Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 513 постов 26 133 подписчика

Популярные теги в сообществе:

3475

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
103

Эмоционально депривированные дети могут стать лучшими родителями

Эмоционально депривированные дети могут стать лучшими родителями

Как дать своим детям то, чего никогда не имел сам?

Это нелегко, но возможно. Для начала необходимо обратить внимание на своих собственных родителей.


Эмоциональная депривация в детском возрасте – это такое положение вещей, когда родители не замечают и не принимают в расчет эмоции своего ребенка. При этом родители заботятся о его физическом здоровье, следят за тем, чтобы он был накормлен и опрятен.


Может показаться, что это лишь небольшое упущение, однако оно оказывает значительное влияние на всю жизнь.


Когда родители не замечают эмоций своего ребенка, не отвечают на них и обесценивают их, они посылают ему мощное послание, действующее, прежде всего, на подсознание: ТВОИ ЧУВСТВА НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ.


Мозг ребенка весьма адаптивен к внешним условиям, и получая данное послание снова и снова, он прячет эмоции настолько глубоко, что они становятся незаметны не только для родителей, но иногда и для самого ребенка.


Ребенок предпочитает не показывать своих эмоций, умалчивать о своих проблемах и страхах. Данная стратегия может работать на протяжении всего детства. Однако, вырастая, он обнаруживает, что нуждается в «доступе» к собственным эмоциям. Предполагается, что эмоции должны направлять человека, наполнять его энергией или служить сигналом о том, что что-то идет не так. Но выясняется, что эмоционально депривированным детям не так легко «достучаться» до собственных эмоций, осознать их, понять, о чем они сигнализируют.


Подобный разрыв с собственной эмоциональной сферой негативно сказывается на многих аспектах жизни человека. Однако наиболее сильное влияние оказывается на родительскую сферу.


Часто эмоциональной депривации подвергается ребенок депривированных родителей. В основном это происходит потому, что родителю достаточно сложно дать ребенку то, чего сам он никогда не получал.


Однако этот порочный круг можно разорвать. Родители могут «излечиться» от эмоциональной депривации и стать лучшими родителями, чем их собственные.


Как эмоциональная депривация влияет на родительство:


 Если родители не замечали, не отвечали и не ценили чувства ребенка, став родителем, он будет испытывать трудности в том, чтобы понимать эмоции своего ребенка и отвечать на них.


 Предполагается, что эмоциональные навыки приобретаются в детстве. Ваши родители учили вас осознавать, называть, выражать свои эмоции и справляться с ними? Вы можете научить этому своего ребенка?


 Вы получали достаточно эмпатии и эмоциональной поддержки от своих родителей, когда были ребенком? Если нет, то, скорее всего, вы относитесь к себе достаточно строго, пренебрегая своими чувствами. Как такое отношение к самому себе сказывается на вашем родительстве?


 Ваши родители понимали, как их действия отражаются на вас? Понимают ли они это сейчас? Если родители никогда не видели и не понимали, какой вы на самом деле, с большой вероятностью, вы сейчас сами пытаетесь понять, кем вы в действительности являетесь. Параллельно пытаясь понять, какой он – ваш ребенок.


 Когда вы росли, вы чувствовали, что вас любят и принимают. Вы принимаете и любите себя сейчас? А своего ребенка? Не получив опыта признания и безусловной любви в детстве, человеку достаточно сложно давать это своему ребенку.


Лучший способ избавиться от последствий эмоциональной депривации – начать относиться к себе совершенно противоположным (по сравнению с родительским) образом.


Если вы дадите себе то, чего у вас никогда не было, у вас будет достаточно ресурса, чтобы передать это своим детям.


Рассмотрим, как избавление от последствий эмоциональной депривации сделает вас лучшим родителем:


1. Чем больше вы прислушиваетесь к своим эмоциям, тем проще вам будет распознавать эмоции своего ребенка.


Говоря своему ребенку: «Ты сейчас злишься» или «Ты выглядишь грустным», вы учите его автоматически определять собственные чувства. Так, мысли, поступки и чувства ребенка будут в гармонии.


2. Приобретя эмоциональные навыки, вы автоматически научите им своего ребенка.


Уметь называть свои чувства, мириться с ними, управлять эмоциями, выражать их – всему этому ваш ребенок научится, взаимодействуя с вами.


