Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
109

Если трудно сказать: "Нет"

«Как сказать «Нет»?»,

«Как отказать, ведь он обидится? Лучше уж соглашусь…».


Так часто рассуждают люди, после чего им приходится делать что-то неподходящее или совсем нежелаемое.


А потом не хватает ресурсов на себя – времени, сил, чего-то ещё.


В огромном количестве случаев рассуждений об обоснованности преимущественного выбора в пользу согласия вообще не происходит, поскольку оно становится привычкой.


С этой темой на психологических консультациях оказываются довольно часто. Когда приходят с запросом, подразумевающим под собой и нечто другое, нередко в результате прояснения оказывается, что, кроме прочего, нужно работать с проблемой, которая звучит примерно как «Не могу сказать: Нет!».


В силу воспитания и каких-то внушений, вроде «я – последняя буква в алфавите», человек, отказывая, подчас испытывает чувство вины, которое переживать при большой его силе бывает довольно непросто: «Лучше уж соглашусь». Когда человек вырастает из «детских штанишек», возможности осознавать последствия своих установок и поведения у него расширяются, а потому может появиться и желание научиться говорить «Нет», не испытывая угрызений совести.


Давайте посмотрим, как можно себе помочь в данном случае.


Что стоит сделать для начала?


Докажите себе, что имеете полное право отказывать. Конечно, можно! Иначе вы будете вынуждены постоянно выполнять поручения для создания условий другим. О жизни собственной придётся тогда забыть.


А вы какого бытия достойны? Приведите аргументы в пользу того, что отказывать периодически не только можно, но и нужно, важно, необходимо. Убедите себя.


Определитесь с принципами отказа, которые облегчат Вам путь. Предлагаю для этого использовать подсказки от Грега МакКеона, изложенные в книге «Эссенциалим. Путь к простоте».


Вот они:


Первый принцип подразумевает отделение личности собеседника от того, что он предлагает. Отказывая, вы говорите «Нет» не человеку, а предлагаемой им идее.


Второй принцип предусматривает наличие красноречия.


Допустим, примените деликатный уход от принятия идеи без употребления самого слова «Нет». Например: «Опасаюсь, что никак не успею сделать это».


Интересный способ считается японским, он включает слова: «Да, и поэтому». В данном случае вы как бы соглашаетесь с собеседником, но выдвигаете в дополнение выгодное для себя предложение без употребления «но» или «нет».


Цель: самостоятельный отказ оппонента от намерения задействовать вас в чём-то.


«Повози меня по магазинам сегодня!».


«Да, хорошо, и поэтому мою работу за этот день сделаешь ты».


Звучит для неумеющих отказывать несколько нагло, но ведь и вы не обязаны тратить своё время, которое является невосполнимым ресурсом, на нежелаемые дела. Если же собеседник согласится, вы получите собственный куш.


В соответствии с принципом третьим следует сосредоточиться на том, чтобы предложить что-то в качестве компромисса.


«Пойдём сегодня в ресторан!».


«Если ты хочешь вкусно поесть, мы можем приготовить что-то особенное дома».


Принцип четвёртый говорит о том, что решительное и ясное «нет» всё же честнее, чем уклончивое «да», и имеет в себе больше уважения к личности собеседника и к вам самому.


Трудности с тем, чтобы сказать «Нет», чаще всего испытывают люди, неуверенные в себе и желающие нравиться окружающим. Но никогда вы не сможете понравиться всем. Говоря «нет» кому-то или чему-то, вы неизбежно же говорите «да» другому. Зачастую это другое – вы сам.


Стоит ли отказываться от себя,

произнося прочим уставшее «да» вместо назревшего «нет»?

автор: Нестерова Лариса Васильевна

Если трудно сказать: "Нет"
Показать полностью 1
70

Психотерапевт по ОМС...

