Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

ПСИХОЛОГИЯ ДЕВИАНТНОСТИ.

Дети, общество, закон. / Под ред. А.А. Реана.

(а) Семья может быть как фактором профилактики, так и фактором риска виктимного поведения.

(б) Виктимное поведение – это не обязательно пассивное, пассивно-страдательное поведение жертвы.

Виктимным может быть и поведение активное, активно-агрессивное. Главные мотивы вступления подростков в драку (что, естественно, является фактором риска самому стать жертвой) следующие:

«Оскорбили меня» -70%,

«Вынужден был обороняться» - 50%,

«Оскорбили моего друга» - 40% (Собкин В.С. и др. 2005).

Мотивация преступного поведения имеет свои выраженные возрастные особенности. Так, в исследовании В. В. Лунеева было показано, что подросткам 14 – 16 лет присущи два вида криминальной мотивации: корыстная (более50 %) и насильственно эгоистическая (40 %), при этом три четверти преступлений носят ситуативно-импульсивный характер. Конкретными причинами становятся: желание развлечься, показать силу, смелость, утвердить себя в глазах сверстников, стремление к престижным вещам и т. п.

В 16 – 17 лет мотивы, ведущие подростков к преступлению, усложняются, однако снижается число преступлений по корыстным мотивам (до 40 %). Непосредственными мотивами теперь выступают корысть, хулиганские побуждения, добыча средств на спиртное и наркотики, месть и озлобление, солидарность с другими, озорство и т. д.

В возрасте 18 – 24 лет возрастает удельный вес насильственно-эгоистических мотивов и уменьшается число «детских» мотивов (стремление приобрести авторитет у сверстников, подражание другим) (Лунеев В. В. 1980). Мотивация умышленных убийств, совершенных несовершеннолетними, также имеет свои специфические особенности. Так, по данным Г. Б. Русинова,

в 45 % случаев подростки совершали умышленные убийства по мотивам мести,

18,2% — из-за хулиганских побуждений,

18,2 % — из-за стремления избежать ответственности за ранее совершенное преступление,

9,1 % — мотивировали желанием изменить свой статус в микросреде (Русинов Г. Б. 1993).

При этом последний мотив — «желание изменить статус» — всецело связан со спецификой подросткового возраста. Многие исследователи (Реан А.А. Психология человека … СПб. 2006) в качестве причины противоправного поведения подростков также указывают на фрустрированность потребности в уважении, признании, которая считается одной из базовых потребностей человека.

Исследования психологов показали, что большинство вполне благополучных молодых людей испытывали желание кого-то убить. Если говорить конкретнее, то такое желание фиксировалось в исследованиях у 76% (по другим данным 79%) мужчин и 52% (другое исследование – у 62%) женщин (Кенрик Д. 2012; Buss D, Duntley J. 2006).

И женщины и мужчины в большинстве случае избирают в качестве жертвы мужчину. Таковых примерно 85% среди мужчин и 65% среди женщин. Поразительно в данных этих исследований то, что как мужчины (59%), так и женщины (33%) думали о том, чтобы убить совершенно незнакомого человека. Несмотря на то, что мысли об убийстве достаточно высоко распространены в выборке, как мужчин, так и женщин, реальная ситуация в этом контексте разительно отличается.

Как свидетельствуют данные статистики (США, Канада, Австралия, Шотландия и др.) приблизительно 90% всех убийств совершаются мужчинами (Кенрик Д. 2012). Аналогичная статистика характерна и для России. Психологически такое гендерное расхождение между мыслями об убийстве и реальностью объясняется тем, что женские агрессивные фантазии более скоротечны, чем мужские.

(…) Работы Ольвеуса ввели явление буллинга в пространство психологической науки, сделала его видимым, и данная тема быстро стала трендом мировой психологии. Буллинг определяется как повторная и неоднократная агрессия, посредствам которой один или несколько человек намереваются навредить другому человеку, или потревожить его (помешать ему) физически, словесно, или в психологическом отношении ( Olweus, 1993; Wolke et al. 1999).

В настоящее время актуальность исследования буллинга в подростковой среде заключается в отсутствии активных способов пресечения, а главное выявления буллинга в образовательной среде. Бездействие педагогов и других участников образовательного процесса становится показателем социальной приемлемости такого поведения для подрастающего поколения, а, следовательно, и для взрослых людей в будущем. Другим настораживающим моментом является тот факт, что в последнее время все чаще и чаще дети записывают издевательства над другими детьми на видеокамеры, и распространяют их между собой и в сети Интернет.