3. Если вы умеете проявлять сострадание к самому себе, то научите этому своего ребенка.


Как только вы научитесь принимать тот факт, что вы - человек, и, как и все люди можете совершать ошибки, вы перестанете быть слишком строгим к себе.


Вы сможете показать своему ребенку как учиться на своих ошибках, прощать себя и двигаться вперед вместо того, чтобы относиться к себе слишком критично и стоять на месте.


4. Знать, что вы чувствуете, в чем нуждаетесь, что любите – значит подавать достойный пример своему ребенку.


Ребенок будет видеть, что вы обращаете внимание на свои эмоции. Так, ему будет легче обращать внимание на собственные чувства и понимать их. Ребенок будет расти, зная себя. У него будет глубинное убеждение, что он ценен и важен.


5. Умение принимать и любить себя передастся вашему ребенку.


Здоровая любовь к себе, чувство, что ты – хороший и нужный – все это позволяет ребенку обрести здоровую самооценку, чувство собственной значимости и независимости.


Родителям, страдающим от последствий эмоциональной депривации, необходимо помнить о том, что они не выбирали расти эмоционально депривированными. Будучи детьми, они даже не осознавали, что с ними происходит.


Однако сейчас, во взрослом возрасте, каждый может сделать выбор избавиться от последствий эмоциональной депривации. И, если вы делаете этот выбор, вы сможете жить более счастливой жизнью и быть лучшим родителем для своего ребенка.


Принять решение «излечиться» от эмоциональной депривации – значит сказать предыдущим поколениям вашей семьи, что порочный круг разрывается здесь и сейчас. И что вы не собираетесь передавать чувство депривации своим детям.


Источник: http://псиблог.рф/2017/12/29/%D1%8D%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%...

Показать полностью
66

Мужские травмы

Мужские травмы

(Текст практикующего психолога А. Лукьяновой)


Когда-то давно на супервизорской группе Макс Бондаренко говорил нам, что мужчине в терапии, в среднем, нужен год для того, чтобы дойти до того уровня откровенности, с которого женщина обычно начинает.


Не потому что все мужчины поголовно эмоционально тупые обманщики - а потому что Культурный Стандарт. Тот самый, бессознательно прописанный в головах стандарт, согласно которому правильный мужчина(тм) - это такой самец-молодец. Который одним махом семерых побивахом.


А чувства, страдания, беспомощность, безнадёжность, горечь утрат, метания в кризисе и тоска по неслучившемуся - да что он, баба, что ли?


Ну да, бухать, портить себе жизнь разновсячески и мереть от сердечно-сосудистых в 50+ лет - это куда как героичнее, кто бы спорил...


Конечно, в начале профессионального пути всем кажется, что добытые чужим опытом истины - это не про нас. У нас всё будет лучше, качественнее, красивее, выше-дальше-быстрее. Однако за прожитое в профессии десятилетие я имела массу возможностей убедиться - Макс знал, о чём говорил. И научилась смиряться с тем, что первые месяцы придётся иметь дело не столько с человеком, сколько с Культурным Стандартом. Это будет, по больше части, мило, легко, ненапряжно - по степени эмоциональной вовлечённости где-то на уровне светских бесед о природе-о погоде. Длиииинный такой преконтакт.


Который не факт, что сменится контактом, когда из-за Культурного Стандарта станет уже виден живой человек.


В таких ситуациях я грустно о думаю о мужской идентичности. Которая во многом продолжает держаться на давно не актуальных эпохе ценностях из категории "пришёл, увидел... хрени всякой натворил". И недостаточный процент сотворённой хрени на квадратный метр прожитых лет - вроде как, показатель недостаточной мужественности. А реальные заслуги умных, образованных и достаточно состоявшихся в жизни людей - а другие до терапии обычно не доходят, предпочитая "героический" путь бегства от себя - это, вроде как, нещитово. Гордиться нечем и судьба не удалась.


И попытки хоть чучелом, хоть тушкой запихать себя в "героический" стандарт зачастую имеют крайне плачевные последствия для самого индивида, или для его окружения, или для всех них сразу.


Так чё хочу сказать-то, боже мой... Собственно, я это регулярно и говорю.


