Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Всем добрых суток. Столкнулся я с большой для себя проблемой, под названием замкнутый круг. И до сих пор не могу ее решить. Уже 1.5 года с разных сторон захожу, а толку мало. Теперь небольшая предистория:

В детстве, да и сейчас, был я очень добрым и до самосазбвения ленивым человеком. В один из моментов, устав от постоянных приставаний одноклассников, решил, что надо что-то менять. Трезво оценив свои возможности, понял, что нужно создать психологическую защиту: все плохое это не для меня, а все хорошее воспринимать как потрясающее достижение. И в целом это сработало, я был счастлив, жизнь поменялась кардинально. Прошло лет 20, появилась семья, свой бизнес, квартира, машина. Но в один прекрасный денёк, ощутил как созданная защита стала мне чертовски мала и дальше я не могу расти. Ну и за пару месяцев она была сломана. В итоге потерял всё и ещё должен остался...

Благо ничего плохого не натворил и не спился.

И вот вопрос:

1) Появился страх начать все с начала, когда была защита, этот страх компенсировался тем, что плохое - это не со мной.

2) Лень стала просто непомерной. Сам себя слышу, что творю хрень, а все равно продолжаю, хоть и понимаю, что это для меня приведет к катастрофическим последствиям.

3) Обратил внимание на то, что после того, как сломал свою защиту стали болеть ноги, может и раньше. По психосоматика - это неправильная цель.

Куда ломиться, с кем можно поговорить. К сожалению денег на хорошего психолога нет.

Для вновьприсоединившихся к моему блогу: у меня хроническая депрессия. По назначению психиатра я принимаю антидепрессанты и нейролептики. Кроме того каждую неделю хожу на психотерапию. В своих постах описываю свой опыт психотерапии, к каким выводам прихожу и как это меняет мою жизнь.

Ну что ж, меня отпустило, я бодра, весела и готова к дальнейшей работе.

Моя психолог говорит, что агрессию нельзя закапывать в себе. Иначе она будет "тлеть" внутри, а потом рванёт в самый неожиданный момент. Проблема в том, что в нашем обществе агрессия - это "плохое" чувство. С самого детства нам запрещают испытывать агрессию. А агрессия в сторону родителей так и вовсе недопустима и карается наказанием.

Но факт в том, что, во-первых, мы не хозяева своих чувств. Нельзя сознательно заставить себя радоваться и грустить. И агрессию сознательно не вызвать, но и не отключить.

Вообще агрессия - это полезное чувство. Оно возникает как защитная реакция, когда мозг считает, что мне что-то угрожает и мне нужно защищать себя. И пытаться задавить свою агрессию в этот момент - это неуважение к своему собственному организму, к его сигналам об опасности.

Итак, выражать агрессию безусловно нужно. Но важно это делать неразрушительно для себя и окружающих. Если пытаться её подавить, то организм всё равно рано или поздно найдёт способ её выразить, но тогда случится взрыв.

Как я поступаю сейчас.

1. Когда я начинаю испытывать злость или агрессию, я стараюсь понять, что в текущей ситуации для меня угрожающего. Может быть это мешает моим планам, может быть меня пытаются заставить делать то, что я не хочу, может быть ситуация опасна.

2. Ищу способы безопасно выразить свой гнев.

а) сначала я спокойно говорю о том, что меня не устраивает.

б) если не помогло, я могу повысить голос и даже сорваться в крик. Но при  этом я разделяю свой гнев и другого человека. И даже в этой ситуации я, выражая свою агрессию, стараюсь именно выразить её, а не обвинить другого человека.

в) если не помогает, то можно перенести свой гнев на какой-нибудь предмет: покидать подушку, постучать кулаками по столу, что-то ещё, что позволит физически выразить мою злость. Но при этом я ищу способы, которые всё ещё остаются безопасными для меня и окружающих. Например, посуду бить не буду.

г) если всё ещё не помогает, но надо вывести себя из травмирующей обстановки. В этом случае я могу уйти гулять, врубить какую-нибудь агрессивную музыку и наматывать круги по району.

Если у вас есть свои способы работы с чувствами злости, гнева, агрессии, расскажите, пожалуйста. Очень интересно было бы узнать. Спасибо.

Здравствуйте, читатели лиги Психотерапии и Пикабу!

Я долго не решалась написать этот пост, но понимаю, что дальше так продолжаться не может и надо просить помощи или хотя бы совета.
Последние 5-6 лет у меня депрессия. Степень тяжести видимо меняется, как я сейчас понимаю, потому что иногда мне кажется, что все хорошо, я со всем справляюсь, а настроение плохое бывает от того, что ленюсь. Типа, займись делом и жизнь наладится. Но большую часть времени мне сложно встать с кровати, потому что я не вижу в этом смысла.