Долго я переписывала первое предложение, так и не знала с чего начать))
Короче мне нужна была помощь, помощь специалиста.
Просмотрев информацию в инете и рекомендациях в соц.сетях, ничего не нашла подходящего для себя, ничего не внушало доверия. И тут в одной группе в вк нахваливают бюджетное учреждение "....... психоневрологическая больница" в ней есть отделение психотерапии и неврозов. Отзывы просто волшебные! Спа процедуры, массаж и тп!и это все бесплатно!!!! Тут наверно сразу всплывает пословица "бесплатный сыр, только в мышиловке". Но нет!там реально можно выбить себе массаж и чаек. Но не об этом сейчас.
Решено! Мне нужна помощь! Записываюсь через интернет регистратуру, жду.
Настал день Х, собралась с мыслями, все таки не просто полностью открыться незнакомому человеку, хотя ты понимаешь что это специалист! Проще под вино подруги)) и то все не расскажешь, но подруга не поможет.
У меня часто бывает, что перед серьезными делами, поднимается температура, я как будто заболеваю. Плохо очень. И тут так же.
Я вроде заготовила даже речь, с чего начну свой рассказ. Но мне это не помогло)
Значит приехала я в больницу, ну как положено взяла с собой паспорт, полис.
В голове картина: регистратура, очередь..пациенты психи))) и тп.
Открываю дверь... не заходя во внутрь, а дальше занавес...разрыв шаблона "государственная поликлиника".
Передо мной стоит дяденька, нет не охраник) секьюрити с книжкой или как там.
Спрашивает мою фамилию, предлагает мне тапки. Берет мою куртку и вещает на вешалку в шкаф! Говорит " проходите к ресепшену".
Ну иду я) и вижу блин спа салон!!евро ремонт, кожаные кресло и диван.
Где мать вашу очередь! Где злые санитарки?!Где все!!!))
А что я вижу: спа салон! Тихо играет релаксационная музыка, персонал между собой разговаривает тихо, медленно проплывают мимо пациенты, если их так можно назвать. Рядом в белых кожаных креслах, сидят и мило общаються, женщины в халатах, попивая травяной чаек, оттопырев мизинец)) рассказывая про свою тяжелую жизнь.
Меня встретили и усадили в мягкое кресло, со словами "ждите, вас проводят".
Сижу значит, глазею)) честно не была раньше в спа салонах, освещение такое интимное. Сижу и улыбаюсь, с мыслями
"мне тут реально помогут!!!"
Думаю блин а не слишком ли палевно я улыбаюсь))) подумают еще чего.
Дальше меня проводили к врачу.
Кстати записывалась я к женщине, но там случилось какое то чп, и врача повезли к какой то шишки на дом. Заменили на мужчину. Выхода нет, я уже тут! Ждала месяц, думаю справлюсь со своим стеснением.
Дальше не будет хеппи энда, а хотелось бы.
Перед дверью меня затрясло.
Зашла в кабинет, передо мной сидит молодой симпатичный мужчина.
Стол, стул, коробка с салфетками и диван)
Кстати кто нибудь знает почему раньше пациенты лежа рассказывали свои проблемы?сейчас вроде нет такого.
Думаю вот повезло мне!Как блин душу открывать человеку который старше тебя на 5 лет.  Ну это мой тараканы.
Врач задал мне вопрос "что у вас?"
И тут меня понесло....как вспомню((
Одни сопли и речь стала бессвязной, сижу сопли на кулак наматываю. В прямом смысле, платок забыла дома.
А врач сидит с таким лицом "вот тыж нужно было именно в мою смену тебе придти!" Чуть ли себе виски не массирует и глаза закатывает.
Ну врач задает какие то вопросы, а меня уже не остановить. Рыдаю.. херово мне очень.
Пауза..я прекращаю рыдания с мыслями " ну и пиздец ты тут устроила", врач тоже молчит, смотрит в даль)))) и выдает.
Мне не обязательно знать все подробности вашей личной жизни, чтоб узнать симптомы. Меня как дерьмом облили.
Не ну может я фильмов пересмотрела, ну я как то ждала другого ответила, мол " я вас понимаю! Держите салфетку!".
Ну салфетку он мне дал, рукав то мокрый уже был.
Говорит у меня есть только 20минут приема, а вас таких по 70 человек в день.
Мол если хотите чтобы вас выслушали, приходите к нам на прием за 1500т. И мы вас послушаем!
Ну я его спросила, может я не туда попала?!Мне нужен психолог?
На что врач сказал " туда попала, я еще и психолог", просто у нас нет времени на такие беседы.
Лекарства он мне выписал, я ему сказала что лекарства мне не помогут, заглушат эмоции и все. Закончу пить все вернется.
Он согласился, но помочь другим я вам не могу.
Вышла я оттуда хер знает как((( плохо мне было. Думала что помогут, а чувствовала после такого приема еще хуже. Хотелось выйти бахнуть стакан водки и закурить.
Выводов никаких не будет, просто захотела поделиться с вами своей историей. Я не знаю на самом деле что должен был сказать врач, может он все делал правильно. Но мне после этого приема было очень херово.
Кстати у кого нить был опыт общения онлайн с психотерапевтом? Стоит того? Или лучше очно?
Всем спасибо. Знаю что очень много букв.