Граждане-товарищи-господа, для того, чтобы быть честным с собой и другими, для того, чтобы просто - просто, ага - быть собой и жить в соответствии с собственными ценностями, зачастую требуется очень много мужества. Гораздо больше, чем для творения всякой стандартной хрени, правда.


Кто этот путь проходил - тот знает. Кто ещё нет - попробуйте просто поверить.

Показать полностью
61

Что делать, если устал принимать решения?

Что делать, если устал принимать решения?

Усталость от принятия решений – не миф, и не «отговорка для слабаков». Напротив, всё серьёзней некуда: термин «истощённое эго» был недавно введён в обиход социальным психологом Роем Баумейстером (Roy Baumeister). Учёному удалось экспериментально подтвердить, что психическая энергия – отнюдь не бездонный колодец. А значит, самоконтроль, сила воли и способность принимать трезвые решения — понятия весьма и весьма относительные…



Те из читателей, чья работа подразумевает принятие решений с далеко идущими последствиями, а также ответственность за успех проекта или команды (либо развитие собственного бизнеса) наверняка тоже время от времени сталкиваются с усталостью от бесконечного потока вариантов, среди которых нужно выбрать лучший, единственно правильный. О том, как проявляется эта усталость, чем она опасна и как впредь избегать её появления, читайте далее.



Как это выглядит на практике


Один из самых ярких примеров того, как проявляется эффект усталости от принятия решений, является исследование работы судей, рассматривающих досрочные освобождения осуждённых. Практика показала, что больше положительных решений об освобождении (до 65% прошений) принимается с утра или сразу после обеденного перерыва. По мере того, как приближается время обеда, количество рассмотренных дел становится больше, вероятность положительного решения плавно уменьшается. К концу дня эти шансы уже практически равны нулю.



Объясняется такой спад банальной усталостью судей от вынесения заключений. Служители Фемиды, в конечном итоге, обыкновенные люди – и, как и в случае с простыми смертными, усталость подталкивала их к принятию лёгких решений. А что может быть проще, чем отказать в прошении, и снять с себя любую моральную ответственность за возможные последствия?



В другом исследовании покупателям предлагали попробовать ассортимент новой марки джема. Сперва учёные организовали большой стенд, на котором было представлено 24 фруктовых и ягодных вкусов. Затем сократили выбор до 6 различных банок варенья, и сравнили полученные данные. «Большой» стенд ожидаемо привлёк больше внимания, однако решение о покупке перед ним сделали всего 3% покупателей, в то время как покупателей из второй группы набралось 30%. Проще говоря, в ситуации, когда у человека «глаза разбегаются», он чаще всего не способен сделать выбор вообще.



Как проявляется усталость от решений?


Психологи полагают, что зависимость степени усталости от «веса» решаемых вопросов существует, но даже фундаментальный гамлетовский вопрос с лёгкостью могут перевесить мелкие бытовые вопросы, если их накопится достаточно много. Все мы принимаем множество подобных решений каждый день: поехать на трамвае или маршрутке, надеть красный или фиолетовый галстук, сделать на ужин курицу или рыбу… и в том же духе.



Иногда эти пустяки могут утомлять даже сильнее, чем принятие одного сложного решения – ведь копилка с мелочью всегда тяжелее и объёмнее одной бумажной купюры аналогичной стоимости. Таким образом, не обязательно вершить человеческие судьбы, чтобы устать – и начать принимать посредственные, «сырые» решения, которые плохо влияют на вашу карьеру или бизнес, а также на жизни других людей. При этом весьма вероятно, что вы даже не сможете вовремя заметить ухудшение качества принятых вами решений, так как за анализ отвечает всё тот же уставший мозг…



Беда в том, что очевидных сигналов, указывающих на солидный объём накопившейся усталости от решений, просто напросто не существует. Вы не почувствуете, что ваши мышцы ноют от усталости, как на беговой дорожке. Истощение эго проявляется не как специфическое ощущение, а как склонность к более сильным эмоциям, импульсивности, раздражительности. Возникают сильные желания, которым трудно противостоять: есть, пить, тратить, болтать, развлекаться, махать кулаками, мчаться на сумасшедшей скорости по шоссе…



При очень сильной усталости, весы отклоняются в обратную сторону: человека охватывает апатия, работоспособность сильно снижается, и он старается избегать «резких телодвижений» во всех сферах своей жизни. Нередко он пытается объяснить своё состояние авитаминозом, недосыпом или чёрной полосой в жизни. Или, что совсем некстати, распознаёт в себе прокрастинатора и принимается «искоренять лень» мотивирующими тренингами и видеороликами – и, ненадолго взбодрившись, заставляет себя принимать решения через силу. Очевидно, это будет плохое решение. Или очень плохое.



