Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
6

Душевные терзания

Я дико извиняюсь, что отрываю вас от более существенных и важных вопросов, но нужно срочно выговориться. Не покидает желание написать своему бывшему(отцу ребёнка) и высказать все, что я о нем думаю. Понимаю, что потом об этом жалеть буду, но сдерживать себя все трудней. Ребёнку уже почти пол года, а он даже и не думает им интересоваться. От меня отказался как только узнал, что беременна. Хотя нет. Не сразу отказался, голову морочил какое-то время. Ещё раз прошу прощения за такие глупости...

30

Экзистенциальное одиночество - мнение психолога

В продолжение постов о зависимостях в Лиге психотерапии

Что думаете по поводу этого текста? Вы уходили в зависимость от одиночества?

Экзистенциальное одиночество - мнение психолога

Можно почитать про экзистенциальное одиночество у И.Ялома. Он, правда, говорит «экзистенциальная изоляция». Что это такое? Для Ялома — это неизбежная данность существования человека. И описывается она очень поэтично – «пропасть между собой и другими, через которую нет мостов». Суть в том, что человек заперт внутри своего сознания, и никто не может с ним это сознание разделить. Наверное, в этом суть.


Ялом связывает экзистенциальную изоляцию со смертностью человека (не только с ней, но ее осознание обостряет переживание экзистенциального одиночества). Человек умирает один. Не в том смысле, что в момент смерти с ним рядом никого нет. А в том, что его индивидуальное сознание проходит через умирание и никто этот процесс не может с человеком разделить, так как не может оказаться внутри его сознания вместе с ним.


Свобода и ответственность за свою жизнь так же усиливают переживание ЭИ, потому что невозможно никому по-настоящему (без самообмана) передать ответственность за свою жизнь, ее несешь только ты один.


Ялом считает, что столкновение с ЭИ болезненно и люди от него бегут. И это бегство порождает много суррогатных форм, создающих другие психологические проблемы. Например, зависимость от другого, как способ избежать ЭИ.


А нужно, по мнению Ялома научиться справляться, выдерживать ЭИ. Грубо говоря, научиться терпеть ее.



Мне этот вывод кажется бесполезным (а так же ложным), потому что и картина, которую Ялом рисует, кажется мне неадекватной.


Человек переживает наличие, существование своего Я, когда занимает позицию субъекта (а не объекта). Когда человек позицию субъекта не занимает, то в психологическом смысле его нет. Он не существует. Это я выражаюсь резко, без оговорок и уточнений, хотя они, конечно есть.


Если человек адаптировался к обстоятельствам, не занимая позицию субъекта (это возможно), а затем обстоятельства изменились и вынуждают его таки занять позицию субъекта, и ему это сделать сложно, потому что нет соответствующих умений, опыта и т.д. то вот в такой ситуации – когда обстоятельства взывают к субъектности человека, а он на нее сейчас не способен – он и почувствует экзистенциальную изоляцию.


Соответственно, решение не в том, чтобы ее терпеть, а в том, чтобы научаться занимать позицию субъекта.


Как это понимать?

Представьте человека, который живет в таких условиях, где ему не надо иметь свою личную позицию, свое личное отношение, разбираться в своих желаниях, самому определять ход своей жизни. Например, его так родители опекают, все за него решают.

Или он солдат и живет по приказам и распорядку. Или он однажды встал в своей жизни на какие-то рельсы и привычно по ним двигается, не приходя в сознание.


Такой человек приспособился к окружающему миру, но из позиции объекта, т.е. он в своей жизни как пассажир в автобусе (не рулит ходом автобуса, а просто едет в нем, как дрова).


Теперь представим, что обстоятельства жизни этого человека изменятся так, что дальше он не может приспосабливаться, как объект - если возвращаться к приведенным выше примерам, то родители могут перестать его опекать и ему приходится самому принимать решения и заботиться о себе, или, если он военный, он уволился из армии и нет больше распорядка и приказов, направляющих ход его жизни, или, если он живет в привычной колее, его колея вдруг развалилась и привычный образ жизни уже невозможен - нужно принимать какие-то решения, организовывать новый образ жизни.


