Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 516 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
9

"Не подходи ко мне: я обиделась!"©

Этот пост - в продолжение беседы в Лиге Психотерапии об обидах (http://pikabu.ru/story/obida_4638177) еще несколько аспектов и мнений.

Думаю, вы не раз встречали выражение типа:

Собеседник 1:

Эта «народная мудрость» мне кажется немного манипуляцией) Или очень сильным упрощением!


Собеседник 2:

"Никто не может тебя обидеть, если ты сам не выбрал обижаться"?

Но это так и есть!

Разберем обиду по влечениям сондианы. Это же то самое hy-+!

Скрывать/показывать. Обидой человек показывает что не доволен, но скрывает тут же в первую очередь от самого себя - почему он так делает.

Попробую объяснить, как мне это видится. Почему человек обижается? Думаю, в первую очередь потому что не нашёл такого отклика от другого человека, который бы его устроил. А следовательно, опять работа hy (ждал, что производит одно впечатление, а мироздание в лице кого-то показывает: нет, совсем противоположное! На выходе - фрустрация и непонимание, почему так. И желание, чтобы вот взяли бы меня и любили все безусловной любовью :)). Иными словами, обида - это внутреннее глубокое желание человека, чтобы его принимали таким, каким он хочет, чтобы его приняли. Это ведь про взаимодействие не просто с другими людьми, но и с самим собой. Неспособность самого себя успокоить приводит к тому, что "срочно надо чтобы меня успокоил кто-то другой" . А как это показать проще всего? И тут приходит обида на выручку, вот она!


Собеседник 1:

«Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям» - это Адриана Имж писала. Близко с моим пониманием.

Сейчас модно занимать позицию «меня никто не может обидеть», но по сути это отрицание и подобное отрицание особенно выгодно тем, кто тебя обижает. Скажу иначе: с человеком, которого «нельзя обидеть», весьма удобно общаться, если с моралью проблемы!

Собеседник 2:

Я полагаю, позиция "меня никто не может обидеть" - это позиция человека, берущего на себя ответственность за собственные чувства.

Мне сделали плохо? Только я решаю, как быть дальше с этим. У меня есть несколько вариантов. Обижаться я бессознательно решу, когда у меня есть большое желание выставить своё hy + наружу. Словами это можно описать так: смотри, я расстроена из-за тебя, твоего поступка. Мне безумно плохо, и я сама с этим состоянием справиться не в состоянии, поэтому либо ты сейчас делаешь что-то (шантаж по сути) чтобы изменить эту ситуацию либо я ....(на выбор: гнев, злость или дальше буду показывать тебе моё страдание, смотря на какое именно влечение другого человека я хочу сейчас воздействовать).

Когда смысла обижаться (поражать другого своим состоянием hy+) нет, то всё намного проще.

Ты мне сделал плохо, я это проанализировала (k+) и сделала выводы (общаться и дальше, но на определенных условиях, уйти от тебя подальше, чтоб не провоцировать и в дальнейшем подобное или договориться о других компромиссах), например.


Собеседник 1:

На мой взгляд, тут человек путает "внешнее проявление обиды" и "внутреннее". Вкратце: если я не показываю, что я обижена, это не значит, что я не обижена.

Но! Более здраво это таки показывать. Я адепт немодной точки зрения, учусь свои обиды как показывать внешне, так и проговаривать). Положительные изменения налицо).

Еще поищу ссылку про обиды, если найду, выложу. Там как раз было о том, с аргументами и "умными словами", почему обижаться как раз более здраво для психики, чем занимать модную сейчас позицию из этой цитаты.


Собеседник 3:

Да! Когда человек своевременно показывает свою обиду, его точку зрения вполне могут принять и даже пойти на изменения. А если долго скрывать в себе, то хроника принимает непривлекательный и отталкивающий вид, как застойные процессы, на болото похоже. Да и сам человек от невысказанной обиды может заболеть…


Собеседник 1:

Согласна! Именно так и есть. Озвучивать и показывать надо! В рамках, конечно. В каких-то случаях это не работает, но в большинстве - вполне. Люди меняют свое поведение.


Собеседник 2:

Верно. Демонстрировать, что обижаешься, но при этом объяснять, в чем дело, чего ты хочешь этим добиться по сути, - это контрпродуктивно.

По моему опыту: если показывать свою обиду людям в тебе заинтересованным - отдача будет. Если обиду показывать или демонстрировать ярко людям, которым на тебя всё равно, то выйдет ещё хуже, будешь посмешищем! Даже с мужем обиды не всегда срабатывают: есть ситуации, когда его справедливость явно отличается от моей, и тогда тут идёт уже столкновение идей. Ты там хоть обобижайся, - паранойяльное всё равно выиграет. И если мы и помиримся, то только из -за е+ (один возьмёт на попечение другого и тем самым пожалеет (h+)


Собеседник 1:

Я когда демонстрирую обиду «незаинтересованным», делаю это, чтобы понятнее была логика поступков (если там не кровная война, конечно). Скажу так: даже на работе вполне действенно. Не всегда, но это же нормально.