Показать полностью
2

Здоровый развод: как сделать расставание менее болезненным

Здоровый развод: как сделать расставание менее болезненным

Никто не вступает в брак с мыслью о разводе. Однако, по данным статистики, 20% браков распадаются в первые 5 лет. Еще 48% пар принимают решение о разводе в последующие 15 лет. Расставание и развод – крайне непростые в эмоциональном плане события. Тем не менее, то, насколько «здоровым» будет расставание целиком и полностью зависит от супругов и уровня их эмоциональной зрелости.

Сотрудничество, коммуникация и медиация


Конец брака, как правило, связан с целым потоком непростых эмоций. Злость, тревога, страх и страдания – лишь несколько из них. Иногда эти чувства приходят в самый неподходящий момент. Такая реакция человеческой психики абсолютна нормальна. Со временем эмоции начнут терять свою силу.


Очень важно в процессе развода быть добрым по отношению к самому себе. Люди, способные сопереживать и сочувствовать самим себе, легче переносят развод.


Ошибкой будет воспринимать развод как поле боя. Разумеется, проблемы, по которым происходит разрыв отношений, будут всплывать снова и снова в процессе развода. К этому нужно быть готовым.


Сделать развод наименее проблематичным позволяет такая процедура, как медиация. Медиация при разводе – это форма внесудебного разрешения споров между супругами с помощью третьей нейтральной стороны (медиатора). Итогом медиации является разрешение конфликта во внесудебном порядке. При помощи медиатора (юриста) две стороны приходят к мирному соглашению относительно таких спорных вопросов, как определение места проживания детей и раздел имущества.


Практика медиации в США насчитывает более 80 лет. К сожалению, большинство людей в России не знают о подобной процедуре, так как медиация только начинает входить в практику бракоразводных процессов.


Стоит отметить, что медиация является наиболее благополучным способом развестись. Доказано, что после разрешения споров посредствам медиации бывшие супруги испытывают большее эмоциональное удовлетворение, им проще общаться друг с другом в дальнейшем. При таком положении вещей дети переносят развод родителей значительно легче.


Общение с будущим бывшим супругом – самая неприятная сторона развода, однако именно сотрудничество и общение делает развод менее психотравмирующим событием в жизни семьи. Консультация у семейного психолога помогает достигнуть скоординированных действий с минимальным количеством конфликтов.


Психологи советуют заранее составлять списки пунктов, которые пара хотела бы обсудить во время консультации, так как в процессе консультации супруги часто начинают ссориться и забывают, зачем они пришли.


Если в развод вовлечены дети


Развод – крайне психотравмирующее событие для детей. Однако, по результатам исследования, большинство детей привыкают к мысли, что их родители больше не вместе, в течение следующих 2 лет после развода. Дети больше страдают от неблагополучной обстановки, когда брак их родителей представляет собой один сплошной конфликт, но при этом супруги не разводятся. Ежедневная токсичная атмосфера в доме – намного большее испытание, чем развод.


Лучшее, что разводящиеся родители могут сделать для своих детей, это не вмешивать их в свои конфликты, не делать ребенка средством манипуляции бывшим супругом или супругом.


Важно, чтобы мама и папа вместе сообщили ребенку о своем намерении развестись. Ребенок должен понять, что его жизнь изменится, однако любовь родителей к нему останется неизменной.