Подростки не боятся снимать издевательства над другими и считают это нормальным, не признают своей вины, зачастую считают себя правыми и обвиняют во всем жертву. Исследования проведенные в Австралии, Австрии, Англии, Финляндии, Германии, Норвегии (Olweus,, 1993), Соединенных Штатах так же как и наши исследования показывают, что частота проявления булинга и виктимизации колеблется от 15 % до 25 %. Школьный буллинг в широком смысле представляет собой целый круг явлений. Под ним принято понимать систематическое агрессивное поведение одних учащихся в отношении других, буллинг, осуществляющийся учащимся в отношении учителя, буллинг, осуществляющийся учителем в отношении ученика. Наиболее целесообразным является рассматривания поведение участников буллинга не изолировано друг от друга, а в контексте того, вклада, который вносит в процесс каждая из сторон.

(…) Важные психобиологические характеристики, которые могут играть роль в формировании отклоняющегося поведения именно у девочек, лежат в области психосексуального развития. По данным голландских исследователей, мальчики с ранним началом пубертата более уверены в себе и менее ранимы, тогда как девочки, напротив, в этом случае имеют гораздо больше психологических проблем, и ранний пубертат у них следует рассматривать как фактор риска делинквентного поведения (Lenssen S. et al. 1999). Этому существенному аспекту формирования девочек-подростков с девиантным поведением было посвящено наше специальное медико-психологическое исследование (Дозорцева Е.Г. и др. 2002).

Девочки с девиантным поведением характеризовались более ранним началом половой жизни, сексуальный дебют у них был на 2-3 года раньше, чем в нормативной выборке. Доля сексуально активных подростков в выборке достигала 60%. Около 50% юных женщин страдали на момент обследования или перенесли ранее гинекологическое заболевание, в том числе 40% - передаваемое половым путем.

Девочки-подростки с девиантным поведением представляют собой группу риска в отношении сексуального насилия (Chesney-Lind M., Shelden R.G. 2013). В нашей выборке 47,4% воспитанниц специальных учреждений подвергались сексуальному насилию и злоупотреблению. 43,5% девочек, имевших сексуальные связи, по их словам, стали жертвами изнасилования.

Следует подчеркнуть, что ни в одном случае потерпевшие не обращались в правоохранительные органы. Чем раньше девочка начинала половую жизнь, тем больше была вероятность насильственного характера первого сексуального контакта. Так, среди девочек, которые имели первые половые связи в возрасте 12 лет или ранее, были изнасилованы 85,7%, в возрасте 13 лет – 58%, в 14 лет – 50%, в 15 лет случаев изнасилования не отмечено.

Конец цитаты.

Книга года по психологии, победитель конкурса "Золотая Психея" в 2016 году

Вот реферат проекта https://psy.su/psyche/projects/1833/

За книгу проголосовало 33 человека.

Всего в 2016 году на конкурс было прислано 115 проектов:

13 проектов в номинации «Проект года в психологической науке»,

18 проектов в номинации «Книга года по психологии»,

37 проектов в номинации «Психологический инструмент года»,

21 проект в номинации «Мастер-класс года для психологов»,

16 проектов в номинации «Событие года в жизни сообщества»,

10 проектов в номинации «"Психология – людям!", или Просветительский психологический проект года».

В 2016 году впервые голосование предполагало обязательное указание причины поддержки проекта.

Пример голосования: https://psy.su/psyche/projects/1833/

Победителем стала монография под редакцией профессора, академика РАО А.А. Реана, 480 страниц, отрывок из которой процитирован выше.

https://www.ozon.ru/context/detail/id/139335300/

Тираж 1000 экземпляров распродан

Так продолжалось около двух месяцев. Приходил на пары, терпел пока мне станет лучше и пытался учиться. Люди в институте, с которыми я успел познакомиться до приступов, заметили мою резкую перемену в характере, о чем мне не раз говорили. Я стал менее общительный, если ко мне подсаживалась на скамейку девушка с очевидной целью познакомится, мне было просто наплевать, раньше мне даже особо не надо было напрягаться, чтобы поддержать непринужденную беседу. В голове только и крутилась мысль, что на следующей паре мне опять придётся терпеть свои приступы. Однокурсники если и пытались со мной разговаривать, то быстро теряли интерес, я их особо не слушал. Единственный кому я объяснил моё состояние был друг Серёга, мы учились в одной школе и вместе поступили в институт, от него такое скрыть было нереально, слишком долго мы знали друг друга. Стоит ли говорить, что я приходил домой морально истощённый, хорошее настроение было редкостью. Я не понимал, что со мной происходит, а главное когда это закончится. Шутка ли, два месяца практически каждодневных головокружений и плохого самочувствия.

