Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
151

Моя психотерапия. Желания.

Сначала немножко о том, как проходит приём у психолога.

На первой консультации на основании нашего разговора она составляет небольшой план того, с чем мы будем работать. А в дальнейших беседах ориентируется на свой план и моё состояние. Беседу ведёт она, но не ограничивая меня, а мягко направляя, если я слишком отклоняюсь от какой-то важной темы. А так часто бывает, потому что если тема для меня болезненна, то я естественным образом хочу с неё срулить в сторону чего-то безопасного.


Собственно основная работа начинается тогда, когда я выхожу на стезю болезненных мне тем, которые мне нужно проработать. Это может случиться не на первой и даже не на второй беседе, так как нужно время, чтобы между мной и психологом наладился личный контакт, чтобы я начала ей доверять и открылась.


Итак, желания. У меня их не было, если, конечно, не считать почти непрерывное желание не вылезать из кровати. Я бы и не вылезала, если бы не головная боль, которая начиналась, если я слишком завалялась в кровати. Очень противная головная боль, она не снималась ни парацетомолом, ни ибупрофеном. Когда она начиналась, я отползала в тёмный угол, обматывалась холодным мокрым полотенцем и старалась не отсвечивать. Других желаний у меня не было. Хотя, конечно, были обязанности, с которыми я старалась справляться. Что-то получалось, что-то не очень. И очень-очень хотелось хотеть, интересоваться чем-то, жить.


После одной из бесед, в которой мы обсудили бережное отношение к себе и своим желаниям, я поняла, что желания-то у меня есть. Но я их всегда игнорирую. Человеческий организм устроен так, что если долго игнорировать его потребности, то своё он все равно возьмёт, но только не так, как мне нужно. Ну этот классический пример, сначала барышни голодают на диете, а потом набрасываются на торт.


И я стала обращать внимания на свои желания. Сначала они были мимолётные и "не по делу". Например, иду на работу в киоске увидела журнал и захотелось. Раньше я подумала бы "да зачем он нужен, в интернете почитаю", сейчас я его куплю. Сижу вечером, глаза закрываются. Раньше я бы не обратила внимания, сейчас отмечаю, что организм устал и надо его поспать. И так во всём. Малейшее желание должно быть удовлетворено так или иначе. Иногда можно обойтись, подержав желаемое в руках. Иногда приходится покупать.


Но главное - если желание возникло, оно должно быть реализовано как-то. Пусть даже не в полной мере. Захоти я купить квартиру, я не смогу это сделать прямо сейчас. Но я вполне могу зайти в любой офис продаж новостройки, набрать там рекламных материалов и на некоторое время закрыть этот вопрос для себя. Важно не столько точно соответствовать букве возникшего желания, сколько внимание к себе - да, я заметила это желание, я сделала то-то и то-то для его реализации и получила такой-то результат. Тема закрыта, двигаемся дальше.


Что это дало? Желаний стало больше. Желания становятся иногда полезными. Например, мне иногда хочется помыть посуду, чтобы посуда была чистая. Мне это бывает приятно.

Показать полностью
133

Психотерапия и суперспособности)

Осторожно, психотерапия может лишить вас сверхъестественных способностей!

- Раньше вы умели читать чужие мысли: "Я уверен, что начальник именно из-за меня был такой злой. Ну и что, что 30 человек в команде? Я-то знаю, что он подумал..." Теперь вы просто спрашиваете прямо.
- Вы умели предсказывать будущее: "Я точно знаю, что у меня ничего не получится и все только посмеются надо мной, какой смысл пробовать?" Теперь все приходится проверять.

- Вы умели путешествовать во времени: "Ну я так и замер, как будто мне снова 10 лет и меня ругает учительница. Ничего не мог сделать". Теперь вы живете настоящим.

- Вы умели становиться невидимым: "Кому какая разница, чего я хочу? Конечно, я промолчал и прикинулся, что все нормально". Теперь вы говорите о своих желаниях и недовольстве.

И это еще неполный список "суперсил", которые вы наверняка потеряете через несколько месяцев психотерапии 😉 Меняйте паранормальные стратегии на нормальные: это хорошая сделка. (с)

https://m.facebook.com/groups/414024865354342?view=permalink...