Конечно, при таком переходе из позиции объекта в ситуацию, где объектом быть уже неудобно человек чувствует растерянность, чувствует, что он один и никто за него ничего не решит, т.е. остро чувствует свою отдельность. Он чувствует отсутствие опоры и может быть даже чувствует ужас. И весь комплекс переживаний, который Ялом связывает с экзистенциальной изоляцией. Но эти переживания - не следствие отдельности человека, как таковой. Потому что человек, который приспособился к окружающему миру из позиции субъекта, т.е. он привык понимать, чего он хочет, привык самостоятельно принимать решения, самостоятельно определять ход своей жизни - он свою отдельность не переживает как что-то пугающее и болезненное, что надо терпеть.


Взято из статьи и комментария психолога Ахметова Данира на Б17

Баянометр ругнулся на картинку

Показать полностью
317

Раздражение – это ключ к тому, как наладить отношения

Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет.

Артур Шопенгауэр

Начать хочу с известного анекдота.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного офигения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Часто, сами того не подозревая, многие из нас оказываются на месте подопытного человека из анекдота после третьего или четвертого звонка. Со стороны это выглядит странно. Человек раздражается и чуть ли не кидается с кулаками в ответ на шутку или простое замечание.

Ярлык «ненормального»

Первая мысль, которая приходит, это, что человек сильно расстроен, нервный или вообще попросту не в себе. Ярлык «ненормального» приклеивается к мечущему искры сам собой. Ведь кому охота разбираться в причинах чужого раздраженного состояния. Легче всего сделать вид, что «моя хата с краю» и уйти от неприятных разборок или возможности попасть под горячую руку.


Но после того, как мы повесили ярлык на кого-то, мы уже не сможем с ним нормально общаться. Словно мы отгораживаемся от переживаний, мыслей и чувств этого человека.


Нередко так поступают родители по отношению к собственным детям. Не желая разбираться, почему их чадо расстроено, они начинают с ним общаться, как с совершившим нехороший поступок. В результате ребенок быстро усваивает, что нельзя проявлять негативные чувства, иначе можно расстроить маму или папу. Желая избежать ярлыка «ненормального», который на него могут повесить, ребенок скрывает до последнего неприятные чувства, а еще приобретает соответствующую мыслительную привычку.



Раздражение и отношения


Получается, что с раздражением чужого человека все относительно просто и понятно. У нас есть выбор: повесить на него ярлык нервного и уйти от разборок или можно проявить участие и расспросить, в чем дело. Но есть ли такой выбор, когда речь идет о близких отношениях?


К сожалению, существует много примеров, когда стратегия навешивания ярлыков и стратегия «избегания того, чтобы на тебя повесили ярлык» имеют место во взаимоотношениях.


Часто корни негативных реакций друг на друга лежат в совершенно обыденных вещах. Например, муж спешил домой с работы, но опоздал, а жена встречает его с вопросом «Где это ты был?» или «С кем это ты был?». И хотя тон разговора в целом полушутливый, у мужчины может остаться не совсем приятный осадок. Или в той же ситуации муж, спешивший домой, не заметил новое платье или прическу жены (за что собственно и получил «шпильку» в виде вопроса «С кем ты был?»). Снова неприятный осадок.


Если подобная ситуация повторяется в разных вариантах и контекстах, то у каждого партнера вырабатывается новый бессознательный шаблон поведения в виде легкого раздражения на некоторые слова или поступки друг друга.



В чем коварство такого шаблона поведения?


Во-первых, происходит замалчивание негативных чувств из-за страха конфликта или боязни получить соответствующий ярлык нервного или ненормального. Зачем обсуждать эту маленькую проблемку, если есть риск вызвать здесь и сейчас большую в виде ссоры или скандала? Лучше отложить все или вообще забыть об этом.


Во-вторых, происходит обусловливание, в результате которого реакция раздражения закрепляется. Крайний случай – это когда практически любое слово или реакция партнера начинают выводить другого из равновесия. «Шпилька» теперь мерещится везде.


И в третьих, негативные реакции усиливаются с каждым повторением соответствующих ситуаций, что в конце концов может привести к взрыву или разрыву. Помните про четвертую стадию из анекдота в начале статьи?

Как раздражение может помочь наладить отношения?


Недавно совершенно случайно наткнулся на детский мультфильм про тигренка. Примечательно в нем было то, что местами там давались истинно терапевтические приемы, облаченные в мультипликационную форму. Когда у тигренка случались неприятности, то мама пела ему следующую песенку:


«Ведь можно беду перевернуть хорошей стороной!»

После чего спрашивала, что хорошего в неприятной ситуации. Тигренок, конечно, сначала говорил, что ничего хорошего нет, а потом быстро находил позитивные моменты, и все буквально переворачивалось в лучшую сторону. Давайте попробуем использовать этот прием в теме данной статьи.