Как я думаю, депрессия развилась на фоне социальной изоляции, к которой привела моя тщательно скрываемая социофобия. Я очень люблю общаться, тянусь к общению, но в то же время очень этого боюсь. Боюсь негативной оценки, осуждения, в общем, наверняка все знают, что из себя представляет социофобия. Мне очень сложно вливаться в новый коллектив, сложно заводить друзей, сложно даже разговаривать с малознакомыми людьми. Это прогрессирует все дальше и дальше, и сейчас мне элементарно страшно идти по улице и смотреть на прохожих.

Страх общения всегда был со мной, начиная с детства, но раньше он был меньше, и я справлялась, успешно общалась, даже работала с людьми долгое время. Были и друзья и приятели. Сейчас не осталось практически никого. Работа с документами, и за почти год(!) там я не общаюсь ни с кем из коллег. Мне постоянно кажется, что я иду по коридору, все смотрят мне вслед и обсуждают - она работает здесь уже сто лет, но ни с кем не общается, она дура/странная/никто не хочет с ней общаться (вот это самая страшная мысль) и тд. Я чувствую себя невидимкой. Никому не нужна и никому не интересна.

Мне становится сложно ходить куда-то, причем по обычным делам, типа спорт-зала или крупного магазина. Когда я знакомлюсь с парнем и он зовёт меня встретиться, я думаю, о чем я ему расскажу? Я же никто, я не смогу ему понравится, моя жизнь скучна и тд.
То же касается и всякого рода хобби. Мне интересно многое, но мне страшно прийти в коллектив новых людей. Хотя я очень хочу найти новых друзей или знакомых.

Последние три месяца я ищу психотерапевта или психолога, а внутренний голос мне говорит - не трать на это деньги, ты все выдумала, работай над собой и не выпендривайся. Но трезво все взвесив, я поняла, что сама я точно не справлюсь.

Я перечитала кучу отзывов, и на б17 и просто по поиску, в клиниках, да повсюду. Мне очень страшно попасть к специалисту, который не поможет. Ну и конечно, вопрос в деньгах. Не могу себе позволить отдавать за консультацию больше 2500 рублей (это Санкт-Петербург). Прекрасно понимаю, что даже самый высококлассный специалист может не подойти именно мне (или я ему), но все же не хотелось бы сменить 10 психологов, прежде чем получить помощь. Может быть кто-то знает проверенного специалиста? Посоветуйте, пожалуйста.

Доброго времени суток читателям Лиги психотерапии и всего Пикабу в целом! Сразу предупреждаю - букв будет очень много, но я старался писать максимально кратко, чтобы не затягивать повествование (вышло так себе, скажу вам :D ). Я хочу рассказать о своём опыте обращения к психотерапевту и тому, что предшествовало такому решению. И самое главное - расскажу о том, что отталкивало меня от обращения к специалисту и портило жизнь в целом на протяжении многих лет.

Зачем мне это нужно? Есть мнение, что это может кому-то помочь перебороть себя и заняться своими проблемами. Я на своей шкуре ощутил как сложно бывает обратиться за помощью к психотерапевту, когда она действительно нужна и на сколько сложна работа над собой может быть в целом (даже на самом начальном этапе). Если хотя бы один человек, прочитав мой рассказ из жизни, решится начать - будет замечательно.

В чём проблема?

Последние ~5 лет в моей жизни присутствовала такая вещь, как паническое расстройство. При чем изначально я думал, что оно со мной чуть больше 3 лет, и только благодаря терапии смог осознать, что на самом деле всё началось гораздо раньше. От части этот диагноз до сих пор со мной, но на данный момент я уже уверен в том, что избавлюсь от него окончательно. Качество жизни с такой проблемой ощутимо падает, даже если вы заядлый домосед. Я сам именно таков, и в какой-то момент для меня стало проблемой дойти даже до магазина через два дома от моего и просто купить еды. Я не буду расписывать симптомы, об этом можно почитать на Пикабу по тегам "панические атаки, паническое расстройство, ВСД", которые добавлены к этому посту. Суть в том, что только благодаря психотерапевту я смог осознать и ощутить, что паническое расстройство - только верхушка айсберга, а жить через жопу я начал ещё ~13 лет тому назад.