Ситуация становилась хуже. Однажды, когда я ехал в метро на учёбу, у меня в голове проскочила мысль, а что если приступ настигнет меня здесь, в такое обстановке? Чтобы вы понимали, было жутко тесно и душно, я стоял, вокруг меня сжимали люди, плюс на уши давил гул метро, а сам вагон качался. В отличие от аудитории, из которой я мог в любой момент выйти подышать, если бы захотел, здесь такой возможности не было. Эта мысль, как я понял намного позже, спровоцировала одну из самых сильных панических атак, которая меня очень сильно напугала. К головокружению, спутанности сознания и тошноте, я был более-менее готов, но слабость в ногах и лёгкий тремор был в новинку. Мне буквально было трудно стоять, в тот момент мне стало ясно, что ни о каком институте не может быть и речи, тут бы до дома нормально доехать. Я кое-как вышел из метро, свежий воздух сделал своё дело и мне стало лучше. До дома добирался на маршрутках, так как по моей логике, если мне опять станет плохо, я могу в любой момент попросить водителя выйти. Приехав домой, я рассказал матери о случившемся, мы решили, что это более чем, не нормально и надо как-то лечить эту ВСД, а не терпеть, тем более если становиться хуже. Было решено, на следующий день, опять идти к терапевту, но уже конкретно объяснить, что «оно само за пару месяцев не проходит» и надо принимать меры.

У терапевта я сидел долго. Объяснил со всеми подробностями, что и при каких обстоятельствах со мной происходит, во мне накипело, рассказал, что совмещать с институтом такие приступы, я в перспективе не вижу реальным, рано или поздно меня просто выгонят за неуспеваемость, про метро тоже не забыл. Слушала она меня внимательно, задавала уточняющие вопросы, и потом стала очень подробно мне объяснять, что делать дальше. Если вкратце, мне надо было оградить, на некоторое время, себя от стрессов, придумать что-то с учёбой, либо взять академический отпуск (на первом курсе это было невозможно). Так же рекомендовалось сменить обстановку в своей жизни, что то поменять, отвлечься, но только чтобы мне было комфортно при этом. Не мало важным, на её взгляд, были пешие прогулки на свежем воздухе, в тихом месте, чтобы было время подумать. Рассказала, что таких как я она видит часто, у молодых играют гормоны, идёт переход в более самостоятельную жизнь и человек сталкиваясь с новыми проблемами начинает невольно нервничать, сам того даже не замечая, это нормально. К здоровому сну и глицину, прибавилось успокоительное на травах. Короче, мне нервы лечили.

Тут надо упомянуть, этого терапевта мы знали давно. Мать, сестра, брат и я не раз к ней обращались, приходила и на домашние осмотры, была на хорошем счету. Причин не доверять ей у меня не было, рекомендации и правда, в общем, правильные. Только когда я выходил от неё, мне чётко было ясно, может она и ставила такие диагнозы не раз, какой-то конкретный план лечения она предложить не могла, обходилась общими советами, хоть и пыталась искренне помочь. Пришло время корректировать мой образ жизни…