Что же хорошего может быть, когда кто-то раздражается в отношениях?


Стоит поменять отношение к раздражению в отношениях, если оно кажется кому-то из партнеров мелочью. В отношениях не бывает мелочей!


То, чему один не придаст значения, для другого может оказаться весьма болезненным. Раздражение – это красный сигнал, призыв к тому, что стоит поставить на паузу свои «важные» дела и задуматься. Если оно начало проявляться вовне, то часто это говорит о том, что у этого неприятного чувства уже есть своя история, и оно преодолело барьер в виде страха получить нежеланный ярлык. Нередко внешнее проявление раздражения говорит о том, что внутренний «сосуд» уже переполнен.


Навешивание ярлыка в этом случае будет грубым отталкиванием чувств другого. Напротив, стоит проявить максимальную заинтересованность и начать слышать другого. Умение слушать – в данном случае это не просто популярная тема для обсуждения, а по-настоящему жизненно важный навык.


В заключение хочу привести компоненты, из которых складывается умение слушать по мнению авторитетного специалиста в области маркетинга Дэна Кеннеди.

Чтобы СЛУШАТЬ эффективно и АКТИВНО, на мой взгляд, необходимо соблюсти следующие условия:


С = СИМПАТИЯ


Нужно найти в собеседнике какие-то черты (или черту), которые бы вам искренне нравились.


Л = ЛЮБОПЫТСТВО


Нужно моментально пробуждать в себе неподдельный интерес либо к собеседнику, либо к содержанию его речи. Например, на ток-шоу я буду внимательно слушать президента авиакомпании American Airlines, потому что мне как человеку, который все время летает и как бизнесмену интересна тема его выступления, а вовсе не потому, что он такой уж интересный персонаж; и я буду внимательно слушать, что говорит на ток-шоу Грегори Хайнс 18 , не потому, что интересуюсь степом, а потому что Грегори — интересная личность, увлеченный человек.


У = УВИДЕТЬ


Необходимо по-настоящему открыть глаза и увидеть картину с точки зрения собеседника, представить историю и причины формирования именно такого взгляда. Подключайте внутреннее зрение, чтобы лучше понять ближнего.


Ш = ШАГ НАВСТРЕЧУ


Нужно разрешить собеседнику «дотянуться» до вас и самому, как призывает реклама одной телефонной компании, «протянуть руку и коснуться» другого: между вами должна возникнуть эмоциональная связь. Если вы держитесь отстраненно и безразлично, собеседник это почувствует и в ответ «отзеркалит» вас, спрячется в защитную раковину.


А = АКТИВНОСТЬ


В чем-то берите инициативу на себя, участвуйте в разговоре, но не посягайте на управление им. Обозначайте свое участие кивками, позами, прочими средствами телесного языка, короткими вопросами, знаками согласия, где возможно, и необидными провокациями.


ТЬ = ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ


Вы, конечно, встречались с термином «необходимое знание», например во фразах типа «мы сообщим только то, что вам необходимо знать». Я советую вам вести себя так, будто вам НЕОБХОДИМО знать все: вам дико любопытно, что движет другими людьми, и без этого знания вы просто задыхаетесь. Тогда вы будете слушать с неподдельным воодушевлением, и это побудит собеседника сообщать вам больше и больше.

Автор: Вострухов Дмитрий Дмитриевич, психолог, психотерапевт

Баянометр ругнулся на анекдот

Показать полностью 3
81

Мне не нравится с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет

Текст психолога Ольги Подольской в Лигу психотерапии о классическом запросе при обращении к психологам.

Пишет мне Татьяна:


Ольга, добрый день!

Прошу анализа своей ситуации и душевного состояния.


Мне 32 года, замужем 10 лет, ребенку 4 года. Имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни, при этом я совсем не счастлива.


Замуж выходила без любви, была большая симпатия и я надеялась, что любовь придет со временем. Побудило меня сделать такой шаг безответная любовь к другому. Процесс "притирки характеров" не был легким. Но в результате у нас сложились доверительные отношения. Хотя страсти в них не было. Родился ребенок, и, как это часто случается, я посмотрела на своего супруга новым взглядом. Передо мной встал реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Я и до этого осознавала, что мы разные: разное воспитание, взгляды, чувство юмора. Часто мне было больно или стыдно от его слов и поступков. Но я старалась заглушить в себе эти чувства и не обращать внимания. Теперь же все эти моменты обострились.


