». Даже наглядная демонстрация альтернативного решения проблемы его не убеждает.

Для поиска причин его стереотипного подхода, я стал перечислять ему различные модели происхождения гнева. Услышав о модели семейного гнева, он пришел в восторг: «Это же просто подарок! У нас в деревне, где я рос в детстве, все время дерутся! То на том конце кого-то мочат, то на другом... И в семьях дерутся и на улице... Дядя Леня, у него такое лицо красивое, но морда все время в крови...», - и т.д. Прошу прощения за то, что привожу не слишком красивые слова, но они соответствуют определенным реалиям, которые иначе не опишешь.

Когда молодой человек осознал, что в детстве он был скорее нежным ребенком и пугался проявлений гнева своих близких, то он понял, что может отсоединиться от этой традиции и использовать другие чувства и способы поведения. Мы неоднократно работали с ним над этой проблемой, что привело к значительным изменениям в его личности.

Для такого случая происхождения хронического гнева можно воспользоваться следующей стратегией коррекции (см.[5]):

1. Клиент отсоединяется от семейного гнева, то есть признает, что он изначально не был гневным, и может чувствовать и вести себя не так, как вело себя его окружение в детстве.

2. Клиенту следует предложить безопасные способы выражения гнева: рубить дрова, бить боксерскую грушу или подушку и т.д.

3. Клиенту надо показать, что он может думать даже в момент сильного приступа гнева. Для этого моделируется ситуация гнева, во время которой клиенту предлагается думать: «Бейте эту боксерскую грушу, как будто это ваш ненавистный начальник. А теперь подкиньте мне пару идей, как прекратить этот конфликт!» Это важно потому, что большинство людей убеждены, что не могут думать и управлять собой во время сильного гнева.

4. Клиенту предлагается научиться получать скорее удовольствие от своего гнева, чем заводить и изводить себя гневом. Чем больше человек борется с собственным гневом, тем сильнее тот становится, пока не прорвется как неуправляемая лавина. Поэтому лучше, если он научится превращать свой гнев в игру. Например: «Представьте себя со стороны, когда вы в гневе. Посмотрите, какой вы классный, какой сильный! Да вы горы можете перевернуть! Получите удовольствие от этой картины, ощутите гордость! Можете ли вы направить этот гнев на доброе дело, представьте?»

Пример. Молодого человека, о котором я говорил выше, я отправил кричать в лес и бить там ногами пеньки. Просто я заметил, когда он шел рядом со мной по залу института, насколько перенапряжены его ноги, они двигались как ноги робота в фантастическом фильме. К моему удивлению, он послушался, 2 часа он орал в лесу и бил что-то ногами в воздухе. Вернулся он удивительно мягким, каким-то светленьким даже.

· Хорошо тебе? - спрашиваю.

· Хорошо, Николай Дмитриевич, только я не знаю, как так жить. Я многое успеваю, что раньше не успевал, мне как-то легче, но я не знаю, как так жить.

· Что-то я тебя не понимаю… Поясни на примере.

· На меня тут папаня наехал, а я не знаю, что ему сказать, сижу и молча смотрю на него. Он, правда, скоро тоже замолчал, но я не знаю, как так жить! Вижу, двое дерутся, раньше я бы встрял в драку. А сейчас смотрю на них, дураки и дураки, чего дерутся? Но я не знаю: как так жить?

У него были отработаны все поведенческие навыки под гневное состояние, теперь же нужны были новые способы поведения, которых еще не было, нужно было создавать новую жизнь. Я объяснил ему это и дал свои советы как этого добиться. Но работа с ним еще продолжилась.

Модель гнева как «спускового крючка»

В некоторых случаях гнев используется как повод для реализации поведения, которое вроде бы можно себе позволить, только доведя себя до определенного уровня гнева. Например, нельзя развестись, если недостаточно злишься на жену (мужа), напасть на кого-то можно, только предварительно сильно разозлившись и т.д. Гнев служит оправданием и спусковым крючком, который первоначально надо «взвести», чтобы потом резко спустить.

Пример. Анализ сновидения

Я принимал экзамен в одном из платных вузов. Студентка, уже взрослая женщина, ответила первый вопрос, и, явно торопясь и волнуясь, попросила меня истолковать ее сон, который мучил ее на протяжении последних двух месяцев. Я понял, что этот вопрос был очень важен для нее и согласился.

Это был повторяющийся кошмар. Ей снилось, что она находится в какой-то комнате, из которой хочет вырваться, но ей мешают какие-то люди. Она не может уйти, но вынуждена наблюдать, как казнят какого-то мужчину. Она видит окровавленную шею, когда ему отрубают голову. Все это ужасно... и повторяется каждую ночь.

Я сказал, что не могу сказать точно, для более подробного анализа нет времени, но, по крайней мере, понятно, что в своей жизни она находится в очень неприятной для нее ситуации, из которой ей хочется вырваться, но у нее не получается. Также понятно, что у нее какой-то очень серьезный конфликт с каким-то мужчиной.

Она подтвердила эту версию:

· Да, я сейчас хочу развестись с мужем, но не могу этого сделать, потому что у меня маленький ребенок, год и 2 месяца. Главное, я не понимаю причины, по которой так хочу развода. Но после рождения ребенка, я стала его просто ненавидеть, все больше и больше. Хотя до этого у нас было все хорошо, мы очень друг друга любили. Секс у нас был просто замечательный... У него есть недостатки, он несколько тяжелый человек, но серьезных претензий у меня к нему нет.

· Может быть, он Вам изменял, или бил Вас, или совершил что-то еще...

· Нет, нет! Он очень хорошо ко мне относится, но я ничего не могу с собой поделать. Отчего это может происходить?

· Так трудно судить... Но часто после рождения ребенка у матери могут всплывать на поверхность психики те конфликты, которые были в ее родительской семье, потому что она невольно видит в ребенке себя. У Вас девочка?

· Да... Мои родители развелись, когда мне было полтора года.

· Может быть, в Вас живет программа, что когда ребенку 1,5 года, с мужем надо развестись... Но я не уверен.

· Действительно, с первым мужем я развелась, когда моему ребенку было год и четыре месяца.

· Раз так, то теперь можно уверенно говорить, что вы следуете такой программе.

· А почему я все больше и больше его ненавижу?

· Просто Вам необходимо подвести эмоциональную базу под уже готовое решение.

· Боже мой! (Хватается за голову). Какая я ужасная женщина! Что же делать? Можно ли это исправить?

· Приходите ко мне на сеанс, сейчас у нас нет на это времени.

На сеанс она не пришла, и я не знаю отдаленных результатов этого краткого анализа. Надеюсь, у нее хватило разума не портить свою и чужую жизнь исходя из усвоенных в детстве сценариев. Еще я сожалею, что не спросил ее о том, что мама говорила ей об отце, и не проинтерпретировал казнь мужчины как реализацию ее ненависти к отцу, за то, что он ее бросил. Тогда было бы понятно, что ее ненависть к мужу является не только средством оправдания своего поведения, но и переносом на него чувств, испытываемых ею к отцу.

Это не все, число знаков не позволяет выложить полностью.

Источник тут http://linde-eit.ru/content/gnev-i-ego-korrekciya-v-emociona...

Прохождение будет.