Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
31

Нейропсихологические упражнения для детей с СДВГ

Пост в Лигу Психотерапии

Эти упражнения направлены на развитие у детей возможностей произвольно (целенаправленно) планировать, регулировать и контролировать свои действия. Также они позволяют улучшить концентрацию и распределение внимания.


Они рекомендованы детям, которые склонны к импульсивным, случайным реакциям, испытывают трудности в усвоении инструкций и правил, часто отвлекаются и не удерживают внимание, "застревают" и не могут переключиться с неправильного способа выполнения задания на правильный.


Один из важных способов борьбы с такими проблемами – развитие у ребенка речевой регуляции своих действий. С помощью проговаривания вслух дети лучше справляются с импульсивностью, удерживают задачу, легче замечают и контролируют свои ошибки. В большинство наших упражнений включен элемент речевой регуляции своих действий.

Каждое упражнение построено в виде игры и рассчитано на то, чтобы вызвать интерес у ребенка. Не следует чересчур перегружать ребенка упражнениями. Это может вызвать у него протестную реакцию и нежелание продолжать заниматься. Лучше комбинировать по несколько упражнений в 15-20 минутном занятии, своевременно переключая ребенка с одного задания на другое, чередуя подвижные и "сидячие" игры. Также важно начинать с уровня, доступного ребенку, чтобы у него не было ощущения, что он в принципе не может с этим справиться. Наши упражнения построены таким образом, чтобы можно было начинать с чего-то простого, постепенно переходя к более сложному.


Каждое упражнение рассчитано на определенный возраст, раньше которого его не имеет смысл начинать. Этот возраст прописан в комментариях к упражнениям.


Чтобы интерес к занятиям сохранялся, ребенка очень важно поощрять. Если только указывать на его недостатки – он быстро потеряет желание заниматься.


До 5-6 летнего возраста ребенка очень важно хвалить в любой игре ("Молодец", "У тебя здорово получается"). С 5-6 лет дети нуждаются в более справедливом отношении и могут воспринимать неадекватную похвалу как обман. Поэтому в этом возрасте важно менять формулировки поощрения ("Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера", "Я вижу, что ты старался, и это – самое главное").

Упражнение "Речка-берег"

Эта отличная игра подсмотрена на детских праздниках с участием массовиков-затейников. Впоследствии она была модифицирована в целях нейропсихологической коррекции. Ее можно проводить как с группой детей, так и с одним ребенком.


Для этой игры вам понадобиться веревочка, которая будет лежать на полу и обозначать "береговую линию". Такую же роль может сыграть край ковра или любая другая отчетливая граница.


Участники стоят "на берегу" (по одну сторону веревочки). С другой стороны "течет" река.


Ведущий предлагает участникам выполнять его команды. Когда он говорит "речка!" – прыгать в речку, когда говорит "берег!" – на берег.


Первая часть игры – тренировочная. Ведущий командует, называя в случайном порядке "речка", "берег", и смотрит – смог ли ребенок выработать избирательную реакцию на разные инструкции . Если на тренировочной стадии все в порядке – переходим к основным.


Вариант 1. Ведущий продолжает командовать, куда прыгать, и прыгает вместе с участниками. В какой-то момент он начинает давать команды в четком порядке чередования (речка, берег, речка, берег и т.д.). Когда участники привыкают к такому ритму и начинают прыгать автоматически то туда, то сюда, ведущий вдруг нарушает порядок и командует, например: "Речка! Берег! Речка! Речка!". На эту уловку особенно часто попадаются дети, испытывающие трудности переключения . Они легко входят в определенный ритм, но потом не могут вовремя изменить свою тактику и продолжают действовать старым способом.


Если ребенок регулярно ошибается при таком переключении, попросите его не торопиться с действием, а сначала сказать вслух, что надо сделать, а уже потом прыгать. Таким образом, мы "вставляем" его речь между инструкцией (командой) и ее исполнением. Оречевление своих действий – очень важный навык, позволяющий справляться с импульсивностью и трудностями переключения. В этом упражнении вполне реально развить эту способность.