Показать полностью
433

С чего начинается беспорядок?

Пост в Лигу психотерапии, источник материала - здесь

Причин, по которым в доме может постоянно царить беспорядок, довольно много. Не будем брать в расчёт временный дедлайн на работе, когда на уборку банально не остаётся времени и сил. Оставим без внимания и творческий бардак, о котором мы упоминали в прошлый раз. Сегодня поговорим о психологических причинах хаоса: к счастью, все они так или иначе поддаются коррекции – главное правильно поставить «диагноз».



Защита личной территории


Французский психоаналитик Альберто Эгер считает, что привычка разбрасывать вещи – это способ пометить свою территорию и защитить её от вторжения других членов семьи. Такое происходит сплошь и рядом: то старшие и младшие дети в семье делят комнату (и родителей), то молодожёны ругаются из-за разбросанных носков. А дело, в общем-то, и не в несвежих чулочных изделиях – просто один из супругов больше нуждается в личном пространстве и времени. Примерно то же самое происходит, когда человек приходит в новый офис: на рабочем столе появляются фотографии, любимый фикус и привычный органайзер, — и новичок уже чувствует себя уверенней, как бы в своей тарелке.

Депрессия


Депрессия – это состояние, при котором притупляются все чувства и потребности человека. В том числе и эстетические. Человек может быть подавлен или безразличен ко всему, и окружающий его бардак постепенно усугубляется. Однако существует и обратная связь: чем больше беспорядка вокруг, тем труднее «прийти в себя», упорядочить мысли. Поэтому в кризисных состояниях генеральная уборка может заменить сеанс психотерапии.



Инфантильность


Не смотря на то, что беспорядок полезен для развития детского интеллекта, ребёнка нужно приучать хотя бы время от времени наводить порядок в своей комнате. Малышам в этом нужно помогать, дети постарше справятся и сами. Но вот те дети, за которыми всегда убирают родители, вырастают инфантильными. У них не сформировалась привычка завершать начатое, и они надеются, что беспорядок как-нибудь сам собой рассосётся. Кроме того, беспорядок служит бессознательной демонстрацией беспомощности. Вспомните, как выросшие птенцы продолжают трогательно пищать, открывать клювики и трясти крылышками, изображая неспособность самостоятельно добыть пищу – чтобы родители покормили их. Человек поступает так же, изображая неспособность позаботится о себе и нести ответственность своё жилище, за свою жизнь.



Недостаток внимания и любви


Нежелание класть вещи на место – свойство неуверенных в себе людей, которым важно получить подтверждение своей значимости. Представьте себе обычный школьный класс: в неё есть лидеры, «стадо» и аутсайдеры. Аутсайдером по тем или иным причинам недолюбливают и всячески ограничивают, но стоит одному из них во время урока завить, что он уронил и не может найти какую-нибудь мелочь, все вокруг с энтузиазмом начнут поиски пропавшего предмета. Тем временем наш герой-ботаник получает свои «15 минут славы»… Аналогичные ситуации могут происходить дома или на работе у вполне взрослых (на вид) людей. Главное здесь – придумать повод и тем самым привлечь внимание к своей скромной персоне.



Детство «под колпаком»


Дети авторитарных родителей обычно склонны окружать себя хаосом – как бы компенсируя свой расхлябанностью былую строгость воспитания. Если у матери есть «пунктик» на чистоте, она привыкла мыть полы два раза в день и складывать бельё в шкафу ровными стопочками, а отпрысков постоянно «пилила» по этому поводу и перегружала домашними обязанностями, они гарантированно вырастут патологическими неряхами.

Возможно, они во избежание конфликтов и будут изображать видимость порядка, но сами при малейшей возможности просто соберут разбросанное барахло в охапку, и с хитрым выражением лица запихнут его в шкаф, под кровать, в уголок за дверью. Оттуда вещички будут по необходимости извлекаться, но тайная свалка проживёт долго, символизируя в понимании владельца «свободу». Особенно это относится к подросткам, которые вечно бунтуют против правил – даже самых полезных и нужных.