Ошибки, которых следует избегать


Чтобы быть эффективным и получать удовольствие от работы, психологи советуют придерживаться нескольких простых советов:


= Не испытывайте понапрасну и не тренируйте силу воли. Расход психической энергии в конечном итоге только лишит вас остатков самоконтроля. Конечно, если единственная цель в вашей жизни – никогда больше не набирать вес более 50 килограмм (допустим, вы решили стать топ-моделью), то можете действительно поставить жирный крест на любимых пирожных. Но если жёсткая диета – просто прихоть, и вам нужно совмещать её с интеллектуальным трудом, из этой затеи гарантированно ничего не выйдет.


= Определите приоритеты. Если задач в вашем списке много, выбрать самую важную на данный момент – это, как ни странно, тоже решение, причём не самое простое. Если на день запланировано одно важное задание, с него и следует начать – иначе к концу дня вы рискуете «недопринять» решение или вообще отложить его на следующий день. А все мелкие задачи, которые не требуют непременного решения на свежую голову, могут подождать.


= Сделайте паузу, если вам становится трудно концентрироваться. Усталость часто не осознаётся, а выражает себя ощущением скуки, или острого любопытства: что там новенького в почте и соцсетях? Но прогулки по просторам интернета не помогут вам восстановить силы: лучше встать из-за стола, немного пройтись или выпить чаю. Смена деятельности позволит частично снизить уровень усталости, но если вы чувствуете, что эти меры не помогают, с работой пора закругляться на сегодня. Ведь в противном случае вы рискуете «выгореть», и последствия будут сказываться на вашей жизни ещё многие недели или месяцы.


= Избегайте ненужных решений. Многие богатые люди (вроде Марка Цукерберга, например) носят одинаковую одежду каждый день — просто чтобы не думать, что надеть, а использовать своё серое вещество для более важных дел. Может, это и есть рецепт того, как стать миллионером? По крайней мере, каждому из нас под силу заранее отказаться от ненужного выбора там, где это представляется возможным.


источник

Показать полностью
383

Подарок на Рождество

Сын давно закончил институт и уехал в другой город, работать. Тишину дома нарушают только телевизор и кот. Она не ждёт. Мама умерла, когда Ксении было двадцать лет, с мужем она давно в разводе.


Разучиться ждать было труднее всего. Когда сын поступил и уехал, она вскидывалась на шаги в подъезде, угадывая его походку в чужих людях. Потом привыкла, что сын-геолог выходит на связь только когда получается.


Нет, он мальчик хороший, и из экспедиций всегда присылал ей денежные переводы, поддерживал маму. Но вот у других дети - и позвонят, и расскажут, как день прошёл, и соскучатся, приедут на каникулы. А она слышит его голос два-три раза в году.


- А чего рассказывать? У меня всё хорошо, мам.

Грустить она не умеет. Закалка молодости, - не расклеиваться. Ну и что, что у других дети под боком, зато у неё замечательный сын, отважный и самостоятельный.


Звякнули любовно сберегаемые игрушки на новогодней ёлке. Кот, кому ж ещё за мишурой гоняться. Ксения была по дороге в зал посмотреть, что там произошло, когда внезапно ожил дверной звонок.


На пороге стояли ребята из службы доставки, с мороза, с букетом цветов. К целлулоидной бумаге степлером прицеплен маленький белый конвертик. Знакомым почерком, синей шариковой ручкой, на маленькой открыточке - вверху в углу смайлик :)) и наискосок слова "ставь на стол тарелки".

Подарок на Рождество

У неё задрожали губы. Он приедет! Материнская любовь бывает огромной, как океан. А когда у тебя сдержанный на чувства и слова сын, она остаётся нерастраченной и её приходится таить, чтобы не обидеть, не напороться на "Ну зачем ты?", не отдалить ещё больше.


Позвонить? Ответит? Или опять вне зоны доступа? Когда прилетит? Сегодня или завтра?