Я - пассивный агрессор. И это мне совсем не нравится. Я понимаю, что я являюсь причиной своих бед, но что с этим всем делать - не знаю. С детства мне говорили: "Старшим грубить нельзя, отвечать плохо нельзя, нужно перетерпеть" и плюс неумение сказать "Нет". Я уже долгие годы мучаюсь сама от себя. Да, я сама себя бешу. Постоянно ною, ищу во всём минусы, придумываю себе проблем и снова ною. Думаю, когда-то давно я нашла некую связь событий - если всё хорошо, то потом наступает момент, когда становится плохо, потом хорошо, но не очень, следом плохо, и тоже не очень. А если наступают дни, когда счастье переполняет, во всех сферах жизни всё налажено, то потом наваливается столько проблем, что сначала кажется - ерунда, разберёмся, но потом как в трясину затягивает - со всех сторон неудачи. Чем лучше хорошо, тем хуже плохо. И я решила, что лучше быть заранее готовой к плохому исходу (по крайней мере это не вызовет столько разочарования как в случае ожидания позитивного результата). А отсюда пошла моя привычка добавлять ложку дёгтя в бочки мёда. Забывчивость. Тут помню то, что особо-то и не нужно помнить, а важные вещи, касаемо работы, или дома - это как-то быстро из головы вылетает. Причём, я могу вспомнить тогда, когда уже и не надо. Помимо этого я каждый раз пытаюсь приучить себя к тому, что не надо откладывать на потом, но безрезультатно. Мне лень. Или на данный момент нет настроения, вдохновения, сил, желания. Причём в БОЛЬШЕЙ степени это проявляется дома. На работе я выполняю свою работу, мне не нравится, когда сидишь и ничего не делаешь (потому что, когда работаешь - время быстрей идёт, а значит я быстрее окажусь дома). А вот дома я расслабляюсь, опять начинается - все дела потом. Сначала, надо отдохнуть, за компом посидеть. Редко когда бывают приступы - не успела прийти с работы, дома переделала кучу дел, и прибраться, и приготовить поесть и пятое и десятое. Надо заметить, что я замужем, детей нет и не планируем. С мужем уже давно есть определённые договорённости - приборка вместе, посуду по очереди моем, готовим вместе. При этом он на выходных занимается дачей, машиной, ремонтом и прочим, у меня же если и находится хобби, то ненадолго: быстро надоедает, я нахожу что-то другое, потом третье, потом возвращаюсь к первому. Зачастую всё начинается с большим энтузиазмом, а потом как-то на полпути уже не интересно. Не хватает усидчивости.

С прошлого года пассивная агрессивность усилилась, когда начались проблемы одна за другой ( в общем и с работой, и с деньгами, с родителями, здоровьем, домашними животными, машиной). Муж меня успокаивал, мол, всё хорошо будет, справимся, но чем дальше, тем проблем меньше не становилось. Я из-за постоянной тревоги превратилась в вечно ноющую бабку. Только когда возникал просвет, я оживала, комок из груди уходил, дышать было легче. А потом новая проблема, и опять. В июне этого года был просвет, когда реально стало легче, проблем почти не осталось, я даже просыпалась ночью от того, что хохотала во сне (насколько всё было здорово). Но у меня опять из-за проблем на работе (привет, пасс. агрессия!) началась тревога, стресс такой, что уже не могу нормально спать. Сменить работу боюсь - страх того, что опять неделями не смогу ничего найти, отсюда и без того трудное финансовое положение будет просто на грани уже.

Я самостоятельно не могу справиться со своей забывчивостью (приходиться всё записывать в блокнот), не знаю, как научиться снова ожидать позитивного результата, перестать быть ворчливым старым пнём. Просто радоваться жизни и разделять работу и дом. Да, блин, я снова проблемы на работе тащу домой. Я понимаю, что моё поведение уже начало сказываться на отношениях с мужем (пока ещё не сильно, но меня это беспокоит), и я прошу помощи у Вас, хотя бы примером того, как вы справлялись с подобными проблемами

Пол года назад нашёл подозрительную родинку. Сходил к онкологу, к которому давно ходил, он как-то неопределённо сказал, но вывод был такой, что в целом, она безопасная.

Начал копать на эту тему информацию в интернете. Понял, что онколог, к которому я регулярно ходил по поводу родинок всё делает не совсем так, как принято сейчас. Начал переживать по этому поводу всё больше и больше. Так проходил примерно месяца три, всё лето. Периодически накатывала тревога по этому поводу, но в основном чувствовал себя нормально.

Недавно решился таки сходить к нормальному онкологу. Он посмотрел все родинки, не нашёл ничего подозрительного вообще. Но предположил довольно неприятный диагноз - диспластический невусный синдром, сказал что скорее всего он есть. Это такой синдром, при котором вероятность появления меланомы сильно растёт, по разным оценка от 5 до 12 раз по отношению к обычному человеку. И тут меня накрыло совсем. Если раньше я боялся конкретной родинки, но про неё в основном не было поводов для беспокойства. То теперь мне сказали, что всю оставшуюся жизнь я буду жить как на пороховой бочке. Скорее всего я преувеличиваю, и вероятность меланомы всё равно довольно мала. Но чётко оценить её сложно, и это добавляет тревоги.

В данный момент на меня периодически накатывает сильная тревога, я начинаю думать, что если вдруг что, у меня нет денег на адекватное лечение, у нас в стране не делаются даже некоторые простые, но крайне важные процедуры, придётся куда-то ехать. Что я живу один, и, по некоторым причинам, так и останется до конца жизни. Кто поможет мне, если вдруг что? Что надо вот сейчас менять работу, переставать снимать квартиру, всё что зарабатываю - откладывать.