Дети нелегко воспринимают неожиданные изменения. Лучше всего, заранее предупредить ребенка о предстоящих переменах в его жизни, будь то переезд одного из родителей или переезд ребенка вместе с одним из родителей. Важно дать ребенку несколько недель на то, чтобы свыкнуться с подобными переменами.


Дети чувствуют себя лучше, когда поддерживают отношения с обоими родителями. Ребенку намного сложнее пережить развод родителей, если вместе с распадом семьи прекращаются его отношения с отцом или матерью. Очень важно, чтобы родитель, проживающий с ребенком, не настраивал его против другого родителя, ведь это ведет к неприятию отца или матери. А неприятие одного из родителей влечет за собой неприятие самого себя. Подумайте, что для вас важнее: психологическое благополучие собственного ребенка или желание отомстите бывшему супругу/супруге?


Забота о себе


Доброта по отношению к самому себе, помощь и поддержка близких людей – именно то, что помогает справиться с бурей эмоций, которые захлестывают после развода.


Сделайте то, что вы любили делать, но не делали в браке из-за постоянной нехватки времени. Или попробуйте какое-либо новое для вас занятие. Не забывайте правильно и регулярно питаться и делать посильные физические упражнения.


Помощь психолога


Развод – сложное время для всей семьи. Чтобы свыкнуться с изменениями в жизненном укладе и справиться с негативными эмоциями, рекомендуется обратиться к психологу. Специалист поможет бывшим супругам понять, что пошло не так в их отношениях. Это понимание, в свою очередь, поможет им избежать подобных ошибок в будущих отношениях.


Источник: http://псиблог.рф/2017/11/24/%D0%B7%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%...

Показать полностью
23

Медиавоздействие и домашнее насилие

Домашнее насилие - это то, о чем принято замалчивать в нашем обществе, как будто его не существует на самом деле. Но проблема от этого не решается. Мы проводим сейчас исследование о том, как домашнее насилие представлено на российском телевидении. И для исследования нужно большое количество участников.

Опрашиваем сейчас женщин старше 18, проживающих в России. Надо ответить на какое-то количество вопросов и прокомментировать несколько роликов, дел минут на 15, но можно и на полчаса залипнуть. Ссылок две, пройти нужно только _одну_, там просто разное видео. Если интересна вторая подборка видео, не надо второй тест делать, напишите, я вам её просто скину.

Ссылка 1 (6 роликов) - https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeKQ_xTTs2lJT1_DblG8jcywEBL6B_xJFnpwIZ7H6WE3BVqyQ/viewform?usp=sf_link

Ссылка 2 (5 роликов) - https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfUdqbBtbCSJrJVwlahE1cQ_WBRkrXVewOalW4R6fhMH5IXqg/viewform?usp=sf_link

Огромное спасибо тем, кто пройдет всё до конца!

П.С. Мужчины про вас не забыли, для мужчин будет другая часть исследования.

Медиавоздействие и домашнее насилие
Показать полностью 1
29

Прошу помощи у лиги!

Добрый день, глубоко уважаемые. Прошу помощи в виде совета или ещё чего дельного, можно литературу какую.
Ситуация такая, что в начале этого года я была беременна. Но на сроке 8-9 недель беременность прервалась. Сейчас я снова в положении, очень хотим с мужем ребенка. Но меня периодически одолевают панические атаки. Заметила, что часто они начинаются после мысли "в любой момент может случиться что угодно". И меня это выматывает, ведь повода для беспокойства нет, по медицинским показателям все в норме.
Что делать? Как бороться с этим? Я понимаю нерациональность этого страха, но справиться с ним не получается.

255

Как я боролась с депрессией: От отрицания до лечения. Часть 1.

Почему депрессия — серьезное заболевание, а не каприз, и как важно суметь в ней признаться: пост от лица человека, который имеет личный опыт болезни и выздоровления.


Поскольку текст очень длинный, будем публиковать его частями. Те, кого не пугает "многабукафф", могут прочесть всю статью автора в первоисточнике сразу.