Только накрывая на стол, она задумалась над текстом открытки про тарелки. Обычно же он писал "доставай мою тарелку"?!


Окно, - кошачий телевизор, - показало, как к подъезду подкатило такси. Из машины вышли парень с девушкой, в подъезде раздались знакомый голос, шаги, смех.


- Мам, знакомься, это Марина.


Красивые, влюблённые, смешливые. Вот подарок так подарок!


- Обними маму нормально, поцелуй как следует, - вполголоса напомнила правила приличия Марина. - Что ты как неродной, совсем в своих экспедициях одичал.


- Мам, - попросил сын, - можно я тебя подольше обниму?!


Звякнули разноцветные игрушки на новогодней ёлке. Трубил в трубу ликующий ангел, и блестели серебряные блёстки на его радостных крыльях.


Крыльях надежды.


Источник

Показать полностью 1
36

Чтобы навести порядок в мыслях, надо просто написать.

Добрый день. Первый пост и я подумал, что нужно посвятить его психологии. На данном сайте сижу уже больше двух лет, но писать со своего аккаунта не хочу, потому что данный пост носит скорее личный характер. Я пишу все это, чтобы постараться навести порядок в своих мыслях . Конкретная польза от этого поста читателям минимальна - либо тебе просто интересно прочитать про проблемы людей в обществе на конкретном примере, чтобы сравнить,прокомментировать, ведь в спорах и сравнениях рождается истина, либо ты начинающий психолог и, может быть, эта информация будет полезна для реферата, доклада, лекции, диссертации. Если вы не относитесь к данным категориям, то прошу меня простить, вы потратите время Также, возможно, у кого то будет схожая ситуация и информация будет полезна. Думаю, что психологических проблем у современного человека далеко не одна и даже не две. Их может быть очень много, а вот причин - всего несколько. Но, для начала, я хочу определить самые важные части моих беспокойств. 1 - я перестал получать радость от чего либо. Не совсем перестал, просто эти ощущения стали практически невесомыми. Подъем по карьерной лестнице, автомобиль (как хобби), семейный уют вместе с любимой женой перестали приносить чувство эйфории. Сначала ты стараешься, чтобы этого достичь и никому не говоришь, чтобы не болтать “попусту”, потом достигаешь, рассказываешь, и.. Ничего особенного не происходит. 2 - постоянное ощущение, что я кому то должен. Родственники, друзья, жена, постоянные требования, либо явные (когда говорится прямо, что нужно), либо неявные (когда сам думаешь, что надо). Чтобы все успеть, приходится жертвовать своими желаниями, в надежде расправиться со всем побыстрее. На фоне этого периодически возникает чувство, что ты тоже чего то хочешь. И тут, в 90% случаев, происходит так, что ты бесишься, но уже не понимаешь что тебе нужно и чего ты хотел. Это очень странное ощущение на самом деле. Плюс подстегивает время, потому что недолго есть возможность радовать себя, в обозримом будущем дети - а это значит положить все усилия на развитие ребенка. Во время написания понял, что радость доставляет времяпрепровождение на работе. Мне очень нравится моя профессия, огромные возможности для саморазвития, интересные задачи, проекты, отличные коллеги, которых можно назвать друзьями, отличные финансовые перспективы. Когда я начинаю работать, все проблемы, желания, требования уходят на второй план. 3 - плохие отношения со словом “нет”. Помогают психологические статьи, в том числе и опубликованные здесь. Смысл в том, что мне очень трудно отказать и даже сказать само слово “нет”. И это одна из самых влиятельных проблем во всех сферах социального общения. 4 - Зависимость от общения. Очень широкий круг общения. Друзья, коллеги, бывшие одноклассники, бывшие одногруппники, просто хорошие люди. Со всеми я стараюсь поддерживать связь, навещать, общаться. Времени не хватает. Постоянное ощущение, что ты отдаляешься от друзей из-за плотного графика работы, домашней рутины и т.д. Желание - ввести в привычку как минимум раз в неделю выбираться из дома, рутины и общаться с друзьями, причем без жены (компании общие, поэтому 90% времени с друзьями проводим вместе с женой, как итог, нет возможности поговорить о своем). Вторичная проблема - у жены очень мало подруг. Неудобное положение - когда я хочу расслабиться в мужской компании, а ей приходиться сидеть дома. Также постоянно не могу выделить время/деньги для личного отдыха, потому что деньги/время надо выделить на то, что “должен”. Должен сделать ремонт, должен сводить в ресторан, должен сделать машину, должен помочь родственникам по хозяйству. Цикл недели - работа-дом. Причем я смотрю на друзей, знакомых, которые успевают активно отдыхать, ездить в поездки, “по барам/ресторанам”. B дело не в деньгах, достаток примерно одинаковый. Дело в активности. 