Почему не начал решать проблему раньше

Меня забавляет то, как работает человеческая психика. Я интересуюсь психологией с разной степенью увлечённости с девятого класса (через 17 дней мне исполнится 26). Я верю в психологию, и у меня никогда не было отношения к этой науке в духе "хернёй какой-то занимаются ребята, чем может помочь другому человеку психотерапевт просто слушая и задавая вопросы?". Я даже поступил на психолога. При чём поступил осознанно, с интересом, во второй раз, так как первый университет я бросил, ибо поступал после школы в формате "Ну, вроде как интересно и родители не против". Учиться на психолога я бросил уже из-за панического расстройства. И при всём при этом мне, сталкиваясь со всеми личными проблемами, далеко не сразу пришла в голову мысль, что мне нужна помощь специалиста. Некоторые люди невероятно тупы, да? :D А когда пришла - меня долго останавливало то, что нужно быть искренним, а мне было что скрывать.

Что же мешало

Как сказано выше - мне было что скрывать, и это главное, о чём я хочу сегодня рассказать. В день, на который был назначен первый сеанс с психотерапевтом, я вспомнил о себе одну вещь, которую прятал ото всех, и от себя в том числе. Меня посетила мысль в духе "Ничего, обойдусь без озвучивания её, в конце концов это было давно и никакого отношения к моим проблемам не имеет. Я уже много лет об этом молчу, справлюсь и в этом раз". И это, как вы догадались, не прокатило. Мне хватило одного сеанса, чтобы понять - обманывать себя больше нельзя, это давит на меня и от этого нужно избавиться. Следующие четыре дня я ещё пытался искать варианты об этом не говорить, но в ночь с четверга на пятницу (сеанс был в воскресенье 21.01.2018) пришло осознание - без этого никак. Либо снова сдаваться своим страхам, либо идти ва-банк.

Суть в том, что примерно 13 лет назад я совершил поступок по отношению к другому человеку, который считаю худшим поступком в своей жизни. Я не имею морального права писать о самом поступке и о том, кто этот человек. Это будет полное неуважение к его личному пространству и может его травмировать. Но для понимания последующего детали не обязательно.

Казалось бы - ну ребёнок налажал, все дети тупые, они совершают глупости. Но проблема в том, что с возрастом мы умнеем. И мы помним о том, что мы сделали. В моём случае - я не потерял контакта с человеком, по отношению к которому совершил свой поступок. Я видел, что у него очень сложная жизнь, что он растёт очень проблемным человеком и со стороны выглядит очень несчастным. И я винил во всём этом себя. Чем взрослее я становился, тем больше логических объяснений этому находил. Чему, кстати, очень хорошо способствовало моё увлечение психологией. Чужой травматический опыт легче подводить к его последствиям, чем осознавать нечто подобное за собой самим. Мне с каждым годом всё сильнее не хотелось об этом говорить из-за страха и стыда. Я свято верил, что мой поступок ужасен, и что от меня отвернутся все, кто об этом узнает. При этом все другие возможные причины несчастий другого человека я либо игнорировал, либо использовал как оправдание чтобы не говорить о своём поступке.

Важно понимать то, что я не думал об этом каждый день, как может показаться. Но было много якорей, которые вызывали во мне это воспоминание. В итоге страх и стыд за совершённое с годами смогли проникнуть во все аспекты моей жизни. Во-первых - этот поступок приучил меня врать и сформировал ужасную цепочку поощрения "Я не рассказал о том поступке - мне хорошо". Дети в целом не гнушаются вранья, но столь крепкого закрепления наша ложь добивается далеко не всегда. Эта цепочка поощрения проникла во все остальные аспекты жизни в форме "Я соврал - мне хорошо". Отношения с близкими, работа, девушки, отношения с самим собой в конце концов. Я врал просто на автомате.

Постоянное наличие лжи в моей жизни породило другую проблему - можно ведь спалиться. Это начало формировать во мне кучу страхов. К примеру - в больницу попасть страшно, ибо под наркозом можно рассказать лишнего. Значит нужно бояться вещей, из-за которых можно попасть в больницу. При этом в подростковые годы с этим жить проще, ибо дурость и самоуверенность помогали. Да, формируются другие, завязанные на это, проблемы. Но я свято верил, что достаточно крут, чтобы не запутаться в своей лжи и даже в говно пьяным не спалиться ни на чём. Кстати об алкоголе - он отлично вливается в жизнь человека с такими проблемами, ведь снимает стресс. С 15 по 20 лет я пил, и не мало. Не был прямо уж алкоголиком, но напиться в дрова для меня не было чем-то плохим, и я делал это каждый раз, когда была возможность не спалиться перед родителями. В остальное время пил в меру, но только из-за страха, а не от благоразумия.