Бардак в личной жизни


Есть мнение, что по расположению загромождений в жилище можно даже определить те сферы, где есть определенные трудности и конфликты. Если завал образовался в коридоре — это может означать что человек боится личных отношений. В шкафах – человек не хочет или не способен анализировать свои эмоции. На кухне — слишком много внимания уделяет дому и уже устал от этого. Скопление вещей рядом с кроватью свидетельствует о том, что человек нуждается в переменах либо убегает от проблем. Кучи хлама в углах или за дверью – человек отдаляется от окружающих. Горы бумаг и разного барахла на рабочем столе выдают постоянное стремление все контролировать, страх упустить что-то важное. Забитые антресоли указывают на то, что человек живёт прошлым, а кладовка — страх того что желания никогда не воплотятся в реальность.



Синдром месси


Название происходит от английского слова «messy» – беспорядочный, грязный. Склонность к беспорядку и захламлению дома или квартиры может так же быть проявлением психологических травм (например, связанных с потерей близкого человека, память о котором человек хочет сохранить).


Учёные установили причину, по которой люди склонны оставлять беспорядок в своем жилище, разбрасывая повсюду свои вещи. Дело не в том, что человек ленив и не организован, а в подсознательном страхе хозяина вещей расставаться с ними. Данное расстройство является опасным для психики и здоровья человека, так как патологическое собирательство, одно из основных составляющих синдрома, мешает человеку нормально жить.


Всё начинается с обычного бардака. Со временем в доме задерживается всё больше ненужных вещей и мусора, и затем он и вовсе превращается в помойку. Попытки выкинуть это «добро» обычно заканчиваются истериками и паническими атаками со стороны хозяев. Что характерно, для развития синдрома месси не играют роли ни возраст, ни социальный статус, ни пол человека. Как считают медики, полностью избавиться от синдрома невозможно, однако можно помочь страдающему заболванием привести свою жизнь порядок и уверенней смотреть в будущее.

Показать полностью 2
648

Трудный папа

"Лобный" ребёнок


Аня сильно, даже болезненно, привязана к матери. Ей 8, и она мечтает не ходить в школу.


В детском саду у неё была хорошая воспитательница, спокойная женщина за пятьдесят, и ходить в садик Анечка не боялась. Там, где другие дети разучивали четверостишия, Аня рассказывала на утреннике одну строчку – больше не могла запомнить.


Танцевать вместе со всеми Анечке тоже трудно. Другие дети легко запоминают последовательность движений, успевают делать нужное под музыку. Аня плохо помнит, сколько с ней не бились. Музыкальный работник в садике её за это не любит, и Аня шестым чувством знает о её неприязни.


На кружке, с другим педагогом, Анечка повторяет движения за ней, - а без образца путается, сбивается и теряется. Маме она сказала, что хочет танцевать балет. Её отвели на просмотр в балетную студию и не взяли, нет данных.


Аня - "лобный" ребёнок. Она плохо понимает задание, медленно соображает. Боится нового, не может решить, что делать сначала, а что потом, пропускает один, а то и несколько этапов, казалось бы, хорошо знакомого порядка действий.


От усталости она "застревает", делает одно и то же - так появляются глупые ошибки, по два раза написанные слоги или ненужные повторы в тетради.


Учительница говорит при всех, что Аня "опять тупит", а папа на неё орёт. Если пригрозить ей: "Будешь делать уроки с папой", она беззвучно заплачет. Слёзы будут капать на тетрадь, но она не скажет маме ни слова. Аня сильно, даже болезненно, привязана к матери.


Ко мне-психологу мать приведёт её через пять лет.


*** Источник


Подружка из класса


Ане 13, и это её первый открытый конфликт с родителями.


Её привели к психологу, чтобы объяснил – школьная подружка, которая пришла к Ане в гости и украла её айпад, больше не переступит порог их дома. Она защищает одноклассницу и упорствует вопреки здравому смыслу.


Пока мама сбивчиво излагает факты (пропал Анин айпад; одноклассница после гостей нафотографировала на айпад свою собаку и всё попало в облако; позвонили маме одноклассницы, попросили поискать в вещах дочери дорогую вещь, мать всё отрицала; связались с классным руководителем, пытались обсудить ситуацию, - безрезультатно; отец пошёл на принцип и написал заявление о краже в полицию; после звонка из полиции айпад вдруг нашёлся и мама одноклассницы его вернула), Аня смотрит наискось вниз и молчит.