Вариант 2 (для продвинутых пользователей). Когда ребенок вполне освоится с первым вариантом игры и сможет выполнять задание без ошибок, можно перейти к варианту, развивающему избирательность внимания. Ведущий сообщает ребенку, что сейчас будет "обманывать его глазки" – говорить все правильно, а делать неправильно. После этого начинается как бы обычный вариант игры, когда первые несколько команд соответствуют тому, что делает ведущий. В какой-то момент ведущий делает "ошибку", например, говорит: "Берег!" – а прыгает в речку. Ребенок должен "отключить" свои глаза, а следовать только тому, что приходит через уши.


Для импульсивных детей это очень трудно. В этом случае также положение спасает речь ребенка. Он должен повторять инструкцию ведущего и только потом прыгать. Точно так же ведущий может "обманывать ушки" – делать все правильно, а говорить неправильно. Это тоже сложная задача, так как здесь ребенку нужно идти вопреки тому, что говорит взрослый, и четко придерживаться изначальной инструкции (повторять действия, а не команды).


Комментарий: это упражнение позволяет научить ребенка справляться с импульсивностью, трудностями переключения, развивает избирательность реакций и внимания и речевую регуляцию деятельности. Упражнение можно выполнять как с группой детей, так и с одним ребенком. Наиболее эффективно его использовать с детьми старше 5 лет, но до этого возраста также можно пробовать самые простые варианты этой игры. Периодичность его выполнения – по 5 минут в день. Чтобы ребенку не сильно надоело одно и то же, можно предлагать разные варианты движений. Например, вместо прыжков "в речку" и "на берег" предлагать ребенку приседать и вставать с поднятыми вверх руками, изображая "грибочки" и "елочки". Какие-то движения можно придумать самостоятельно. Здесь почти не важно, что делать, главное – как.
Упражнение "Мама-робот"

Детям с дефицитом внимания и трудностями произвольной регуляции деятельности очень полезно чему-то учить взрослых, объяснять, как что-то надо делать. При этом важно, чтобы ребенок как можно больше говорил и как можно меньше показывал.


Если хорошенько подумать, мы очень часто довольствуемся "жестовой речью" наших детей, которая подчас прикрывает трудности речевой организации поведения.


Представьте себе, что мама вдруг разучилась делать самые элементарные вещи, например, наливать сок в стакан или делать бутерброд. А еще лучше, если она при этом ничего не видит и может делать все только на ощупь. Для этого ей нужен "проводник", который бы подсказал, куда нужно пойти и что сделать. Этим проводником может стать ребенок.


Вариант 1. Попросите ребенка, чтобы он научил Вас чему-нибудь, что он умеет, но только с помощью слов. Например, сделать бутерброд. При этом задача родителей – делать буквально все, что говорит ребенок. Если он считает, что для создания бутерброда достаточно взять хлеб и положить на него колбасу, то возьмите батон хлеба и положите сверху батон колбасы. Не забудьте спросить ребенка, все ли получилось так, как он задумал, или же он забыл сказать Вам о чем-то еще.


Ребенку очень важно видеть наглядный результат своего планирования. Такая обратная связь поможет ему постепенно детализировать свои указания, что будет служить признаком улучшения его возможностей планирования.


Вариант 2. Предложите ребенку поиграть в одну "рисовальную" игру. Дайте ему чистый лист бумаги, а себе возьмите другой. Пусть он на своем листе так, чтобы Вы не видели, изобразит что-нибудь, состоящее из простых геометрических фигур (кругов, треугольников, квадратов). Предупредите его, что потом ему надо будет рассказать Вам свою картину, не показывая, так, чтобы Вы смогли ее в точности повторить на своем листе бумаги. Посоветуйте ему для начала нарисовать что-нибудь не слишком сложное.


Вариант 3. Предложите ребенку завязать Вам глаза и затем, с помощью инструкций, помочь Вам добраться до какого-нибудь предмета, не задев ни одного стула, которые расставлены в комнате. Его указания должны выглядеть примерно так: "два шага вперед, шаг направо, три шага вперед, пять шагов налево, подними правую руку вперед, выше, правее, бери!". Можете сами придумать какие-нибудь варианты ценных указаний, которые он мог бы Вам делать.


