Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Психофилософ, писатель, телеведущий, театральный режиссер и папа троих детей  Андрей Максимов рассказал о том, почему по его мнению детей воспитывать не надо, как мы умудряемся сделать себя и наших чад несчастными, и что такое психофилософия.

— Некоторое время тому назад я понял, что каждый человек является психологическим консультантом. Сто процентов людей. Потому что все люди дают психологические консультации своим друзьям, знакомым, детям.

Психофилософия — разработанная мной система, которая поможет делать это эффективно. Потому что все психологические системы, а их в 2000 году было более двухсот, рассчитаны на профессионалов. Проблема же заключается в том, что к профессионалам мы не идем. Или идем уже в последний момент. Мы обращаемся к своим знакомым. И я подумал, что нужна такая система, которая поможет людям помогать людям.

Психофилософию я стал использовать, когда ко мне стали приходить люди на консультации, за советом.

Как это работает практически? Возьмем несколько примеров.

Итак, у нас есть Человек в трудном состоянии. Этот термин придумал выдающийся русский психолог Гримак, и мне этот термин очень нравится. У этого человека (вообще у каждого человека) есть точки опоры — то, чем он живет. Я не о материальных благах. Обычно проблема заключается в том, что какая-то точка опоры исчезает. Например, любовь. И надо помочь человеку понять, какие еще у него есть точки опоры…

Каждый человек должен жить сообразно своим желаниям. Как правило, человек в трудном состоянии давно так не живет. И нужно помочь ему осознать, почему он не живет сообразно собственным желаниям. Чаще всего проблема в том, что свои желания человек не может осознать. И не не может, и не хочет. Чего же он хочет?

— А если он хочет чего-то такого, что противоречит всей жизни, которой он жил до этого? Бывает же так называемый экзистенциальный кризис, когда ты понимаешь, что всю жизнь жил по указке мамы, папы, общества.

— Экзистенциальный кризис — это кризис смысловой. Когда исчезает смысл жизни. И очень важно помочь этот смысл найти. Ты должен понять, какие у тебя есть желания. Это целый процесс. И другой человек, пользуясь системой психофилософии, может тебе помочь.

Но проблема в том, что близкие люди вместо того, чтобы заниматься нами, говорят: «А вот, например, я…». Что убивает весь смысл помощи. Почему человек жил по указкам мамы, папы, общества — понятно. А вот вычленить из этого его собственные желания — это процесс. Но поскольку человек живет в нашей стране, где одна из любимых фраз, вдалбливаемых еще с детства: «Я — последняя буква алфавита», человек просто не думает, что его желания важны.

Про эту систему я написал несколько книжек. А кроме того, у меня четыре книги, которые основаны на психофилософии, но это уже психофилософская педагогика. Она направлена конкретно на родителей. Не на педагогов. Потому что у нас такая система образования, к сожалению, что каждый родитель должен знать: если он хочет, чтобы ребенок вырос умным, счастливым человеком, то этим будет заниматься только родитель. Только он может помочь ребенку найти призвание, помочь это призвание осуществить, стать личностью.

— Есть теория, что ты должен наблюдать за своим ребенком, а не контролировать.

— Психофилософская педагогика именно на этом и основана. Не надо всем детям преподавать все, как это делается в школе. Надо понять, что соответствует природе ребенка и это развивать. Поиск призвания — это совместное действие. Задача родителей показать обилие занятий, которые есть в мире. Потому что у ребенка нет денег и возможностей об этом обилии узнать самому, а потом посмотреть, что из предложенного ребенка увлекает.

— Мне кажется, у нас в стране у многих взрослых тоже нет денег и возможностей.

— Да есть они. Проблема в том, что к ребенку надо идти не с ответами, а с вопросами. Все эти дорогостоящие занятия далеко не всегда нужны ребенку, они больше нужны родителям.

Вообще это долгий разговор. Есть всего десять принципов воспитания ребенка. Но основной: никакого воспитания нет. Нельзя говорить живи так-то или сяк-то. У родителей в арсенале только два оружия: собственный пример и разговоры. Собственный пример наиболее сильный. И поэтому последняя моя книжка называется «Дети как зеркало».