«АЛИСА, ОБЯЗАТЕЛЬНО НАПИШИТЕ ПРО ЭТО! Это тайна почище домашнего насилия: мало кто отваживается говорить об этом вслух», — посоветовал мне знакомый редактор, когда я честно ответила, почему на полгода исчезла с радаров и что всё это время со мной происходило. Знаю, многих моих знакомых мое признание удивит, многие могут решить, что я преувеличиваю.


Но факт остается фактом: чуть меньше года я болела депрессией с американскими горками внезапных просветлений и новых ступеней отчаяния.


Я пишу этот текст от первого лица и не скрываю имени, потому что российский интернет переполнен отвлеченными обсуждениями депрессии про героев в третьем лице. «Бывает с кем-то, но не со мной». Это формирует ложную картину анонимной болезни, которой подвержены будто бы только слабаки и неудачники, безликая толпа без имен, фамилий и профессий.

Многие молодые люди живут с подвижной психикой, окончательно привыкая к своему состоянию: у меня была типичная циклотимия, как говорят врачи — проблема, с которой сталкиваются от 1 до 5 процентов людей, при этом большинство так и не получают в течение жизни никакой профессиональной помощи. Сильные периоды активной деятельности сменяли продолжительные периоды спада или ленивого спокойствия: одно чаще всего приходилось на солнечную погоду, другое — на облачную. Постепенно периоды стали сильнее и короче, после одного драматического события в моей жизни появились вспышки гнева и долгие периоды беспричинно плохого настроения, общительность чередовалась с замкнутостью, и для человека, который живет без личного пространства (вначале с родителями, а потом с мужем), это с годами превратилось в огромную проблему.



Причинами депрессии или факторами затяжной болезни действительно чаще всего являются проблемы в личной жизни и на работе, болезни и смерти близких, жизнь в некомфортной среде или нереализованность, злоупотребление алкоголем и наркотиками. Но существует также десяток дополнительных факторов, которые, накладываясь на тип личности, могут запустить механизм депрессии без каких бы то ни было внешних триггеров.


Низкая самооценка, давно не проговоренные противоречия с близкими, гормональные сбои, режим дня — с предрасположенностями к резким переменам настроения любой из этих факторов может стать мощнейшим якорем для депрессии.

Нервный срыв длился всего несколько дней, когда я буквально ходила по стенке, молчала или однозначно отвечала на вопросы, пропускала звонки и плакала несколько раз в день. Приближался мой день рождения с ежегодными итоговыми вопросами о том, чего я добилась, что получилось, почему я там, где я есть сейчас, живу ли я как полагается и как этого от меня ждут.


Этими вопросами, если читать психологические форумы, мучаются многие взрослые люди прямо перед праздником. Все упущенные возможности встают в ряд, как экспонаты в музее, чтобы их было удобнее рассмотреть. Мои ответы меня не утешали. Знаю, что многие ищут радости в веселом угаре, авантюрах, на дне бутылки или в конце косяка, но все эти способы для меня никогда не работали. Такая привычная картина мира, где я живу в мире с самой собой, рассыпалась — и я стала себя ненавидеть: за лень и слабость, за узкий кругозор и особенности внешности, за каждое неловко вставленное слово и пропущенный звонок, за любую допущенную ошибку.


Хотя после дня рождения мое состояние ухудшилось и я даже вынуждена была отменить вечеринку для друзей, я всё еще не осознавала своей болезни, думая, что это просто черная полоса длится слишком долго. Я слишком привыкла к циклотимии и считала ее не заболеванием, а неотъемлемой частью себя. Курт Кобейн боялся, что, когда вылечит желудок, из него высыпятся все песни и исчезнут стихи и он останется просто обычным американским задротом, который никому не интересен.

Что-то похожее думала и я: если отнять мои перепады настроения, буйную летнюю эйфорию и зимнюю спячку, хмурые дни, когда не хочется никого видеть, и моменты отчаяния, когда хочется раскрошить отражение в зеркале, — это буду уже не совсем я. Кто тогда будет вилять задницей на танцах, сочинять стишки по любому поводу и готовить в два часа ночи огненно острый карри? Это же делает одна и та же девушка.