После своего тридцатилетия я поняла, что, имея основные материальные блага, семью и ребенка, глубоко несчастна. Поняла, что мне не нравится то с кем я живу, как я живу, и то будущее, которое меня ждет.


В один прекрасный вечер я в пространствах интернета нашла свою первую любовь. Не могу до сих пор сказать, что меня подтолкнуло написать ему несколько фраз. Ответ был таким эмоциональным и душевным, что сердце сжалось от боли. Началась переписка, затем общение по телефону. Наше общение с небольшими перерывами продолжалось 2 года. За этот период мы так и не встретились, к сожалению. (Возможно, встреча поставила бы все на свои места и мои терзания закончились бы).


Сейчас стараюсь держаться, жить как и раньше, но чувство потери меня не отпускает. Отношения с мужем более-менее ровные, ребенок растет и радует успехами, на работе все вроде хорошо. Применяла всевозможные рецепты "стать счастливой за 10 дней" или "начать жить для себя": рисовала, вела дневник, что бы выплеснуть эмоции, записалась в школу танцев, покупала платья, ездила одна в отпуск, пила водку, стриглась и красилась. Не помогает ничего, не работают на мне эти рецепты. Поэтому я решила написать Вам, Ольга, в надежде на помощь и ценный совет.



* * *


Здравствуйте, Татьяна!


"У меня все хорошо, только удавиться хочется" – это классический запрос при обращении к психологу. И чаще всего такой запрос является следствием попытки объективации собственной душевной жизни. Дело в том, что счастье не объективно, оно субъективно. Но нас, к сожалению, счастью не учат в школе…


Вся литература переполнена историями безумной любви, которая придает вкус жизни. В действительности, конечно же, вкус жизни желательно ощущать сам по себе: если вкус жизни для человека ощущается только в любви, то что это за жизнь?! А как же творчество, созидание, единение с природой, да и другие, более земные удовольствия, наконец?


Однако ж, все мы вышли родом из детства. Маленький ребенок объективно, физически не может без мамы ни спать, ни есть, ни играть подолгу. Младенец несамостоятелен, для него объективной необходимостью является наличие рядом близкого человека. Если родители, в числе прочего, в достаточной мере разделяли с ним тот самый вкус жизни, о котором мы говорим, то выросший ребенок, вырастая, на этом примере учится обеспечивать себе радость жизни самостоятельно. Но немногим из нас так повезло, большинство для ощущения вкуса жизни отчаянно нуждается в компании: нужен кто-то "пусть плохонький, но свой".


Это была преамбула.


А теперь, собственно, о ситуации.


Татьяна, вы сами осознаете, что выходили замуж без любви: была большая симпатия, и вы надеялись, что любовь придет со временем. Часто, когда люди женятся по большой симпатии, именно так и случается. Но в вашем случае изначально на пути вашей любви к мужу стояла фантазия о другом человеке: вначале – безответная любовь к другому, затем – возвращение к первой любви… Да и муж как вы сами пишете, первое время был фантазийным образом – только после рождения ребенка вы увидели "реального человека со всеми достоинствами и недостатками".

(Конечно же, вы все узнали идеального сферического коня в вакууме! Это к вопросу о фантазиях и идеалах)


Фантазийный образ всегда безупречен – ему всегда очень легко приписать кучу достоинств, причем даже таких, которые в реальном человеке сойтись попросту не могут. Вы совершенно правильно пишете, что если бы вы лично встретились с вашей первой любовью, то со 100% вероятностью можно предположить, что ваша фантазия не совпала бы с реальностью. Но встреча не состоялась, и наступил парадоксальный момент: вы инвестировали в фантазийных возлюбленных все те душевные силы, которые в норме как раз и могли бы пойти на то, чтобы придать вкус вашей жизни.


Почему так получилось в вашей жизни – вопрос для личной терапии, я ничего не знаю о вашем детстве и отношениях с отцом, да и не могла бы выдвинуть каких-либо версий в режиме однократного ответа.


Но. Жизнь в иллюзиях дорого обходится.


Очевидно, что, когда человек отдает душевные силы другому – он в большинстве случаев надеется на адекватный ответ. Так в норме случается, если вы общаетесь с реальным человеком, и реально взаимно друг другу помогаете; если же вы общаетесь с фантазией, то ваши душевные силы уходят в пустоту. И тогда дефицит становится все больше и больше, и вот уже исчезает вкус жизни, уходит счастье, хотя "имеются все атрибуты благополучной и счастливой жизни"…


Что можно сделать сейчас?


