Капризы
Автор публикации: Неровных Андрей Алексеевич — врач-психотерапевт, психиатр. Стаж работы в области психиатрии более 30 лет.
Дети, как всем известно, капризничают. Часто. Практически все. Иногда делают это так, что становятся просто невыносимыми. Родители ненавидят капризы. Они не знают, что с этим кошмаром делать. С одной стороны понимают, что уступать детским истерикам нельзя. С другой, — так хочется уступить капризничающему чаду, чтобы поскорее любой ценой прекратить кошмар детской истерики. И часто уступают. Взрослым не хочется терять лицо, наказывая при всех (в садике, на улице, в магазине) и они прекращают сопротивление ребенку. Взрослые говорят себе: «Уступлю ему в последний раз, не буду его ломать, унижать, а потом разберусь, как воспитывать, или схожу к психологу». А, зачастую, скатываются в банальное: «Уступлю, его ведь так жалко».
А что такое капризы?
Как ни странно для статьи о детях, приведу в качестве иллюстрации поведение своей пожилой соседки. Это заслуженный, очень образованный и мудрый человек, но капризный. С возрастом, обладая всевозможными регалиями и высоким социальным статусом, она начала бурно выяснять отношения с соседями по подъезду. Поводов находилось бесконечное множество: сдвинутые цветочные горшки на подоконниках, степень проветренности лестничной клетки, температура батарей и т.п. Своими капризами соседка добивалась того, чтобы все в подъезде было как ей хочется, вопреки пожеланиям жильцов.
Чем ее поведение похоже на капризы детей? Формой проявления протеста и требований. Капризная соседка отказывалась проходить в свою квартиру и успокоиться, пока ей не шли на уступки. При этом её действия были шумными и скандальными. Кого-то это приводило в бешенство, некоторых раздражало или вызывало замешательство. С ней пытались вести себя агрессивно, напористо, пробовали уговорить, взывая к разуму и совести. Однако, учитывая возраст и регалии, в конце концов ей уступали.
Такое поведение ребенка, равно как и поведение моей соседки, по сути одно и то же: своеобразная «специфическая реакция психики на внешние раздражители». В целом реакция тождественна и для ребенка и взрослого, называется капризом или истерическим способом решения проблемы. Суть каприза в конфликте между требованиями, желаниями человека (не имеет значения ребенка или взрослого), и окружающей реальности в виде соседей, родителей, посторонних, которые не желают их выполнять. И для ребенка, и для пожилого человека – это иллюстрация беспомощности в противостоянии с их окружением, а так же способ борьбы с ним. Для пожилого человека в данном примере — с соседями, а для ребенка в его детском капризе – с родителями. Капризничая, человек провоцирует окружающих на эмоции, на бурный эмоциональный ответ. Таким образом, и тот и другой пытается преодолеть свою беспомощность, вызванную игнором его желаний и интересов. При этом наличие смысла у этих желаний значения не имеет. Каприз – форма борьбы с соседями, родителями, членами семьи, нянями и т.д. С теми, кто всегда рядом.
Представьте себе, что каприз просто сигнальная лампочка, которая загорается тогда, когда ваш ребенок испытывает тревогу и напряжение. Следовательно, капризы не просто неудобная форма поведения ребенка, и, тем более, не детская блажь или игра.
Капризы являются естественной для детского возраста формой поведения детей, сопровождающей развитие и взросление. Но, если она закрепится, станет доминирующей перекочует с ребенком в следующий возрастной период, легко может стать нарушением, которое потребует вмешательства специалистов психологов и даже психотерапевтов. Например, любой ребенок должен играть в игрушки, лепить пирожки в песочнице, спать с плюшевой игрушкой, но в определенном возрасте и при других обстоятельствах он должен не делать этого. Так же он должен в определенное время своей жизни капризничать, но делать не только это.
Для реализации каприза помимо самого чада, всегда необходима страдающая от каприза сторона, т.е. лицо на которое каприз направлен. Обычно это родители, бабушки, няни. То есть люди, которые выступают посредниками между ребенком и окружающим его миром.
Причина капризов: Малыш ведет себя противно и истерично для того, чтобы с помощью вышеназванных персонажей управлять окружающим его миром, потому, что просто не умеет делать это иным способом.
Сформулирую первые выводы:
Капризы нельзя подавлять жестко и грубо, иначе вы лишите ребенка возможности влиять на свою собственную жизнь. Ему станет тревожно и страшно. Он почувствует, что такое неуверенность в себе, впервые познакомится с чувством собственной неполноценности.
Капризы нельзя оставлять, пускать на самотек и потакать им. Таким образом, вы закрепите неверный способ действий ребенка. Он поймет, что капризы – это хорошо, правильно и эффективно. Творчески подойдет к делу. Тогда спасайся, кто может. И, закрепившись, такая форма поведения может стать основой для различной истерической психопатологии в более старшем возрасте.