Первое время я очень много делилась переживаниями со своим мужем — человеком, который лучше всех меня понимает и, пожалуй, тем, кто сам переживает похожие состояния. Он и все адекватные друзья подтверждали мои ощущения: сомневаться — правильно, бояться ошибиться — нормально, делать несмотря ни на что — обязательно, быть открытым и принимающим — самая большая роскошь. Всё, чем я делилась с ними, я слышала в ответ.


Нам страшно, мы сомневаемся, мы не понимаем, что делаем, но не можем не делать, на нас лежит огромная ответственность за родителей и детей, надо стараться и заставлять себя, если ты на правильном пути.


На форумах о депрессиях действительно большинство женщин, но попадаются и мужчины. Еще удивительнее видеть мужчин на форумах женских сайтов, где они пытаются понять, что делать со своими вечно плачущими женами, как им помочь, что они сделали не так.

Большинство говорят ровно то, что чувствовала я, — перечисляют симптомы банальных, но от этого ничуть не менее острых страданий: невозможно встать с утра с кровати, еда через силу, сон прерывистый и беспокойный, постоянно чувствуешь себя не в своей тарелке, неуверенность в каждом слове, легкие визуальные и слуховые галлюцинации, чувство вины, плохо работаешь, шарахаешься от каждой мелочи — будь то пролетающая птица или заговоривший на улице человек.


Многие на форумах жалуются на многолетнюю подавленность: работу через силу, жизнь ради семьи в ущерб себе, нелюбимые занятия, жизнь в кредит, бытовую бедность, отсутствие друзей. Им в комментариях вторят сотни сочувствующих и делятся самодельными дозировками седативов и сайтами, где любые таблетки можно купить без рецепта. Иногда в комментарии приходят люди с готовыми диагнозами или вердиктами: «Зажрались вы там в больших городах. Затопите печь в деревне — и вашу депрессию как рукой снимет», «Я ходила к неврологу — прописала мне новопассит. Сказала, надо жить не для себя, а для мужа и детей. Живете для других — сразу лучше становится. Всё от эгоизма».


«Эгоизм», наверное, одно из самых часто встречающихся слов при разговоре о депрессии. Как еще назвать человека, который постоянно, на протяжении нескольких лет, говорит, что ему плохо? Привлекает к себе внимание? Кричит «Волк!» там, где ничего не происходит? Обвинительные речи представляли собой знакомый припев «сама виновата» на разные лады: «никто не заставлял тебя рожать» — на послеродовую депрессию, «сама выбрала, теперь и расхлебывай» — на неудачный брак, «куда глаза смотрели» — на проблемного ребенка, «включи голову и посмотри по сторонам, сколько кругом действительно несчастных людей» — на любую жалобу, не связанную с конкретной бедой.


В качестве аргументов регулярно упоминаются голодающие дети в Африке, рабы на китайских фабриках, жертвы войн и зачисток — и пока они существуют, значит, всё у нас не так уж плохо на сегодняшний день. Реальных и потенциальных самоубийц осуждают с прытью раннего христианства: «У вас не хватает моральных сил разобраться с собой, не надо быть тряпкой!» 


Суицидальные мысли для многих находятся в пространстве греха, а не заболевания, и даже после смерти всеми любимого Робина Уильямса звучало слишком много яда в отношении талантливого человека, у которого вроде бы было всё.


Депрессия, тем более у публичных людей, чаще всего невидима, пока не становится слишком поздно, а признания людей, болеющих ею, почти всегда подписаны ненастоящими именами или опубликованы анонимно.

Нам нельзя говорить о том, что мы страдаем — как будто бы от этого другие бросят свои счастливые семьи и любимые дела и начнут страдать. «Депрессия — от свободного времени. Займи себя на 16 часов — и ноги отваливаться будут, уже не до депрессии». Можно сколько угодно вздыхать над бокалом вина с приятелями, но именно произнесенное вслух «депрессия» почти всегда становится стоп-словом в любом светском разговоре. Я говорила это слово несколько раз почти посторонним людям, они начинали хлопать глазами и просто не знали, что мне ответить.


(продолжение следует)

Показать полностью 5
15

От чего зависит доверие

В благополучных странах люди больше доверяют абсолютно незнакомым людям, однако в целом связь доверия с общим благополучием не столь однозначна, как может показаться.