Пойти к психологу. Все эти идеи "стать счастливой за 10 дней" нереальны, поскольку ваша задача – научиться инвестировать душевные силы в себя, а для этого прежде всего придется дорастить инфантильную часть своей души, которая все стремится найти кого-то, кто обеспечит вкус жизни вместо не сделавших этого родителей. Пытаться заглушить ощущение потери рисованием, платьями или водкой – не напоминает ли вам это поведение ребенка, отчаянно скучающего без мамы? И старающегося себя занять мороженым (вот заболею и мама придет и пожалеет!), платьишками (вот надену и мама увидит, какая я аккуратная девочка!) или рисованием (вот нарисую картинку и мама похвалит!)…


Взросление – это и мудрость проживать свои потери, и смелость менять свою жизнь так, чтобы больше не было "больно и стыдно" от чьих-то слов и поступков. И нет, я не подталкиваю вас к разводу, как и не удерживаю от него: самое главное, что вам предстоит сделать – это принять себя, со всеми своими чувствами. А дальше… Вполне возможно, что, если это принятие себя появится, – станет проще принять и других. В том числе, мужа со всеми его особенностями, не испытывая при этом боли – а просто позволив ему быть Другим, не сравнивая ни с какими фантазийными образами.


Увы, доращивание инфантильной части – дело небыстрое: тут недостаточно даже понять, как это бывает – тут скорее речь идет о том, чтобы почувствовать вкус жизни сердцем. Теоретически, это возможно не только при помощи долгосрочной психотерапии, это может быть и просто длительная работа над собой по формированию позитивного образа принимающего "внутреннего родителя", но начинать все-таки лучше с психологом.


Удачи вам!


источник


БМ указал на то, что картинки не оригинальны - но тут тот случай, когда из песни слова не выкинешь.

Показать полностью 1
17

Что делать, если диагностировали деменцию

Деменция – расстройство, от которого не защищен никто из нас. Но пока это слово не произнес врач, мы или совсем не думаем о деменции, или считаем: «Меня это не коснется». Конечно, к таким новостям нельзя подготовиться заранее. Но если диагноз поставлен, как справиться с эмоциями и начать действовать?

Это нормально, если после диагноза вас захлестнули эмоции — гнев, злость, страх. Вы узнали, что совсем скоро ваша жизнь сильно изменится. Не нужно бороться со своими чувствами. Но не стоит и отдавать им все силы. Они вам еще понадобятся.


Какие эмоции обычно испытывает человек, у которого диагностировали деменцию


Злость. Ваша жизнь теперь пойдет по другому пути. И он будет совсем не таким, как вы планировали. Вам сообщили, что вы не сможете контролировать течение болезни. Конечно, вы чувствуете злость.


Облегчение. Это может показаться странным, но многие испытывают облегчение, когда узнают диагноз. Теперь вы понимаете, что с вами и почему произошли изменения, которые вас беспокоили. Возможно, диагноз подтвердил ваши догадки.


Отказ. Еще одна распространенная реакция — отрицание. Диагноз кажется невозможным и невероятным. Очень сложно поверить, что это происходит именно с вами.

Депрессия. После постановки диагноза может возникнуть чувство безнадежности и потерянности. Кажется, что нет сил справиться с таким испытанием.


Обида. Это чувство возникает тогда, когда мы спрашиваем себя, чем заслужили такой диагноз: «Почему именно я?»


Страх. После диагноза может не давать покоя чувство страха. Страшно за себя и свою семью. Страшно стать обузой для близких.


Изоляция. Многим больным кажется, что никто не в силах понять их переживания. Из-за этого могут возникнуть сложности в отношениях с близкими. Бывает, хочется, чтобы тебя все оставили в покое.


Если эти эмоции не отпускают долгое время время, может начаться затяжная депрессия. Это успешно лечится, но важно не затягивать с визитом к врачу.