— А как же разговорами и собственным примером воспитывать годовалого ребенка, который в розетки лезет?

— Этот пример про розетки просто притча во языцех какая-то! Что мешает купить затычки? Ну как годовалый ребенок не сунет руку в розетку? Это же безумно интересно! Он мир познает.

— А как ж объяснить, что чего-то нельзя?

— А чего нельзя?

— Прыгать через бортик кроватки, например, потому что голову расшибешь. Играть с ножом. Зажигать спички.

— А зачем вы даете детям спички? Или нож? Чтобы объяснить своему четырехлетнему сыну, что не надо хватать предметы со стола, великий педагог Иоганн Генрих Песталоцци поставил на стол железную кружку с горячей водой. И ребенок обжегся. Больше предметы со стола не хватал. Потому что никакого опыта, кроме собственного, не существует. Пока ребенок не упадет из кроватки, вы ему не объясните, что это опасно и больно. Очень важно понимать, что дети — это люди. И им свойственно все то же, что и вам.

Чтобы понять, что можно делать по отношению к ребенку, а чего нельзя, используйте один хороший принцип: сделаете ли вы это по отношению к своему мужу или нет? Например, ребенок смотрит футбол, а ему говорят: ложись спать, тебе завтра рано вставать. Ну вы же мужу так не говорите. Хотя ему тоже рано вставать. А значит, ребенку тоже нельзя такого говорить.

— То есть режима быть не должно?

— Большинство ученых поняли, что режим у каждого ребенка должен быть его собственный. Представьте, ребенок лег поздно, на следующий день еле-еле встал, у него было плохое настроение, он устроил истерику… И вы ему просто спокойно объясняете, что весь этот день — это последствия его решения поздно лечь, что его истерика принесла вам страдания и ему самому. Поверьте, на следующий день (или через пару дней) поздно ложиться он перестанет.

Вообще не надо исходить из того, что ребенок идиот, который не способен что-то понять. Мы не даем свободы выбора и потом удивляемся, почему ребенок не может оценить последствий. Потому что мы своим волевым решением все последствия уже давно устранили. Логика примерно такова: «Ребенок каждое утро устраивает истерики, но при этом раньше спать не ложится. Значит, он идиот. И я должна за него все решить. Потому что я его хозяйка». Для другой позиции требуется время и терпение. У родителей как правило нет ни того, ни другого.

— Что же делать?

— Перестать воспринимать себя как хозяина ребенка. У нас никто не учит детей выбирать. Мама решает, какую кашу сварить утром, когда лечь спать, куда пойти учиться… А ребенок — это личность с самого начала.

До абсурда тоже доводить не надо. Как-то пишет мне девушка из Израиля. Просит консультацию: «У меня ребенок не умет преодолевать препятствия. Ей 6 месяцев». Спрашиваю: «А как вы поняли?». И девушка говорит, что кладет руку дочке на пути, а дочка не перелезает, она ползет в сторону. И нету понимания, что обойти препятствие — это тоже его преодолеть… Откуда это высокомерие взрослых, которые лучше знают, как надо преодолевать препятствия? Кто вам сказал, что переползать лучше, чем обходить?

— Может быть какой-то психолог сказал?

— А кто вам сказал, что этот психолог был прав? Есть у меня книжка «Родители как враги». И речь в них идет о родителях, которые любят своих детей. Только как любят? Есть, например, мамы, которые водят ребенка за ручку везде, сопельки ему подтирают, все за него уже давно придумали. Нет ничего вреднее, чем такая любовь. Потому что брать своего ребенка за руку и решать, что лучше — это не любовь. Это такой «коммунизм»: там хорошее, там счастье. А интересно ему это счастье или нет — неважно.

— Как понять, что ребенку реально интересно? Ведь до шести лет дети интересуются всем.

— Ребенок обретает призвание в возрасте 5-7 лет, максимум десяти. Например, ваше чадо рисует. Для того, чтобы понять, призвание ли это, надо просто усложнять творческую задачу. И смотреть, сохраняется ли интерес, и как с этой задачей ребенок справляется.