Вариант 4. Всем известный "графический диктант". Ребенок на клетчатом листочке бумаги рисует какую-то фигуру или предмет, обводя контуры клеток (нельзя использовать диагональные линии). После этого он должен "продиктовать" ее взрослому так, чтобы у того получилось то же самое. Каждая отдельная инструкция касается только одного шага, не превышающего размер одной клетки. Инструкции, которые делает ребенок примерно таковы: "вверх, влево, влево, вниз, вниз, вправо, вправо, вверх" (подсказка: должен получиться квадрат две на две клеточки).


Комментарий: Эти упражнения подходят детям старше 5 лет. Их можно выполнять как индивидуально с ребенком, так и в парах. В последнем случае дети смогут давать задания друг другу.
Активный "скачок" в развитии способностей планирования происходит к 9-10 годам, но это не значит, что до этого такими вещами не надо заниматься. Чем раньше ребенок научится основам речевого планирования, тем для него лучше.
Задание развивает возможности планирования своих действий с помощью речи. Последние два варианта также могут развивать пространственные представления (отношения "право-лево").
В регулярных занятиях можно использовать разные варианты упражнения по несколько минут в день. При этом в обычной жизни также важно чаще просить ребенка, чтобы он объяснил ход своих мыслей, "прикидываться" непонимающими (но, конечно, не доводя ребенка до истерики).
Упражнение "Угадай-ка"
Фотограф: Jia

Одна из трудностей, которые испытывают дети с СДВГ, – анализ ситуации: выделение ее существенных признаков, детальная ориентировка в условиях и построение правильного вывода с учетом проведенного анализа. Дети с дефицитом внимания часто "пролетают" мимо существенного. Именно поэтому их важно обучать поиску важных, значимых деталей.


Каждый предмет внешнего мира встроен в сложные системы взаимосвязей с другими предметами и явлениями. Это встраивание происходит благодаря его свойствам. Наше мышление во многом организовано таким образом, что мы ищем то, что нам нужно по определенным признакам. Например, если нам надо забить гвоздь, а у нас нет молотка, мы будем искать нечто твердое, прочное, плоское и достаточно тяжелое. Предмет, не обладающий всем набором свойств (например, книжка, или кусок пенопласта, или каменный шар), не подойдет. Чтобы найти нужное, нам надо сначала определить набор необходимых признаков и лишь затем искать то, что ему соответствует. На основании таких операций мы делаем выводы и принимаем решения.


Для того, чтобы направить внимание ребенка на существенные признаки предметов, можно выполнять простые упражнения.


Вариант 1. Для этого упражнения вам понадобиться набор карточек с изображением разных предметов. Чем разнообразнее, тем лучше. Для этого подойдут материалы предметных "лото".


Разложите перед ребенком 30-40 карточек.


Инструкция: "Я сейчас загадаю один из предметов, изображенных на карточках. Попробуй угадать, что я загадала, не более чем за 20 попыток. Для этого задавай мне вопросы, на которые можно ответить только "да" или "нет"". Если ребенку трудно понять, о чем идет речь, подскажите ему: "Представь, что я загадала этот карандаш. Какие вопросы ты мог бы задать, чтобы догадаться? Например, "это пишет?" или "это – длинное?", и т.д.


Некоторые дети пытаются угадывать, перечисляя подряд все предметы. В этом случае необходимо показать им, что это неэффективный способ, и предложить задавать вопросы о свойствах этих предметов. Можно даже сделать ему подсказку: подготовить карточку с пунктами, относительно которых имеет смысл задавать вопросы: форма ("это круглое?"), цвет ("это красное?"), размер ("это длинное?"), вес ("это легкое?"), функция ("из этого едят?"), материал ("это деревянное?"), детали ("у этого есть ручка?").


Комментарий: эта игра предназначена для детей старше 6 лет. В нее можно играть как с одним ребенком, так и с небольшой группой. Тогда они должны задавать вопросы по очереди. Если игра оказывается слишком трудной, предложите детям откладывать в сторону те предметы, которые не подходят. Например, если на вопрос "это круглое?" был ответ "нет", можно убрать со стола все круглые предметы. Однако постепенно нужно перейти на первоначальный вариант. При возникновении сложностей можно также сократить количество карточек, но потом постепенно увеличивать набор.