Вдруг мне начало казаться что на последнем визите к онкологу он как-то невнимательно меня осмотрел, хотя это лучший врач которого я смог найти, объективно такое очень маловероятно. Написал ему об этом, он предложил ещё один осмотр бесплатно, теперь ко всему ещё и добавился стыд, что отвлекаю занятого человека своими тараканами и мысли о том, как он теперь ко мне относится.

Я понимаю, что объективно есть о чём беспокоиться, но даны чёткие рекомендации как дальше с этим жить. Самоосмотр, цифровое исследование родинок, визит к онкологу раз в год. Но всё равно мучают сомнения. А что если с самоосмотром я что-то упущу? Аппарат для исследования родинок только один в Москве, я должен довериться качетсву проведения процедуры в каком-то частном центре. Онкологу я доверяю, но раз в год может оказаться недостаточно.

Всё это занимает все мои мысли. Я раз за разом перечитываю pubmed про свой синдром и меланому. Если вдруг захожу на форум онкобольных, то становится совсем тяжело. Работать стало невозможно, на работе я занимаюсь тем же - перечитыванием информации и расчётом вероятности заболеть меланомой. Дома хорошо, если удаётся отвлечся на сериальчик. Аппетит сильно ухудшился, хотя со мной такого вообще никогда не было, люблю готовить и есть что-нибудь вкусное.

Хочу как-то избавиться от этой навязчивости. Да, мне дальше жить с этим, но это должно стать какой-то малой частью моей жизни, а не поводом для постоянной тревоги и периодической паники.

И это при том, что на данный момент у меня меланомы нет, и с большой вероятностью никогда не будет. А если вдруг она таки найдётся, я, боюсь, вообще с ума сойду.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть? К кому идти? Как вот сейчас снять эту остроту чтобы хоть как-то вернуться к нормальному образу жизни?

Так как дальше речь пойдёт о врачах и о моих попытках избегать панических атак, хочу написать пояснение, чтобы вы могли лучше, на сколько это возможно, понять мои мысли и поступки в период когда у меня были сильные приступы. Будет немного личной информации которая ,на мой взгляд, будет не по теме, но позволяющая увидеть картину происходящего более широко. Обещаю, в дальнейшем, касаться этих тем по минимуму. Итак.

Спустя несколько лет после того как мне стало значительно лучше, я рассказывал близким мне людям об опыте борьбы с паническими атаками, чаще всего люди сами расспрашивали и хотели узнать подробности, но с их стороны почти всегда было два неизменных довода, хотя я стараюсь по поводу болезней не спорить.

Довод первый. «Ты плохо слушал/понимал врача, ты небрежно относился к рекомендациям…» и т.д. думаю настрой аргумента понятен. Медиков я слушаю, понимаю их намного лучше большинства, некоторых даже искренне уважаю, а причина в том, что одна из представительниц этой благородной профессии родила и воспитала меня. Мать научила видеть золотую середину отношения к своему самочувствию. Я усвоил, что не всё так страшно как может выглядеть, но иногда даже мелочи могут катастрофически загубить здоровье. Мне прекрасно известно, что обычный укус кошки, даже если она домашняя, может закончиться ампутацией руки, если она укусила в неудачное место и пошло воспаление лимфоузлов, что если у человека высокая температура несколько дней, он может ночью встать и начать поджигать занавески зажигалкой. Мой отец, человек простой, наступив однажды на ржавый гвоздь, решил на это просто забить, а показал матери рану когда уже, извините, с ботинка капало, чем привёл нас обоих в ужас, благо всё закончилось хорошо. При мне мать выхаживала бабушку во время и после трёх(!) инсультов и делала это настолько профессионально, что бабуля за очень короткое время смогла ходить, более-менее разговаривать и отлично соображать, те кто сталкивался, понимают, что это большое счастье. Могу отличить обычное отравление от ротавируса и ещё сотни полезных в быту навыков. Так получилось, что область её знаний была далека от проблемы с которой я столкнулся, она пыталась мне помочь, но со временем, из-за моих идиотских решений, уже не могла этого делать, но об этом позже. Так же, она объяснила, что все врачи это обычные люди со всеми вытекающими недостатками, кто-то может не признавать свою не компетенцию по отдельному вопросу, у кого-то есть отчасти корыстные цели, а ещё есть начальство с их указами и т.д. это кстати, я прекрасно понял ещё в 14 лет, где при переломе пальца мне прописали и дали брошюрку «лекарства» которое стоило непомерно дорого, а в составе был один кальций, посмеялись тогда. Так вот, врачей я отлично слушаю и понимаю, как и отделяют мух от котлет. С этим разобрались.