Это наша первая встреча, и я прошу рассказать родителей о том, как девочка живёт, с кем играет, как относится к школе, что даётся ей легко, а что вызывает трудности.


В классе с Аней никто не общается. В играх с другими детьми обычно не участвует – не успевает понять, как поделили роли и что надо говорить. Очень хочет участвовать, но дети её не зовут. Она учится с двойки на тройку, боится уроков и контрольных, часто плачет и жалуется, что плохо себя чувствует – тогда мама отпрашивается с работы и приезжает её забирать.


Учителя кричат на неё и называют дурой и пустоголовой. Отец орёт "ты можешь!" и заставляет делать уроки. Медико-психолого-педагогическая комиссия обследовала Аню во втором классе и установила, что у неё уровень интеллекта в пределах нормы.


Аня часами играет в The Sims. В компьютерном мире у неё семья, где растут три девочки и они готовят еду, играют с котом, ходят в магазин покупать одежду и смотрят телевизор. Девочки всё делают вместе и дружат.


Я спрашиваю её, кем она хочет быть, когда вырастет?

- Полицейским, чтобы выписывать взрослым штрафы за нарушение правил.

- А в Sims выписывают такие штрафы?


Похоже, у нас первая улыбка.


- Нет! Там никто ни на кого не кричит.


*** Источник


Сам себе психолог


Анин папа не верит в психологов. Нет от них никакой пользы, и занятия с психологом Ане не нужны.


Ранний возраст, дошкольный и начальная школа упущены безвозвратно. Мама делала, что могла, по книгам, скачанным из интернета и крупицам практических знаний, подобранных на форумах.


Сама.


Папа у Ани высокий, поджарый, быстрый в движениях, умный и немного нервный. "Я сам себе психолог", - заявляет он с порога. Это значит, второго шанса не будет. Сейчас или никогда.


Я расспрашиваю родителей, на что жалуются. Настраиваюсь на ребёнка. Девочка глубоко опечалена и не верит, что всё в её судьбе ещё изменится. Потом она расскажет, что ведёт дневник. Там то, что она не может доверить даже маме - Ане кажется, что в классе все сговорились её бойкотировать. Будет мучительно переживать, находя новые "знаки", того, что ей специально так делают. Доведённая до отчаяния "преследователями", она решится высказать всё однокласснице, и налетит со всего размаху на равнодушные слова в ответ: "Да мы вообще о тебе не думаем".


Это то, что психиатры называют "тревожно-бредовый компонент".


У "лобного" подростка достаточно душевных сил, чтобы сознательно скрывать эти переживания (диссимулировать). Осмыслить происходящее иначе она пока не может. Ни у мамы, ни у папы нет специальных знаний, чтобы протянуть руку помощи, когда она тонет в эмоциях.


Но это будет потом, когда папа согласится на Анину терапию раз в неделю. А сейчас я достаю паровозик, - чтобы показать папе, чем профессиональный психолог отличается от доморощенного.


Источник

Показать полностью
396

Что такое настоящий СДВГ

Что такое настоящий СДВГ или, как его называют за бугром, ADHD



К сожалению, как и многие психические диагнозы, люди любят оперировать этим понятием совершенно не представляя, что это такое. Некоторые молодые мамы объясняют этим банальное отсутствие воспитания, некоторые «врачи» прикрывают этим свою некомпетентность.


Небольшое вступление: у меня БАР, биполярное аффективное расстройство, достаточно тяжелой формы. Когда мне было 24 года я, наконец, начал лечение и с помощью нормотимиков и работы над собой смог более-менее контролировать это заболевание.

Но, после того, как многие симптомы сошли на нет, я обнаружил, что часть из них никуда не делась. Я долго искал ответы, проанализировал всю свою жизнь, хоть это и тяжело каждый раз делать, общался с несколькими психотерапевтами, и ответ был очевиден – сопутствующий СДВГ.


Так вот, иногда я сталкиваюсь с обсуждением этого диагноза в комментариях, поэтому решил рассказать что это более подробно. На своем примере.

Но – имейте в виду, что взрослый СДВГ и детский определяются не так уж одинаково, т.к. дети более сложны в диагностировании, они растут и развиваются. Поэтому обязательно консультируйтесь у нескольких специалистов, а не слепо доверяйте одному, и уж тем более не самостоятельными изысканиями.