Вариант 2. Для этого упражнения вам понадобится небольшой набор из 6-8 карточек с изображением предметов, обладающих общим свойством. Например, это могут быть круглые или красные предметы, или, например, предметы из одного класса (посуда, одежда и т.д.). Попросите ребенка рассказать о каком-нибудь из этих предметов, не произнося его названия, так, чтобы другой человек смог догадаться, о чем идет речь. При этом взрослый должен стараться при любой возможности назвать не тот предмет, если он тоже подходит под перечисленные ребенком свойства. Таким образом, ребенок будет получать обратную связь – "ты назвал не все, чего-то не хватает".


Комментарий: в эту игру можно играть с детьми, начиная с 4 лет, до 7-8 лет. Позже это уже может показаться ребенку неинтересным. С младшими важно не увлечься ролью непонятливых родителей. Они могут от этого устать.

В эту игру можно играть и без картинок. Тогда задача для взрослого становится сложнее. Важно ограничивать идеи ребенка определенным классом, например, "загадай какое-нибудь дикое животное", или "загадай что-нибудь из посуды". Если просто попросить загадать предмет, ребенок 5-7 лет может задумать снег, цирк, геометрическую фигуру, в общем, все, что угодно, что, в общем-то, не соответствует взрослому понятию "предмет".


Вариант 3. Это знакомая многим взрослым игра. Один загадывает нечто, другой должен это отгадать с помощью все тех же вопросов, на которые надо отвечать "да" или "нет". Если центральный игрок, которой что-то загадал, дает отрицательный ответ на вопрос, он к тому же должен снабдить его пояснением. Например, на вопрос "это круглое?", дается не просто ответ "нет", а "нет, это не мяч". Это добавляет игре путаницы и веселья. Однако суть остается той же: надо охватить все возможные свойства объектов и путем их постепенного отсечения прийти к правильному решению. Эта задача сложна еще и тем, что если в первом варианте перед глазами лежит ограниченный набор вариантов, то здесь их – бесконечное количество.


Комментарий: в эту игру лучше играть с детьми не младше 9 лет. Она также вполне интересна для взрослых. В нее часто играют походники в поезде и вообще люди, которые вынуждены как-то коротать длительное время. В коррекционных целях можно напоминать играющим, какие классы свойств существуют (см. вариант 1) .

Эти задания развивают способность ребенка выделять и удерживать значимые признаки ситуации, отсекая лишнее, и принимать решение, основываясь на полном наборе необходимых условий. В такие игры можно играть хоть каждый день. Устные формы, для которых не требуются картинки, удобны, чтобы использовать их по пути куда-нибудь, в транспорте, например. Чем больше ребенок будет анализировать, тем лучше. Важно подбирать задания так, чтобы он не чувствовал, что не может с ними справиться в принципе, чтобы угадывал не только он, но и взрослый. Одним словом, чтобы интерес к игре сохранялся и поддерживался, чтобы задание не превращалось в "обязаловку".


Автор: О.А. Семенова

Источник

Показать полностью 3
32

Почему люди верят в Бога?

Почему люди верят в Бога?

«Религиозные убеждения не связаны с интуицией или рациональным мышлением», - к такому выводу пришли ученые Оксфордского Университета и Университета Ковентри.

Авторы предыдущих исследований связывали религиозность с развитой интуицией и недостатком аналитического мышления. По версии ранних исследований, как только человек начинает мыслить аналитически, его религиозные убеждения становятся слабее.


Новое исследование академиков Университета Ковентри и специалистов в области нейронауки и философов из Оксфорда предполагает, что это не так, и что люди не рождаются с предрасположенностью верить в сверхъестественные силы.


Участниками исследования стали люди, принявшие участие в Пути Святого Иакова (известная паломническая дорога к предполагаемой могиле святого Иакова в городе Сантьяго-де-Компостела, Испания). Эксперимент заключался в мозговой стимуляции, кроме того, участники проходили тестирование. Участникам задавали вопросы о том, насколько сильны их религиозные убеждения, сколько времени они провели в паломнической поездке и т.д. Затем ученые оценивали уровень интуитивного мышления. Участникам предлагалось пройти тест на оценку вероятности того или иного явления. Тест был построен таким образом, что на каждый вопрос можно было ответить логически или интуитивно.