Вот из недавнего. Помогла по своей инициативе человеку на работе. От того, кому помогла, получила поток криков и воплей: почему пуговицы не перламутровые?! Показала, что меня подобное обидело и впредь я никогда по своей инициативе делать для вас ничего не буду; все вопросы к начальству. Что сказать? Больше не орут. При этом свое слово я держу, обиду не прощаю, у меня есть вполне негативное ощущение от этого человека. Значит, и через месяц не попаду на те же грабли) Кстати, первые несильные обиды я склонна прощать, в данном случае это и привело к подобному инциденту).


Собеседник 2:

Мы по-разному с вами понимаем само слово «обида»! Для меня это либо истерики или пустые обвинения, когда смешивается всё в кучу малу. Либо война внутри себя и переживания, а наружу одни только грустные глаза да отвёрнутая к стене тушка.

Вы же говорите об обиде как о способе высказывания своего недовольства по конкретному случаю и сохранении в своей памяти этого инцидента.

Про совсем разные влечения, получается, говорим?


Собеседник 1:

Я под обидой внутреннее ощущение понимаю, а уж проявлять его люди могут по-разному. В том числе и так как вы выше написали. Тут вообще, оказывается под обидой все разное понимают:)


Собеседник 4:

Да, надо сверить "часы"... для меня тоже это внутреннее ощущение какой-то болезненности, несправедливой болезненности. Когда, например, пообещали что-то сделать многократно - и подвели в важном вопросе, и потом "ачотакова?!" Или просишь чего-то не делать, а твои объяснения (насколько это важно и почему ты просишь так не делать/не говорить) пропускаются многократно мимо ушей.


Собеседник 1:


Вот! Вы меня понимаете :) "несправедливая болезненность" это оно, похоже.

Думаю, чашка с трещиной очень знакомый нам вариант... А демонстративность в проявлении обиды, это когда обиду выливают из чашки!


Собеседник 5:

Например, можно еще и так: "несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванное этим чувство"

Почитал словари... Каждый как хочет, так и интерпретирует. И про ущерб честь есть!

Даль вот что пишет: «всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение»


Собеседник 6:

Я с трудом формулирую, что такое обида, но я знаю, что с ней делать.

Варианты таковы:

Ходить ногами. Далеко.

Купить и/или красивых и/или полезных штук

Почитать книгу

Пойти в забегаловку, что вокруг посуетились и вкусно накормили, желательно с прокруткой муз или фешн канала

Найти симпатичного мужчину и взаимоприятно строить глазки

Принять ванну на пару часов, можно с книжкой

Придумать миллион казней египетских, и продумать их воплощение, а потом представить и прочувствовать последствия.

Ну, или совсем просто - пойти на вы, и достать человека, чтоб небо с овчинку показалось. Но это надо массу уверенности внутри. И начхательства на случайных свидетелей. Со мной такое бывает.

Зы. Кстати, почему-то уже больше чем "несколько раз" наблюдала, что людей коробит моё предпочтение доделать что-то обиде. Пошла, прообижалась, вернулась, делаю. И вижу шокированную досаду в ответ. Вот что это? Это какая-то частная реакция, бывает у отдельных людей. Загадка.


Собеседник 3:

А по-моему, если послушать проповедь любого священника, то говорится о том, что мы раны друг другу постоянно наносим. Например, словом можно не только обидеть, но и убить.


Собеседник 1:

Можно. Более того: зачастую на кротких и миролюбивых больше агрессии словесной сливают, чем на обидчивых и злопамятных.


Собеседник 3:

Верно. И потом многие распускаются, когда кротко с ними. А рявкнешь - и все о'кей. Вот как объяснить поведение человека? Стоит заблокировать его в мессенджере, сразу в себя приходит.


Собеседник 1:

Я про себя называю это "эпилептоид" и даю себе зарок, что "по-хорошему нельзя", тактичность и мягкость подобные люди воспринимают как слабость и возможность залезть на голову. Но я недолюбливаю эпилептоидов, может я не умею их "готовить")

Честно? Для меня загадка такое поведение. Причем, я наблюдаю, что если подобные люди общаются с более жестким человеком, с ним они всегда "душки" и в беде не бросят. Не все такие, но подобное качество не значит, что весь человек гнилой, я об этом.


Собеседник 3:

Точно, эпилептоид. Ага, с теми, кто рангом повыше и сильнее, просто само обаяние и очарование, готовое последнюю рубаху отдать!


Собеседник 1:

И это тоже :)

Подруга живет с мужем подобным, но она и сама эпилептоидная, то есть мягко и как бы это объяснить, но вот эмотивы умеет предвосхищать желания, она в принципе не умеет. Живут отлично.

Я когда "расслабляюсь" со своими эпилептоидами, ей звоню. Она дает четкий разбор как это видится с ее стороны - почти всегда так - "ты сама прогнулась, пошла навстречу, значит можно дальше и больше! Не хочешь? Достала лопату, «погладила» по спине. Помогло, но не очень? Достала шкаф, надела на голову". Работает....


Собеседник 5:

Выше разбирали, что означает для кого обида. Думаю, еще физиологический фактор надо учитывать. Мы разные.


Собеседник 1:

Вы что имеете в виду? Конституционную чувствительность или что-то другое?


Собеседник 5:

Работа мозга, работа нейромедиаторов, гормонов, генетическая память, в которой отложилась история наших предков. конституционная чувствительность это уже следствия того набора, который сложился…

Да может не хватать просто определенного микроэлемента важного, из-за чего человек будет ощущать раздражение, а как следствие обижаться даже, возможно.