— А что делать если ребенок туда походил, сюда походил, но все бросает?

— Бывает такое. И родители тогда говорят: да ты ленивый! А ведь лень — это нежелание делать то, что ты не хочешь. Если не нравится ребенку дзюдо, не надо ему ваше дзюдо. Предлагайте. Найдется тот самый вариант.

— А если ему не нравится учиться в школе?

— Значит, он — нормальный человек. Эйнштейн говорил, что знания — это то, что остается в голове после того, как вы закончили учиться. У нас большинство выходит из школы с никакими знаниями. Отдавая ребенка в школу, вы отдаете его на каторгу. И не надо говорить, мол, если ты будешь хорошо учиться, будешь много зарабатывать. Это неправда. У ребенка есть задача — найти себя. И в тех предметах, в которых он себя найдет, пусть будет хорош. По всем остальным — как получится. «Тройка» тоже положительная оценка. Кстати, самый несчастный человек — это отличник. Потому что его не интересует ничего.

— А когда родители выбирают детям вуз?

— Выбирая ребенку образование, родители делают их несчастными. Именно поэтому у нас сейчас так много людей, кто после тридцати бросают все, меняют дело жизни. А кто-то не решается. И всю жизнь «тянет лямку». И это самое ужасное. Потому что человек создан для того, чтобы выполнить определенную миссию. И многие проблемы и несчастья от того, что он не может себя реализовать.

Источник: http://teleprogramma.pro/hb/223180/

Пост в Лигу психотерапии.

Анонс

Потребность жадно читать

Взаимная социальная порука

Это цикл постов с тэгами "Лидия Гинзбург" и "дистрофия", в котором мы читаем о жизни блокадников - людей, переживших военную блокаду города, которая длилась с 8 сентября 1941 года по 27 января 1944 года, почти 900 дней.

Посты могут содержать шокирующий контент, поэтому, пожалуйста, поставьте тэг "дистрофия" в игнор, если вы впечатлительный человек.

"Записки блокадного человека" на страницах 517-578 книги, текст цитируется по изданию

Гинзбург Л. Человек за письменным столом: Эссе. Из воспоминаний. Четыре повествования. Л.: Сов. писатель, 1989. - 608 с.

Давайте вместе прочтём страницы 521-523, потом я прокомментирую слова, которые отозвались мне, а в комментариях побеседуем о том, что отозвалось вам:

Сейчас начинается лето. Благосклонное, нежаркое лето. Каждый день, просыпаясь, Эн испытывает удивительное, еще не изжитое чувство отсутствия страданий. Это первое впечатление дня — и самое лучшее. Ноги, руки спокойно лежат на диване, довольно гладком и мягком. Окно открыто. Ему не холодно, не жарко. Вокруг светло. И светло будет всегда, всю белую ночь напролет. Ему даже не хочется есть. Это, впрочем, уже готовится, это где-то присутствует всегда (как во влюбленном любовь); но об этом пока можно не думать. Эн отбрасывает простыню, подставляя тело светлому, легкому, не холодному, не жаркому воздуху.

Но Эн знает — стоит повернуться на левый бок, к комнате лицом, и он увидит поджидающий его хаос (тогда, впрочем, гуманитары не толковали еще об организации, информации и энтропии). Бытовое столпотворение-тарелка с окурками, выброшенная хаосом из своих недр, пиджак на футляре заглохшей пишущей машинки. Почему? Потому что бессильная дрожь раздражения овладела вчера усталым человеком, и он не смог донести пиджак до более подходящего места. Вещи вообще сползли со своих мест, они мутные, с размытыми границами (значит, без формы). Только на прижатых к стене стеллажах в странном мертвом порядке стоят посеревшие книги. Всё же вещи частью вернули себе свое назначение. Не то что зимой...