Исследователям не удалось установить взаимосвязь религиозности и интуитивного/аналитического мышления. Способность подавлять нежелательные мысли и поступки также не имела четкой связи с верой в сверхъестественные силы.


Ученые пришли к выводу, что важнейшими факторами религиозности человека являются воспитание и социокультурные процессы.


Данное исследование было опубликовано в журнале «Научные доклады». В последние 20 лет среди когнитивных психологов установилась некая убеждённость в том, что способность верить в Бога возникает естественно и интуитивно.


Но исследование не выявило никакой взаимосвязи между силой религиозных убеждений и интуицией.


Заключительной частью исследования стала стимуляция мозга с целью временного увеличения способности подавлять нежелательные мысли. Ученые выбрали данный метод, так как умение подавлять нежелательные мысли регулирует аналитическое мышление.


Стимуляция мозга заключается в подсоединении к голове двух электродов, между которыми идет электрический ток. Процедура безболезненная и безвредна. При помощи электродов активируется правая нижняя лобная извилина головного мозга. Именно эта часть мозга отвечает за контроль мыслей.


Предыдущее изучение снимков мозга показало, что у атеистов данный участок активируется всякий раз, когда они пытаются подавить, рационализировать мысль о сверхъестественных силах.


Результаты исследования показали, что в процессе стимуляции головного мозга повысился уровень контроля мыслей, но не изменился уровень убежденности в сверхъестественных силах. Исходя из этого, авторы заключили, что способность подавлять нежелательные мысли не связана с религиозностью человека.


Академики утверждают, что нет никаких доказательств тому, что способность верить в Бога дается человеку от природы и является чем-то интуитивным. Приобретение способности верить в Бога, как и сама религиозность, целиком и полностью определяется воспитанием и обучением человека.


Ведущий автор исследования Мигель Фариас описывает это так:


«Почему мы верим в Бога? Это рациональный или интуитивный выбор? Мы выбираем сердцем или разумом? На этот счет было и есть немало споров. Наше исследование доказывает, что религиозность человека не определяется тем, насколько он полагается на интуитивное или аналитическое мышление. Люди не рождаются с предрасположенностью к вере и атеизму. Религиозные убеждения человека развиваются в процесс его воспитания, и они никак не связаны с особенностями мышления человека. Врожденная интуиция человека не является предпосылкой к религиозности. Это целиком и полностью вопрос воспитания человека».


Источник: http://псиблог.рф/2017/11/17/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%...

Показать полностью
28

Нужен совет — в семье ни одного уравновешенного человека

Начала ходить к психотерапевту. Подозревают депрессию, но точно пока не говорят. Да, в общем, и неважно, какой диагноз. Важно, что вся семья, включая живущего там же моего молодого человека, отличается напрочь сорванными нервами. Соответственно, всем нужна поддержка, понимание, спокойная обстановка и возможность откровенно говорить о своих чувствах с семьёй. Две последние потребности взаимоисключающие: когда кого-то "прорывает", ну или он просто рассказывает, как ему плохо, плохо всем остальным — эмпатия. И вот я не знаю, что делать. Мне нужно лечиться, равно как и всем остальным, сложно сказать, кому в первую очередь. Младший брат пока держится лучше всех, но в таком возрасте (13 лет) и при такой обстановке (постоянно ждёшь, что кто-то сорвётся, заистерит, не так что-то поймёт и обидится, закатит скандал из-за ничего) это очень скоро может измениться.

Я совершеннолетняя, но "сбежать" не могу. Равно как и снять с остальных часть нагрузки, чтобы им было легче хотя бы в бытовом плане. Сил нет даже дома уборку сделать или пойти погулять. Не учусь, не работаю, сижу на шее у семьи. Стыдно, но пока что это так.

У старшего поколения мои жалобы вызывают обычно реакцию типа "а мне, а я, я, я, головка от гранатомёта". У брата такая реакция бывает тоже, но всегда обоснованно — за общими страдашками о нём, таком здоровом, спокойном и адекватном, все забывают. Я стараюсь этого не допускать хотя бы со своей стороны.