5 - Проблема застоя. Желание быть активным, исполнять мечты пока молодой, мотокросс, картинг, сноубординг, походы, сплавы по реке. Лишь очень маленькая часть была осуществлена. Причины в каждый конкретный момент: либо нет денег, либо нет времени, либо нет желания у супруги/друзей, либо деньги/время нужны для того, что “должен”. Для внесения ясности. Я не ленивый, эгоистичный человек. Я не считаю, что я ничего никому не должен. Я просто не могу найти грань между чужими потребностями и своими желаниями. К себе я стараюсь относиться строже и дисциплинированней. Каждое утро зарядка, полезный завтрак для себя, жены,собаки, прогулка/пробежка c собакой, работа по 8-12 часов, затем дом, домашние дела, либо магазины. Стараюсь выделять выходные для дополнительной работы, либо книг для саморазвития, проектов для саморазвития. Я не хочу сидеть на месте. Я хочу добиться намного большего, чем мои родители или друзья. И я понимаю что могу это сделать. Прошу прощения, если со стороны это похоже на хвастовство. Это не так. Для меня - это как мантра. Каждый день стараюсь повторять себе - что нужно больше стараться. Хм, я отошел от темы. 6 - натянутые отношения с супругой. Она очень сильный и волевой человек, также наделенный отличным интеллектом. Это очень привлекает, особенно на фоне остальных дам того же возраста. Но - ловлю себя на мысли, что с ней очень тяжело спорить и говорить свою точку зрения. Приходится очень часто идти на уступки, чтобы не было скандалов. Потому что в моем понимании скандал - потраченное время, нервы, плохое настроение, плохое общение друг с другом, плохое общение с друзьями, плохая работоспособность и общий тонус. В последнее время дал себе четкую установку никогда не кричать и не доказывать ничего самому. Пока работает лишь процентов на 30%. В остальных случаях, при моей установке, супруга лишь продолжает кричать, мы расходимся по разным местам и потом все “забывается”, что очень неприятным осадком остается остается в душе. Поднимать тему заново спокойно - вероятность скандала - см. Выше описание скандала в моем понимании. Как результат, не могу заново открывать прошлые разговоры. На днях произошла серьезная ситуация со здоровьем члена семьи и я сорвался. Не так чтобы крушить все и кричать на всех. Я просто перестал практически разговаривать с супругой и закрылся со своими мыслями. В ответ я получил порцию негатива, зачем я себя так веду. Тут я понял, что лучшая поддержка - это ты сам. Хотя раньше мы с супругой постоянно друг друга поддерживали. И я сейчас стараюсь поддерживать ее. Но рассчитывать больше ни на кого не собираюсь. Единственное над чем думаю - сеансы психолога/психотерапевта. Но опять те же причины либо время либо деньги либо желание. Опять же не знаю идти одному или пойти к семейному психологу вместе с женой. 7 - Рассеянность, несамостоятельность . Спорное предположение. На ваш суд, мне очень интересно ваше мнение. Суть такова - мы живем вместе около полугода и каждый день я получаю упреки по ведению домашних обязанностей. Причем нужно обязательно сделать все до мелочей иначе, упрек будет повторяться а потом будет скандал. Пример: плохо складываю вещи, нужно чтобы без единой складки, стукаю зубами об ложку, нужно есть аккуратней, плохо застилаю постель, нужно чтобы ничего не торчало, плохо моюсь в душе, много брызг в ванной комнате, плохо глажу себе вещи, плохо протираю посуду. Когда предлагаю помощь с уборкой (я считаю, что если работают двое в семье то и обязанности по дому должны разделяться), то все заканчивается тем, что лучше она сделает все сама, а на просьбу показать - аргументирует это тратой времени и я все равно не сделаю правильно. Вопрос правильности - мне постоянно говорят, что я все делаю неправильно, хотя я рационально понимаю, что это невозможно, чтобы все мужики на свете делают домашние дела правильно, а я нет. И это происходит каждый день. Я не говорю что это плохо или хорошо.Все люди разные. И набор привычек у каждого разный. Я не говорю, что я откровенная свинья, но, к сожалению, я не настолько педантичен в данном моменте. Например, мне было очень сложно понять чем отличаются мои сложенные брюки от “правильно” сложенных брюк. В частности, каждая из этих мелких привычек правильна, но в сумме это превращается в один сплошной упрек. Поэтому мне было бы интересно узнать, бывали ли вы в конкретной ситуации, буду благодарен за примеры, рекомендации, пути решения, компромиссы. Я не говорю, что я не хотел бы вообще ничего делать идеально в плане быта, я просто хочу понять, как найти компромисс с одной стороны и как привить себе правильные привычки с другой стороны. Как итог - работаешь , чувствуешь что все нормально, приезжаешь домой - упреки в бытовом плане, упреки , что я несамостоятелен, потом вспоминаешь, что ты опять должен кому то что то сделать, обеспечить, помочь, разобраться. На выходных смотришь как улетают дни в рутине, пока знакомые и друзья отдыхают и общаются друг с другом. И начинаешь думать, что лучше бы не было выходных. Не хочешь ни с кем говорить, в итоге супруга обижается на то что ничего не рассказываешь и не говоришь в чем причина плохого настроения. А я думаю, что она не поймет. Сложно объяснять. Спасает сон. Просыпаешься - зарядка - завтрак и все отлично до самого вечера. После того, как написал, стало немного яснее в голове. Конечно контекста очень мало. Но всего не расскажешь в интернете. Хотя мечтал быть писателем. В планах думаю найти главные причины моих проблем, описать их, затем написать возможные пути решения. И написать обо всем. Повторюсь, это информация личного характера, о конкретной пользе для остальных я написал в самом начале, так что на существенную полезность статьи не претендую, также не рассчитываю на помощь и советы. Я просто сильно удивлен, как письмо помогает структурировать информацию. Благодарю за внимание. Приношу извинения за возможные ошибки в пунктуации, тегировании и прочих инфраструктурных сферах.