Враждебный мир, наступая, выдвигает аванпосты. Ближайшим его аванпостом оказалось вдруг собственное тело. Теперь передышка, а зимой оно было вечной потенцией страданий-со своими все новыми углами и ребрами, особенно жуткими для склонных к полноте и боровшихся с полнотой посредством молочно-яблочной диеты (раз в неделю). Зимой, пока люди открывали в себе кость за костью, совершалось отчуждение тела, расщепление сознательной воли и тела как явления враждебного внешнего мира. Тело выделяло теперь новые ощущения, не свои. Поднимался ли человек по лестнице (с трудом и в то же время с какой-то новой, мучительной бесплотностью), или нагибался, ища калоши, или вползал в рукава пальто — ощущения были чужие, как бы испытываемые кем-то другим. С истощением отчуждение углублялось. Наконец все раздвоилось странным образом: истощенная оболочка -из разряда вещей, принадлежащих враждебному миру, — и душа, расположенная отдельно, где-то внутри грудной клетки. Наглядное воплощение философского дуализма.

В период наибольшего истощения все стало ясно: сознание на себе тащит тело. Автоматизм движения, его рефлекторность, его исконная корреляция с психическим импульсом — всего этого больше не было. Оказалось, например, что телу вовсе не свойственно вертикальное положение; сознательная воля должна была держать тело в руках, иначе оно, выскальзывая, срывалось, как с обрыва. Воля должна была поднимать его и усаживать или вести от предмета к предмету. В самые худшие дни трудно было уже не только подниматься по лестнице, очень трудно было ходить по ровному. И воля вмешивалась теперь в такие дела, к которым она отродясь не имела отношения. «Вот я хожу, — говорила она, — то есть это, собственно, ходит мое тело, и надо за ним хорошенько следить. Скажем, я выдвигаю вперед правую ногу, левая отходит назад, упирается на носок и сгибается в колене (как она плохо сгибается в колене!), потом она отрывается от земли, по воздуху движется вперед, опускается, а правая в это время уже успела отойти назад. Черт ее знает! — надо проследить, как она там уходит назад, не то еще можно упасть». Это был преотвратительный урок танцев.

Еще оскорбительнее в своей внезапности бывала потеря равновесия. Это не слабость, не пошатывание от слабости, совсем другое. Человек хочет поставить ногу на край стула, чтобы зашнуровать ботинок; он теряет равновесие в эту минуту, со стуком в висках и замиранием сердца. Это тело выскользнуло из рук и хочет упасть пустым мешком в непонятную глубину.

В отчужденном теле совершается ряд гнусных процессов — перерождения, усыхания, распухания, непохожих на старую добрую болезнь, потому что совершающихся как бы над мертвой материей. Иные из них даже незаметны для пораженного ими человека. «А ведь он уже пухнет», — говорят про него, но он еще не знает об этом. Люди долго не знали, пухнут ли они или поправляются. Вдруг человек начинает понимать, что у него опухают десны. Он с ужасом трогает их языком, ощупывает пальцем. Особенно ночью он подолгу не может от них оторваться. Лежит и сосредоточенно чувствует что-то одеревенелое и осклизлое, особенно страшное своей безболезненностью: слой неживой материи у себя во рту.

Месяцами люди — большая часть жителей города — спали не раздеваясь. Они потеряли из виду свое тело. Оно ушло в глубину, замурованное одеждой, и там, в глубине, изменялось, перерождалось. Человек знал, что оно становится страшным. Ему хотелось забыть, что где-то далеко — за ватником, за свитером, за фуфайкой, за валенками и обмотками — есть у него нечистое тело. Но тело давало о себе знать — болями, чесоткой. Самые жизнеспособные иногда мылись, меняли белье. Тогда уже нельзя было избежать встречи с телом. Человек присматривался к нему со злобным любопытством, одолевающим желание не знать. Оно было незнакомое, всякий раз с новыми провалами и углами, пятнистое и шершавое. Кожа была пятнистым мешком, слишком большим для своего содержимого.

Сейчас тело вышло опять на поверхность. Оно погружалось в воздух, дышало. Это и была передышка.

Конец цитаты.

Комментарий 1:

Записывайте определение, Интроспекция или самонаблюдение (от лат. introspecto — смотрю внутрь) — метод психологического исследования, который заключается в наблюдении собственных психических процессов без использования каких-либо инструментов или эталонов.