Хочется всех спасти, всем помочь и себя не обделить. И начать, наконец, жить, а не изображать вечно свободного компаньона для компьютерных игр и секса. Я кучу лет работала унитазом для блюющих эмоциями родичей, будучи не самым крепким человеком, и сломалась. Теперь даже толковой психологической помощи от меня нет никому.

Даже если никто ничего не посоветует, всё равно спасибо за возможность выговориться.

Всем добра.

Показать полностью
570

Как распознать манипулятора и не попасться на его крючок

Елена Лаврова, психолог и старший научный сотрудник ФГБНУ «Психологический институт Российской академии образования», объясняет, как разоблачить манипулятора, и рассказывает, что делать, если игра по чужим правилам вас категорически не устраивает.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ


— Манипуляция не всегда бывает осознанной. Порой, когда человек говорит «Не уходи, мне так грустно без тебя», он просто высказывает свою эмоцию. Это скорее коммуникативный, позволяющий более эффективно общаться приём, нежели манипуляция. Тем не менее если подобные фразы звучат постоянно, то стоит задуматься. Да, манипуляция тоже позволяет общаться эффективно, однако эффективность в этом случае подразумевает исключительно одностороннюю выгоду. Манипулятор центрируется на собственных потребностях и своими высказываниями стремится сделать так, чтобы другие эти потребности удовлетворяли.


Маркеров, по которым можно вычислить манипулятора, много. Например, человек лжёт или умышленно замачивает какие-то очевидные факты, передёргивает, навешивает ярлыки или, наоборот, выдаёт слишком много информации, чтобы отвлечь внимание собеседника.

Обычно манипулятор апеллирует к какому-то чувству.


Например к страху, чувству вины («Я так плохо себя чувствую, а ты пойдешь веселиться»), гордости (распространённая среди подростков манипуляция «на слабо») или жалости. Для ребёнка самая страшная — это манипуляция родительской любовью («Сделай так, иначе не буду тебя любить») или разрыв контакта с одним из родителей («Раз ты не хочешь надевать ботинки, то я ухожу»). Кстати, именно в детстве — благодаря всем вышеперечисленным фразам — и формируются те «крючки», за которые впоследствии может «зацепиться» манипулятор.


Манипулировать можно и позитивными чувствами. Например, для человека, который не привык, что к нему обращаются за помощью, или, наоборот, привык быть спасителем, фразы типа «Ты так меня выручишь, если приедешь» или «Ты мой лучший друг, если сделаешь это» попадут точно в цель. Кроме того, один из важных инструментов манипуляции — это лесть.


Всегда нужно задавать себе вопрос — а что нужно человеку, который так активно поёт мне дифирамбы.

Существует такой вид манипуляции (или даже насилия), как газлайтинг. Манипулятор заставляет своего партнёра сомневаться в собственной адекватности. Фразами «Ты всё слишком близко принимаешь к сердцу», «Ты, как обычно, преувеличиваешь», «Ты резко на всё реагируешь» он заставляет другого человека думать, будто его эмоции чрезмерны, будто они не имеют значения и не соответствуют ситуации.


Такое поведение хоть и имеет место в рабочей среде, однако чаще всего встречается в супружеских отношениях (само понятие «газлайтинг» восходит к названию фильма «Газовый свет» или Gaslight, снятого по пьесе Патрика Гамильтона «Улица ангела»).

Конечно, мы все иногда говорим фразы из тех, что приведены выше, и не желаем при этом никому зла. Именно поэтому здесь важно понимать, что манипулятор — это тот, для кого манипуляция — ведущий стиль общения. У человека, который попадает под его влияние, создаётся ощущение, будто его не слышат, будто он всегда виноват и не прав.


Ощущение, будто он живёт чужой жизнью.


КТО ТАКИЕ МАНИПУЛЯТОРЫ


В психологии существует так называемая тёмная триада личностных черт:

Именно макиавеллисты (или люди, у которых эта черта преобладает) чаще всего становятся манипуляторами. Они очень проницательны и запросто находят те самые «крючки», за которые можно подцепить практически любого. Конечно, у человека с низкой самооценкой или человека, который зависит от общественного одобрения, таких «крючков» будет больше.


Бороться с манипулятором можно по-разному.


• Во-первых, манипуляция часто связана с детско-родительскими отношениями.