От чего зависит доверие

Если спросить нас, доверяем ли мы случайному человеку на улице – если он, например, просит наш телефон, чтобы позвонить – ответы распределятся очень просто: кто-то скажет «да», кто-то скажет «нет». Но если спросить, от чего, по нашему мнению, зависит такое доверие, мнений наверняка будет много.


Кто-то уверен, что богатые доверяют другим меньше, потому что «богатство портит человека». Другие полагают, что недоверчивость свойственна бедным в силу, так сказать, общей неустроенности жизни – чтобы как-то выжить, нужно относиться ко всему с осторожностью. Для третьих дела обстоят ровно наоборот. Четвертые в связи с доверием вспомнят про политическую ситуацию. И так далее, и тому подобное.


В социальной психологии общее (или генерализованное) доверие обычно связывают с общим благополучием: считается, что чем благополучнее страна, тем больше в ней доверяют друг другу. Благополучие, в свою очередь, связывают с гражданскими правами, материальной свободой, возможностью самовыражаться (а не просто заниматься тем, чем скажут) и т. д. – словом, со всем тем, что называется эмансипацией. Однако тут не все так просто.


Анна Алмакаева, Кристиан Вельцель (Christian Welzel) и Эдуард Понарин из Научно-исследовательского университета Высшая школа экономики (НИУ ВШЭ) и Университета Люнебурга оценили взаимосвязь уровня доверия с уровнем эмансипации на обширном статистическом материале, включающем 63 страны. Их жители участвовали в масштабном социо-психологическом исследовании под названием Всемирное исследование ценностей (World Values Survey), в рамках которого им прямо задавали вопрос: «Доверяете ли вы людям, с которыми встретились впервые?»


Эмансипацию же измеряли с помощью специального индекса, разработанного Кристианом Венцелем. Этот индекс включает три измерения: экзистенциальное, психологическое и институциональное. Показатель, характеризующий экзистенциальное измерение, − ВВП по паритету покупательной способности. Психологический уровень описывается через такие ценности, как равенство, свобода, автономия, самовыражение. Институциональная сфера эмансипации рассматривается с помощью индекса гражданских прав.


В целом результаты снова подтвердили, что уровень общего, или генерализованного, доверия соответствует расширению возможностей человека, однако связь между тем и другим нелинейная. В статье в Social Indicators Research исследователи пишут, что доверие не растет одновременно с эмансипацией. Оно начинает расти только тогда, когда люди в обществе эманисипируются до определенного уровня – как минимум, до среднего. Поэтому именно в развитых высокомодернизированных странах (таких, как Швеция, Норвегия, Финляндия, Канада) население чаще всего склонно доверять незнакомым людям.


Эмансипация, как мы сказали, связана с ростом как чисто материального благополучия, так и с нормальными гражданскими правами, и с ростом образования. Однако если говорить об образовании, то тут проявляется интересный эффект, который имеет место в неблагополучных странах (таких, например, как Йемен). Здесь чем человек необразованней, тем более он склонен доверять другим, а высокообразованные люди, наоборот, меньше доверяют людям не из близкого круга. По словам авторов работы, этот феномен можно частично объяснить с помощью рассуждений японского ученого Тошио Ямагиши, который рассматривает доверие как феномен социального интеллекта. Если жизнь вообще плохая, небезопасная и пр., то образование помогает видеть все ее недостатки – грубо говоря, слова царя Соломона «во многой мудрости много печали» как нельзя более подходят к странам с низким уровнем жизни.


По материалам пресс-службы НИУ ВШЭ.


Автор: Кирилл Стасевич


Источник: Наука и жизнь 

Показать полностью 1
100

Паническое расстройство или как я потерял 7 лет. Часть 7.

Первый год болезни я описал довольно подробно, старался передать мысли и чувства человека, который впервые сталкивается с паническими атаками. Дальше не вижу смысла обращать такое внимание к деталям, буду рассказывать больше по делу.