Итак.

Начнем с того, что мне тяжело читать, нет, это не дислексия либо что-то подобное. Я не могу долго фокусироваться на тексте и это сильно меня печалит, если честно. Обычно это выглядит так: я прочитываю две страницы книги, запоминаю все, что там написано, но в какой-то момент мой мозг просто перестает воспринимать информацию – я перечитываю строки по десять раз, возвращаюсь назад и напрягаю внимание, но это тупик. Тогда я переключаюсь на другое занятие и потом снова возвращаюсь к чтению.


Постоянное переключение внимания. Тоже весьма неприятный симптом, тоже сильно мешает жить. Обычно мое времяпрепровождение выглядит так: я решаю посмотреть ролик на YouTube, включаю его – через 5 минут иду наливать чай – через 2 минуты мою посуду – через минуту решаю посмотреть на Авито ноутбуки. В итоге, просмотр 10-ти минутного ролика затягивается на час.


Я не могу сесть и просто смотреть фильм, регулярно переключаюсь на другие вкладки, что-нибудь ищу, читаю Пикабу, и в большинстве случаев не досматриваю фильм до конца за один раз.


Кстати, пока я писал этот текст, я помыл пол и побрился :D


Вследствие того, что я не могу долго удерживать внимание на чем-то одном, я иногда напрочь забываю что-либо сделать. Так как постоянно новые занятия в голове, старые как будто затираются, оперативки не хватает. Хех


Еще один очень неприятный нюанс это беспорядочные движения, так называемый фиджетинг. Я вообще не могу сидеть спокойно, я двигаю руками, ногами, потираю лицо, разминаю шею, раз в час мне надо встать и пройтись. Иногда я прям говорю себе «Стоп» и расслабляю мышцы тела, этого хватает на несколько минут.


Также помимо движений приносят дискомфорт разговоры с людьми, потому что не всегда получается следить за тем, что ты сказал. А из-за постоянного переключения внимания люди думают, что я их не слушаю. Обычный диалог строится так:


Собеседник: - Так вот, звоню я вчера Антону и оказывается, что он до сих пор не сделал отчет!

Я: - Вот черт, он нужен нам для презентации, и что ты ему сказал?

- Я сказал, что без этого отчета..

- О, смотри какая забавная у того мужика шляпа!

- Блять. Тебе не очень интересно, да?


А я ведь реально слушаю, просто я всегда делаю много дел, как будто воспринимаю информацию сразу ото всюду.


Ну и из основных симптомов есть еще такой как очень болезненное восприятие ошибок. Когда у меня что-то не получается, я начинаю ненавидеть себя за это, я ДОЛЖЕН всегда все делать правильно. Хотя почему и кому я должен мне неизвестно..

По этой причине я почти не играю в компьютерные игры, не участвую в соревнованиях и т.д., мне слишком сложно принять, что я что-то сделал не идеально.



Думаю, этого достаточно для общего понимая сути СДВГ. Хотя, конечно, тут много различных нюансов. Как бы там ни было, уже подтверждено, что у больных СДВГ имеются отклонения в самой структуре головного мозга.



Пожалуй расскажу еще как я хоть немного, но борюсь с этим всем.


Каждый мой день начинается с упражнений для мыслительной деятельности, на реакцию, концентрацию, внимание и т.д., я трачу примерно 20 минут на это, используя приложения для смартфона, сейчас это Elevate, NeuroNation и Lumosity. После завтрака я медитирую. Но это не такая медитация для просветления и прочего, я просто пытаюсь ни о чем не думать и не двигаться совершенно. Сейчас меня хватает уже на 10 минут, а начал я с 5-ти.

Обязательная физическая тренировка, достаточно изнуряющая, чтоб энергии стало меньше в организме.


Конечно же я принимаю препараты, т.к. они тоже могут помочь. К сожалению, в России то, что используется для СДВГ в других странах, запрещено законодательно. Есть только препарат Страттера, но его стоимость очень неприятно бьет по карману..

Поэтому я использую ноотропы, из того, что я пробовал: Фенотропил – помогает сосредоточиться, но усиливает фиджетинг; Ноотропил, Ноопепт – никакого результата, разве что думать стал быстрее, но это совершенно проблемой не было. Сейчас использую Фенибут, на котором, скорее всего, остановлюсь, т.к. я стал гораздо спокойнее и движения вроде как уменьшились.