Собеседник 1:

Понятно теперь.

Я тут, наверно, больше о людях, которые в принципе более чувствительны - они острее будут радоваться, но и на бестактность/грубость/подлость тоже будут реагировать острее. Тут не вижу смысла притуплять природную чувствительность. В чем-то это благо... О чужой подлости такие люди узнают раньше других и, если уважают свои чувства, в итоге дистанцируются раньше и "прилетает" им в итоге меньше.

А так при нарушениях может быть не очень здоровая обидчивость, думаю, вы правы.


Собеседник 7:

Я была самым обидчивым человеком среди моего окружения.

Со мной невозможно было общаться - совершенно!!! Могла не разговаривать годами!

При этом я не понимала, что обижаю хороших людей…


Собеседник 4:

А почему? Это вас другие называли самой обидчивой? Или вы сами так ощущали? Для неразговаривания годами, наверное, нужны были какие-то веские основания, серьезные причины...


Собеседник 7:

Мне не вспомнить причины, значит, они не были веские. Я же чувствовала обиду). Это воспитание все-таки - у меня мама такая и я считала это нормой…

У меня в детстве была очень хорошая подруга! Лучшая! Она помогала мне водиться с братом и помогала стирать его пеленки - согласитесь, это сильно!

Я не помню, за что обиделась, но мы не разговаривали много лет.

А потом мы просто стали далеки друг от друга. В последний раз, года четыре назад я обиделась на лучшую подругу. Мы не стали снова близки как раньше, я не смогла простить ей тех слов.

Хотя она старалась наладить отношения. Больше я так не обижалась.

И самые сильные обиды, это на родителей. И вот тут я почему то уверена до сих пор:- обиды - это инфантилизм. Чаще всего обиды основаны на наших иллюзиях и нашего отношения к жизни.

Как только ты взрослеешь, как только начинаешь понимать, чего стоило твоим родителям тебя вырастить - обиды уходят. Сначала уходят обиды к родителям. А потом ты вообще понимаешь, что чувство, и иллюзорное большей частью и, что самое важное, совершенно непродуктивное.!

И вот когда все таки взрослеешь, насколько интереснее становится мир без обид))

Вот у меня туда раньше много энергии уходило. А теперь никак не могу найти, на что уходит вся моя энергия?!


Собеседник 8:

Плодотворно, смотрю, вы пообщались. Столько интересных мыслей высказали.

От себя скажу лишь, что обида, как мне кажется, бывает только по отношению к тем, кого любишь. К остальным это скорее досада. Или гнев.

Показать полностью 3
13

Психологические упражнения

Есть упражнения физические - они делают сильнее наше тело, приучают к физическим нагрузкам.

Есть упражнения интеллектуальные - они помогают развиваться нашему уму, позволяют решать всё более сложные задачи.

А какие есть психологические упражнения, позволяющие "закалить" нашу нервную систему? Как подготовить себя, если нельзя уменьшить количество стрессов?


Upd: В комментариях выяснили, что самый правильный вопрос - как отрастить дзен и здоровый пофигизм?

5

Города и амбиции

Пост в Лигу психотерапии на Пикабу.


Много раз за прошедшие месяцы мне приходилось слышать укор в том, что я "всем тут недовольна". В упрёках есть доля правды. Я сравниваю, возможно, несопоставимые вещи: буффонаду местного разлива, примером которого может быть обсуждение поста про соседскую дверь, с другим легкомысленным стилем. Вот таким, например:


(перевод эссе с английского языка, источник)


"Великие города привлекают людей с амбициями. Это можно почувствовать, гуляя по городу. Сотней едва заметных способов город сообщает вам: вы способны на большее; вам стоит приложить больше усилий.


Удивительно, какими разными могут быть эти ощущения. Нью-Йорк прежде всего прочего говорит вам: нужно зарабатывать больше. Конечно, есть и другие намеки. Нужно быть моднее. Нужно лучше выглядеть. Но самое ясное послание, исходящее от Нью-Йорка – нужно быть богаче.


Что мне нравится в Бостоне (или скорее даже Кембридже) – что здесь другой сигнал: нужно быть умнее. Нужно успевать прочесть все те книги, что ты давно собирался.


Когда задаешься вопросом, какие же сигналы посылает город, иногда получаешь поразительные ответы. Как бы в Кремниевой долине ни уважали ум, Долина сообщает следующее: нужно быть могущественнее.


Это совсем не то ощущение, которое возникает в Нью-Йорке. Власть важна и в Нью-Йорке, разумеется, но Нью-Йорк легко впечатлить миллиардом долларов, даже если ты просто получил его в наследство. В Кремниевой долине это не впечатлит никого, разве что нескольких продавцов недвижимости. В Кремниевой долине важно, какой эффект ты оказываешь на мир. Почему людей из Долины так волнуют персоны Ларри и Сергея? Не потому, что они богачи, но потому, что они контролируют Google, а Google влияет на жизнь практически каждого человека.


Насколько важны те сигналы, что посылает город? На практике ответ ясен: весьма важны. Вы можете думать, что если бы у вас было достаточно умственных сил, чтобы делать что-то прекрасное, то ваше окружение не имело бы для вас значения. Место, где вы живете, должно быть, мало что меняет. Но если посмотреть на исторические факты, то оно меняет очень многое. Большинство людей, создавших что-то великое, скучивались в нескольких местах, где этими великими делами занимались постоянно.