Как справиться с эмоциями после постановки диагноза


Принятие своего диагноза — невероятно трудный шаг. Поначалу может казаться, что это невозможно. Хорошо, если у вас есть поддержка близких и психолога, но самый главный помощник в такой ситуации — это вы сами. Вот несколько советов, которые могут помочь вам преодолеть этот период:


Запишите свои мысли и чувства по поводу диагноза в дневник

Поищите в интернете сообщества людей, которые живут в схожей ситуации. Важно осознать, что вы не один

Не закрывайтесь от близких. Откровенно поговорите с ними или с близкими друзьями, расскажите о ваших чувствах

Поговорите с лечащим врачом. Он подскажет, как можно облегчить жизнь с таким диагнозом

Не бросайте свои увлечения. Не отдавайте болезни то, что вам дорого. Постарайтесь жить полноценной жизнью столько, сколько это возможно

Правильного подхода к принятию диагноза нет. Одни справляются быстрее, другим — нужно время. Помните об этом и не ругайте себя.

Как подготовиться к переменам


Если вы смогли принять болезнь, то следующий этап — подготовка к изменениям, которые произойдут в вашей жизни. Вам нужен план на долгосрочную перспективу. Начать можно с этих трех шагов:


1. Составьте список задач, которые вам стало сложнее выполнять. Подумайте о том, как с ними справляться, когда болезнь будет прогрессировать. Например, вы забываете вовремя принимать лекарства, но не испытываете никаких проблем с тем, чтобы позаботиться о стирке. Исходя из этого, сначала сосредоточьтесь на решении вопроса с лекарствами. Например, ставьте напоминания на смартфон или попросите о помощи близких.


2. Определитесь с задачами, которые может решить кто-то из родственников. Например, если оплата счетов стала для вас трудной, подумайте, кому можно ее поручить?


3. Подумайте, как вы можете упростить ваши ежедневные задачи. Например, вам стало тяжело готовить по сложным рецептам. Попробуйте готовить более простые блюда.

Ещё несколько советов для тех, кто живет с деменцией на ранней стадии


Ставьте перед собой реалистичные цели и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать сегодня. Если какие-то задачи становятся слишком сложными, не стесняйтесь обратиться за помощью к семье и друзьям.

Разнообразьте повседневную жизнь. Составьте ежедневный план: в него нужно вносить те дела, которые вы хотите выполнять каждый день. График сделает вас более продуктивным в условиях развития болезни.

Выполняйте одну задачу за раз. Дайте себе достаточно времени, чтобы закончить дело. Не давите на себя. Если что-то не получается, сделайте перерыв и повторите попытку позже.

Не тратьте время на те задачи, которые вам слишком сложно выполнить. Отмечайте, что можно было сделать по-другому, и при необходимости вносите коррективы.

Выясните, что вызывает у вас стресс. Лучше избавиться от тех задач, которые повышают тревожность и вызывают негатив.

Ищите свои источники силы. Семья, друзья, молитва, домашние животные — все это может помочь преодолеть трудные времена. Выясните, что поддерживает лично вас.

Источник: https://memini.ru/discussions/30066

Показать полностью 6
21

Найти самого себя.

Просите за вечернее уныние. Состояние дичайшей неопределенности, руки опускаются, нет целей и стремления развиваться. Не понимаю, зачем мне это все. Поделиться не с кем, варюсь сам в себе, в голове сумбур.

Вот такие строчки в голове сложились и крутятся весь день.


Отправился на поиски себя.

Вчера я был.

А завтра нет меня.

Река уносит лодку бытия.

Я обречен.

Уходит из под ног земля.


Еще раз просите, если засоряю вашу ленту.

245

Как возраст может разрушить связь с реальностью. Симптомы и терапия старческой деменции

Как возраст может разрушить связь с реальностью. Симптомы и терапия старческой деменции

Старческая деменция, которую обычно называют старческим маразмом, — распространенное заболевание, о котором многие узнают, только когда приходится ухаживать за больными родственниками. Мы поговорили с врачом-психиатром «Клиники Глазуновой» Марией Кореловой о том, как распознать деменцию на ранних стадиях, можно ли ее вылечить и как сохранить контакт с родными, которые перестают вас узнавать.


— Деменция происходит от латинского de («утрата») и mentio («ум, разум»). В немедицинской среде под деменцией подразумевают старческий маразм. Болезнь проявляется в когнитивной сфере (память, интеллект, речь и внимание). Эти функции начинают работать со сбоями или полностью утрачиваются. 

Причины развития деменции

Существует много видов деменции, которые формируются по разным причинам. Но все так или иначе приводят к поражению участков мозга, вызывая нарушение тех функций, за которые этот участок отвечает. В России самая частая причина деменции — это сосудистые заболевания: нелеченая гипертония, инсульты. Болезнь Альцгеймера — тоже частая причина деменции, но у нас в стране такой диагноз ставят реже, чем в Европе или США. Также к деменции могут приводить черепно-мозговые травмы, опухоли, различные нейродегенеративные заболевания, в частности болезнь Паркинсона. Иногда деменция развивается на фоне долгого бесконтрольного приема некоторых препаратов, например, транквилизаторов.