Согласно концепции транзактного анализа, в каждом человеке можно выделить три эго-состояния: родитель, взрослый и ребёнок. При этом мы не пребываем всё время в каком-то одном состоянии, а постоянно их меняем. Почти все манипулятивные коммуникации происходят между состояниями родителя и ребёнка. Когда человек взывает к спасению, то он как бы с позиции ребёнка просит родителя его спасти. А когда происходит давление на чувство вины, то в таком случае уже родитель делает ребёнка виноватым. Если перевести коммуникацию на уровень взрослого и взрослого, а именно отвлечься от чувств и направить внимание на дело, о котором идёт речь, то можно существенно снизить уровень манипуляции.


• Во-вторых, в относительно равноправных отношениях следует «вскрыть» подтекст и внести свои потребности в коммуникацию. Можно сказать — я вижу, что ты хочешь, давай посмотрим, как можно сделать так, чтобы всем было удобно.


Таким образом, вместо одностороннего выигрыша вы предлагаете двусторонний. А в случаях, когда манипуляция исходит из позиции слабости, важно выяснить, что на самом деле нужно партнёру. Возможно, он прибегает к манипуляциям, чтобы почувствовать заботу о себе, почувствовать, что не одинок, что его не бросят.

Если человеку нужна власть, то тут поможет ассертивное поведение (от английского assertiveness — ‘настаивать на своём’). Поведение, сочетающие в себе внутреннюю силу, уверенность, знание своих желаний и уважительное отношение к окружающим. Важный компонент такого поведения — это отказы. Когда мы не хотим что-либо делать, мы часто стесняемся об этом сказать. Не можем озвучить свою потребность, сделать её явной. Чтобы этого не происходило, нужно всегда спрашивать себя — а чего хочу я?


Приехать к другу среди ночи, чтобы помочь ему — абсолютно естественно (мы же не ощущаем, что нас используют, и, наоборот, рады откликнуться). Но если так происходит каждую ночь и подобные просьбы идут в ущерб собственной семье, следует признать: это уже игра в одни ворота, и вы либо предлагаете поискать вместе другое решение проблемы, либо говорите — прости, я сегодня не могу.


источник


Здесь вы можете увидеть список всех постов в Лиге психотерапии по датам; поиском легко находятся тексты, касающиеся манипуляций и газлайтинга. У нас в сообществе было много обсуждений на эти темы, почти всегда собирающие большое количество комментариев.

Показать полностью 6
83

Когда возраст берёт своё

Пост в Лигу психотерапии.


С возрастом слабеет память, ухудшаются внимание и мышление. Это называется "когнитивным снижением" и приводит к нарушению способности выполнять то, что хорошо умел делать раньше. Водить машину, готовить сложные блюда, обращаться с деньгами, наконец, самому одеваться...


Обычно родственникам задают вопросы про образ жизни пожилого человека. Для упрощения процедуры оценки теперь применяются специальные опросники с использованием графики, например:

Когда возраст берёт своё

А вы справляетесь с этими задачами в полном объёме, не требуя помощи? :)


Ещё посты по теме старения:

Когнитивное снижение и мы

https://pikabu.ru/story/kognitivnoe_snizhenie_i_myi_4671809


Как возраст может разрушить связь с реальностью

https://pikabu.ru/story/kak_vozrast_mozhet_razrushit_svyaz_s...


Что делать, если диагностировали деменцию

https://pikabu.ru/story/chto_delat_esli_diagnostirovali_deme...

Показать полностью 1
30

Устал так жить.

Эххх. Была не была. Выскажусь.

Я уже реально устал от своей жизни.

Скажете очередной нытик, пусть будет так. Я вас не виню, я на вас не злюсь.

Разошлись с женой уже более 2-х лет назад. Опустим семейные отношения, мы в то время накосячили оба. Измен не было, просто нашу семью "сожрал" быт, влияние её родственников на нашу семью и не понимание друг-друга.

В сентябре прошлого года развёлись от брака есть сын 3 лет. Люблю его, скучаю сильно, да и по жене бывшей так же скучаю. Всё вернуть назад не получится со 100%-ой вероятность.