Показать полностью
19

Добрый день, я - моральный садист.

Не так давно я «осознал», что «нарочно» мучаю окружающих меня близких людей.

Почему слово нарочно в кавычках? Потому, что я знаю чем грозит данное действо, но каждый раз выходит так, что я все равно это делаю. Не могу остановиться, не «распаляться».

В других случаях я могу сделать над собой моральное усилие и заставить себя не делать чего-то (или наоборот сделать), бросить курить, например, для меня было настолько не проблемой, что мне многие не верят, что можно просто взять и перестать курить.

Но не в этом случае, тут все каждый раз происходит настолько незаметно для меня, что когда я осознаю, что опять сделал это, уже слишком поздно. Практически всегда сожалею об содеяном.


Что я делаю? Да все что угодно, чтобы собеседник почувствовал себя плохо: затеваю спор на пустом месте, переходящий в ругань, обижаюсь, исчезаю из жизни этого человека (навсегда или временно), саркастирую практически постоянно, говорю колкости, а когда человек на них реагирует, объясняю все тем, что человек излишне сильно реагирует на спор.

Естественно из-за этого человек расстраивается, и через несколько подобных итераций либо я совсем ухожу потому, что мне уже настолько стыдно и жаль мучать человека, что лучше разорвать такую связь и не мучать никого, либо человек сам это делает, но это намного реже.


Данные действия происходят только с теми, с кем у меня сложились близкие отношения, с коллегами по работе я так себя не веду и в деловой жизни мне это не мешает, но в личной...тут просто швах. Чувствую себя как доктор Джекил.


Зачем пишу? Выговориться, послушать советов мудрых (если такие есть), ответить на вопросы.

Показать полностью
13

Карта интересов. Опросник

"Карта интересов", опросник разработан А. Е. Голомштоком. Тест используется в целях профориентации при приеме на работу. Может применяться для обследования как подростков, так и взрослых. Исходя из структуры ответов определяется степень выраженности интереса к определенному виду профессиональной деятельности (биология, география, геология, медицина, легкая и пищевая промышленность, физика, химия, техника, электро- и радиотехника, металлообработка, деревообработка, строительство, транспорт, авиация, морское дело, военные специальности, история, литература, журналистика, общественная деятельность, педагогика, юриспруденция, сфера обслуживания, математика, экономика, иностранные языки, изобразительное искусство, сценическое искусство, музыка, физкультура и спорт).