В каком возрасте проявляется деменция

Чаще всего деменция дает о себе знать после 65 лет. Чем старше человек, тем больше вероятность возникновения болезни. В возрастной группе 60–70 лет каждый восьмой страдает какими-то дементными нарушениями, а вот в группе 85 лет и старше — уже каждый третий, если не каждый второй.


Распространено мнение, что тренировка памяти сокращает риск деменции. Если брать сосудистые деменции, то они чаще встречаются у пациентов без образования либо со средним образованием. А вот болезнь Альцгеймера, по крайней мере в моей практике, очень часто возникает у людей с высшим образованием, которые занимали высокие должности в трудоспособном возрасте. Значит, интенсивные умственные нагрузки не панацея от этой болезни. Что касается высокой доли сосудистых деменций в России, на мой взгляд, связано это с непросвещенностью населения в вопросах профилактики и лечения сосудистых заболеваний.


Гипертоническая болезнь за последние десять лет значительно помолодела, как и инсульты

Признаки деменции на разных стадиях

Первые сигналы «неблагополучия» возникают задолго до нарушений памяти — традиционного симптома деменции. В 95% случаев родные и сам пациент их игнорируют, списывая на возраст. Например, общительный папа, душа компании, обожающий детей и внуков, оптимист по жизни, вдруг становится угрюмым и замкнутым. Это должно настораживать.


Другой частый признак — неряшливость, которая сменила обычную опрятность и чистоплотность. Сексуальная расторможенность, неприличные шутки, ненормативная лексика у родного человека, ранее никогда ничего подобного не делавшего, — это в части случаев первые признаки деменции. «Эмоциональная тупость», когда на неприятные и даже трагические события у близких пожилой человек перестает реагировать. Собирательство и бродяжничество: больные заворачивают деньги, документы, памятные вещи в платочки, узелочки, бесконечно перекладывают их и прячут, начинают приносить мусор с улицы, уходят из дома и с трудом находят дорогу обратно. Утрата прежних интересов, обжорство, скупость, частая смена настроения, дурашливость, нелепость, быстро сменяющаяся агрессией и раздражением, упертость.


К сожалению, такие симптомы у нас принято считать проявлениями «нормальной» старости

Позднее симптоматика «расцветает»: начинает прогрессивно снижаться память, особенно на события, которые были вчера или неделю назад. Воспоминания же 50-летней давности при этом, наоборот, детализированы. Снижается интеллект, внимание становится рассеянным, нарушается речь, мышление. Больные зачастую перестают узнавать родственников.


Еще позже к болезни могут присоединиться такие неприятные симптомы, как бред, галлюцинации и агрессивное поведение. К сожалению, родственники чаще всего обращаются к специалистам именно на этом этапе.


Лечение деменции

На современном этапе развития медицины деменция неизлечима, но можно замедлить ход и предотвратить усугубление симптомов болезни. Чем раньше начнется лечение, тем больше когнитивных функций получится сохранить.


Лечение зависит от типа деменции, степени поражения мозга и причин, которые к ней привели. Например, при сосудистых деменциях течение болезни носит «волнообразный» характер: то лучше, то хуже. При нестабильности давления симптомы начинают прогрессировать — агрессия, бред, галлюцинации, ухудшение памяти. Как только давление стабилизируется, психическое состояние заметно улучшается. Поэтому лечение должно быть комплексным.


При подозрении на деменцию необходимо незамедлительно проконсультировать пожилого человека у психиатра либо невролога.


Лечение всегда индивидуально и зависит от симптомов и стадии болезни. Первоначально назначаются необходимые обследования, после — необходимые препараты (антидементные, сосудистые, антигипоксанты). При необходимости добавляется специфическая терапия — антидепрессанты, анксиолитики, нейролептики, корректоры сна. Механизм действия антидементных препаратов заключается в так называемой «консервации» мозга в имеющемся состоянии, чтобы признаки деменции не развивались. Восстановить то, что «погибло», препараты не могут.