Города – могущественная сила. Практически каждый итальянский живописец 15 века был из Флоренции, хотя Милан тогда был столь же крупным городом. Жители Флоренции генетически не отличались от жителей Милана, так что логично предположить, что в Милане тоже должен был родиться художник со способностями Леонардо да Винчи. Но что тогда с ним произошло?


Даже если человек, обладающий талантами Леонардо, не преодолел силу своего окружения, неужели вы думаете, что вам это под силу?


Я так не думаю. Я человек упрямый, но ни за что не стал бы сражаться с этой силой. Лучше использовать ее. Поэтому я много думал о том, где мне жить.


Я всегда думал, что идеальное место – Беркли в Калифорнии. Но когда я, наконец, переехал туда пару лет назад, оказалось, что все не так. Сигнал, который посылает Беркли – нужно жить лучше. Жизнь в Беркли очень цивилизованная. Наверное, это единственное место в Америке, где люди из Северной Европы почувствуют себя как дома. Но там нет никаких амбиций.


И на самом деле нет ничего удивительного, что такое приятное место притягивает людей, которых больше всего волнует качество жизни. Люди, которых встречаешь, скажем, в Кембридже (в Массачусетсе), попадают туда не случайно. Они идут на жертвы, чтобы жить там. Там дорого и порой неряшливо, погода часто не радует. Поэтому люди, живущие в Кембридже – это люди, желающие жить там, где живут умнейшие, даже если это грязный дорогой город с плохой погодой. Кембридж – это город, где производят идеи, тогда как Нью-Йорк – это город финансов, а Кремниевая долина – территория стартапов.


Когда обсуждаешь города в этом ключе, на самом деле говоришь о людях. Долгое время города были просто скоплениями людей. Но сегодня многое поменялось. Нью-Йорк – классический большой город. Но Кембридж – лишь часть города, а Кремниевая долина – вообще не город.


Может быть, интернет изменит все еще больше. Может быть, когда-нибудь самое важное ваше сообщество будет виртуальным, и будет не важно, где вы живете в географическом смысле. Но я бы не стал на это полагаться. Физический мир обладает очень большой пропускной способностью, и порой города посылают сигналы очень малозаметными способами.


Город разговаривает с вами по большей части случайно – это то, что ты видишь в окнах, это разговоры, которые ты случайно слышишь. Эти сигналы не приходится специально искать, но и отключить их невозможно. Моя подруга, которая переехала в Кремниевую долину в конце 1990-х, сказала, что худшее там – это низкое качество подслушанных разговоров. Тогда мне казалось, что это просто эксцентричное мнение. Конечно, бывает интересно послушать чужие беседы, но неужели их качество так важно, что ради этого ты готов сменить место проживания? Теперь я понимаю, о чем она говорила: случайно подслушанные беседы говорят вам, среди каких людей вы живете.


Каким бы целеустремленным человеком вы ни были, трудно не испытывать влияние окружающих людей. И не то чтобы ты выполняешь все, чего от тебя хочет город – но ты расстраиваешься, когда никого вокруг не заботит то, что ты хочешь делать.


Между воодушевлением и разочарованием есть дисбаланс – как между получением и потерей денег. Большинство людей переоценивают отрицательные денежные величины: они работают гораздо усерднее, чтобы не потерять доллар, чем чтобы заработать доллар. Точно так же, хотя есть много людей, достаточно твердых, чтобы устоять перед каким-то занятием, которое тебе навязывается лишь потому, что «все это делают», все же очень мало людей, настолько сильных, чтобы продолжать работать над чем-то, на что всем вокруг наплевать.


Каждый город сосредоточен на каком-то определенном типе амбиций. Кембридж – интеллектуальная столица не только потому, что там сконцентрированы умные люди, но потому, что там нет ничего, что этих людей заботило бы больше. В Нью-Йорке или Долине профессора – люди второго сорта – пока они не учредят свой хедж-фонд или стартап.


Это подсказывает ответ на вопрос, который давно волнует нью-йоркцев: сможет ли Нью-Йорк превратиться в центр стартапов, соперничающий с Кремниевой долиной? Одна причина, почему вряд ли – то, что люди, создающие стартапы в Нью-Йорке, будут чувствовать себя людьми второго сорта. В Нью-Йорке людей восхищает нечто другое. И Нью-Йорк уже проигрывает Кремниевой долине в игре богатства: соотношение нью-йоркцев и калифорнийцев в списке Forbes 400 уже упало с 81:56 в 1982 году до 73:88 в 2007 году.


Не все города посылают сигналы, а лишь те, которые являются центрами тех или иных амбиций. И не пожив в городе, бывает трудно сказать, какого рода сигналы он испускает.


В Лос-Анджелесе главное, похоже, слава. Есть список людей, которые пользуются сейчас наибольшим спросом, и главное достижение – попасть в этот список или подружиться с кем-то из него. Ну а помимо этого сигналы примерно такие же, как в Нью-Йорке, разве что с упором на физическую привлекательность.


В Сан-Франциско сигналы, похоже, такие же, как в Беркли: нужно жить лучше. Хотя это может измениться, если достаточно стартапов предпочтут Сан-Франциско Кремниевой долине. В годы интернет-пузыря такие предпочтения казались симптомом провала – все равно что покупать дорогую офисную мебель. Даже сейчас стартапы, базирующиеся в Сан-Франциско, вызывают у меня подозрения. Но если там поселится достаточно хороших предпринимателей, центр притяжения переместится туда.