Пройти тест онлайн

Карта интересов. Опросник
239

Недосыпание приводит к нарушению связей между клетками мозга

Недосыпание приводит к нарушению связей между клетками мозга

О том, что недосыпать вредно, знают все. Если спать меньше, чем требуется организму, то можно получить ряд разнообразных расстройств, включая проблемы с нервной системой, питанием, самочувствием. А если злоупотреблять недосыпанием и дальше, можно и вовсе серьезно заболеть. Недавнее исследование показало, что от недостатка сна страдает, в первую очередь, мозг. Это исследование проводили ученые из Медицинской школы Дэвида Геффена при Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе и Тель-Авивского университета.


Специалисты выяснили, что из-за недостатка сна клетки головного мозга теряют способность в обычном порядке обмениваться сигналами друг с другом. Это оказывает негативное влияние на функционирование механизма памяти и визуальное восприятие.


«Мы обнаружили, что если истощать организм отсутствием сна, нейроны теряют возможность нормально функционировать, — пишет Ицхак Фрайд, профессор нейрохирургии из Тель-Авивского университета. — А это влияет на когнитивные способности мозга и затрагивает механизм ответной реакции на мир вокруг нас».


Фрайд — глава международной команды, которая изучала состояние здоровья 12 пациентов Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. У всех пациентов из группы в мозг были имплантированы электроды. При помощи этих электродов можно отслеживать реакцию мозга на различные внешние факторы. Еще раньше ученые выяснили, что из-за недостатка сна интервалы между эпилептическими припадками у пациентов сокращаются. При помощи электродов ученые могли предсказывать наступление припадков, плюс ко всему, импланты позволили изучать и влияние недосыпания на работу мозга.


Ученые просили пациентов классифицировать различные изображения так быстро, как только возможно. За работой мозга добровольцев во время этой процедуры в режиме реального времени следили представители команды исследователей. Имплантированные электроды позволяли отслеживать изменение активности примерно полутора тысяч нейронов. Как оказалось, чем больше пациенты хотели спать, тем медленнее они выполняли задачу (что вполне ожидаемо). Нервные клетки головного мозга этих пациентов тоже начинали работать более медленно.


«Мы были необычайно рады наблюдать за тем, как отклонения сна затрагивало деятельность нервных клеток, — заявили представители исследовательской группы. — В отличие от обычной быстрой реакции нейроны отвечали на раздражение медленно, входили в фазу активности продолжительное время, и на передачу сигнала требовалось больше времени, чем обычно».


Как оказалось, недостаток сна мешал способности нейронов кодировать информацию и переводить визуальные образы в мысль. Именно это происходит с нервными клетками, например, водителя, перед движущимся автомобилем которого проходит пешеход. Если водитель устал, его мозг просто не успевает перевести визуальный образ — пешеход в мысль «опасность, нужно тормозить». У мозга уходит больше времени на то, чтобы обработать внешнюю информацию.


Ученые также выяснили, что несмотря на то, что добровольцы бодрствовали, у тех из них, кто недосыпал, определенная область мозга как будто «спала». Это, в свою очередь, также приводило к проблемам с памятью и визуальными образами.


«Проблемы со сном приводят к тому, что мозг ведет себя, как после большого количества выпитого человеком спиртного, — говорит один из участников исследования. — К сожалению, просто не существует медицинских стандартов по выявлению среди водителей на дорогах тех из них, кто мало спал и хочет спать за рулем, подобно тому, как полиция выявляет пьяных водителей». По статистике, только в США сонные водители становятся причиной 70 000 аварий в год.


В будущем ученые планируют выявить механизм, который приводит к проблемной работе нейронов.


Предыдущие исследования медиков выявили, что у людей, которые не спят достаточно, высок риск развития депрессии, ожирения, диабетов, сердечных приступов и прочих проблем медицинского характера. У каждого человека потребность в сне разная, но высыпаться нужно всем — здесь ничего не поделать.


источник

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!