Хочется упомянуть и депрессию пожилого возраста. Часто она проявляется в снижении когнитивных функций, поэтому нередко ее путают с деменцией. Эти заболевания в пожилом возрасте встречаются одинаково часто, но отличить одно от другого может только специалист. Признаки депрессии у пожилых такие: заторможенность, апатия, нарушение цикла сон-бодрствование, плохой аппетит, утрата чувства удовольствия от жизни. Старики просто сидят дома и ничем не интересуются.


Если вы подозреваете, что у вашего близкого деменция

Прежде всего необходимо обратиться к специалисту, чтобы подтвердить или опровергнуть диагноз. Есть легкая степень деменции, умеренная и тяжелая. В тяжелой стадии пациент утрачивает бытовые навыки и уже не может ухаживать за собой. Родственникам нужно быть готовыми к тому, что им придется уходить с работы, нанимать сиделку или изыскивать деньги на пансионат.


Необходимо учитывать и все юридические моменты. Если больной человек владеет имуществом, нужно обсуждать вопрос лишения дееспособности. Это делается только через суд, с помощью судебно-психиатрической экспертизы. Об этом нужно думать как можно раньше.


Часто немощностью таких стариков пользуются мошенники, оформляя документы купли-продажи, дарственные, отбирая жилье и прочее имущество

Как вести себя с родственником, у которого деменция

Иногда лучше общаться через специалиста, так как больные начинают проявлять агрессию к своим родным. Они включают их в бред, считая, что их хотят обокрасть, отобрать имущество. При этом к чужим и малознакомым лицам проявляют высшую степень доверия.


Если родственник теряет память и не узнает вас, но при этом не испытывает негатива и страха, нельзя ему противоречить и пытаться переубеждать. Помните, что у таких людей свое восприятие мира, своя реальность. Например, больной утверждает, что в комнате кто-то находится, и если с ним начать спорить, можно столкнуться с агрессией и разрушить контакт.


Возможно, человеку с деменцией просто страшно. Лучше пытаться подыгрывать и находить общий язык. Я часто советую родственникам, чьи дементные папы или мамы видят посторонних людей в комнате, испытывая дикий страх при этом, говорить так: «Я сейчас его выгоню, не переживай». Или: «Пойдем в другую комнату, эти люди скоро уйдут, я поговорю с ними».


Психологическое выгорание при уходе за больным

Это совершенно нормально, когда человек, ухаживающий за больным, испытывает чувство вины, смущение, грусть от того, что теряет близкого. Поэтому существуют специальные группы поддержки для родственников таких пациентов, форумы в интернете, школы памяти на базе медицинских учреждений. Люди общаются, делятся опытом и переживаниями, получая облегчение уже от того, что они не одни в своей борьбе.


Тем, кто ухаживает за больным, лучше иметь поддержку от психолога или психотерапевта, если есть такая возможность.


Со временем грусть сменяется раздражением, негативом и агрессией, вплоть до желания «спихнуть» больного родственника куда-нибудь и больше никогда не видеть

После человек испытывает чувство вины за эти мысли. Специалисты понимают, что такие эмоции нормальны, и помогают с ними справляться.


Важно помнить о необходимости не забывать о себе и своей собственной жизни: давать себе отдых, нанимать на некоторые дни сиделку или «дежурить» у родственника по очереди. Возможно, отправить больного на месяц в пансионат, если есть такая материальная возможность. Иначе можно полностью эмоционально выгореть, потерять себя и свою жизнь.


Что делать, если нет возможности сидеть с больным


1. Нанять сиделку, круглосуточно или на несколько часов. Сиделка должна уметь обращаться с дементными больными, так как неподготовленные люди зачастую отказываются от такой работы. Сиделке нужно уметь давать препараты — больные могут выплюнуть их, считая, что их пытаются отравить. Желательно уметь делать уколы, иметь медицинское образование. Услуги сиделки в Краснодаре стоят не меньше 2000 рублей в сутки.


2. Отправить больного в частный пансионат. В них берут пожилых людей с деменцией, у которых нет галлюцинаций и агрессивного поведения, то есть тех, кто находится в компенсированном психическом состоянии. Разброс цен за суточное пребывание в пансионате — от 1000 до 3500 рублей в день.


3. Определить родственника в государственные учреждения, психиатрические больницы. В Краснодаре это возможно в городской и краевой психиатрических больницах.


4. Самый серьезный и морально тяжелый вариант — это оформление больного в дом-интернат с согласия всех родственников. Процедура долгая и сложная, реализуется через социальные службы.



https://e.yuga.ru/health/31.html

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!