Я не видел городов, равных Кембриджу по интеллектуальным амбициям. Оксфорд и Кембридж (тот, что в Англии), похожи скорее на Итаку или Ганновер: сигнал есть, но не такой сильный.


Париж когда-то был великим интеллектуальным центром. Но я попробовал пожить там и увидел, что амбиции его жителей – не интеллектуального плана. Сегодня Париж посылает сигнал: действуй стильно. Вообще-то мне это понравилось. Париж – единственный город, где я жил, где люди искренне интересуются искусством.


И вот еще один городской сигнал, что я уловил: в Лондоне все еще (чуть-чуть) можно почувствовать побуждение быть более аристократичным. Если прислушаться, подобное можно услышать и в Париже, Нью-Йорке или Бостоне. Но в других местах этот сигнал очень слаб и неустойчив.


Вот полный список сигналов, что я уловил в разных городах: богатство, стиль, мода, физическая привлекательность, слава, политическая власть, экономическая власть, интеллект, классовое превосходство и качество жизни.


От этого списка мне немного нехорошо. Я всегда считал амбиции делом хорошим, но теперь я понимаю: это потому, что я всегда подразумевал под этим амбиции в тех сферах, которые волнуют меня самого. Когда перечисляешь все, по поводу чего возникают амбиции у амбициозных людей, это выглядит не так симпатично.


Обязательно ли всякому, кто хочет добиваться отличных результатов, жить в большом городе? Нет. Все большие города внушают определенные амбиции, но для некоторых видов занятости все, что нужно – это горстка талантливых коллег.


Города дают аудиторию и воронку, втягивающую равных вам людей. Это не так важно в математике или физике, где вся аудитория – это ваши коллеги, и все, что вам нужно – это факультет с правильными коллегами. В таких областях, как искусство, журналистика или технология, важна более общая среда. Там лучшие профессионалы не сосредоточены в нескольких топовых факультетах и лабораториях. В этих более хаотических областях выгоднее всего работать в большом городе: нужно чувствовать все это поощрение, исходящее от окружающих и искать коллег.


Вовсе не обязательно жить в большом городе всю жизнь, чтобы его механизмы сработали на вас. Ключевые годы – это начало и середина вашей карьеры. И конечно, не обязательно родиться и взрослеть в большом городе. И даже не обязательно учиться в университете в таком городе.


Но когда переходишь к следующему, более сложному шагу, лучше всего находиться в месте, где ты можешь найти коллег и поддержку. Когда найдешь и то, и другое, можно и уезжать. Возьмите импрессионистов: они рождались и умирали по всей Франции, но определяющими для них были годы, проведенные вместе в Париже.


Если вы еще не уверены, чем хотите заниматься, и где главный центр для тех, кто занимается этим, то эффективнее всего, наверное, попробовать пожить в нескольких городах, пока вы еще молоды. Никогда не знаешь, какой сигнал подает город, пока не поживешь там. Иногда предположения оказываются неверными: я переехал во Флоренцию в 25 лет, думая, что увижу центр искусства, но оказалось, что я опоздал на 450 лет.


Даже когда город по-прежнему бурлит амбициями, невозможно знать точно, будет ли резонировать его сигнал с вашими стремлениями, пока вы его не услышите. Когда я переехал в Нью-Йорк, я сперва был восхищен. Это волнующее место. И потребовалось немало времени, чтобы понять, что я не совсем такой, как тамошние жители.


Некоторые люди уже в 16 лет знают, чем они будут заниматься. Но у самых амбициозных молодых людей само наличие амбиции, кажется, предшествует пониманию, по поводу чего эти амбиции возникают. Они знают, что хотят сделать нечто великое. Но еще не решили, станут ли рок-звездами или нейрохирургами. В этом нет ничего плохого. Но это значит, что если и у вас амбиции этого самого распространенного типа, то вам придется искать место для жизни методом проб и ошибок. Наверное, вам придется найти город, где вы чувствуете себя как дома, чтобы понять, какого же рода ваши амбиции."


Автор этого текста Пол Грэм.


Эссе на языке оригинала (английском) тут http://www.paulgraham.com/cities.html


Проблема не в том, что на Пикабу некому так написать. Тут есть люди с чувством слова и стиля, есть интересные рассказчики и наблюдательные авторы. Проблема - в уровне обобщения, у англоязычного автора он на несколько порядков выше. Поясню свою мысль в отдельном посте, а читателям Лиги психотерапии задам вопрос:


как вы думаете, какие амбиции разглядел бы Пол Грэм, если бы описывал Пикабу?


Мне кажется, ни стиль, ни мода, ни красота, ни здоровье, ни интеллект, ни богатство здесь не в чести. Признание? Власть карать? Умение задеть эмоциональную струну шуткой, отвратительным контентом, дразнением соперника? Ради чего у молодых ёкает в груди, "зайдёт пост или нет", от чего ревниво сжимается сердце, "у него эта тема зашла"? Как думаете?

Показать полностью
8

Символика двери и порога

Не соскучишься с вами, дорогие читатели Лиги психотерапии. Пост-хит про дверь и соседа,

http://pikabu.ru/story/v_nashem_dome_poyavilsya_zamechatelny..., живой отклик на хтоническую, можно сказать, тему.