Довод второй. «В интернете на эту тему много литературы, куча советов и книг можно найти»

Поймите, события о которых я рассказываю происходили более 10 лет назад, диванный эксперты ещё не открыли в себе силу всезнания, не было айфонов и Пикабу, википедия того времени даже рядом не стояла с нынешней, чтобы зарегистрироваться ВКонтакте нужен был инвайт, который не каждый мог достать. Безлимитный, быстрый интернет был редкостью, да и сам интернет использовался в большинстве либо для работы (в основном почта), либо для развлечения типа мультики с масяней, чатики, icq. Чтоб было понятней, у @bmw25 был пост про панические атаки(https://pikabu.ru/story/faq_panicheskie_ataki_5449369), этой информации мне с лихвой хватило бы, чтоб на то время, разобраться с моей ситуацией в разы быстрей. Это сейчас каждый ищет картинку похожей бородавки в интернете и рассказывает своему лечащему врачу свой возможный диагноз, а раньше такого просто не было, ну или не в таком количестве точно, считалось что «по телефону зубы не лечат» и большинство доверяло врачам полностью. С этим тоже разобрались. Дальше писать буду стараться только по делу.

Продолжаем. На следующий день я пошёл к терапевту. Меня приняли, рассказал ей откровенно о головокружении, тошноте, помутнении в мыслях и остальные симптомы которые я ощущал во время приступов. Она полистав мою карточку спросила про грипп которым я переболел пару месяцев назад. Действительно, грипп у меня был, с высокой температурой, которую мать с переменным успехом пыталась сбить, но через пару дней она решила, что нужны меры посерьёзней и я пролежал в больнице около двух недель. За всю мою жизнь, это был единственный случай, когда у меня так долго держалась температура, обычно мне нужно было день или два отлежаться и я шёл на поправку, но не в тот раз. Я кстати успел уже забыть об этом случае. По мнению терапевта именно этот грипп, являлся причиной моих приступов, точнее его осложнение, моя нервная система после болезни ослабла, а учеба и стресс только усугубили положение, отчасти, по моему мнению, она была права. Был поставлен диагноз ВСД (вегето сосудистая дистония), мне рекомендовалось соблюдать режим и принимать глицин. «Через пару месяцев пройдёт» сказали мне и отпустили, ну ок подумал я. Никаких психотерапевтов, панических расстройств или атак, забегая вперёд скажу, что о таких специалистах и терминах я узнаю только через несколько лет.
Я начал опять ходить в институт, на первой же паре всё повторилось, но я заранее знал, что буду стараться перетерпеть и у меня получилось. Спустя пару дней таких экспериментов над собой, я вывел у себя в голове схему по которой начал понимать приступы и их закономерность. Первая пара всегда была самая сложная, на ней обычно ПА раскрывалась в полную силу, если с помутнением мыслей и тошнотой я справлялся хорошо, то головокружение доставляло основные проблемы, оно мешало мне нормально записывать конспект, про обильное потоотделение я молчу, это было меньшие из зол. Через 15-20 минут головокружение проходило и появлялась жуткая сухость во рту, признаюсь в эти моменты мне было намного легче, другие симптомы тоже становились менее выраженными, но всегда оставались до конца пары. Со временем я даже привык к небольшому чувству тошноты на парах и если специально не обращал на него внимания, то практически не замечал. Тут был небольшой ньюанс, это работало пока я не выходил на улицу. Стоило мне выйти подышать на перерыве и пойти на другую пару в соседний корпус, как всё начиналось с начала, но в более лёгкой форме, в это же время, чем дольше я сидел в одном помещении, тем лучше мне становилось. Помню на каких-то курсах, мне пришлось 5 часов сидеть в тесном помещении и если в начале мне было конкретно плохо, то уже после четырёх часов, я чувствовал себя нормально. Так за обычный учебный день я испытывал 2-3 панические атаки, каждая следующая, правда, была слабее предыдущей.

Дальше расскажу про приступы в метро, очередные походы по разным врачам и самую главную мою ошибку «систему».

P.s. отпишитесь стоит ли закидывать такие посты в лигу т.к. много воды.
Не врач, не писатель. Спасибо, что читали.