Также у меня есть определенные правила, которые я проговариваю в голове регулярно, типа «Ты не обязан быть лучшим», «Говори только то, что требуется».



А еще я купил вот такое колечко. Верхний круг крутится, и я как бы переношу туда свои беспорядочные движения, очень сильно помогает. Я называю его «Спинер для стильных» :D

Что такое настоящий СДВГ

Ну и в конце хотелось бы добавить про детский СДВГ. Всегда обращайтесь к НЕСКОЛЬКИМ специалистам, и следите внимательно за ребенком, т.к. внимание, а не ругань и крики, зачастую позволяет понять то, что у него в голове. Поддерживайте, а не только критикуйте, объясняйте, а не просто запрещайте.

Многие дети с этим диагнозом (когда он правда есть) со временем перерастают заболевание, все-таки их организм развивается, но у части взрослых оно остается и дальше.


И попробуйте сначала проанализировать свои поступки, возможно это не ребенок, это вы косячите и воспитываете спустя рукава. Если ваше дите бьет другого лопаткой по голове и плюет в прохожих, это не СДВГ – это маленький мудак.

Показать полностью 1
849

Как я дошла до психиатра

Уже давно я чувствовала себя не очень живой. Иногда даже неодушевлённым персонажем, который должен выполнять определённые функции. Что, правда, давалось с трудом, потому что сил не было. Про желания вообще молчу. О необходимости посещения специалиста задумывалась давно. Но останавливало то, что я не всегда так себя чувствовала. Иногда было вполне сносно, а изредка даже радостно. Сил правда не было никогда и простейшая задача вызывала отторжение и необходимость двухчасовой подготовки и настроя.


В конце года стало совсем тухло. Сильно поругалась. И перестала есть. Очень странное ощущение. Голод никуда не делся, а вот желания удовлетворять его не было. Тело воспринималось как обуза и необходимость его кормить совершенно не радовала. Иногда закидывала в себя какую-то еду. При этом к еде я отвращения не испытывала, мне даже мог нравиться вкус. Но вот кормить своё тело я не хотела. Когда за неделю получилось -10кг, стало понятно, что со мной происходит то, с чем я справиться совсем не могу и я сдалась.


Для начала я пошла к психологу. Идти к психиатру было страшно да и непонятно, куда ломиться. К нашей бесплатной карательной психитрии у меня есть определённые претензии и туда я сдаваться не собиралась совсем. Выбрав частного психолога, пошла на приём. Мы просто разговаривали, налаживали контакт, я рассказывала как мне плохо, а она слушала и иногда задавала уточняющие вопросы. В частности одним из вопросов был, готова ли я сходить на приём к психиатру для диагностики своего состояния. Я была готова уже не всё. Получив от неё несколько контактов частных психиатров, написала им на следующий же день (это так здорово, что можно договориться по whatsup'у!) и через неделю записалась на приём к одному из них.


Надо отметить, что даже первая консультация психолога дала свой эффект. Я заметно повеселела и даже засомневалась, нужно ли мне к психиатру. По ошибке я думала, что депрессия - это когда плохо всегда. Потом выяснилось, что то, что я воспринимала как "нормальное состояние" им ни разу не было.


Психиатр меня выслушал. И поставил диагноз "хроническая депрессия". Выписал антидепрессанты и нейролептики. И велел отзваниваться первое время и прийти на приём через ~месяц.


И с этого началась моя новая жизнь. Я всё ещё хожу к психологу. После каждого сеанса выхожу от неё со своими маленькими инсайтами. Принимаю препараты. И чувствую как у меня в груди зародился ключик жизни. Он пока очень маленький, но я берегу его, подпитываю. Улучшилось настроение. Появились силы. Немного, но есть. А самое главное, появились желания. И я теперь к ним отношусь гораздо внимательнее.


О своих результатах буду писать по мере их осмысления.