Ладно, поговорим сначала о сакральном, а потом об актуальном. Сначала несколько слов про символику двери и порога, в развитие темы этнопсихологии, а потом отдельным постом "мысли на подумать" по поводу прочитанного в обсуждении к хитовому посту.


Со страницы http://www.e-reading.by/chapter.php/1028007/84/Beregova_-_Si...


В обрядовой практике дверь служит чаще всего объектом охранительных магических действий, относящихся к важнейшим моментам семейной жизни (роды, свадьба, смерть). Нормальным, по народным поверьям, считалось положение закрытых дверей; сон об открывающейся двери был предвестием беды.


Вставляя дверную раму при строительстве дома, украинцы Харьковщины закрещивали ее топором и говорили: «Двери, двери, будьте вы на заперти злому духови и ворови». Открытой держали дверь в особых случаях: если в доме был умирающий, дверь отворяли, чтобы помочь душе покинуть тело, и оставляли незакрытой до тех пор, пока родные не возвратятся с похорон. В ряде районов Сербии и Черногории при выносе покойника было принято снимать с петель дверь и переворачивать ее. В южно-сербской области Косово при выносе умершего дверь снимали и ставили на место только после того, как гроб выносили со двора.


Во многих местах у славян в поминальные дни и накануне Рождества дверь открывали или хотя бы оставляли незапертой, чтобы души умерших могли прийти на совместный семейный ужин. В родинном обряде открывание дверей, окон и шкафов использовалось как магическое средство для облегчения родов.


Объектом охранительной магии могла выступать как сама дверь, так и ее части: порог, притолока, дверные косяки и петли, замочная скважина и ручка. Особое внимание уделялось внешней стороне двери; для защиты от нечистой силы в дверь втыкали предметы-обереги (нож, вилы, обломки серпов и кос) либо рисовали на ней охранительные знаки.


В обычаях было украшать снаружи дверь растительным орнаментом или рисунками растений и цветов. Изнутри дома дверь защищали тем, что закрещивали ее; ставили рядом с дверью ухват, топор, нож и другие металлические предметы, перевернутую вверх прутьями метлу и т. п.


Нередко дверь выступала и объектом очистительных ритуалов: по прошествии некоторых праздников, опасных периодов календаря или в случае массовых болезней ее обмывали святой водой, окуривали травами. В Болгарии в завершение свадьбы молодая обмывала свежей водой столбы ворот, дверь и углы дома.


Почтительное отношение к двери проявляется в запретах сжигать и вообще уничтожать старую не-пригодную дверь (болг.), а также в свадебных обычаях, когда при входе в дом жениха новобрачная должна была поцеловать правый дверной косяк (серб.) или помазать медом дверь и порог дома (болт.). У южных славян дверь обливали также кровью жертвенных животных.


В обычаях ритуальных бесчинств дверь, как и ворота, является типичным объектом шуточных деструктивных действий: ее подпирали поленом, привязывали к ней трещотку, мазали дверь грязью, дегтем и т. п. К подобным действиям примыкает и обрядовое битье посуды о дверь, бросание в нее камней.


Место в проеме двери часто использовалось в лечебной магии: лежащего на этом месте больного «обметала» веником или обливала наговорной водой знахарка, перешагивала через него, заговаривая болезнь. Через открытую дверь вели магический диалог двое заговаривающих.


В гаданиях и приметах символика двери связана прежде всего с идеей «выхода» из дома, осмысляемого либо как замужество, либо как смерть.


Конец цитаты.

Символика двери и порога

Вологда. Арт-объект "Дверь в.."

Показать полностью 1
2529

В нашем доме появился замечательный сосед...

Дверь у соседа в определенном стиле, что немного пугает и настораживает. Из квартиры постоянно слышны: крики, бубны,.колокольчики и т.п. Фото только не очень,страшновато стоять рядом с такой квартиркой.
Показать полностью 5
5

Дистанционное консультирование

Интересный вопрос задали в предыдущей теме про суициды "сколько подростков обращаются за помощью", начала искать.

(Немного статистики.)

Вот пример http://fond-detyam.ru/press-sluzhba/novosti-fonda/12767/

Телефон доверия принял ШЕСТИМИЛЛИОННЫЙ звонок! (апрель 2016)

Сегодня дети, подростки и их родители все чаще нуждаются в психологической помощи. Причин тому много: сложнее становятся проблемы, связанные с взрослением детей, их взаимоотношением с родителями и сверстниками, с учебой, сдачей ЕГЭ и другими трудностями нашего непростого времени… Способов получить необходимую поддержку, конечно, существует немало. Но практика показывает, что одним из самых востребованных остается дистанционное консультирование, помощь «на расстоянии звонка», которую с 2010 года оказывает единый общероссийский детский телефон доверия 8 – 800 – 2000 – 122, созданный Фондом поддержки детей. 12 апреля 2016 года на номер телефона доверия поступил звонок от шестимиллионного абонента. И это не просто статистика. Это значит, что миллионы человек – дети, подростки, их мамы и папы, педагоги, попав в сложную ситуацию, смогли анонимно и совершенно бесплатно получить квалифицированную консультацию психолога.