В какой-то момент (мне тогда было 20) я попал в больницу с алкогольной интоксикацией, которая привела к воспалению поджелудочной железы. Теперь у меня хронический панкреатит. После того случая был долгий период восстановления. Я бросил пить и порвал отношения почти со всеми со своего круга общения, решив что нужно переставать врать, раз подвернулась такая возможность. И у меня даже почти всегда получалось, вроде хорошо, да? Хрен там - причиной таких решения был страх. Страх снова загреметь в больницу. Страх загнать таки себя в то состояние, в котором я уже не справлюсь с количеством поддерживаемой лжи о себе, а не осознание, что искренность и честность есть хорошо. И правда с моей стороны в итоге утратила всё изящество и благородство. Самое неприятное - она была категоричной и резкой, ибо я боялся быть уличённым даже в смягчении углов. Так себе вышла победа над собой, в общем :) Последующие 5 с лишним лет своей жизни я уже строил свои проблемы на этой почве, не плодил новой лжи но поддерживал часть той, что была раньше. При этом у меня уже активно развивалось паническое расстройство, которое, в итоге и привело меня в этот момент жизни.

Что получилось

Я таки обратился к психологу. По большей части - благодаря своей девушке, и осознанию, что с паническим расстройством я жить не хочу. У меня пока был всего один сеанс, но на нём психотерапевт задал мне вопрос, который не выходил у меня из головы - за что я себя наказываю? Я думал об этом четыре дня, пытаясь найти варианты кроме того самого поступка, но всё возвращалось к нему. Ночь осознания и принятия решения больше не молчать была самой фантасмагорической в моей жизни. Одновременно ощущать и страх, и радость, и облегчение, и напряжение, и сомнение - редкое сочетание, наверное даже для наркоманов. Причём это страх был самым большим, что я когда либо испытывал, и в то же время он совсем не сковывал, как бывает обычно при панике. Я бродил по квартире в темноте. Сидел закрывая лицо руками от чёрт пойми кого. Пытался себя даже лупить. Вы знали, что человек не способен сам себе рукой достаточно сильно врезать, чтобы вырубить? Я теперь знаю :D

В итоге той же ночью я рассказал обо всём в деталях своей девушке. Начиная рассказ я был абсолютно спокоен, ибо внезапно осознал право людей быть такими, какие они есть и иметь свои мысли и реакции, отличные от моих. Не на словах осознал, ибо это и раньше себе повторял. А принял наконец-то как факт и основу. Я был готов к тому, что ей будет всё равно или она будет сопереживать и примет это нормально. Что она тут же соберёт вещи и уедет и отношениям, в которых я уже больше 4,5 лет, придёт конец. И ничто из этого меня уже не пугало. Она приняла новую информацию обо мне нормально, не убежала, и не стала меня бояться. И ещё я понял, что люблю её по настоящему, а не из-за каких-то своих страхов или комплексов.

На следующий день я рассказал обо всём этом своему лучшему другу. Он тоже всё понял и нормально воспринял, хотя имел право на любую реакцию. Завтра я расскажу об этом своему психотерапевту, с которым мне наверняка ещё есть над чем поработать. Во вторник или среду расскажу матери, не боясь любой реакции. И это ощущение спокойствия и свободы - лучшее, чего можно хотеть после многих лет страха. И ради этого стоит работать над собой и идти к специалисту, который вам в этом поможет.

Что я ещё использовал в качестве отмазок

У меня не было денег на работу с психотерапевтом. На момент обращения к нему у меня тоже достаточно туго с деньгами, за месяц работы с ним мне нужно отдавать больше половины своих доходов. Но сейчас я осознаю, что те ощущения, которые ко мне вернулись, не стоят никаких денег. Если у вас после оплаты психотерапевта останется на жильё и еду - идите к нему со своей проблемой.

У меня не было сил на работу с ним - та же история. Если вы способны произносить слова - идите к нему. Или занимайтесь по скайпу, как делаю я.

Я боялся реакций людей на то, что хожу к психотерапевту - все, кто об этом слышали, никак не осудили и не посмеялись.

У вас может быть что-то ещё, но это также могут быть просто страхи, а не реальные причины. Ищите в себе силы, и поддержки у самых близких. Искренне надеюсь, что таки кому-то помог принять решение начать работать над собой своим рассказом. Всем спасибо за внимание!

p.s Всё изложенное выше - первый, написанный мной за много лет текст, при изложении которого я не боялся ни осуждения, ни последствий, ни нападок и не ожидаю одобрения. А написал я очень много, 2 года работы журналистом в одном из самых крупных изданий в городе и годы фриланса на должности копирайтера оставили большой графоманский след за мной :) Отвечу на любые вопросы, которые не касаются деталей поступка и личности человека. Как писал в начале - я не имею морального права разглашать то, что касается не только меня и может навредить другому, не смотря на то, что это добавило бы весу и убедительности всей истории.