Если капризы – это намеренное поведение ребёнка для получения желаемого, то истерики – это внезапная непроизвольная эмоциональная реакция на определённую ситуацию, как правило, подкрепленная громким плачем, криками, иногда падением на пол, размахиванием руками и ногами, и даже ударами головой. Такие истерики, в которых дети пытаются причинить вред себе или другим (например: ударить или укусить), то есть переходят в агрессивное поведение, могут быть признаком более серьезных проблем.
Как психотерапевт я обязан кратко раскрыть психофизиологические причины такого поведения:
Особенности темперамента ребёнка, незрелость саморегуляции его эмоциональных структур. Если по-простому и без терминов, то психика ребенка неравномерно созревает. То есть к действию ребенок способен, а к регуляции этого действия еще нет. Соответствующая часть детской психики еще не существует. Примерно как прекрасный автомобиль, на который не поставили тормоза… Автомобиль быстрый, красивый, хороший, но тормозить нечем.
Некомпетентное воспитание. Сюда отнесу недостаток родительского внимания. Бессмысленность и непонятность требований к ребенку. Волевое решение взрослых жестко навязываемое малышу. Пример со стороны взрослых неадекватных эмоциональных реакций, там где они не требуются, что и копирует ребенок.
Капризы по ситуации, которые обусловлены недомоганием, испугом и иным стрессом. А также капризы от неумение вести себя по другому в ситуации простого бытового дискомфорта. Как, например, в садике, когда ребенок не может сам завязать шнурки, а мама отказывается ему помочь в этом.
Вывод: Ребенок сам еще не может понимать реальную бессмысленность своих действий. Его поведение кажется глупым, вредным и нелогичным окружающим, но не ему самому. С возрастом поводов для эмоций становится больше и, если родители не понимают этого, капризы начинают осложнять жизнь, как взрослым, так и самому ребенку.
Важность ограничений
Уступать ребенку нельзя. Жалеть его и успокаивать во время каприза неверно, так как капризное поведение станет для него способом получить от вас дополнительную порцию ласки и внимания. Чувство его собственной значимости и важности для родителей будет от этого только расти и ребенок будет требовать подтверждения этому все больше и больше. Он будет еще больше озлобляться, плакать, шуметь и т.д.
Ребенку категорически нельзя давать возможности принимать решения там, где он не компетентен. Именно для этого ему и нужны родители. Самый простой пример — животные воспитывающие своих детенышей. Хищники приносят им слабую или предварительно ослабленную добычу, позволяя приобретать навыки охоты, постепенно усложняя задачу.
Если мы допустим потакание детским капризам, отсутствие жестких ограничений в поведении, мы помешаем психике ребенка сформироваться спокойно и адекватно по отношению к возникающим ситуациям.
Личность человека может формироваться только с помощью ограничений. Прочность фундамента человеческой психики, в отличие от психики животных, как раз находится в ограничениях.
Пример: Первобытная общность людей, в которой начала формироваться психика современного человека, возникла вместе с социальными ограничениями. Например – сначала за общим столом едят мужчины, затем женщины, затем дети. Или жесткий порядок поведения по отношению к старшим, без какого–либо обсуждения и дискуссии просто делать, что говорят и немедленно. Именно эти ограничения в конечном итоге позволяли сохранить жизни ребенка и его родителей. Если бы не было таких ограничений, наши предки не смогли бы создать в итоге то современное общество в котором мы и наши дети живем сегодня. Вместо жесткой иерархии подчинения, современное общество создало ограничения внутренние, такие как мораль нравственность.
Наличие ограничений в поведении, является ключевым отличием человека от зверей. Неважно внешние эти ограничения или внутренние.
Кто может дать ребенку эти ограничения? Правильно – родители и тот социум в котором ребенок живет – садик, школа и т.д.
В нашем обществе так же насаждаются глупости по поводу того, что ребенок не должен быть ограничен в поведении, свободен и независим. Обществом принята опасная ошибочная установка о том, что воспитанием могут заниматься только родители ребенка. Глупость о том, что никто не имеет права доминировать над ребенком тиражируется СМИ и соцсетями. У людей появилась фобия «кто посмел воспитывать моё любимое чадо!». Учитывая наличие этой фобии, люди, увидевшие хулиганские поступки (порчу имущества, моральные или физические издевательства над другими детьми, курение и т.п.) чужого ребенка просто проходят мимо. Вместо того, чтобы трудиться над воспитанием своего ребенка, а это ежеминутный сложный процесс, родители ругаются с учителями, сверстниками детей, соседями, которые, видите ли посмели, сделать замечание их ребенку. Среди моих пациентов встречаются родители, которые возмущаются, что их великолепный ребенок-подросток отказывается купить бабушке продукты и помыть у нее полы… Они и не предполагают, что десятью годами ранее, отчитывая соседку, пытавшуюся приструнить их чадо, сами создавали образец этого поведения. На самом деле сложно понять, что эти события просто вытекают одно из другого. Таким образом, наше общество упускает в воспитании детей серьезные возможности.