Показать полностью
76

Невыносимость и страх

Добрый вечер, пикабу. Я не знаю что делать поэтому пишу анонимные посты о наболевшем, простите за ошибки и несвязный текст, мне сложно сформулировать все что я чувствую. Дело в том, что в последнее время мое существование стало особо невыносимым. Не знаю нормально это или нет, я бы очень хотела иметь возможность залезть в голову к другому человеку и сравнить его восприятие со своим, тогда все сразу стало бы понятно. Я подумывала сходить в местный пнд со своими проблемами, но боюсь. Я боюсь звонить и записываться на прием, боюсь мысли о том, что мне придется смотреть в глаза психотерапевту и рассказывать то, о чем я еще никому не говорила, боюсь что мне могут сказать, что все мои проблемы-выдумка и все в таком духе, боюсь потом ходить на терапию и вновь и вновь рассказывать все самое больное.
Не знаю с чего начать. Начну с того, что до 19 лет я даже не думала о том, что со мной что-то не так. Я боялась общаться с людьми, планировала суицид, надеялась умереть до поступления в вуз, проклинала свою жизнь каждое утро вставая с кровати, агрессивно реагировала на совершенно обычные вещи и списывала все на переходный возраст. В 19 лет, выходя из дома на пары рано утром, я словила паническую атаку. Когда я спускалась по лестнице в моей голове возникла мысль, что сейчас в подъезде находится маньяк и хочет на меня напасть, сначала я пыталась откинуть эту абсурдную мысль, но она не уходила, а страх усиливался: сердцебиение участилось, меня начало трясти, в итоге я выбежала из подъезда и только на улице успокоилась. Позже, я вспомнила, что точно такие же приступы паники у меня класса так наверное с 7. Раньше я не придавала этому значения, считала, что я просто трусиха. (причину этого я понимаю, я росла под передачи о маньяках которые меня очень пугали). Еще у меня бывают приступы паники на тему смерти. Ночью мне вдруг кажется что сейчас мама внезапно может умереть, или мой молодой человек, который ушел гулять с другом и задержался мог умереть, или пьяные соседи сверху которые ругаются этой ночью могут случайно забыть выключить газ и я больше никогда не проснусь. В такие моменты я не могу спокойно сидеть, сердцебиение учащается, меня трясет, становится очень страшно и я просто жду когда это утихнет. (Я стала свидетелем смерти человека и видимо это стало причиной моих страхов)
С детства у меня проблемы со сном. Я почти никогда не высыпаюсь, даже если сплю 8+ часов. Я каждый день по долгу не могу уснуть, я просто не верю что есть люди которые засыпают меньше чем за 2 часа и не просыпаются ночью по нескольку раз.
Я ничего не хочу уже давно. Сейчас это чувство усилилось. Каждый день я хожу на учебу просто чтобы не беспокоить родителей. Раньше у меня было желание поступить в худ вуз или на дизайнера, я не верила что смогу, но хотела. Вот я уже третий год учусь на дизайнера и это так больно. Я не хочу это делать, раньше я любила рисовать, училась, старалась повысить свой навык, а сейчас рисование угнетает меня, я не могу рисовать на парах потому что уверена, что ничего не получится, что я сейчас облажаюсь. Нет, я не худшая в своей группе, но мне невыносимо от этого, я более чем уверена, что мне стало бы невыносимо от любой специальности. Мне очень больно думать о будущем. Когда мои друзья строят планы, я хочу убежать, спрятаться, исчезнуть сейчас же чтобы не искать работу которую я возненавижу в любом случае, чтобы не переживать смерти родителей, чтобы не ощущать это чувство одиночества пустоты от которого хочется порезать себя, прижать руку к кипящему чайнику или налить в глаза доместос. Я никогда не смогу этого сделать потому что боюсь, но иногда это желание разрывает меня изнутри. В будущем все будет только хуже, я уверена в этом. Пустота и чувство постоянной неудовлетворенности станет только сильнее, будут никому не нужные обязанности, которые я возненавижу и одиночество.
Я не могу говорить с мамой об обыденных вещах, это невыносимо, хочется спрятаться и ничего не слышать. Меня злят ее вопросы о том как прошел мой день и от этого так отвратительно. Каждый раз когда я ощущаю себя последней мразью и от этого еще больше хочется убежать в темный угол где никто меня не достанет и откуда я никому не причиню боль.
Мне так жаль, что двадцать один год назад, у моих родителей родилась именно я. Единственный человек, которому я говорила о том, что не хочу существовать это мой молодой человек, он спросил меня "неужели тебе плохо сейчас со мной?" и от этого стало так больно и тяжело. Потому что мне хорошо с ним, но жизнь по прежнему невыносима, я не знаю как это объяснить.
Я не могу заставить себя прибраться в квартире или приготовить себе еду, не могу что-то делать и ничего ни делать тоже, если что-то делаю то устаю, а если не делаю то накатывает чувство пустоты и я листаю всякие паблики чтобы просто ни о чем не думать. Я стараюсь сразу забывать все события дня потому, что если вдруг вспомнится какая-то моя ошибка в диалоге или глупый проступок я буду прокручивать его в своей голове еще очень долго. Вообще я не люблю себя, иногда у меня бывают мимолетные желания порезать свое лицо или тело потому что они отвратительны. Да, все люди прекрасны, но когда на тебя внезапно накатывает острое чувство своей отвратительности во всем в это невозможно верить.
У меня бывают резкие смены настроения без причины, иногда внезапно накатывает сильное чувство пустоты, такое что даже просто сидеть невыносимо, или желание нанести себе повреждения, но я не смогу, пыталась резать себя но боюсь. Это хорошо.
Я боюсь говорить с незнакомыми людьми, боюсь звонить незнакомым людям, боюсь просить людей в автобусе или в магазине пропустить меня. Я не могу больше терпеть эти приступы невыносимости, но я не знаю что сделать. Боюсь идти в пнд, боюсь говорить с кем-то об этом, увлечения перестали меня интересовать, валерьянка, афобазол, глицин и всякие травы не помогают, спорт делает только хуже. Я будто в болоте. Точно забыла упомянуть что-то важное. Я собиралась сходить в пнд после экзаменов, но мне очень очень страшно, я не уверена что стоит это делать, я в тупике и не знаю к кому обратиться. Спасибо что прочитали этот прост, я не знаю зачем это пишу, но мне невыносимо. Я буду бояться даже прочитать комментарии под этим простом, что за абсурд.