То, что мы читали в данной цитате, эталон и чистейшей прелести чистейший образец интроспекции и есть.

Экспериментальный метод в двадцатом веке победил, на что интроспекция сказала "поживём - увидим", дождалась разочарования в мудрёных статистических методах, которые обнаруживают примерные корреляции всего на свете со всем, накинула на себя пелерину психотерапии и вернулась в нашу жизнь.

Если вы читали посты про психологически защиты в Лиге психотерапии, то без труда дадите ответ на вопрос, что в предыдущих двух абзацах интеллектуализация, а что - красноречие. И то, и другое - это психологические защиты, способы справляться с дезорганизующим влиянием сильных эмоций. Если сохранять хладнокровие и обходиться без психологических защит, то сказать надо было так: мы только что прочли тяжёлый отрывок про то, как голод и холод мучили людей вместе.

Комментарий 2:

Как холод и голод мучили людей вместе и что было после окончания мучений.

Почему у героя отрывка Эн после пережитых мучений не включается посттравматическое избегание стимула или сверхнастороженность к стимулам, ассоциативно связанным с голодом и холодом? За счёт чего он остаётся психически здоровым после невыносимых и многомесячных испытаний?

Пережитое Эн в блокаду не сопровождается чувствами "беспомощности, безнадёжности, бессилия", то есть не является травматическим переживанием, потому что остаётся надежда (что помощь придёт, что Победа будет за нами), и есть сила духа, чтобы преодолевать собственную немощь и бессилие.

Травму создаёт "остановившееся время", а в свидетельстве Л.Я. Гинзбург чётко видно движение времени. В этом отрывке совершенно прекрасная иллюстрация на темпоритмы. Чтобы видеть это, вычленять из повествования было-стало (и видеть изменения в самом себе в ретроспективе, узнавая собственные темпоритмы, чтобы научиться управлять ими), нужен навык. Давайте потренируемся в этом тексте.

Найдите в цитате из "Записок" смену времён года (зима-весна-лето-осень), смену привычки ставить вещи на место и наводить порядок (вещи сползли со своих мест - вещи вернули своё назначение), смену эмоциональных состояний, с деперсонализации (отчуждение от тела) на гармонию духа и тела (удивительное, еще не изжитое чувство отсутствия страданий).

Комментарий 3:

В тексте сказано, что Самые жизнеспособные иногда мылись, меняли белье. Здесь речь о способности поддерживать гигиену тела несмотря на тяжелейшие бытовые условия (отсутствие водопровода и электричества, необходимости раздеваться в холоде, греть воду на печи, растапливаемой дровами).

Внутренний конфликт желания знать и желания не знать, Человек присматривался к нему со злобным любопытством, одолевающим желание не знать. описывает много разных ситуаций. Уволили с работы или не уволили? Изменял или не изменял? Та же сшибка желания знать уже правду, иметь определённость, и не знать ничего.

Комментарий 3:

Ключевые слова этого отрывка, на мой взгляд, В период наибольшего истощения все стало ясно: сознание на себе тащит тело. Они именно о духе и о силе духа.

У каждого взрослого человека есть опыт, когда "враждебное окружение" давит и всё, абсолютно всё против него. И у каждого есть опыт нахождения в такой ситуации и опыт сознательного усилия, принуждения тела действовать, несмотря на неодолимость стоящей перед ним задачи.

Это могут быть слова самому себе "просто переставляй ноги", "делай, что должно", "накати, пройди через это с разгона", или другие из само-стимулирующих предписаний "своему телу", а не самому себе. Вот эту раздвоенность Л.Я. Гинзбург и описывает.

В мирные десятилетия способность делить себя на "дух и тело" у людей никуда не девается. Она включается в экстремальных состояниях выживания. На Пикабу есть посты пользователя Всё сложно, побывавшего на грани жизни и смерти, вот его пост об этом: Как я восстановил колени.

Если интересно продолжение его истории, где можно наглядно увидеть, как чувство "мы", взаимовыручка и силу духа помогли вернуться к жизни, а не передавать "травмобогатства", то это его следующие посты тут: раз, два, три и ещё у него есть любопытный пост Мой первый поход в горы или как не надо ходить в горы).