По данным регионов в 2015 году на детский телефон доверия поступило более 1 миллиона обращений, из них почти 644 тысяч звонков от детей и подростков. Больше всего их беспокоят сложности в отношениях со сверстниками (119 тысяч звонков) и с родителями (50 тысяч обращений). Говорили юные абоненты и о жестоком обращении, с которым довелось столкнуться со стороны сверстников и в семье (более 4 и 3 тысяч обращений соответственно), и, к сожалению, о самоубийстве (более 3 тысяч звонков).


На настоящий момент к единому номеру 8-800-2000-122 подключены 239 организаций по всей стране. В 65 регионах телефон доверия оказывает помощь своим абонентам в круглосуточном режиме. Актуальность работы служб экстренной психологической помощи признана на государственном уровне: необходимость развивать и совершенствовать деятельность общероссийского детского телефона доверия отмечена в утвержденном Правительством Плане мероприятий по реализации важнейших положений Национальной стратегии действий в интересах детей.


С момента создания единого общероссийского детского телефона доверия в 2010 году Фонд оплачивает трафик звонков с любых мобильных и стационарных аппаратов, оказывает методическую поддержку региональным службам, организует подготовку консультантов, супервизоров. Для их обучения мы постоянно ищем новые возможности и современные форматы. Так, в 2015 году впервые были организованы вебинары, на которых специалисты обсуждали техники работы со страхами у детей, техники коррекции психоэмоциональных состояний у абонентов и другие актуальные темы.


Еще одна важная задача - донести до детей и взрослых достоверную информацию о телефоне доверия, чтобы и дети и взрослые знали: в трудную минуту они всегда могут рассчитывать на помощь и поддержку.


В 2015 году для продвижения телефона доверия в среде детей и подростков, в 50 регионах России в школах было проведено 47 тысяч уроков «Время доверять», в которых приняли участие 1,5 миллиона мальчишек и девчонок. В рамках мероприятий, направленных на популяризацию телефона доверия, Фонд провел конкурс цветочных композиций, конкурс песен. А в сентябре 2015 года в честь пятилетия телефона доверия состоялся «Марафон доверия», в котором эстафету передавали друг другу пять городов России – Москва, Екатеринбург, Новосибирск, Саратов и Ставрополь. Во время марафона доверия состоялась презентация приложения для смартфонов под названием «Я доверяю». Удобное в использовании приложение рассказывает о главных принципах телефона доверия – анонимности и бесплатности. А также делает его еще более доступным: за помощью в службу телефона доверия можно обратиться прямо из приложения в режиме онлайн. Теперь приложение можно скачать в Google Play Market, в AppStore или на сайте www.yadoveray.ru.


Целью работы Фонда является реализация новой государственной политики в сфере поддержки семей и детей в трудной жизненной ситуации, стимулирование развития эффективных форм и методов работы с нуждающимися в помощи семьями и детьми. Фонд видит свою миссию в том, чтобы привлечь к реализации своих программ российские регионы и объединить усилия власти, бизнеса, общества ради сокращения распространенности социального неблагополучия детей и семей с детьми. Фонд является одним из основных исполнителей Национальной стратегии действий в интересах детей на 2012 – 2017 г.г.

Показать полностью
13

Клака

Интернет - пространство взаимодействия людей и неизбежного столкновения интересов и борьбы идей. Любое сообщество, как часть интернета, не является исключением.


В интернете обсуждения политических тем часто перебивают комментарии клакёров. Это новый по форме, но не по содержанию феномен - платных комментаторов в социальных сетях.


Любопытная для социальной психологии находка, - феномен идейных клакёров. В интернете мы можем наблюдать её вживую. Эти люди не получают оплаты от шефа клаки, они участвуют в клаке за идею.


Клакёр — профессия человека, который занимается созданием искусственного успеха либо провала артиста или целого спектакля. Уже в 3 веке до н. э. драматург-комедиограф Филемон нанимал против своего соперника Менандра клакёров. Группу профессиональных клакёров называют клакой. Они стараются заставить публику в театрах вместе с ними аплодировать, кричать «Браво!» или проявлять недовольство. Феномен клаки основан на эффекте социального доказательства, суть которого в том, что люди, находящиеся на концерте или в кинотеатре, тем более расположены к аплодисментам, смеху и т. д., чем больше людей вокруг поступают аналогично.


Клака в литературе

Театральный очерк Власа Дорошевича «Шаляпин в „Мефистофеле“» описывает неудачную попытку сорвать выступления Ф. И. Шаляпина в «Ла Скала» в 1901 году с использованием клакёров:


На следующий день в одной из больших политических газет Милана появилось письмо Ф. И. Шаляпина. «Ко мне в дом явился какой-то шеф клаки, — писал Шаляпин, — и предлагал купить аплодисменты. Я аплодисментов никогда не покупал, да это и не в наших нравах. Я привёз публике своё художественное создание и хочу её, только её свободного приговора: хорошо это или дурно. Мне говорят, что клака — это обычай страны. Этому обычаю я подчиняться не желаю. На мой взгляд, это какой-то разбой».


Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона

Клака, клакёры — французское техническое обозначение группы рукоплескателей (claqueurs), получающих от дирекции театра определенное вознаграждение за шумное выражение одобрения пьесе или актерам. К. первоначально состояла исключительно из лиц, получавших даровые билеты, с условием поддерживать своим одобрением эффектные места в поставленных на сцену пьесах. В 1820 г. некий Sauton, в Париже, дал К. определенную организацию, приспособив ее не только для рукоплесканий, но и для выражения неодобрения посредством шипенья, свистков и т. п.; его «Общество страхования драматических успехов» оказалось весьма выгодным предприятием.