Показать полностью
30

Информационный голод

Всем доброго времени суток. Я LoY_Iver, мне 25 лет и я считаю что у меня развилась своего рода зависимость. Я испытываю постоянный информационный голод. Стоит мне выключить компьютер, отложить в сторону телефон, книгу или замолчать моему собеседнику - я спустя 1-2 минуты начинаю испытывать возрастающее чувство беспокойства и дискомфорта из-за того что мой мозг не занят поступающей в него новой информацией. Мне начинает казаться будто время проведённое без познания чего-нибудь нового прожито зря, пусть даже новым будет откровенно ненужная мне информация (какая была погода на Мадагаскаре 11.09.2001 года, способы разведения улиток, лохов и лохов на улиток, и т.д.). Главное чтобы мозг "не простаивал". При этом у меня есть любимая жена, я вполне доволен тем как складывается моя жизнь на данный момент, у меня нет проблем от которых хотелось бы убежать на другой край света. Но стоит моим собеседникам закрыть рот, или открыть его просто чтобы поддержать разговор "для галочки" без какого-либо конструктива - я просто теряю интерес к дальнейшему продолжению беседы и начинаю скучать, руки сами тянуться к телефону, чтобы открыть какой-нибудь сайт или включить книгу. Меня просто невозможно вытащить "просто прогуляться" ибо я считаю бесцельное брожение по улицам и паркам родного города, который ты знаешь с самого детства, под аккомпанемент бесед обо всём и ни о чём  верхом дебилизма. Даже первый полёт на параплане наскучил мне в первые-же минуты, а в голове было "ну земля под ногами ну высоко, и что? Чего экстремалы так ссутся от радости от этого?".
Из-за данной проблемы окружающие меня коллеги скорее всего считают меня каким-то чудиком "сам себе на уме", да и врождённая неприязнь к алкоголю, курению и похожим вредным привычкам не делают меня душой компании (в следствии чего я ненавижу посиделки с коллективом в бане или корпоративах).

Если у кого-нибудь были подобные проблемы и они с ними справились, или если тут есть психологи которые знают как уменьшить это чувство голода - буду раз услышать Ваше мнение. 

Информационный голод
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!