Комментарий 4:

Природу раздвоенности на "мой дух" и "моё тело" легко понять тому, кто знаком с идеями сондианы. Там идеальное Я это ха минус, а телесность ха плюс, в общем и целом один и тот же круг ключевых идей ха h.

Л.Я. Гинзбург описывает чувство отсутствия страданий, телесные ощущения от гладкого и мягкого дивана, приятной комнатной температуры воздуха в помещении, света, попадающего на поверхность обнажённого тела и то, как тело через свои поры дышит весенним воздухом.

Сегодня мы сказали бы, что она описывает удовольствие от телесного бытия, работу ха плюс. Зимой, в силу внешних обстоятельств, оно было заблокировано, ха ноль. И смена состояния происходит естественно, вместе с природой, в её темпоритме, ха ноль приходит к гармонии тела и духа, h+-.

Существует и другое отношение к своей телесности, - подчинять её себе, заставлять, преодолевать её. Ключевая идея силы обозначается эс, и работа духа и силы воли вместе h-s+. Если вообразить, что наша психика это микшерный пульт, то ползунок по h и ползунок по s двигаются слаженно, от положения "заставил себя" h0s+ в положение "получает удовольствие, лёжа на гладком диване" h+-s0.

Одна из новейших тем в психологии травмы - поиски секрета "резильентности", сейчас моден этот термин (калька с английского resilience — упругость, эластичность). Понятие пришло в англоязычную психологию из физики, где оно означает способность твердых тел восстанавливать свою форму после механического давления. В психологии оно обозначает способность сохранять в неблагоприятных ситуациях стабильный уровень психологического и физического функционирования, выходить из таких ситуаций без стойких нарушений, успешно адаптируясь к неблагоприятным изменениям.

Чаще всего слово резильентность можно встретить в статьях клинических психологов и военных психологов, обсуждающих тему посттравматического синдрома, почему в одних и тех же ситуациях у одних людей возникает ПТСР, а у других нет.

Так вот, Л.Я. Гинзбург раскрывает нам этот секрет душевного здоровья, как способность напрягать волю - быть отчуждённым от тела и заставлять его, и способность расслаблять волю - быть в гармонии духа и тела, действуют попеременно.

Комментарий 5:

Вне экстремальных ситуаций, проверяющих дух на прочность, вроде падения со скалы в горах, как в примере выше, и вне проверяющих выносливость на прочность, вроде многолетнего нахождения в неблагополучном окружении, дух и сила воли либо направлены на созидание и создают новое во внешнем мире, либо обращаются на самого себя, и начинают "лепить тело" тренировками в спортзале, или диетами и фитнесом.

Ключевое отличие от того, что описано в "Записках" от работы тех же самых влечений "вхолостую" с точки зрения социальной пользы "для всех", легко описать, если обратиться к идее "смотреть на", "показывать, демонстрировать". Эн не думает о фотоаппарате, чтобы запечатлеть себя в состоянии отсутствия страданий. Эн не смотрит на себя со стороны, и не думает, соберёт его тело на диване лайки в Инстаграмме или нет. В нём вообще хи обнулено, hy0. Он не растрачивается на жизнь напоказ.

Многие из тех, кто "лепит своё тело", делают это для того, чтобы потом его продемонстрировать. Это не хорошо и не плохо, это просто ещё один ползунок на микшерном пульте, который движется одновременно с уже описанными двумя. Другая психодинамика.

В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

"Полезные советы для женщин" в сети:

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня «вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.

«Ты сама виновата!»

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из четырёх букв сложить слово «вечность» (в котором восемь букв).

Из серии "полезных советов":

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого – это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить её, это же у неё проблемы».

«Я сама виновата»

Если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние – ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Еще немного "полезных советов" из сети:

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живёт.

Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.

«Вы в одной лодке»

Люди, поражённые убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.

Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Работу с парами я всегда начинаю с самого простого – напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («мы – союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.

Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Статья психолога Павла Зыгмантовича http://psychologytoday.ru/public/zhenshchina-otvechaet-za-la...