В Париже клакеров, располагающихся обыкновенно в партере под люстрой, называют Chevaliers du lustre. Различают Tapageurs — простых рукоплескателей, Connaisseurs — «знатоков», делающих во время игры одобрительные замечания, Rieurs — «смеющихся», Pleureurs — «плакальщиков», Bisseurs — крикунов bis и da capo, Chatouilleurs — влияющих на настроение публики во время антрактов и до поднятия занавеса, и Chauffeurs — действующих в кафе и на улице. В последние годы К. распространилась и в Германии (в Берлине), в Англии и в Соединенных Штатах.


Бонусом, другие французские слова, заимствованные русским языком:


Мушкетёр

Бретёр

Актёр

Режиссёр

Дирижёр

Стажёр

Сапёр

Билетёр

Коммивояжёр

Тапёр

Гравёр

Постижёр

Гипнотизёр

Паникёр

Каскадёр

Гренадёр

Мародёр

но

Браконьер

Эмальер

Модельер

Гондольер


А теперь, раз вопрос у поста "мысли на подумать", приглашение к размышлению.


Как думаете, почему Шаляпин не боялся шиканья и свиста из зрительного зала?

Показать полностью
16

Скажи мне, что ты слушаешь, и я скажу, кто ты

Преобладание в личности эмпатических или аналитических способностей заставляют отдавать предпочтение разным музыкальным стилям.


Можно ли что-то сказать о человеке по той музыке, которую он слушает: например, что любовь к одному стилю или направлению выдаёт аналитический склад ума, а любовь к другому – большее непостоянство, ненадёжность характера?


Соответствующие исследования проводились, но обычно акцент делали на таких свойствах личности, как экстравертность, невротичность, открытость новому и т. д. Дэвид Гринберг (David Greenberg) из Кембриджа* вместе с коллегами решил построить эксперимент иначе – им захотелось узнать, указывает ли музыка на когнитивные, или познавательные, способности.


Эти способности рассматривались в широком диапазоне: например, на одном краю находились высокие эмпатические умения, предполагающие погружение в мысли и чувства другого человека, а на другом – способности к систематизации, к анализу сложных явлений и выявлению в них закономерностей.


Четырём тысячам добровольцев в рамках психологического теста предложили несколько утверждений, например: «Я всегда чувствую, когда человек говорит одно, а думает другое» или «Если я покупаю аудиоаппаратуру, то всегда обращаю внимание на технические подробности» – участники эксперимента должны были определить, насколько такие определения относятся к ним самим. Затем им дали послушать 50 музыкальных композиций самых разных жанров – музыку нужно было оценить как нравящуюся или не нравящуюся по 9-балльной шкале. Ну а затем ответы на психологический тест сопоставили с музыкальными симпатиями.


В статье в PLoS ONE** авторы пишут, что тем, у кого хорошо была развита эмпатия, нравился современный ритм-н-блюз, софт-рок и то, что называют mellow music, для которой характерен мягкий и приятный звук. В целом, это была не слишком энергичная музыка, часто насыщенная отрицательными эмоциями и, что называется, с эмоциональной глубиной.


Систематизирующие, аналитические свойства были у тех, которым нравилась энергичная, напряжённая музыка с положительными эмоциями и/или относительно сложно устроенная.


Конкретные авторы и исполнители тут могли быть самые разные: например, эмпатам больше всего нравились  «All of me» великой джазовой певицы Билли Холидей и «Crazy little thing called love» группы Queen, а «аналитикам» – один из этюдов Скрябина, «God save the Queen» от The Sex Pistols и «Enter Sandman» Metallica. По словам авторов работы, выбранные эмоционально-когнитивные параметры личности намного чётче совпадали с музыкальным вкусами, чем открытость новому опыту, экстравертность и т. д. – в том смысле, что по психологическому тесту можно было точнее сказать, какая музыка понравится.


Полученные результаты хорошо иллюстрируют известную истину, что музыку (да и вообще любое искусство) мы воспринимаем умом и сердцем, то есть непосредственное эмоциональное восприятие совмещается с анализом того, что мы услышали, и в разной музыке пропорция здесь смещается в ту или иную сторону. С практической точки зрения это может заинтересовать не только тех, кто занимается, грубо говоря, продажей музыки, но и педагогов – очевидно, чтобы человек начал интересоваться музыкой, она должна хотя бы поначалу полностью совпасть с его психологическими установками.


Кирилл Стасевич.


Источник: https://www.nkj.ru/news/26706/ (Наука и жизнь, Скажи мне, что ты слушаешь, и я скажу, кто ты) - с сокр.


* https://www.cam.ac.uk/research/news/musical-tastes-offer-a-w...

** http://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371%2Fjourna...


Ну, и для "аналитиков" музыкальная  тема, указанная в статье:

Можете ли вы сказать, что ваши музыкальные предпочтения отражают ваши эмоционально-когнитивные способности, исходя, по крайней мере, из четырех перечисленных музыкальных композиций (для чистоты эксперимента вычеркнем неизвестный этюд Скрябина)?

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!