Специфика воспитания без ограничений в Японии (разоблачение мифа)
Мне могут возразить о необходимости ограничений в воспитании приведя в пример Японию. Согласно социальному мифу, там до пяти лет ребенка никто не ограничивает и не воспитывает, ему дают свободно развиваться. Но на самом деле там все как раз наоборот.
В Японии, при кажущемся отсутствии внешних ограничений, ограничения в поведении жесточайше определены с самого рождения японца. Как известно, Япония – страна жесткой монокультуры. И любой японец с самого младенческого возраста во всех своих проявлениях жесточайше ограничен рамками этой монокультуры от вкусовых предпочтений до выбора цветовой гаммы, от стиля в одежде до музыкальных пристрастий, от походки, до мимических гримас. То есть родители совершенно безопасно отстраняются от ограничений в поведении ребенка, тогда как монокультура, тысячелетний социум двигают ребенка в совершенно предопределенном поведенческом направлении, защищая от любых посторонних воздействий. В том числе и от воздействия самих родителей.
Завершение
Родители должны понимать, что если устранить внешние воздействия на ребенка, не ограничивать его поведение и не направлять, у ребенка не будет возможности развития ряда моральных качеств. В таких условиях ребенок может вырасти аморальным. Ребенок должен четко усвоить на уровне морального рефлекса, что он не является центром мироздания, что его интересы не являются главными, что интересы других не менее важны и необходимы. Способность чувствовать и учитывать интересы других может возникнуть (или не возникнуть) в определенном возрасте. И этот возраст совпадает с возрастом капризов. Если в раннем детском возрасте не воспитать в детях способность сопереживать и принимать интересы других людей он не приобретет их уже потом никогда. Но именно способность ставить интересы другого человека или общества, выше своих собственных и есть важнейшая часть формирования полноценной личности. Эта способность создала человеческую цивилизацию и очень грустно наблюдать, как современное общество пытается от нее отказаться.
Update from Андрей Алексеевич Неровных: Уважаемые читатели! Спасибо за комментарии. Как вы верно заметили, я старался о сложном написать просто. Мое мнение подкреплено десятилетиями работы с конкретными практическими случаями с конкретными людьми. Часто люди, в том числе многие мои пациентки и пациенты, (а я в основном психотерапевт для взрослых), задают вопросы, связанные с воспитанием и психокоррекции детей. И, получив помощь сами, приводят их на прием… Но, теперь по сути статьи.
Практические рекомендации не являлись целью обсуждаемой статьи. Моя практика предусматривает максимальную информированность о пациенте и, крайне желательно, визуальный или хотя бы аудиальный контакт с ним. Тем не менее, как и в любой другой сфере человеческой деятельности, в коррекции капризного поведения есть свои законы. Попробую сформулировать их:
Истерическая реакция, как и все в этом мире, разворачивается во времени. Следовательно, если вы решили прервать ее грамотно, не пытайтесь это делать ситуационно, наспех. Например, если в магазине ребенок упал на пол и лежит плача и стуча ручками, ножками, не стремитесь прекратить это немедленно. Ведь немедленная реакция, как раз то, чего добивается капризный ребенок. Этой реакции неважно, отругаете вы его и шлепните или похвалите, погладите, пожалеете. Для его психики это одинаковое немедленное внимание. Сделайте паузу, дайте ребенку возможность почувствовать физические ощущения дискомфорта, которые возникают при такой реакции. К тому же, реакции каприза и истерики очень энергозатратны и энергия такого эпизода через какое-то время иссякнет сама собой.
Помните, что все действия ребенка направлены на провокацию ответных эмоций. И как только вы начинаете эмоционально реагировать, с этого момента вы ведете себя точно также как ваш любимый истязатель. А это и есть вторая цель истерики и каприза — добиться равноправия, одинаковости в поведении с вами. И неважно орете вы при этом или демонстративно смеетесь, гневаетесь или угрожаете. Все равно вы делаете то же самое, что ваш малыш — эмоционально решаете конкретную ситуацию. И это — его «победа» над вами.
Соответственно нам, нужны три вещи для искоренения каприза:
Адово терпение;
Куча времени;
Последовательность.
Если в ответ на свои демонстрации ребенок в течение длительного времени будет получать один и тот же ответ, такое поведение потеряет смысл и исчезнет, ведь смысл его реакций — возможность управлять Вами.
А вот дальше начинается конкретика, которая возможна только при прямой работе с пациентами лично или дистанционно. Варианты зависят от возраста, пола ребенка. Социального статуса семьи. Интеллектуального развития ребенка и его родителей и т.д. и т.п.
Источник