Продолжаем. На летний сессии, во время сложного экзамена у меня случился самый тяжёлый приступ за время болезни, домой меня привезли полуовощем, ходить и нормально соображать я не мог. Причина, как сейчас понимаю, была проста: я сильно перенервничал и практически не спал. Тут получился замкнутый круг: мне не стоит нервничать, чтоб не провоцировать приступы, но именно из-за того, что они могут случится, ты и нервничаешь. После этого случая, я сломался, мне уже не нужен был этот институт. Потом преподаватели предлагали пересдать экзамен и я даже поехал, но в метро всё случилось заново, я просто поднялся на улицу, взял коньяк и пошёл в кинотеатр, меня достало... В институте больше не появлялся, даже документы не забрал.

Паническое расстройство, лично меня, со временем превратило в затворника. Вроде и нет в нём нечего страшного: работать можно, не без трудностей; общаться с друзьями; если всё нормально организовать то и многие виды спорта можно попробовать. Но это угнетает, понемножку ты становишься менее активным, закрываешься от людей, амбиции и планы на будущее постепенно пропадают. Это если бы вам каждый раз при выходе на улицу давали хорошую такую пощечину, вроде нечего страшного, но со временем всё меньше и меньше охота на эту самую улицу выходить.

Дальше время для меня стало идти незаметно, ярких событий, которые остались в памяти и о которых можно рассказать, практически не было. Я поступил в другой институт, но в этот раз продержался всего три месяца, после этого мои попытки получить образование сошли на нет. Сменил около шести работ за пять лет, по разным причинам. Мог просто забить на работу и три месяца сидеть дома, после чего искать новую. Со стороны я выглядел просто как ленивый бездарь, который нечего не хочет. Лебединой песней моей "системы" стало то, что 2009 и 2010 год я практически не выходил из дома, перебивался временными халтурами. Неизменными оставались только мои переодические походы к врачам, примерно раз в год. Я был у нескольких терапевтов и неврологов, мне делали МРТ головного мозга, шейного, грудного и поясничного-кресцового отдела. Проблем с позвоночником, в то время, не было. Отдельно хочу рассказать о двух специалистах:

Первый был "врач-невролог" из платной клиники которого очень рекламировала знакомая, стараюсь не доверять людям по этому вопросу, если человек сам не связан с медициной, но уж очень она была убедительна. Этот "врач", выслушав меня, сказал что нарушено биополе, аура, высокая концентрация негативной энергии и так далее, короче нёс, на мой взгляд, полный бред. К моему удивлению, он был настоящий профессионал по ремонту дрявого биополя и протекающей ауры, о чем мне незамедлительно сообщил и приступил к действию. Чтобы вы понимали как это выглядело: человек двадцать минут ходил вокруг меня и создавал невидимый шар, как шпаклёвку размазывал, смачивая руки в специальной банке с водой. Иногда он с рук как будто что-то смахивал, при этом бормотал себе под нос нечто нечленораздельное . В итоге отправил меня домой "здоровым". Естественно, единственным эффектом от этой процедуры было моё приподнятое настроение и 4000р на ветер. Берегитесь шарлатанов.

Второй врач был единственны кто мне реально помог. Узнала про него мать от коллег медработников и чуть ли не силой заставила меня к нему сходить. Это был пожилой человек далеко за 70 из платной клиники, он еле по кабинету ходил. Психиатр-невролог высшей категории и ещё кто-то там, принимал всего 5 дней в месяц и просто чтобы он на тебя посмотрел надо было заплатить 6000 р. Короче, серьёзный мужик. Выслушав и осмотрев меня и мою кучу бумаг, которых набралось прилично, он конкретно и очень подробно стал объяснять, что такое дисфункция вегетативной системы, откуда обильное потоотделение и головокружение. Разложил по полочкам гормоны которые выделяются при панических атаках, про адреналин, кортизол и остальное. Он не просто ставил диагноз, а вдалбливал в меня знания, разжевывая множество моментов. Впервые за много лет я услышал новую, а главное подробную информацию о моем состоянии, блин да он за мной фразы мог договаривать, настолько он понимал мои симптомы и что при них происходит. Был май 2011 года и после этого разговора, я начал свой путь к выздоровлению, человек по-настоящему повлиял на мою судьбу.

P.s. Следующий пост будет про лечение. Полностью избавиться от панических атак мне удалось за год.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!