За эти 1,5 года развода я уже пытался влезть в петлю, выйти в окно, беседовал не раз с психологом, останавливало только осознование того что не увижу как растёт мой сын. Разосрался с родными, почти разосрался с коллегами на работе, начал бухать, я реально понимаю что просто тупею от этого. По другому не могу, мне так засыпать легче и во сне не вижу сына и жену. Ухудшилось здоровье, состояние такое как-будто я постоянно бухой(иногда накатывает ощущения падения назад, непонятные сжимания, сокращения в груди) я прекрасно осознаю что это тупиковый путь, дальше хуже. Не могу ничего сделать с собой. Не вижу смысла.

Одно время принимал фенибут, вроде было полегче, начал думать соображать. В этот период познакомился с девушкой, она красива, умна, с ней интересно хорошо, мы встречаемся, гуляем, спим. Но, не то, она не моя семья, я не чувствую к ней того что до сих пор чувствую к бывшей жене. Хоть и сделала для меня многое, относится ко мне хорошо. Сделала! татуировку с моим именем, в мои простуды привозила пакеты с фруктами, соком. На день рождения подарила новый смартфон, только вот принять я его не могу.

Я понимаю что надо двигаться дальше, но не знаю как..... как перебороть себя?

В прошлые времена я был весёлым человеком, с массой интересов и большой шумной компанией, были хобби которые я фанатично поддерживал:

нумизматика,

шил кожаные изделия,

клеил и раскрашивал сборные модели,

да бля, элементарно играл в игры на компе.

Теперь у меня одно желание собрать всё это в мешки и выкинуть за ненадобностью, накупить бухла и подохнуть в алкогольной коме.

Зачем я это всё тут написал!?

Нужен совет.

Я хочу, но боюсь сдаваться врачам, я прекрасно понимаю что поможет мне только клиника. И абсолютно нет никакого желания получать "справку суицидника".

Подскажите как сдаться на лечение, на неделю, на две, на месяц, на два месяца.

И при этом остаться обычным человеком. Отдохнуть, так сказать. От мира, от социума, от средств связи, от мыслей своих.

Я ещё очень многое не отразил в этой мешанине текста, не могу сообразить как всё оформить понятно и последовательно. Так как меня несколько сотен раз на дню рвёт на разные эмоции. Допустим сейчас я жену отпускаю, а через 10 минут уже с остервенением набираю её номер телефона и пытаюсь вернуть всё назад, а ещё через 10 понимаю что нёс бред.

Показать полностью
16

Нужна помощь!

...У меня сейчас все отлично. Я жив, здоров, обладатель полного комплекта конечностей, имею гибкий ум и развитое мышление. Мои родные, в большинстве своем, так же живы и здоровы. Я любим многими, ко мне хорошо относятся люди и я являюсь, в целом, достойным человеком. Про мою спутницу и вовсе говорить нечего - такую любящую и преданную девушку сложно найти.
...Большой потенциал, громадные возможности, стремления - у меня есть все. И я искренне рад этому всему.
Но сейчас во мне свербит нечто, что мешает спокойно всем наслаждаться. Тяжелое чувство, тяга к чему-то, чего я или не знаю, или еще не понимаю. Будто заключен в маленький шар ограничений, при этом, сам я огромен и продолжаю расти. Этот шар олицетворяет, скорее всего, современную систему "учись-работай-сдохни", не дающий мне уйти выше. Не хочу существовать в подобных условиях. Нет у меня ценностей материальном мире, в деньгах и остальном. Я не стремлюсь и не хочу к этому стремиться. Этот "шар" безумно тесен, я задыхаюсь в нем, хочу вырваться во вне... А что это - вне..? Идей нет. И сейчас пытаюсь разобраться в этом. Никто из родных помочь, к сожалению, не может. Твердят лишь об одном - выучись и работай. Оставь мечты, оставь все эти мысли о высшем, они ни к чему. И я, честно, уже готов смириться с тем, что выхода нет. Но нечто продолжает удерживать от этого (уже описал выше).
Как понять себя, свои истинные желания и стремления? Может и вправду это просто блажь и стоит забить на все и погрузиться в сисиему? Или продолжать двигаться вперед своим путем? Я в расстерянности. Буду рад любым советам и подсказкам.

Нужна помощь!
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!