И не спрашивайте меня о чём-то, что требует ответа специалиста, я всё-таки просто поделился своим опытом и ощущениями.

Бросать заниматься с психологом пока не собираюсь. Сделаю это только тогда, когда почувствую себя полностью здоровым и проверю на практике, или когда он скажет, что уже сделал свою работу. Так что если будет ещё о чём написать в попытке вдохновить сомневающихся - я обязательно напишу.

Есть у меня по жизни проблема, о которой я никогда никому не рассказывал.
Мне, если так можно сказать, трудно понять (или, скорее, осознавать) свое "сейчас" и "здесь" во времени. В детстве (лет эдак до семи, наверное) воспринимал лишь отдельные фрагменты жизни, и затруднился бы ответить, если бы меня спросили "помнишь, что было пять дней назад?". Лет до десяти совершенно не запоминал людей, помнил только тех, с кем приходилось общаться ежедневно, при прекращении общения забывал намертво. В детстве на забывание требовался месяц где-то, сейчас, будучи на 3-м курсе, забыл абсолютно всех одноклассников. Помню, что когда мне было 5 и отец с матерью разошлись, мама забрала меня с сестрой и уехала к бабушке. Когда отец навестил нас в День Города (я думаю, прошло не более трех-четырех месяцев, но это лишь предположение на основе разных фактов), я его не узнал, хотя он от  холостяцкой жизни не впал в запой/не оброс щетиной и был вполне узнаваем. Пять лет, забыл собственного отца, самому поверить трудно. Так что с осознанием людей как явления были проблемы, остались в малой степени и теперь - очень долго запоминаю человека (с одним общался пол-года, запомнил, только когда он накатил бочку "что ты со мной на улице не здороваешься?", а я его вне привычного окружения просто не воспринимал), но забываю явно дольше=)
С миром, как и с людьми, тоже есть проблема. Сложно бывает понять, что вот он -я, и что я-здесь. Как я могу сидеть на уроке и что-то понимать, если я чувствую себя (о, придумал, пока писал) эдакой компактненькой черной дырой: вокруг мир бутылка снаружи а водка внутри,  а я -как гравитационная линза: вокруг все движется, я тоже часть этого всего движения, но вот только все скользит по поверхности этого чернодырья и отражается. Я-здесь, но как я здесь, если все проходит поверх меня? Лет в тринадцать я пытался это осознать и чуть не свихнулся=) Из-за подобных тупняков бывают случаи, когда я не вполне могу объяснить свои поступки (которые на момент действия мне кажутся вполне закономерными), которые спустя время вызывают недоумение. Вот сейчас я словил себя на мысли, что пишу пост на Пикабу. Не подумайте, что я не помню, как решил его написать и что писал его в состоянии аффекта - нет, просто я сидел и решил написать пост, потом поднял глаза и понял, что я сижу и пишу пост.Я, решивший написать и я понявший, что пишу - одно и то же "я", но у понявшего меня чувство, будто только что проснулся по сравнению с моментом, когда начал писать. Такие "пробуждения" преследуют постоянно. На даче как-то играли в прятки, и я спрятался в погреб. На момент когда я в нем спрятался, я не понимал, что я туда ЗАБРАЛСЯ. Я был в погребе, играл в прятки, но где находится этот погреб на огороде я на тот момент не смог бы сказать, как и то, кто вода, и как долго я там был. Шел я туда сознательно и обдуманно в полном рассудке, но в какой-то момент "проснулся"- и вот он я, в погребе. Вылезя, я, конечно, не спрашивал всех "вы кто такие?Какой сейчас год?", нет,вылез я так же в полном рассудке, но момент в погребе, как и осознание того, что я пишу этот пост, сопровождаются более ярким восприятием реальности, по сравнению с которым предыдущие моменты воспринимаются как сон. Трудно объяснить, даже я сам не всегда понимаю=(
З.Ы.  Как ни странно, с памятью как таковой проблем не имею совсем, например, спустя пару недель после какой-нибудь студенческой "ЧтоГдеКогда" (а там 30-36 вопросов), смогу пересказать по памяти штук 7 из них, хотя записей не веду в принципе. Штатные проверки психологов (вступление в школу, военкомат) отклонений не выявляли. Вот чет задумался посреди ночи 0_о Ставлю теги "психология" и "психотерапия", поскольку не вдупляю, что это может быть и для ЧС тех, кому неинтересно